Неформат

Вчерашние Заметки:
Сегодня у меня день без интернета. Интересно посмотреть куда меня это приведёт. утром чувствовала Себя. Раньше вышла из дому, спокойно доехала в универ. Там 1 раз случайно зашла в телегу, но опомнилась.
Днём разрешила себе посмотреть сериал, но не более.
Чуть всплакнула, много думала. Отменю Машку, хочу побыть наедине с собой, убрать комнату.
Убирая, решила почитать свиток, который дарила мне Л на 21 год. Если год назад я улыбалась и рыдала, то сейчас смеялась и улыбка не сходила с первого слова и после прочтения ещё пару минут. остаётся надеяться, что за этот год я как минимум не стала хуже, ну а максимум - хоть чуть-чуть лучше)
Убрала на 2 мусорных пакета и 2 сумки одежды

Плохо мне было 2 дня, но вот под вечер отпустило. Надолго ли - не знаю. Не хочу, кидаться громкими фразами типа рецидив рпп, но есть как есть.
Вчера из-за неудачного графика не смогла пообедать и вроде как разрешила себе после 7 вечера что-то съесть. Сначала это были остатки творога без всего и 2 к. мяса (да, одним не ограничилась), потом я долго сдерживалась и таки ухватила зефир и даже отрезала кусочек халвы. Естественно, через 5 минут я уже ненавидела себя, боялась утром ставать на весы. Практически мир рухнул... утром +0.1. Из-за этого все?
Сегодня перед англ переодевалась много раз. Когда времени было мало решила не смотреться в зеркало и быстро туда-обратно.
хотела написать о другом...)

На паре посидела, даже что-то делала, хотя планировала написать домашку по англ. хорошо бы вечером сесть за исправления курсача, но обычно я устаю. Посмотрим.
Сейчас еду на трешу, меня там уже ждёт Маша. В универ опоздала меньше, чем на минуту, но на трешу минут на 7, наверное. Мне можно)
С Витей пообщалась, жду уже, когда он приедет. Мне чёт подарит, батончики обещал привезти новые от Марс. У нас таких ещё нет. Ну и папе телефон свой подарит. Думаю, сколько материально вложиться в подарок? 5К многовато для меня сейчас.
Попросила у мамы блинов, в итоге теперь нужно будет придумать почему я их не ем. Блин, вечером придётся что-то поесть, а то не есть с 12:30 наверное плохо. Разберёмся)

Веснааа, как я ждала эту погоду. Ветерок, свежесть, поэтому опаздываю я на пару просто так, в честь лёгкости и нежелания
Если бы не надежды на повышенную стипендию, была бы дома и раньше пришла на трешу, а так, ради приличия, посижу на 1 паре из 2. Женя вообще не придёт.
Вчера поздно вечером делала лабу, видимо придётся переустанавливать Делфи, чёт там не подгрузилось.
Надеюсь дети не испортят мое хорошее настроение.
ещё Олег:
- ты ещё ведёшь свой дневник?
- Ты его нашёл и мне продублировать то, что я о тебе думаю в личку? Или просто начать скрывать посты?
- Нет, не нашел. Я нашел свой и вспомнил как мне хотелось найти твой)
- А, тогда я рада)
- Продублируй конечно))
- нет, это же личное

От хорошей жизни я поправилась за февраль больше, чем набрала за январь (тогда все ушло быстро). Так что сейчас решила таки взяться за голову, ну или за все сразу... после 6 не ем, хотя, зараза, хочется. Но даже нравится, наверное. Знаю, что это «неполезно», но я много делала всего «ещё хуже», так что это вполне приемлемо.
«Алиса, я теперь король, так что в марте мы будем гулять только по красным дорожкам», разве это не мило? Представила развитие событий... хорошо, что припомнила темные стороны: ему интересна травка, он агрессивный, злой, зажатый и ест в столовой. Нельзя, Алиса, с ним снова часто контактировать. Не надо.

