Ariadna

Встала рано хоть и ломало. Ди ушёл, я прибралась на кухне без спешки, поставила машинки стирать и мыть, подмела, убрала бельё. Давно себе обещала делать лицо, сегодня сделала и это заняло 23 минуты. Довольна собой. Завтра собрались в тулу меня уже ничего не волнует там. Хотя нет никаких особых желаний куда потратить. Может в Питер рвануть) слишком волнует как я выгляжу, не могу быть в поту с грязной головой и лишними волосами, раздражает. И насчёт тату кажись передумала сейчас все с ними. Ди сказал что встретил крысяку убравшего живот. Даже он смог заняться спортом. Почувствовала себя ленивой скотиной. Завтра свалим, поедем с ветром) уйду ка в отпуск)

Такой клевый трах с ди) валялась потом мурча. Стали спонтанно возникать образы, как с берет моё лицо в ладони, прижимает к груди такая уматная нежность накрывает заныриваю в озв. Сегодня думаю, что когда нибудь возможно и скоро это все закончится, с найдёт себе подружку но сейчас ничего не ощущаю по этому поводу. Или может где то слишком глубоко. НРА что с выглядит каким то разным, клево любоваться им при том что в нем нет ничего искусственного или особенно красивого и странно думать что кто то может любоваться мной. Я сомневаюсь что достойна этой любви и внимания и рада что всё это есть у меня

Когда мы лежали с с на пенке я положила руку так что она соприкасалась с его и неожиданно почувствовала биение пульса с частотой моего пульса, как будто до этого я слышала моно, а теперь услышала стерео с басами. Я чувствовала это несколько секунд с неожиданно возникшим страхом переходящим в панику и прервала наш контакт. На сл день рассказала ему, он сказал что это нормально так синхронизироваться минут через 20 близкого общения но для меня так впервые. Часто вижу его рядом в своих позах. Вчера уходя так холодно попрощался, я поняла что это он устал

Приснился сон о связи беспокойства и боли в боку. Поговорили с Ди об с, кажется напряжение немного спало, по крайней мере он сознательно давал мне общаться с с не проявляя нэ. На обратном пути адски заболела голова, массаж Ди помогал на короткое время. Потом съела 2 таблетки ушла назад к с, он держал на руках всю дорогу, прикладывал мокрый бафик, почувствовала себя в норке в безопасности. Странная смесь боли и озв от прикосновений. Вечером хотели смотреть фильмы, но отложили. Я с утра думала что и сегодня не выйдет, но беспокойства и др нэ не возникло. Хотела там сказать с, что хочу проводить с ним больше времени вдвоём, но не сказала. Я вроде немного успокоилась и приняла ситуацию

Когда приехали на море утром испытывала сильные нэ села на качели пыталась испытать озв минут 15, размышляла, хотела найти логические заключения для раздражения и страха, чтобы больше не испытывать. Результата не было. Пыталась представить что у меня есть двойник и он со мной говорит как я бы говорила со своим другом, что я сама себе лучший друг и люблю себя так же сильно. Нэ снизилось на некоторое время. Устала, нашла с, сидели болтали, потом ушли купаться, нэ постепенно ушло в очень слабый нф. Вечером валялись втроём у костра смотрели звезды. Гладила обоих. С водила рукой по лицу, пока он губами не поймал мои пальцы, меня как тёплой волной окатило, восторг и нежность и что то еще

Понимаю как это мучит меня, эта нереализованность желаний, зацикленность, острое ухо пытается что то уловить в словах, движениях, поступках. И страшно, что пытаюсь найти в нем себя, свои ощущения, все внешнее только повод. Тоска и ожидание. Помогут ли поездки и дела, если все это всегда со мной в голове. Я могу достать все и сжечь, но не могу разъять в этих чувствах удовольствие и боль. Отравляю себя своим ядом. Создают зависимость чтобы не ощущать пустоты. Как любить и не привязаться

