Севери

Вчера убиралась, разбирала вещи, наткнулась на блядские, стала примерять, возбуждаться и в них продолжать убираться) Вроде неплохо, меня это увлекло, но как-то слишком. Не хотелось отрываться на фиксацию. Не нравится, когда от чего-то не могу отлипнуть в любой момент, какие-то лихорадочные пэ, которые, если их долго испытывать, сводят удовольствие от процесса на нет. Начало наползать чв за чё-то. Но получается вспоминать то, что вчера наразбирала и мысль "это привычка, мне не за что себя винить" - помогает.
Уснула в 01:30 просто когда уже упала без сил, не смогла саму себя выпнуть в 00 спать, хотя может и заснула бы. Встала в 10 вместо 8.
Задача поставить задачи.

Опять залипла в ТЭ. Ацтой. Всё, отлипаю и уборка. Ставлю совсем маленькие задачи - выполняю.

Залипала в ТЭ. Уже каким-то навязчивым, лихорадочным, неприятным становится его обдумывание. Хочется это останавливать, заниматься этим только когда есть пвк, а не из таких желаний.
Пошла в басик, то плавала то парилась в сауне, то грелась на солнышке в шизлонге - крутяк короче) но только на 20% где-то))остальное - это очень серьезные мысли по поводу нэ от селекции. Я осо, что это фоново меня отравляет и проскакивают вспышки нэ. Я не хочу этих нэ, прямо сильно. Это основное с чем сейчас хочется что-то делать. Щас жру в тц, продолжаю думать об этом, записывать су, разбираю. Возн рж, связанное с этим. Сейчас хочу в логово убираться и больше сегодня не жрать.

На пределе, но вроде не переела. Выходила на улицу в магаз. Там так клево - еще немного прохладно и солнце. Захотелось в басик.
Сейчас еще посижу просто так или ТЭ поделаю и пойду. Потом уборка. Пряямо очень надо убраться, у меня жуткий срач и это уже прямо сильно не нравится, часто возникает пвк чистого логова.
Потом подготовка к работе и возможно работа.
Полить цветы!
Не ковырять прыщи. Ну не надо их ковырять. На лице ужас уже, у меня обострение какое-то.
Не жрать до 18:00.

Легла в 1,но долго не могла уснуть,не хотелось и думала че не так было днем. Поняла, что исп много чв, что делаю недостаточно, хотя считаю, что для текущего состояния по количеству действий я была оптимальна, хотя гнобить себя не хочу в любом случае.
Кое-как проснулась в 6:30. Проспала наверное часа 3. Чувствую себя не очень из-за этого, но постараюсь днем не спать и надеюсь сегодня получиться заснуть в 00.
Занималась подсчетами денег и того, сколько надо заработать. Все как-то необнадеживающе. Кол-во усилий необх наращивать, расходы - сокращать.
Щас буду жрать, чг сильное. Буду думать че хочу, составлять планы, задачи. Пока задача не пережрать.

Гуляла, думала о больных темах - о дырах. И немного мед21 малоуспешно. Когда пришла домой, то поняла, что хочется отдохнуть: просто посидеть, что-то посмотреть, попить чай. Возникает чв, я всегда воспринимаю такое желание как деградацию.Но не сейчас. Я сегодня и вчера много думала о вв,постоянно ставила задачи, частично их выполняла. Сейчас хочется просто отключить мозг,перестать обдумывать проблемы, отключиться от этого всего. Не воспринимается, как деградация, насыщенность остается.Но много чв за это желание. Херня,не нравится.
Когда села смотреть фильм,то захотелось еще делать ТЭ параллельно, не думая о вв и вообще ни о чем. Возн ч сб и хочется больше такого,понимаю, что запрещаю себе это

Жру в тц. Планирую: курсы, работу и др. Состояние нормальное, немного приятное, интересно этим заниматься. Хочу щас немного погулять и мед21. Потом может быть схожу в бассейн.

По работе сделала все, что возможно было сделать на данный момент. Офигеть. Но это по одной сфере, можно еще другую развивать и там тоже есть желания. Хотя это сложно назвать работой, скорее творческий эксперимент (ТЭ), который возможно мне сможет когда-нибудь добыть денег.
Но больше ничего не делала.
Хочется жрать. А пить не хочется. Не пойму менять задачу или нет.
И вообще не понимаю, чего щас хочу. Буду думать. Но в целом задачи те же.