С моим внезапным «помыть голову срочно» я опаздывала всего минут на 7, с учетом, что пара была высоковато)
Сегодня я снесла свою старую прогу с аудитории и поставила ещё раз, все получилось. Подключила телефон Жени, вывела там кнопку и даже нужные значения. Теперь там задания «номер первого отрицательного значения» и типа такого... а я же не очень умная. Сережу не хочу напрягать, вот немного налажу отношения с Олегом, может он мне будет помогать? Или это будет сильно корыстно с моей стороны? Надо будет поговорить с ним об этом, а пока буду стараться обходиться интернетом и молитвами.
Завтра снова уйду с пары. Сегодня он меня выгнал, типа и так хорошо потрудились, значит завтра уйду сама)

Вчера вырубилась моментально, сил не было, но тренировка прошла хорошо. Сегодня снова не было сил, но я сварила гречку, прямо заботливая 😅
Прямо перед выходом в универ осознала, что голова грязная, а сухой шампунь снова закончился. За 13 минут я бросила все, помыла и высушила голову, почистила обувь, поправила макияж (я ж глаза решила накрасить, че, кто знал, что зря), оделась и вышла из квартиры. Правила теперь я думаю, закрыла ли я квартиру.... надеюсь да. Ну через 4 часа узнаём. Блин. Ну и в универ опаздываю, зато голова чистая.
Ну должна же я была закрыть дверь...

Первый понедельник, когда я не летела на первую пару, а спокойно вышла заранее. А вот сидеть на лекции, когда тепло, а за окном дождик было очень сложно)
На практике мы смотрели логотипы, которые разрабатывали прошлые студенты - все ужасные, мы громко их раскритиковали, а преподша расстроилась.
Из всей группы только я показывала своё лого и оно всем понравилось. Приятно, но сдавать лабу единственной в группе было странно, я же не Леська.
Таня не делала диплом и ничего не кидала мисс Б, так что пора его исправлять и становиться умничкой.
Зашла с Ж в Кулины, это место ассоциируется с Серёжей 😅
Сегодня треша на 17, у меня будет 3,5 часа одной 🥳🥳🥳
Вот блин, через неделю же брат приезжает

Мне тут Серёжа написал, что нам обязательно нужно встретиться в скором времени, потому что он давно меня не видел. Днём Олег... а я хочу погулять с Андреем...🤫😐
Да, общалась с Серёжей:
👋🏻 Привіти
Дякую за привітання, обіймаю🤗
Не повіриш, ти єдина хто написала😄, приємно😌
—
Як загалом справи, дітки слухаються тебе?😏
Як навчання?)
Количество смайликов зашкаливает.
Прошла тесты ВВ. Результат: этико-сенсорный интроверт (второй, что логико-сенсорный рациональный интроверт). На что Серёжа сказал, что если ничего не изменилось, то мне подходит первый вариант. (А я вот понятия не имею какой он тип).
С братом общалась, днём чуть плакала, позже напишу из-за чего, символов не хватит.

Вот я дурочка, люблю что-то в голове себе надумать, влюбиться и балдеть ходить. Хуже, когда это переплетается с реальностью. Вот.
Предложила О погулять в марте как-то... не знаю что больше послужило мотивом, стресс к программированию или раз уж и так он не отлипает от меня, то пусть хоть с пользой? Ну тип прямо френдзона? Ненене, встречаться с ним снова я не буду. Я вообще не задаю почему он мне пишет, может ему нравится быть посланным? Так это я могу 😅
Пытаюсь делать лабу по разработке приложений под андроид. Пока ничего не получается. Никогда бы не подумала, что лучше сяду за это, чем за диплом.
А ещё я пересадила цветок. Прокрастинация даёт свои плоды

Сладко спалось. Один был момент во сне, я была в кино и у меня на руках был ребёнок до 2х лет, ее звали Ангелина и она спала у меня на руках. Я ее крепко держала и сама уснула. Было очень уютно, она как котёнок, такая сладкая 😍. Приятно спалось мне)
Полежала на груди папы (у меня очень удобный папа), поздравила знакомых, перемыла посуду, подчистила овощи, получила приглашение погулять от Олега... делаю все, чтоб не садиться за диплом. 😓😓😓
Мама сделала вкусный торт и я поняла, что хочу племянника или племянницу 😅. Вот чтоб был малой, которого нужно баловать, но чтоб это была не моя головная боль 😬😬.

