Ariadna

Работает автопилот. Я какая то неживая. В выходные игнорила с, он даже не звонил, написал пару строчек вк и все. И я понимаю, что сама не могу ничего сгенерить больше чем на +3.правда заметила, что если мой доход каким то образом вырастает на 5 тыс, мне начинает хватать и исчезают беспокойства по поводу денежных обязательств. Осталось придумать, как сделать так, чтоб это было постоянным, вроде не так уж сложно? Чем дольше не вижу, тем больше дорисовок. Дотерплю до завтра-послезавтра. Прически и платья не помогут, хотя очень хочу уже вылезти из этих безобразных сапог, хочется красоты. Смотрю на Ю и думаю, что при ещё внешности муж ещё явно не за красоту любит. За коня на скаку

Опять ходила по шмоткам, нашла платье, но очень уж оно впритык как шкура от змеи, так хочется новенькое, но не купила, сходу ещё в галерею. Если уж и там нет, то не знаю. Сходила в кино на 8ку, позвала Д, вот что значит нормальный парень без манипуляторских заебов. Не обломался ездить туда-обратно 120 км, ему ещё завтра в 5 в командировку. Почему я не ведусь на нормальных? Нет остроты, непредсказуемости. Да, ещё понравилась девушка в автобусе.ей наверное лет 38 и она прекрасна)

Полдня гуляли в меге по шмоткам. Ничего. Я согласилась то в надежде сдать батарейки и зайти в интимиссуми, вдруг распродажа. Опять купила красные 2ое, ну что делать, лучше не было! Одни вообще казались смешные, детские, прозрачные с красными звёздами. Решила померить, поняла что ни разу не смешные, а наоборот порнография) отлично. Надела, валяюсь, довольная как слон. Энергии что то мало, хочется спать. Допозна слушала аудиокнигу, читать не могу уже. По хорошему надо свести к минимуму нагрузку на глаза. Завтра пойти бы на слэк, наконец то опробовать его, но не в трекингах же...нескем сходить в кино, дожили. Ну пофиг пойду одна

Снились какие то агрокомплексы, зима, глушь, меня какая то дв уговаривает поступить к ним учиться, я должна ехать с ними, но потом выходит что еду я одна, неведомыми автобусами чёрт знает откуда с пересадками, на электричке без расписания...все для того чтобы хоть где то доучиться, получить вышку как все "нормальные" люди, мне кажется что это геофизика. Я звоню ей во сне, кричу, спрашиваю, она то вообще хочет там учиться, она говорит нет конечно. Думаю нахер бы мне это надо и во сне вспоминаю, что у меня уже есть вышка, есть диплом, а это зачем то вторая.. Есть концепция вышка-хорошо, или нет, не так, образованность - хорошо, что переносится частично на вышку

После вчерашних разговоров заполночь полное мясо. В голове вата, хочу забиться спать, даже есть не лезет.ну что за. Опять сны, где я иду по заброшенной деревне, ищу ёлочные игрушки, пою опять да таким экстремальным диапазоном. Лезу в неудобной одежде, в юбке и на каблуках на верх какого то огромного колодца, вижу как он уходит вниз, на дне серая вода и доски. Я пользу по его краю, балансируя, а позже выясняется, что я выиграла в какую то игру, пройдя ещё тем способом, которым ещё никто не проходил

Небольшое БСП что не успеваю сделать все запланированные дела. Все ещё переизбыток инфы, чем больше копаю, тем больше хочется узнавать и обсуждать. Много разных опытов про обс, эксперименты связанные с работой организма, опровергающие общепринятые представления, решила узнать побольше. Выставила новые серьги, странно, но хорошо зажило. Подумали с с что можем сами провести некоторые эксперименты. Мне нравится как питается В. Из аюрведы пока сделала выводы, что питание подходящее М и С и мне будет разным из-за разного преобладания дош. Странно что не возн ж учить языки и рисовать. Ю привезла мне няшную кружку с лошадками

Снились сны, где я пою песни, сочиняемые на ходу, езжу на мотоцикле как ничего особенного.В голове сумбур, вал инфы захлестнул меня, где взять силы и 48 часов в сутках? Вчера устала, легла рано, и встала с ощущением усталости, на трене встряхнусь может.позвонил с, почему это вызывает 1-3 нэ? Как будто это он не сам захотел а вынужден. Упомянул про поиск жилья и какого то хрена, с которым неплохо бы его снять. Ощущение, что он пытается найти во мне кнопку управления и смотрит на реакции.А у меня период пофигизма. Узнала в себе характерные реакции той, которая слишком сильно любит холодных мужчин, а с нормальными скучно, нет остроты

Написал Ди. Как же меня это расстраивает. Если и правда никого не было, то все вранье, тонны лжи, а я думала, что мы были близки. Мне тогда вообще не понятно, к чему это всё. После объяснений с квартирой, когда он чётко объяснил, что нифига я не получу, ничего не заслужила, что я просто меркантильная сука. И при этом говорить о любви и доверии. И ждать, что я приеду чёрт знает куда в холод и все брошу. Ради чего? И раньше боялась, что это все так, что это не наш дом а его квартира. Все что я делала никому не нужно кроме меня. Мои жертвы были глупыми, бесполезными, я больше так не хочу. Если это назвать любовью, то я не хочу такого