Скучно. Скучно и жарко. На работе тоскую жду выходных, на выходных не знаю чем заняться, нет желаний толком. Те что есть видимо неосуществимы. Завтра будет 38 звездец. Не выйти толком. С не поехал сегодня, тюлень. Да и толку.. В Грузию некстати, хотя машинка красивая у ребят. Но ведь мне и там будет скучно. Дома только валяться. Все как то бессмысленно. Встречаться не хочу ни с кем. Царевич молчит, кошелёк ко мне не торопится, деньги по сумке валяются. Поеду полазить утром

Сны. Я должна съесть какой то кебаб из собачины, это ритуал, но строго запрещено, сделать за 2 минуты. Вот таймер. Мы с подругой не успеваем, нас арестовывает ворвавшийся ОМОН, сидим в тюрьме, несколько лет раз в год ходим на заседания суда, у подруги уже пятеро детей. Раз в году нас подвергают пыткам - ты в огромном ангаре висишь как на кресте, а на тебя издалека едет копьё и начинает сильно давить в грудь. Что за бред. Связь в том, что вчера съела гематоген, в детстве ела и не парилась, а тут ещё водой запила и почувствовала вкус крови во рту. Это копье тупое и бессмысленное как мои цикличные нэ, сколько можно уже их причинять себе

Иду по пыльной дороге вдоль болотистых полей. Чуть вдали огромная ива и ее кто то украсил картонными объемными фигурами, ромб, звезда, я думаю, кто их туда вешал и как на такой высоте. Дорога кончается болотом я знаю что люблю бывать там в одиночестве, сейчас я танцую красная длинная юбка взвивается вокруг. Приехал пикап и выходит здоровый бритый восточный мужик с водопр трубой. Я иду за большой камень беру свой алый пиджак и иду навстречу. Понимаю, что ситуация не очень и вероятно это маньяк, но это же сон и я иду. Он спрашивает, нет ли у меня поесть, я предлагаю бутер с сыром, он отказывается и уходит к камышам вместе с другим таким же здоровым мужиком. Понимаю что больше не буду тут бывать

Я приехала к подруге. Тут странные дома, похожие на старые многоэт поместья. Она ведёт в кафе в соседнем доме. Я говорю что была там, но не доходя до входа в комнату с кафе открывает малозаметную округлую дверь) комната со зверюшками! Вчера привезли выхухоль, она ворочается в углу на подстилке. Странное зверье набегает и трется об ноги и руки, вомбат? Мягкий дикобразик? А это серо-голубое, бархатное как персик воздушный осьминог(а бао а ку!) во сне я глажу его и чешу спинку)

Сны. Мы поехали в пустыню смотреть на гору. Гора была огромна и прекрасна, когда я стоя внизу странно смогла видеть ещё вершину, гора была из серо-карамельных кристаллов и я смотря в неё увидела другие горы, синие с белыми пиками и зеленую долину между ними, как на том фото из Гималаев это было нереально прекрасно. Потом земля начала дрожать и сверху полетели обломки кристаллов. Я поняла, что прятаться негде и стояла задрав голову, смотря как они летят, как снег сверху. Тут к моим ногам упал большой уплощенный кристалл размером с листок бумаги немного треугольной формы, и на нем была каменная надпись. Не стала ещё читать, я как будто знаю что там, унесла в машину. Имя корабля. Нашего корабля

Изумление! Как часть того озв) решила пересчитать принципы симпатов, я помню, что в прошлый раз они вызывали несколько другую реакцию. Сейчас немного в недоумении, какую такую другую. Более того принципы бодха тоже мною разделяются все. В книге розова депортация нашла описание тех же идей, мне очень привлекательно и логично это все видится. Дала почитать во, тоже доволен. Надо дать ему ещё кое что)

Сегодня утром говорили с ди об с. Я предположила, что он меня отталкивает из за желания сохранить отношения с ди. Ди сказал, что это так и есть, с сказал об этом. Обида и злость. Пыталась логически подумать, почему я это чувствую, чтобы больше не возвращаться к этой теме. Через пару минут устала и начала устранять. Но сама не могу понять что это за озв, надо как то назвать для закрепления. Не могу подобрать.

