Ariadna

Будь, пожалуйста,
послабее.
Будь,
пожалуйста.
И тогда подарю тебе я
чудо
запросто.
И тогда я вымахну -
вырасту,
стану особенным.
Из горящего дома вынесу
тебя,
сонную.
Я решусь на все неизвестное,
на все безрассудное,-
в море брошусь,
густое,
зловещее,-
и спасу тебя!..
Это будет
сердцем велено мне,
сердцем велено...
Но ведь ты же
сильнее меня,
сильней
и уверенней!
Ты сама готова спасти других
от уныния тяжкого.
Ты сама не боишься ни свиста пурги,
ни огня хрустящего.
Не заблудишься,
не утонешь,
зла не накопишь.
Не заплачешь
и не застонешь,
если захочешь.
Станешь плавной
и станешь ветреной,
если захочешь...
Мне с тобою -
такой уверенной -
трудно
очень.

Раньше я думала, глядя на девочек, что они думают о себе, о красоте, о бабочках там. Но спасибо дневнику, эти шлюхи думают, оказывается, о хуях.

"себя найти куда трудней, чем друга или сто рублей"

вчера опять трх с м. хочется написать, что в нём нравится, я так никогда не делала, потому что для меня это как-бы признать свою слабость.
тело подтянутое, не жирное, упругое, хотя слишком раскаченный вверху. попа круглая, кожа гладкая, немного пухлые губы.
что нравится в трх-много тискает и лижет (хотя не нра, как лижет письку), берёт грудки в ладони и сжимает, гладит и сжимает попу. хоть он и не стонет, но более или менее выражает, что ему хорошо-постоянно говорит "о, да" и часто дышит, прижимаясь к шее. ещё это видно по его лицу, оно не каменное и не агр. особенно нравится, когда я начинаю стонать и он как бы отвечает, пытается сильнее трахать или лизать. классно потрахал пальчиками.

Светлая полоса на востоке - это уже был июль, потому что июнь ночью кончился. Июньское золото в июле становится медью. Июньское серебро - свинцом. Листва в июле тяжелая, тучная, густая. Птицы поют в июле однообразно, крикливо, без страсти, потому что гнезда уже опустели и оперившиеся птенцы делают первые неуклюжие попытки летать. Да, июль - уже не пора надежд и еще не пора свершений. Плоды хоть и зреют, но пока безвкусны и бесцветны. Кукуруза похожа на бесформенный зеленый сверток с желтой кисточкой на конце. На тыкве, как неотпавшая пуповина, торчит засохший венчик цветка.

Иногда я думаю, каким нужно быть ненормальным человеком, чтобы сходить с ума от одного имени. И все было бы не так плохо, если бы это имя принадлежало реальному человеку, другое дело, когда оно принадлежит книжному персонажу. Уже серьезно подумываю назвать этим именем своего собственного ребенка, естественно, никому не сказав, почему именно так и все такое.
Я просто помешанная.
И мне это нравится.

Клевое время дня - утро. Утром я точно ничего не должна делать - только проснулась, все такое. Можно валяться, слоняться по логову, записывать че-то интересное, подумать. Другое дело день. Очень ответственный период. Начинают мучить вопросы - что же такое я должна сегодня делать? Что мне нужно сделать с приятным, кот было утром - нужно ли его как-то закрепить? Смешно, но именно это чувство обязаловки парализует любую инициативу, и в итоге я становлюсь вялым червяком. Нравится, когда обязаловка становится такой выпуклой, заметной, можно различать ее, поерзать по ней.

Охуенно вкусный Blueberry strawberry banana yogurt smoothie.

Пьем чаек в кабинете. Тащусь от кружки одногруппника. Серьезно, она милейшая.

"хвостик" - прелестное слово
хвостикхвостикхвостик

Я купил дневник и начал делать в нем записи. Начал понимать разницу между тем как я пишу для себя и тем как я пишу в интернете. Когда я пишу для себя - я пытаюсь подбирать резонирующие слова, которые хочется написать, которые хочется потом читать. В интернете же я обращаю внимание на то как красиво, умно написано. Получается такой пафосный, кпшный хлам который мне самому не нравится. Решил что щас, когда начал видеть разницу, буду писать во фрагментере, так чтобы самому приятно было, но сейчас вижу что пока не получается.
Пока что буду писать только в своем дневнике, пока не наберусь достаточного опыта.