Отпускай. Знаю, это самое трудное, труднее ещё не было в жизни. Или сделать себе очень больно из гордости, либо сдаться и позволить ему управлять твоим сердцем. Реви, если надо, Реви. Беги, пока не упадешь. И не дай этим касаниям душ стать чем то большим. Пусть идёт

Представила сейчас, как он обнимает другую, которая Та.пожалуйста, пусть это будет в другой жизни, в другой галактике, чтобы мне не увидеть.к чему эти взгляды, эти страсти, это бесконечное счастье, это просто гормоны, физиология, никакой любви, не хотелось признаваться в такой слабости, ведь нельзя быть таким слабым, нельзя открываться, выворачиваться наизнанку, нельзя доверять себя другому. Какая ещё дружба...ты ему не нужна, и дальше все больней. Отпускай, девочка.

Если вдруг тебе хреново, очень хреново, хочется забиться в угол и выть, то забейся и повой. Скоро отпустит, честно, просто потерпи. Не надо никому звонить в таком состоянии, тем более тому, кому и в хорошем то состоянии звонить не стоит. Ты не нужна ему, пора бы уже понять, примириться и строить свою жизнь по другому пути. Ты всегда получала что хотела, так подумай ещё раз, чего ты хочешь. К чему эти игры, пусть он уже идёт. Тебе обещаны 7 сказок и колесо но ты дорого заплатишь. Если бы он не значил так много, все было бы прекрасно и легко, но это не так. Прими.провожаешь до перекрестка, но так больней.

Мутно как то/ я сдаюсь, прошу пощады... Нет, ещё, стони. Молния бьёт много раз в одно и то же место, испепеляя.ярость и обида(?) неудовлетворенность. Я сплю, я умер. Электрошок молниями? Молнии везде, от лёгкого дуновения молнии. Я не вижу глаз, я ненавижу, теперь очевидно что в. Я знаю, что утром все будет, но будет уже иначе. Я не горю, я молчу. Что то молчит во мне и я злюсь. Алло, ну довай не мовчи ну дзвони дзвони дзвони. То старое фото, моё любимое, теперь так близко и похоже, я узнаю это и любуюсь. Острые углы, острые, совсем другие. Не вижу глаз, не нужна, умираю, распадаюсь как будто незачем тогда все это, бессмысленно

Много разных мелких трв, сама себе удивляюсь. Стоим в порту, быстро доехали, полпути проспала. Красивое небо на закате, залипаю. Во сказал что Маша не может поехать, придётся наверное переносить лыжи на 20е, не хочется, уже настроилась.море свинцово-серое, волны рельефные, даже не представляется, что можно искупаться. Потренила хорошо. Пытаюсь делать прогресс где стопорит, но объективно идёт медленно. Не могу подтянуться не касаясь пола 2 раза, как будто какое то другое незнакомое усилие нужно. Стойка тяжело, борюсь с собой, уговариваю себя "ты сможешь, сможешь"

Oдпо, и это было классно. Сама себе накручиваю, что кто то другой даёт мне мои восприятия. Подразумевала полгода с с, так половина тогда прошла, и что. Дело не в нем и не в том, что я говорю и делаю ему, а только в моей голове. Как только почувствую глубокий пофиг, он сразу встанет в стойку как охотничья собака. Меня иногда охватывает страх истощения, что я много даю ему энергии, качаю из себя нереально, и вдруг она закончится, сядет батарея и тогда я умру, просто потухну. Это же бред, бесконечность без страха неисчерпаема, солнце не боится, что кому то не хватит его тепла, оно просто сияет. Ни для кого, а потому что такова его суть

Ви рассказала об опыте расстановки, решила тж сходить посмотреть сама. Смешные они все таки, люблю, хоть и чувствую некий дискомфорт в общении.Д сказал хочет снова ходить на стенд, отлично, заменил бы М, если бы справился с проблемами. Тоже бы походить. Рассказала ему про кольца в зале, и что я хочу на них поделать, Д обрадовал что крест на кольцах это кажется КМС. У меня времени до апреля в зале, должна выйти к обычным турникам без суррогатов. Напротив нас студия танцев, там кстати растяжка утром. Лучше бы стенд конечно там был. И бегать хочется, но колено. Надо порешать этот вопрос. КМС, ну надо же) так не рождаются же ими

Весь день ем, ощущая себя хомяком. Вкусненько) Обрабатывала фотки, устала, но надо сегодня успеть все доделать. Завтра пвк поездки. Немного бсп что пропускают тренировку, но поняла, что я постараюсь и успею с утра, приятно об этом думать.