В кафе возн насыщ, рд. В мрш она держалась недолго, перешла в нф. В худ магазе всплески интереса, но много волнения, озб. Вероятно это из-за того, что это очень необычная для меня сит, что я движимая желанием творчества куда-то еду, че-то покупаю - че-то невероятное для меня. До дома пыталась все это сбивать, снова начала пробиваться насыщ, рж убираться и других дел дома.
Задачи:
- уборка
- работа
- фа (пойти побегать?)
- цветы!!! полить
- не жрать до 20:00
- че-то еще может

Поняла, что нф из озм, чв за себя, сх что откроется что-то страшное про меня. Даже не было никакого особенного триггера, это просто то, что я испытываю обычно. Это неискренность. Поняла, что даже для себя во многом разбираться не хочется, потому что еще чувствую себя должной обо всем плохом рассказывать. Проще сказать "ну я не разбиралась, не знаю че там". Хочется, чтобы не было всего этого клубка фигни. Снова возн рж писать в искр док (документ с искренностью)где до этого начала подробно все про себя пытаться расписать.
Изменила задачу с едой. Захотелось жрать в кафешке, что-то читать или писать в искр док, потом поехать в магаз за красками.
Задача поставить еще задачи.

Проснулась. Теперь главное не уснуть днем. Заснула около 3-х, что не плохо, думала что только позже захочется.
Состояние не нравится. Ничего не хочется. Список рж, кот вчера возникали я вчера сделала, но пока ничего из него не хочется.
Задача устранять нф, искать рж, ставить задачи, реал их

По работе на самом деле все самое срочное я сделала. Нужно теперь подождать день. На завтра есть еще задача, пока буду ждать. Сегодня уже решила этим не заниматься. Еще есть фоновая задача, которую я хочу выполнять всё время и чем активнее я буду это делать, тем лучше будет развиваться финансовое мн.
Еще пожрала. Съела невкусное варенье. Больше так не хочу делать. Хочу либо вкусно жрать, либо не жрать.
Немного фа, помыла кучу посуды - почти всю)) Несколько усилий по мед21, про прыщи забыла - не следила. Думала о систематизации, пока просто выписала рж по мн.
Спать не хочется.Хочу заснуть, когда захочется, а проснуться рано и днем не спать.
Короче ставлю себе "exceeds expectations" за день)

Ну я успокоилась. Еще кое-что сделала по работе. Немного фа. Не убиралась. Очередной раз чувствую, что ключ к насыщенности - это выпинывание себя что-то делать. Но чувствую себя на грани, как будто вот-вот могу свалиться в скуку.
Поела, не переела, но хочется чего-то еще, но не пойму чего. Подумаю еще. Хочу сожрать что-то еще немного и снова не жрать до завтра до скажем 18:00. Только соки пить.
Задачи:
- работа
- уборка
- фа
- мед 21
- лечь спать до 01:00
- не ковырять прыщи
- подумать о том, как систематизировать усилия, выполнения задач

капец..Всё, у меня случилась истерика.Возникли еще настолько неожиданные и абсурдное проблемы, что меня просто разорвало от того,насколько все это несправедливо и..я даже не знаю..бредово что ли.И теперь понимаю,почему мне не хочется обычно заниматься такими вещами,потому что я всё время чего-то подобного ожидаю.Но сейчас пиздец превзошел мои ожидания.Но в итоге как бы ничего страшного, всё можно исправить,только просто это будет сложнее, чем я думала.И причина этого усложнения... нет лучше я больше не буду об этом думать.
До этого приятно дрочила.
Задачи:
- успокоиться
- спокойно,маленькими шагами продолжать работать
- придумать че пожрать и пожрать, но не переесть
- фа
- уборка

Все задачи я понемногу выполнила, конечно.Но по работе сразу столкнулась с проблемой от которой просто начала сходить с ума и беситься.Я понимаю, что я это на пред. работе переняла:там все очень открыто и почти не сдерживаясь выражали агрессию,раздражение.Меня просто переклинивает, когда что-то не работает и нет никакого логичного объяснения этому,а оно мне очень нужно и прямо что-то сломать начинает хотеться,пиздец короче.Не хочется это подавлять из чв,что я превращаюсь в агр. истеричку. Но блин, надо как-то спокойнее воспринимать возникающие проблемы. Это тоже вид инфантильности, как мне кажется, беспомощности.
Задачи те же. По работе новая задача, но не хочу ее двумя часами ограничивать.

Финансовое мн все же страдает, чувствую это. Оправдываю себя тем, что я заебалась от предыдущей работы и мне нужен отдых. Но это фигня, что даже совсем мелкие задачи не хочу ставить, откладываю, нарастает тревожность, опасения, что все будет как раньше, что я снова не смогу сама себя мотивировать. Необх хоть что-то мелкое, но делать.
Пила свежевыжатый сок из яблока и киви - ням^_^
С ломкой кое-как борюсь, за фа сойдет прогулка по парку, за уборку то, что вынесла мусор.
Задачи:
- задача по работе
- мед 21
- уборка
- борьба с ломкой и не жрать
- фа

