Неформат

День разнообразный) утром пришлось общаться с одногруппниками. Я уже забыла как это на мое «да или нет» получать «а? Где? Как? Может».
Убрала весь дом, потренила днём. Тяяжко. Вечером лучше, тогда нет той усталости весь день. Потянула плечо, сильная боль весь день, отвлекает очень.
Из 8 заданий только 3 сдала, а закрыть надо 14-ого 😓.
Попросила мисс Б кинуть пример кластерного анализа. Обещала кинуть лабу. Ответила: Делайте в Deductor! Заполните строки... я тут почитала, думаю вы вряд ли разберётесь в нем. Делайте в Эксель, там тоже есть! Попробуйте, думаю там проще. Если не получится - кину лабу. ОХТЫЖ мать, помогла мне. Спасибо. А 17-го методика должна быть выставлена
Завтра в 5:30 подъем)

Утро началось с сообщения О. Это первое, что я увидела, после выключения будильника и тогда ещё конкретно так подвисла.
Потом была лекция и снова безделье. Вечером сделала лабу, заполнила ведомость за препода. В 22:10 снова тренировочка. Первая треть прошла уже намного легче обычного, а вот дальше все как всегда. Эта прекрасная Брыгина дает крутейшие тренировки.
Снова ложусь после 2 😓

как я рада вообще этому карантинному времени за возможность пробыть наедине со своими мыслями так долго (и не летом, когда думаешь о другом, а сейчас, где нет усталости за сезон и мозги еще плавятся от погоды). получила ответы на многие свои вопросы, много для себя поняла, все так просто и казалось бы лежит на поверхности! сейчас стала лучше представлять себя после универа. до того не было вообще понятия как и что, сейчас каждый день будто по одному пазлу прибавляется.
завтра папа выходит на работу и у меня будет много времени на побыть одной. займусь уборкой и буду много петь. раньше не хотела, а сейчас очень полюбила.
второй день пою mad world и проступают слезы, но без всякого груза)

Все хорошо, немного погрустила и переключилась. Ложусь не в 2 часа, уже прогресс. завтра лекция в 10, посмотрим, сможет ли она на этот раз провести конференцию 😅.
Сегодня снова не смогла себя заставить сесть за лабу. Пыталась 2 раза. Так усердно ее делала, что 3й раз поставила на ноут Делфи и он подключился с планшетом. Это победа, я считаю.
Надеюсь завтра буду шумахерить лабы на право и на лево)

Настроение 💩. Кинула же мисс Б часть методики, она ее посмотрела. Снова блин своей палочкой поковыряла мои старания. Как же она мне не нравится. Ни слова хорошего. Чего-то там пишет, что нужно сделать. А буквально на следующей стр у меня это расписано. Не помогает с методикой. «ну сделали вы анализ шрифтов. А дальше что?» та я откуда знаю. ты мне скажи. ни примеров как делать, ни исправить, только палки в колёса вставляет. Жене руководитель 5 примеров дала. И если бы не она, я бы ничего не написала.
В последнее время мне важно, чтоб люди говорили что-то хорошее. Хочу добрых людей вокруг? Ну мне хочется давать добро, а вот обратно пока не доходит.
Очень рада за Ж, что она переехала
Mad world

у мамы сегодня настроение не задалось, хотяяя она раз в сезон всегда срывается, так что ничего удивительного. Очень не нравится ее фразы "я просила как людей!" и она постоянно ее повторяет. иногда очень хочется закрыть ей рот. (конечно, как человеку, или за кого она нас принимает). Пока досталось только папе, так что пожалуй, посижу сегодня в комнате)
вчера слушала прекрасную сказку в исполнении Н. Ефремова про одну осознанную семью. я бы такую ребенку обязательно читала бы.
препод 5 дней не отвечает на сообщение, с моим тонким намеком "не проверить ли вам тонну лаб, которые я без конца делала и не знаю ни одной оценки?)"
делаю вторую попытку сесть за домашку, остались самые скучные/противные