Хочется чтобы кто-нибудь присосался к моим сосочкам, долго и жадно сосал их, тискал грудки. Хочется отдать свое тело на потиск, чтобы его тискали с удовольствием, чтобы сильно хотели его тискать. Хочется чувствовать на себе приятное тело парня, чувствовать его тепло и тяжесть, и твердый хуй.
Купила поросенка, на которого долго облизывалась и пупсовые трусики.
Ходила по тц и не охуела. Хочется на тренировку, но наверно лучше подождать.
Хочется копить дпо чтобы тискаться и трахаться было приятней, чтб возбуждение было сильней. 9 дпо.

Читаемые вами.
Как часто вы читаете на кого подписаны? Я также как и пишу новый фраг, и вот есть такое далее переживание за этих людей, какое-то не особо то и обоснованное, они то анонимы, как и ты в принципе-то, но нет, есть переживание за неудачи и радость за успехи. Странное животное - Человек)

2:00-8:30
25 дпо.
Читаю книгу "Путь мирного воина"-Дэна Миллмэна, пока-что нр на 4.
Разочарование (крушение иллюзий) — это величайший дар, который я могу дать тебе. Однако, учитывая твою привязанность к иллюзиям, ты считаешь этот термин негативным. Ты выражаешь соболезнование другу фразой: «Каким же разочарованием это стало для тебя!», вместо того, чтобы поздравить его. Слово «раз-очарование» («disillusion») буквально означает «освобождение от чар (иллюзий)». Но ты хватаешься за свои иллюзии.

Вера...
Человек придумал много религий, но одну забыл - веру в Себя. Все мотивирующие книги, фильмы, это все не то, надо пропаганду личности, надо показывать людям, что пока себя не полюбишь, ни кто тебя не полюбит, принимать себя надо такими какой ты есть, нельзя себя ненавидеть. Конечно личностное развитие не выгодно государству (совершенно любому), ведь человек, который развит как личность, любит и уважает себя, становится независимым и начинает думать и понимать, что что-то не так. Принимай себя, люби себя, не надо уничтожать себя за поступки, ведь если ты что-то сделал/не сделал, значит тогда тебе это надо было. Читайте, развивайтесь. Бог - Ты Сам!

Хм...
Кошка на груди, урчит прям в ухо))
Аж засыпаю)
Все относительно, даже время не постоянно. Оно может плестись, а может и проноситься со скоростью света, а иногда оно плавно и размеренно движется. И так и во всем. Счастье - сегодня для вас одиночество, завтра вы лезете на стену от него, мораль - сегодня вы защищаете геев, а завтра к вам пристал один и вы их готовы убивать. Ни что не постоянно. Живите сегодня, не надо жить вчера, а завтра еще не наступило, и когда оно наступит, уже будет сегодня.
Кстати, взаимосвязь с человеком, может возникнуть, даже если ты не видел его, а просто общались где-то в чатике... Проверено)

У меня есть мечта - я хочу переехать куда-нибудь на побережье в Америке, можно в Майями и жить там, заняться сёрфингом, подрабатывать барменом, чинить мотоциклы, продолжать играть на гитаре и саксофоне, писать книги, изучать литературу и психологию. Вот хочу и всё. Не знаю как я этого достигну, не понимаю как это правильно спланировать с временными рамками, ступенями и т.д., но безумно хочу!

А есть ли у вас такая мечта? Мечта, которая, возможно не сбыточная, но вдохновляющая, сильная? Та картинка, которая в вашей голове всегда, которую вы видите, когда закрываете глаза? Очень хочу этого. Не важно финансовое состояние, наличие близкого человека или его отсутствие - важно лишь это.

Я поспал)) ура... Первый раз с 3его числа я хорошо спал... Просыпаться конечно одному уже начинает конкретно заебывать...
Вот не пойму людей, которые могут спокойно что-то или кого-то ждать... Как?! Хотя это эмоциональные трупы наверное. С ними всегда скучно и уныло... Бревна, как можно спокойно ждать, когда ты чего-то хочешь сильнее чем все что было и есть у тебя?
Вот ну уехала же, а такое ощущение, что вышла на 10 минут и скоро вернется... Какой-то я не правильный кот, у меня всегда кто-то должен быть, вроде и могу один, и быстро надоедаю сам себе..

Ну немного отвлечемся от душевных страданий, перейдем к физическим.
Секс с ней, это сумасшествие... Оказалось я хочу душить и чтобы меня душили, моя спина похожа на когтеточилку и я восторге (всегда любил ноготочки, но не до такой степени) и я уже думаю о наручниках и плети. Как-то странно, слово нежность только в общении, ни какой нежности в постели нет совсем и мы оба в восторге...
Наверное за весь мой опыт, это самый идеальный партнер...