Проснулась.
По ощущением кажется, что уже давно не ела, но на самом деле не так уж и давно. Короче сохраняется задача не жрать до 21.. Блин, но это же поздно для еды. Может хотя бы до 20. Да..
Вчера возникало рж думать про мн и смотреть как строятся графики в экселе в связи с этим.
Буду продолжать об этом думать, тк чётких рж всё же так и не возникло.
А сейчас в тц за соками.
И еще задачи:
- периодическая фа
- уборка
- борьба с ломкой, скукой

Все как-то плохо. Ну ниче.
Основное, что мне сейчас не нравится - это переедание. Я заебана, мне скучно, плохо, есть куча страхов и других нэ, с которыми я ничего не делаю, поэтому переедаю.
Попробую сойти с этих рельсов:
Задача - не жрать до 21:00 завтрашнего дня, только пить соки и/или чай, воду
Нэ, скука усилятся. Что с этим делать пока не понимаю. Буду думать.

С одной стороны понравилось, что выпнула себя в фитнес, с другой - восприятие такое, что не хватает энергии на это, начинали наваливаться вялость, скука. Цв не получалось. Полноценно раза 3 получилось наверное. В основном думала из-за чего именно у меня эти нэ. Возникла пара ясностей и одно рж.
Отменила задачу с едой, потому что после фитнеса все ппц жрать хочется. Ставила задачу не переесть, но переела. Короче начала дохнуть после фитнеса, мж залипнуть в д, вялости.
Не сильно, но переела. Не нравится. Хочется в определенный момент во время еды переставать и начинать устранять мж вк вп. Я это обычно не делаю. Останавливаюсь только когда уже переедаю. Буду ставить задачи по этому.

Ну кароч я не смогла пройти мимо тутти фрутти)) Поэтому задача переформировывается в "больше сегодня ниче не жрать", только если чай пить.
Хочу пойти в фитнес, там фигачить на кардио, делать растяжку и цв этой херни, что я че-то должна устранять потому что это плохо.
Еще поняла, что я писала, что если я различаю, что мне что-то не нравится, то непонятно как может не захотеться с этим что-то делать. Может. Энерция. У меня просто нет привычки делать что-либо вообще, прилагаться какие-либо систематически усилия. почти все усилия, что я прилагаю - хаотичные. Почти никогда нет такого, что вот я решаю пру и их прикладываю. Сейчас вот хочется поставить такую задачу, посмотрю, че получится.

Начала думать про свои омр, про то сколько во мне неискренности, поперло чв и чсу в больших количествах, чувство, что я что-то должна делать, ж что-то делать не потому что лично мне что-то мешает, а ж что-то делать, потому что очень плохо быть такой. Такие нэ для меня обладают особым привкусом справедливости. Все нэ не связанные с селекцией - это те нэ, о которых Бодх писал, что можно устранять. А вот нэ, связ с селекцией, я испытывать должна, это полезно, если их не испытываю, это делает меня еще хуже. Я на 100 зависима от чужего мнения.
Задача: не жрать до 21:00

Сначала было клева и насыщенно, когда пошла жрать в тц. Пожрала клуво, не переела, потом гуляла в парке, немного п озв, но потом че-то пошло не так. Какая-то озб стала возникать. Новые задачи на ставила, но сделала немного из тех, что ставила раньше: доубиралась в комнате, поделала фа немного, мыла посуду. Переела немного. Могла бы начать разбираться, почему озб и скука и не переесть, но вот так.
Теперь задача лечь спать.

Частично выполнила все задачи, которые поставила. Пока все ок, но к самому сложному я еще не приступала. Хочется попробовать сделать что-то из сложного и страшного.

Позвонила в фирму, чтобы немного повузмущаться. Небольшое освобождение возникает, но возмущение было очень так сказать политкорректным, тк страшно показаться неадекватной - озм, неуверенность в себе, в своей логике и правоте.
Немного поразбиралась с омр.
Поповоду жкс и ж заставить понятно, что надо искать баланс между самоизнасилованием и подпиныванием. Необх внимательно наблюдать, че со мной происходит. Не ставить сложные задачи, но и не переставать ставить их вообще.
1 - выполнила, 3 - помимо того, что думала о жкс, еще просто за счёт того, что поняла, что именно мне надо делать, составила план, уже страха стало меньше
Помылась, состояние более собранное.
Щас поставлю новые задачи.

Составила план. Из него выполнила 2 пункта. От этого состояние стало приятнее. Хочу пытаться сейчас делать фиксацию здесь и каждые 2 часа хоть что-то выполнять из плана.
Возникают ж себя заставить что-то сделать из-за страхов и из-за этого жкс. Сх, что если не буду себя заставлять, то ничего не сдела, залипну в хуйне. Но если я буду себя заставлять эффект будет такой же. Какой смысл? Хочу сейчас сосредоточиться на этой проблеме.
Из списка ниже 2 - выполнила, 1 - в процессе, 3 - в процессе.