Завтра проведу день с классным треком Semisonic - Closing time. 🤩
Я все переживала, чего мисс Б мне не пишет, а вот написала. Сказала, что потеряла мое письмо и пожелала «доброй ночи». Если честно, эту фразу с детства не любила, всегда предпочитала или спокойной ночи или сладких снов. Но время идёт, я взрослее и привыкла) но все равно оно какое-то не такое приятное
Во время тренировки ноги так надулись, вот прям настолько ещё никогда не было. Сейчас все хорошо, хотя где-то час-два после, были неприятные ощущения. Классно заниматься поздно вечером. Утром-днём некогда/болит тело/ещё что-то, а вечером прямо хорошо.
Давно хочу спать, но как всегда терпела из всех сил и снова поздно ложусь 😕😕

В историях увидела конференцию в зуме Пивоварова с Давыдовым. Хотелось бы видеть его в выпуске Редакции.
Абсолютно никак не могу заставить себя сесть заниматься. Кажется сегодня без лаб буду. А потренируюсь часа через 2. Вот)
Чай сделаю и залипну на сериал.
Из окна дико орет какая-то птица без остановки уже больше часа. Вот что за животное... такой противный у неё ор. Почти как чайка.
*прошел час* я окончательно выдохлась, перемыла посуду, сделала чай, теперь можно отдохнуть)

Получила поддержку от АК, год назад, даже не представляла, как будет происходить то, чего он ждал и описывал. Да и я себе не так все представляла. А теперь это видно и я это чувствую.
Стала чуть более открытой, плачу даже от мелких неприятностей или счастья в фильмах/сериалах. Так уж получилось, что все, что я смотрю эти 2 недели - драматичные хорошие картины. Собственно от туда и успокоительные мои капли, и меланхолическое настроение, и вот печальные ночные размышления о жизни. Сегодня перешла на комедии - и это не помогло)
Через неделю начнётся месяц клуба 😋. Самый мой дорогой месяц, но ожидаемый и необходимый.
Вчера увидела фото Ани в планке и поняла, как соскучилась по своим детям.

Измотала себя. На 8/10. Мало спала, училась, усилено тренировалась всю неделю, старалась контролировать себя, не всегда все шло гладко, но вовремя поняла, что ещё чуть-чуть и могла сорваться или заболеть.
Очень много мыслей в голове, она, кстати, каждый день болит. Поэтому сегодня старалась не перенапрягаться. Сделала 2 лабы по Грабовскому, это было мне несложно, но и не пролежала весь день просто так.
Пару дней назад случайно сказала себе, что я одинока и испугалась этой мысли. Сейчас поняла, что это не страшно, пусть и так. Это ещё не значит, что вся жизнь никчёмна. Хотя по сути, я сейчас и правда ничем полезным для общества не занимаюсь. Все для себя и ради.
Ужинала печеньем. Печеньем блин

Не выспалась, слушаю уже вторую конференцию с Зуме, так как всю первую она рассказывала то, что никто не сдаёт лабы... а теперь сама лекция. Точно лягу после неё.
Мисс Б что-то мне ответила, сказала, что нужен кластерный анализ. Но это она ещё не видела мою работу, видимо. Чувствую себя морально свободной. Что я смогу сегодня посмотреть свои передачи/выпуски, которые вынуждено откладывались. Не нужно ночью сидеть и что-то делать, нет необходимости завтра рано вставать. Красота.

Наконец-то ложусь, вставать в 9:55 на лекцию, но все же спать
Работала сегодня в строгом режиме, перепроверила все свои 50 шрифтов по 33 характеристикам, что-то исправила, сходила на английский, потом правда посмотрела фильм на полтора часа - Отель Белград (ожидала чего-то большего, но как что-то простое на 1 раз переключиться от дел норм). дальше диплом. В 22:16 (ну а когда ещё) сделала тренировку на 40 минут, далась сложнее всех 3х предыдущих. Сейчас болят ноги, но, возможно, так даже приятнее засыпать. Ну и вернулась к диплому, захотелось есть и я выпила растворимый кофе из стика. Доделала то, что хотела по методике и отправила все мисс Б. Очень рада. Может даже лягу спать после лекции)

50 шрифтов выбрала и проанализировала, завтра ещё раз пересмотрю - вдруг где-то случайно поставила не то, что хотела. Не расписывала методику, решила лечь спать. Но и сериал не смотрела, так что все ок. Надеюсь завтра последний такой занятой день, а то уже не в кайф.
Дурацкое ощущение, что меня осуждает мисс Б. Я неделю назад ей писала и ничего не скинула.
Завтра надо будет много описать, часть я представляю как, а часть - даже и близко нет. Нужно будет что-то думать, в времени нет. Да и «писать» - не моя сильная сторона. Наверно, нужно вставать завтра раньше 😞