.Нытьё.
Грустно от диплома. Открываю правки - вроде все норм, открываю ещё раз, вспоминаю, как она правила текст при мне, сразу неприятно становится, будто носом тычут. Завтра буду исправлять
Ещё я папе не подарю ничего. Ему от меня ничего и не надо, но боюсь чувства вины, вот.
О пишет: «можно сделать на JavaScript, я тебе помогу если что)». Ага, можно... я не знаю как буду делать диплом и Олега просить о помощи не хочу, я не разбираюсь в этом. Ни метода, ни среды для разработки ещё нет. Зато есть хорошие развивалки в Синема/Ае, это важно.
Делала вечером лого для кофейни, а я вот вообще не дизайнер, но сказали, что «нравится преподу» не есть критерий для разработки.
Ещё лаба по Delphi 🤦🏼‍♀️

Мисс Б проверила мою работу, поисправляла каждую букву, приделалась ко всему, но не сказала, что все плохо. Но и что хорошо - тоже. Обидно, что при выгрузке на Гугл диск форматирование почему-то отличается и что делать с ее «исправьте форматирование таблицы. Текст не читается» не знаю. У меня все хорошо.
Тренировка прошла хорошо, маленькая Марго сегодня впервые плакала в сторонке, говорила, что не получается. (Этот ребёнок впервые усердно работал, так мило). Потом мне сказали, что она переезжает в Черногорию. Грустно стало, только она стала работать, так мило бежать ко мне на ручки, а так уедет и не вспомнит меня больше. 😞
Бошка болит и нет подарка для папы ☹️

Настроение хорошее, нет чувство завершенности, нет долгов по универу, нет напряга «ехать на пары» и «делать лабы». У Машули хорошее настроение было, так что было приятно работать.
Случайно заметила в магазине конфеты Стрела и второй день о них думаю.
ВВ и сдал тесты проходить какие-то, вроде психологические, может сейчас попробую
По дороге домой 2 мужиков за 5 минут что-то мне выкликнули в след. Неприятно и стремно это

Иду на трешу, в руках пакет с остатками рыбы, выбрасываю, чтоб эта дрянь не воняла. На выходе встречаю Даню, друг детства, с которым не общалась класса с 8. В итоге он первый поздоровался, с полным ртом бургера и я с селедкой 😅. Блин, это же ему 23 через 2 недели, взрослые люди, а ассоциируется он у меня малым и глупым.
Сегодня все пары была без эмоций, да, наверно, моя улыбка Дане 5 минут назад была самой большой реакцией на что-то.
Пришла на трешу, надеюсь меня будут сегодня радовать

У меня получился день без сахара. Это интересно, сложно, но я прямо замечала как меня клинило «нужно что-то купить», поняла, что ничего конкретного я не хочу, потом немного лезла на стену, нашла чем себя успокоить и вот теперь сильно удивлена собой. Обычно так бывает только когда я сильно-сильно занята и думать об этом некогда. Сладкое сильно крадет внимание и без него будто что-то не так, непривычное чувство и естественно, хочется от него убежать. Интересно как там будет завтра
Сложно мне далась лаба про желания. Теперь надо понять во сколько вставать, чтоб не опаздывать на пару, но и успеть распечатать
Завтра треша, не хочется как-то, но как зайду в зал - забуду об этом) ну а сейчас спать😋

КайФую от погоды, этот ветерок мой любимый
Спала 5 часов, утром доделала отчёт, поняла, что продуктивнее я была в 4 утра, чем в 11. Контрольную точку перенесли на неделю, приятно.
Отправила мисс Б отчёт, надеюсь, что все там норм, так как не перечитывала.
Отмучила Лесю на англ, чуть прогулялась, погода хорошая. Теперь можно отдохнуть, заслужила. Ну и начать делать карту желаний. Давно я не сидела в фотошопчике. Правда рубит сильно
Несколько дней назад смотрела стрим разбора Моушн контенста Мастерской. Захотелось сесть за него, но чуть позже. Нужно разобраться с лабками и дипломом. Понимаю, что нужно усилено учить.
Надеюсь лягу сегодня раньше, так как до 1ой пары ещё сходить на распечатку

Уже какой вечер я собой горжусь 😋
сделала +- все для первой контрольной точки диплома. Завтра ещё содержание допишу и распишу 3 схемы, которые сегодня навояла. Надеюсь там все нормально и до английского я смогу отправить документ мисс Б, так как вторая половина дня мне нужна для «Каты желаний». Сделать коллаж, расписать время на выполнение каждого желания. Этот предмет заставляет меня думать. Какой раз за последние 3 месяца я понимаю, что боюсь ставить себе цели и не мечтаю ни о чем. Сложное задание, застряла на пунктах «собаку. Переехать в Питер». Ну потом вроде что-то надумала. А ещё хочется сделать красиво все в Фш.
Часы обновляются, отложенные смс в телеге отправляются, можно спать)