Очередной звонок (тк по разным причинам видимся редко, то разговоры в среднем по часу) и как 90% разговоров, я говорю, она молчит. Пытаюсь достучаться, что не надо тянуть, что больше эмоций, что когда за неделю видишь один раз - это адово, итог - да, да, да..... а на деле - нет.... Как-то странно, для меня не привычно, что заявляя о чувствах, человек ни чего не делает, что бы быть ближе...
Да, я тоже не подарок, ровняю по себе (эгоистичное, манерное, высокомерное, вспыльчивое животное, с очень бережным подходом ко времени), и в некоторых ситуациях я много требую, но как иначе? Если я делаю так, то почему другие так не могут?

Свалила от L и N, и захотелось не просто идти в логово, а пройти длинной дорогой, остановиться в парке, пялиться в небо, просто подумать, побыть одной, пережить этот вечер, а не пройти мимо него. Будто у меня было много времени, и оно очень ценно, а я его не замечала. Тайвань стал казаться очень радостным, не просто очередная страна. И даже если много времени буду занята, потом буду гулять, получать впечатления. И это здорово.
Как будто у меня ничего не своего, не за что держаться.
Иногда был сбой уверенности, что меня нет. И следом удивление, что я существую. Непонятно как это - я все таки есть, живу. Потом еще сбой уверенности, что все это было сто лет назад, и я просто вспоминаю этот парк.

Дошло очевидное - фон озабоченности я сам постоянно создаю и поддерживаю, сам себя заебываю мыслями, что надо то и это, не успеваю все, и значит все хреново, медленно и я плохой. Еще как мудак упираюсь во что-то "необходимое" или "срочное", заебываюсь, мучаю сам себя, забываю о предвкушении, удовольствии, не выбираю то, что вызывает хоть какое-то любопытсво или интерес. Всплеск радости и освобождения от такого понимания, главное не забыть это и применять.
Делать дела можно не уныло-обреченно-заебанно, а хоть с каким-то удовольствием и наверняка это будет эффективнее и приятнее. Часто даже думать о делах не хочу.
Валю домой с работы, охота искать идеи и инфу про оптовую торговлю кит товарами.

чел после оргазма - грустное животное.
обнулил.
2 дпо.
состояние, как у разряженной батарейки. нужен альтернативный источник насыщенности. сегодня и вообще.
утренний провал откорректировал. но негативные остановки - все еще в количестве.

переехали. сидим под крышей. прилетал ворон, скорее всего - прирученный. клевый птиц. есть желание подобрать к нему шумы.

Встретился с двумя дв немками. Обе понравились. Вторая осталась ночевать у меня в квартире. Долго говорили, потом целовались, потом предложил ей спать вместе, она согласилась, при условии без секса. Много тискались, немного целовались, потом я уснул. Когда проснулся она положила мою руку себе на письку. Подрачил, полизал. Она спросила есть ли у меня презик. Потрахались минут 10-15. Сказала, что больше не хочет и идет в душ. Предложил пойти с ней, она согласилась. В душе тоже ласкались, целовались, она сосала хуй, я лизал ей письку. Кончил ей в ротик, спросив перед этим хочет ли она. Потом вели себя как влюбленная парочка, игрались, кусались, ласкались. Клево. Утром она уехала. Хочется спать

Классно потрахались, Аня для меня фетишная на 10, оторваться почти невозможно: гладкая загорелая шкурка со светлыми следами от трусиков, маленькая нежная писька, круглая попка, офигенные маленькие грудки, вкусные маленькие нижние лапки. Мордочка оч красивая, пока не испытывает какой-нибудь неловкости. Любит спонтанный секс, жесткий секс, трахать меня сверху, любит пальчик в попке, и т.д. При этом сказала, что если включу ей музыку, будет меня подолгу гладить, потому что ей это нравится. В общем, повезло мне снова.

Только от этого еще больше озабоченность по поводу работы, потому что сложно совмещать.

Щас иду еще с одной девочкой встретиться на обеде, ее теперь тоже хочется затискать.

Утром залез в ванну, устранял вд, потом фантазировал о трахе с Аней, которая придет минут через 10. Я до сих пор не свободен от озб в сексе, поэтому о свободном, спонтанном проявлении желаний говорить не приходится. "Вдруг я ей не нравлюсь?" "Вдруг ей со мной не хочется целоваться?" "Вдруг она мне откажет в том или этом?" И т.д. И поэтому мои фантазии с новой девочкой обычно совершенно импотентские - полежать вместе, пообниматься, потискать ее, и т.д. Часто даже хуй не встает при этом. А когда девочка уже "не новая", то там СЖ уже по другой причине бывает слабое. В общем, мои сексуальные переживания примитивны.
50 дпо.