Делаю анализ шрифтов и думаю о сериале «Цепляясь за лёд», который начала смотреть второй раз. В первый - выключила почти сразу, настроение было не то. Сейчас он моментами очень нравится, иногда напоминает «подростковый сериал», но все равно нравится и я хочу к нему вернуться, а сижу весь день у компа.
Сделала все вычисления по методу парных сравнений, осталось расписать все, а это сложно... хотела сделать все ночью, но теперь, чувствую, что отложу, сбежав к сериалу. Ну это ещё через час... полтора.
День выглядел так: 1 серия + завтрак - диплом - лекция - обед - диплом - тренировка - душ - диплом. Очень разнообразно. Хочу уже покончить с разделом, но как же там без меня мои ребятки?
Есть хочу

Сделала сегодня красивую презентацию, которая мне вообще не нужна. Потратила часа 3-4, наверное. Добросовестно потренила ножки, уже второй день подряд. Прямо хочется ударить про верху. Тренировок теперь в каждой 3-ем Инстаграм странице. Сегодня вот от тренера Найки, завтра от ЗМС попробую. Есть из кого выбрать)
Сделала анализ 30 шрифтов по 17 критериям, завтра ещё 20 по 16. Начала метод парных сравнений, немного тяжеловато думать, поэтому иду спать. Завтра доделаю оба задания. Надеюсь успею расписать и кину мисс Б. Очень Ж помогла.
Видимо из-за наушников, которыми я пользуюсь теперь за день очень много, натерла себе внутри уши. Надеюсь скоро пройдёт, так как очень некомфортно.

Немного тут понервничаю
Была лекция с Преподавателем. На ней я узнала, что за лабу, которую я единственная сделала в срок и сдавала ему полупару у доски - мне 3,7. А Таня, которая не сделала и вообще потом свалила с пары - ей 4. Та какого. Это тот день, когда я вывернула себя наружу, когда потом неуютно себя чувствовала пару дней... очень обидно.
Потом я поняла, что неправильно сделала лабу, на которой весь день трудилась. А ещё давно не садилась за диплом. И внутри меня нервный ком и недовольство собой. Все делают диплом, а я нет. «Я плохая». Буду делать сегодня ночью. Но боюсь, что что-то не так сделаю и толку работы - 0.
Выпила успокоительное, хочу полчасика потренить, чтоб переключиться.

Сегодня прекрасный день, я провела себе домашнюю тренировку (до сих пор чувствую), пела, танцевала, устроила себе день кремов... хотела ещё побегать, перенесу на завтра. Да, сегодня отличная погода, но когда стемнеет уже вернётся мама, а я ни за что не пойду бегать при ней. Потому что что? Потому что сразу это будет сообщено В, а потом меня чуть что будут допрашивать «а чего это бегаешь, худеешь? А вот ещё это сделай! А бегать надо так и так! Может пойдёшь побегаешь сегодня?»
Час назад так уже папа спросил, когда я последний раз бегала... мне это неприятно. Всю жизнь избегаю их контроля.
У В новая девочка из Одессы, работает в Мск, 30 лет. Больше ничего не знаю 🤷🏼‍♀️ 100% худая и высокая

Плохо сплю в последнее время, много думала, ночью, не было желания ложиться спать. Встала (очень сложно) для лекции, 40 минут потратила на тетку, которая не в состоянии подключить микрофон, чтоб провести лекцию. Зачем ее назначать, если не умеешь компьютером пользоваться?
Потом 30 минут йоги, сложно далось.
Дома впервые за неделю никого нет дома. Не знаю, где папа и когда вернётся, поэтому это время я должна провести в кайф. А я без сил и очень хочу спать. Что ж такое-то?

Сегодня очень медленно работала, вообще как-то не шло, постоянно отвлекалась и слова в голове не складывались. Поняла, что теперь могу заниматься только с музыкой в ушах. Со спокойной инструментальной музыкой.
Скачала 6 сезон Силиконовой долины и поняла, что упустила 5й. -4 серии уже
Ах да, совершенно не выспалась сегодня из-за перевода времени и не высплюсь завтра. Самая инициативная преподша решила в 10 лекцию провести. 10 - это же 9, а раньше 11 сейчас вообще тяжко.
Бесит, что мама общается с В про меня вот так:
-дома сидит? Спортом не занимается?
-дома сидит
-ест?
-ест!
Ненавижу просто. И так постоянно. Сначала у меня психи: «буду голодать, чтоб их проучить», а заканчивается заеданием..