Я хочу спать. Настроение делать диплом нет совершенно. Вот прямо руки не поднимаются.
Пары были не продуктивными, зато было забавно, как выключится свет в аудитории. Романтик
С Ж погуляли неплохо, Sweeter рядом с универом - это отлично.
Не, я совсем не в состоянии что-то делать. Будто вместо воды весь вечер пила успокоительные, снотворные там... ээх

Можно ходить без шапки и в светлых штанах (не заляпаться при этом)
Ночь будет интересная. Обещала мисс Б кинуть завтра 1 часть диплома. А у меня только 3 пункта из 6. Там какие-то страшные схемы, так что кофе для атмосферы и погнали. А ещё англ с Леськой и коллаж на первую пару пт делать.
Еду на пары, опаздываю, зато в персиковых штанах, такого же цвета пиджаке и белой футболке.
Напротив меня девушка (Лет 25-27) в перчатках на резинке, забытые чувства...

Обожаю Ольгу из деканата. «Не раздавайте карты! Я напишу в беседу - только тогда можно». А вчера она удивлялась, как это я не раздала карты. может у неё какая-то лайт биполярочка?
Тепло, ходу в пальто. Выспалась, сейчас чуть поделаю диплом, потом в универ и дальше с Ж погуляем. Тренировку отменила. А я там и в пн не была, девочки заболели - осталась дома, смотрела фильмы, так классно себя чувствовала, а потом узнала, что Аня пришла. Ну блин, бывает)
Через 1,5 недели приедет В, наверно ему надо что-то подарить к 23. Растратные времена грядут, папе на телефон, маме стекло и чехол поменять, 2 подарка на 23 и все это вот уже скоро. А я хочу карту купить, которая дороже нового дивана 🤦🏼‍♀️

Провели с Ж мини-лекцию. Браткевич расхваливал, никогда бы не подумала, что он будет так отзываться о моей работе. Но я устала. Еду домой с пар, хороший день получился.
Дома меня ждёт много интересного на Ютьбчике и серия Триггера, естественно.
Ж видела в коридоре Серёжу. Почему-то захотелось увидеть его тоже.
Чуть голова болит, надеюсь не наброшусь на еду, как приеду.

Днём как-то решила поклацать на рандомные даты прошлых лет и почитать, что было. Скажем так, я рада, что сейчас я не такая. От фрагментов 15-16-го годов прямо прет напряжением, недовольством, какой-то агрессией. Сейчас я кайфую, радуюсь (стараюсь каждым днём, но сложновато, голова забита другим). Но морально все хорошо.
Под вечер я стала продуктивной, сделала задания на завтра и на вторник. Довольна собой, ложусь спать.
Посмотрела очередной выпуск разговоров о гимнастике. После сольного тренировочного дня в субботу задумываюсь бросить тренерство в пользу моунш. Но это перспектива на конец года.
Сегодня с братом уже общалась спокойнее.
Ладно, спать, завтра на 1ую пару ☹️

Что-то внутри меня усердно топает ножкой и не даёт делать лабы, диплом... даже голову помыть не могу настроиться. Жуть
Видимо завтра придётся делать то, на что не могу никак настроиться сегодня. Ну хоть гимнастики не будет - больше времени поработать. А сейчас хочу кофе и фильмы.

Лёгкое раздражение, очень не люблю выходные, когда все дома, на кухне мама готовит на неделю вперёд, стиральная машинка не затыкается, по коридору кто-то вечно ходит (бывает ещё мама телевизор на кухне включит, а папа музыку и у меня с двух сторон фигачат звуки, сейчас такого нет).
Перед глазами большое по объёму тексты, которые нужно вычитать, осмыслить, поправить, а хочется просто спрятаться от всего, побыть одной. А надо работать.
Завтра, возможно, не пойду на трешу, Аня болеет, Машка на англ и тоже приболевшая, а Алиса с пн не появлялась, видимо тоже слегла. А прийти и оказаться без дела - не хочу
О пишет хрень какую-то. Расстались год назад, я его и блочила, и конкретно посылала-бестолку