Вчера потрясающий секс, на меня так накатывало это напряжение, эти нереализованные желания. Ди: спонсор сегодняшнего секса с.. Не нравится в себе это скрываемое злорадство- ах ты так со мной? А тогда я буду холодной и отстраннной! Дурацкие игры. Ещё и не управляю собой, и лезет в голову дурацкая песня а я тебе шепотом, потом полушепотом, потом уже молча Сознание спи! Взгляд наверное выдаёт во мне внутреннюю борьбу, я сама же наблюдаю как во мне нэ меняются с озв и по новой. Хочу тискать эти руки, запястья, гладить голову, спину, обнимать прижиматься. Сижу и мстительно злюсь и при воспоминаниях ныряю в озв

Читала про нэ думая что далека от ревности, стала вспоминать свои ощущения и поняла, что испытываю! Выглядит она немного по другому, в сумме с дорисовками с что он испытывает ко мне то же самое. Не могу сама вызвать такое сильное озв нежности и блаженства как тогда он мне гладил ладони. Сама вызывают на 7 сегодня это очень сильно! Тогда на 9-10. Я давно такого не испытывала, как и других сопутствующих озв и конечно дорисовала его. Дело конечно не в нем. Но я бы хотела повторения опыта для закрепления состояний) прочитала фрагмент про мучительное желание обнять и все всколыхнулось. При воспоминании мощное озв

Вчера прошла 4 шага. Читаю интерпретатора. Странно что не замечала раньше очевидных вещей. Слепая уверенность в том, что что то сделать просто, хотя у меня много раз подряд не получается это сделать! Естественно, что это тащит за собой депрессняк и ощущение собственной тупости! Дальше злость, что не могу сделать таких простых вещей! Блять, ну так значит они не простые для меня! Стала интересна внутренняя жизнь людей, а не события, которые с ними произошли. Насыщенность жизни в восприятиях. Как многие скучно проводят время в интересных местах( работать над собой, расти, иначе останусь такой же, как они

Сегодня л мне так забавно про с павлина объяснила) я уже не запариваюсь, почти все прошло. Ток не знаю, рассчитывать ли на шар тогда. В пятницу зовут к себе или гулять, гулять хочу) вообще смутное состояние от жары, на работе скучно и непонятно, злюсь и хочу в отпуск. Но деньги нужны на шар. Фигня

Я все думаю почему он так сделал. Как все изменилось за эту ночь, мне трудно она далась, надо было ехать домой не ждать чего то. Думать, что боится? Не знаю, стоит ли ему бояться. Чего бояться? Что я подойду слишком близко? Так я уже.понравился мираж о скелетах в шкафу. Ты открываешь шкаф, скелет шепчет тебе вот он я, я реален, реагируй. Молча протягиваешь сквозь него руку, достаешь вещь, закрываешь дверь. Нет здесь никаких скелетов и не было никогда. Какое мне дело до чужой души, со своей бы разобраться. Дорисовки. В снах у меня молочная кожа и подо мной конь сотканный из тьмы скачет по звёздному небу, волосы летят на ветру. Весь мир во мне со своими чудесами, я это мир

Вчера гуляли, хороший вечер. На удивление смогла наедине пообщаться с м, это доставляет. С с опять про тоже, пыталась расшевелить. Заводной цыган пел на красной беггинг, мы танцевали, с морозился.вс играл на красной, я потащила с посидеть послушать, эта тревожная музыка текла сквозь меня, собирая все внутренние углы, я взяла его за руку, хотела чтобы он что то понял про меня и про эту музыку. Сказал что понял, я хочу верить, но ..вчера купила Фрая, было так хреново, а он меня достал из этой тоски. Захотела жить. Осталась у ребят, думала раз не скалы, так хоть слэк. Но с отморозился и выпроводил меня домой. Обиделась и разочаровалась. Ну вот как с ним а? Пирожок и Фрай вернули на орбиту)