За день посмотрела 2 неплохих фильма, часа 3-4 делала презентацию и не успела сделать кр. вечером немного позанималась и потянулась. Как-то особенно приятно в последнее время растягиваться. Послушала последнее видео, смотрела в окно и немного мечтала.
Надеюсь действительно через пару лет люди станут приятными 💛
Хочу уже на роликах покататься, даже снились они.
Через 2 недели начнётся месяц АК, очень интересно)

Я выспалась, у меня было прекрасное настроение и я думала ничего его не испортит. Пока не решила переустановить в 3й раз Делфи. Не могу я, не подключается у меня телефон, миллион ошибок. Бесит. На ВЦ все работает, хотя тоже все там устанавливала я, но надеяться, что он будет работать на экзамене я не могу.
Теперь меня ждёт несколько часов веселья. Удаляю всякие проги с ноута, типа Премьера, Каптивейта и Индизайна. Освобождаю диск С и попробую на него поставить Делфи, других вариантов почему у меня ничего не работает нет.
Слушаю музыку, которая не то приободряет, ни то пробивает на поплакать.

Смотрела немного прямую трансляцию в ютьюбе с Большого «Лебединое озеро». Наверно я слишком много изучала их внутреннюю кухню, что смотреть больше нравится из тренировочного зала, когда все неформально. Как-то больно смотреть на тощих взрослых дам, особенно, когда это кордебалет, на который никто не всматривается. А примы слишком украшены, что только на себя взгляд и цепляют.
исправляла тошноту свою классической музыкой с шумодавом, открытым окном и водичкой. Помогло.
Доделала лабу, завтра ещё одна и кр. + диплом.
Голова второй день болит. Сейчас чуть отдохну в наушниках и спать лягу.

Прослушала лекцию с Зуме, какие-то доп баллы пообещали. Да я столько ей сдаю, что кажется, давно этот предмет закрыть должна была.
Днём час мыла проращиватель. Очень долго 😓😓
Потом с Ж 3 часа в скайпе разбирали метод парных сравнений. Распланировала себе 3 метода в диплом. Экспертный для анализа шрифтов, иерархию и парным сравнением выделю приоритетные параметры для выбора. Мучений много, а по сути ничего не сделала. Эта неделя меня убивает. Дома и не одной находится плохо. Мама попросила не выходить. Пофиг, не могу уже, тошнит не то от себя, не то от жизни. Правда очень плохо себя чувствую. Надо было пойти побегать
Занималась йогой. Некомфортно. Настроение никакующее. Доделаю лабу и все.

Сделала 2,5 практических по самоменеджменту и случайно узнала, что завтра в 10 у меня лекция онлайн. Мало того, что она 25 числа выставила 4 лабы и кр, которые сдать до 29 (а написала она, что это задания с 23 числа), заданий по этому предмету раза в 2 больше, чем в любом другом, так ещё и она хочет, чтоб я ее слушала онлайн... совсем дурная какая-то
Пережила сильную головную боль, привела в порядок волосяки, сходила на англ. не бегала (лабы делала), завтра обязательно.
Ещё, хочу 14 дней прожить без сахара. Пожалуйста, закидайте меня камнями, но я должна это сделать. Наверно, никогда больше 3 дней от сахара не отказывалась (и то была сильно-сильно занята). 🙏🏼🙏🏼🙏🏼

ах, еще месяц сидеть дома. для моего кошелька - это еще - 1500 грн, терпимо. для темперамента - ок, нравится сидеть дома, много-много думать о себе, не быть привязанной и обязанной. нет пар - нет пропусков, больше шансов на повышку. только пару жирных минусов - месяц с родителями?! я даже летом столько времени с ними не провожу. на месяц - они сваливают, на месяц - я, июнь - сессия и мне не до них. а тут вот так. Зато увидела со стороны как бы мне жилось одной.
и второй - если я буду вечерами выходить на стадион перед домом - это плохо для общества? или тип норм? я бегать хочу...
а еще, кажется, за месяц мое каре отрастет до лопаток 😅 и записываться "на через месяц" нужно уже сейчас