Как одно восприятие из привычных когда то тянет за собой и все остальные! О, мм! Начинаю придавать излишне большое значение человеку и все этим порчу, залипаю в жкс, как будто сверху тонкая плёнка разумных действий, усилий, а под ней
Адская бездна привычной хрени, боли, ревности, врывается как ОМОН в уютный дом и всех ложит на пол. Идите как нахрен, не хочу этого испытывать. Я ведь все сама решаю, с чего то решила поиспытывать всякое дерьмо. Конечно, для озв стараться надо, бороться, а тут сложил лапы и тони в дерьме, класс.. Легко, делать ничего не надо, можно пожалеть себя. Факиншит

Немного в раздрае, невыспалась из-за своих терзаний, слушаю разные шумы в тишине, как уютно гудит котел. Люблю смотреть утром в окно в сторону гор, видно сегодня или нет. Как то ехали в сторону гор уже вечер, плохая видимость и я что то видела вдали. Играла с уверенностями. Вот я уверена, что различаю горы и возн пвк и чкр, уверена что это просто тёмное облако и сразу внимание распадается, все исчезает. пойду вставать и пить какао. С вчера предложил ходить в бассейн с ним. Скучно одному, да? Куда ты туда и я. Об остальном не подумал. О том что еду к тебе так далеко, что уезжаю на такси, стараюсь для тебя. Хватит уже. МЛ решили уехать, кажется я не буду скучать

Мрак просто накатило больно и страшно одной хочется зареветь, забиться в угол и выть. Позвонила С и чёрт бы его подрал, вперемешку с приятным, зачем я рисую львов в его блокноте, который подарил заяц, пишу нежности. Напомнить мне, что я никогда не..не. Никто меня ближе и не пускал, это так, развлечение, временно, пока не появится Та. Каждый раз это пытка, я улыбаюсь но внутри каждый раз все рушится. И я не могу радоваться и ничего не хотеть, мне не хватит этой части, перешагнешь, смеешься что ведешь меня и я в ярости, потому что ты прав. Я не могу с собой справиться, пара дней вечность без тебя, я просто считаю часы, хватит, пожалуйста, хватит. Соберись

Снился клевый сон со слэком над озером, русло горной реки с песчаным дном и скоростной спуск по нему как на горках, уже плохо помню, приятно-странное ощущение. Тренировка клевая. Появились кольца, надеюсь не уберутся, круто покувыркаться, удовольствие прет. Странные звери эти мои соседи, она его пилит, он огрызается и так бесконечно, пиво сухарики газировка пельмени покурить залить волосы лаком котлеты жареные. Телевизора им не хватает

Мало нэ, ну да ну да... Чет расслабилась. Просто на фоне прошлогоднего мощного НФ то что сейчас блекнет и меркнет. Хорошо различается самоосуждение по разным поводам - не то ем, мало занимаюсь, утомляю глаза. С питанием нет ясности, что лично для меня хорошо, подстилаюсь. Хочется есть меньше. Но есть ув что снизится вес и будет меньше нормы, и привет проблемы, да и внешне не очень будет, и головокружения начнутся снова. Уже начинаются. Это я перестала есть мясо. Надо прийти уже к чему то в плане питания

Да, пара мыслей про М. Ему опять неудобно со мной разговаривать, давай потом..никогда тебя устроит? Он конечно так не скажет, но может и устроит. Реально у меня нет оснований считать его другом. Да, помогал и говорил со мной, проводил время. Но реально ему никто не нужен, не стоило считать себя исключением. На удивление слабое нэ. Объединяет только совместное дело. Что за нэ? Тень разочарования, когда строил башню из брусков, а она развалилась, ну вот, надо снова начинать. Покорность вида "вот так и знал, ну ладно". Он хороший, просто мы не друзья, ничего особенного.тут Ди был прав, прекратив общаться мы оба немного потеряем, ну кроме скал

Разговаривали с В по поводу мата. Сильно влияет С, если бы ругал, то послала бы, но он так говорит, что я начинаю сомневаться. Ведь некоторые его убеждения я переняла потому, что попробовала и так и так, и его системы оказываются приятней в использовании. Он самый неагрессивный человек из тех что я знаю. Опять думаю о нем, фигня какая то. Хочу уже пятницу и ехать. И залезть на Митридат если сил хватит. Заметила, что мало борюсь с нэ сильных нет, слабые сложно ловить и они связаны с физ. состоянием организма, озв стало проще ловить, особенно нежность. Хоть убей не вижу связи между дпо и силой озв. Точнее, вижу, чем меньше дпо тем сильнее озв этой группы и проще испытать

Залипаю в телефон, грызу петушка на палочке милое дело, в теле приятная расслабленность. Снег валит такими большими хлопунами, и так тихо

Снежа опять заболела, прощай мой спокойный безлюдный день. Снился высокий человек, во сне я его вижу, вижу что он что-то мне говорит, но не слышу что, есть ощущение важности. А потому 195 или около того меня радует) очень хочу на тренировку, надо было идти, хоть и встаю. Теперь до завтра терпи.много думаю об С, как перестать, чертова многозадачность, как ни занимай себя, хоть один канал да свободен