Чёрная дыра утекала растворяясь вверх по телу, пока не ушла, оставив опустошенность с тенями. Вчера лежала и боролась с нэ, ощущение, что открыла крышку с котла с какой то отвратительной хренью и высматриваю из чего она состоит, тыкая вилочкой. Вот жалость к себе, желание выглядеть хорошо в чужих глазах, обида, тоска, скука, чувство вины, раздражение, чувство безысходности, БОЛЬ от невозможности реализовать свои желания. Замещать получается немного ч-м пустоты, предвкушением, ощущением тайны. Попытки нежности и ч-ва красоты возвращают к ощущению его пальцев, гладящих мои и виду его плеч и спины, и выносит из пэ.смесь острого эстетического и тактильного удовольствия со страхом и чувством вины

Просмотр кино вышел за грань нормального. А сейчас я чувствую большую дыру в сплетении, туда утекает моя жизнь. Как снова ощутить, что все что со мной было останется мне. Как сказал с, ты думаешь, что у тебя забрали возможность и переживаешь это. Ты думай, что и не было никакой возможности, просто показалось. Не переживай, ты не потеряла. Утебя и не было никогда. Мне должно же быть легче, но..
Я должна справиться, заткнуть эту дыру сама. Сомкнуться, как смыкается вода над брошенным камнем, недолгая рябь и он где то в тёмной глубине, недвижим и успокоен. Спрячь меня, вода

Вот тебе и нэ.. Смотрела грустный фильм о любви, поплакала, ещё и с позвонил в неподходящий момент. Дурацкий разговор, что я зря обиделась и все такое. Дурак. Обиделась. Да я в бешенстве была. Ненавижу игноры. Сама себе напридумывала ожиданий, а они далеки от реальности, это злит. Хочется спастись от него бегством, отсидеться в норе, и перестать испытывать все пэ с ним связанные. Вроде как самой от сладкого отказаться. Недовольна собой и жизнью. Рутина скука и нет физ нагрузок. Ну ладно, сейчас уши, хороший отмаз. Нашла Вик ту Наталью из зебры, надо бы к ней пойти и составить программу. И от с держаться подальше, да, я злюсь! Почему это меня так задело. Нравится, хоть и разочаровал

Третий день раздражена. Др этого пришёл С, пошли гулять до них, потом лежали разговаривали, но один на один мало пообщались. Разговором недовольна, все поверхностно как то, мало личного. Скучаю сука ужасно, запарило все это. Увидеться не получалось, сегодня обломали, хотя он вчера обещал, я в гневе, все бесит.Выбешивает, что меня так динамят. Сложилось ощущение, что я уже навязываюсь как то... Решила больше не звонить и не напрашиваться, и сама в бешенстве от этого! Ну пиздец! Хочу срочно в отпуск, пока не нашла возможности. Сама себе такого уже понадорисовывала, зациклилась на нем, чёрт, хочу избавиться. Щадила типа его чувства, сама залипла. Ладно справлюсь

Ездили в контору с Элен и ребятами. Круто было валяться ночью на пляже Под звездным небом и одеялом, лежать как иваси) но я немного недополучила обнимашек, грустила. На обратном в машине так неимоверно рубило спать, поменялась с Леной местами. Спать там удобно конечно не получилось, но так приятно было) особенно когда с укладывает к себе на плечо и по голове гладит, сразу расслабляюсь. Доволен как слон. Вчера сделала милые треугольные уши. Никто ещё не видел, дома валяюсь. Хоть и скучаю по ребятам, не хочу показываться, не готова к критике, хочу только одобрений-восхищений)

Сегодня в столовой вместо привычного борщика решила взять новенькое. Итак, окрошка на чем то белом (я же такое не ем!) и тортик с желе. Тортик не впечатлил, а окрошка божественная! Я все думала, что с моим растущим консерватизмом чудеса будут встречаться все реже, ведь я ходу проторенными дорожками, надо заставлять себя. Вчера звонил Андрей, рада его слышать, полазим). Купила 2 топа, на завязочках хорош) в маршрутке сегодня неудачно жарко. Обычно я у окна, сдуваемая ветром, смотрю как колышутся во дворах ветви черешен с ягодами и подвесные клумбы. Вчера был фантастический нереальный закат! Все эти неземные перламутровые нежные оттенки, превзошел сам себя, и облака с подсветкой