Севери

Сильная заебанность от работы, все задачи по еде, фа, режиму похерены. Залипаю в разных вп и это хреново, это всё усугубляет. Оправдываю себя заебанностью, но вообще не факт, что я бы так не сидела, даже если бы не было работы. Я умею себя заебать и без работы. Есть страх, что не смогу из этого вылезти. Надо поставить задачи.
1. Не жрать до 15:00
2. составить список того, что надо сделать, план
Пока достаточно, думаю
Хотя нет.
3. В этом плане понять, что больше всего вызывает нэ и попробовать что-то сделать с этими нэ.

херово, мне херово.. Задачи не ставлю, ниче оживляющего не делаю, не удивительно

Может хоть фрагментер поможет.
Я заебана на 10 работой, а мне еще надо чё-то по ней учить в свободное время. Я забыла, что у меня с утра собрание, поэтому вообще не спала. Работой заебана из-за хлюдей которые там со мной работают. Хочется всё бросить. Хочется на курсы.
Хотя сейчас после собрания появилось немного энтузиазма из-за пары факторов, поэтому решила все же не увольняться, а перейти на 3 рабочих дня в неделю и попросить отпуск (дали через неделю). Надеюсь это поможет отойти от заебанности.
Но прямо сейчас капец тяжело. Надо поспать.

еще желания, которые сейчас возникли и про которые хочу не забыть:
- гулять и делать мед21
- подводить итоги дня в !F
- составить список того, что хочу изменить у себя в комнате

У меня накопилась куча бытовых дел, типа оплатить счета и я по инерции их не делаю. Планы составляю-составляю, но всё равно не делаю. Щас было радостно поставить задачу делать по одному такому делу в день. Захотелось тут фиксировать выполнение.

0 дпо
Кончила во сне после 75 дпо. Проснулась во время О, так что считается.

Занималась на кардиотренажере и растягивалась. Было сложно из-за жкс, но результат клевый, прямо другим человеком домой вернулась. Хотя все равно мое физическое состояние - дерьмо, еще работать и работать. Захотелось так же каждый день заниматься. Клева полежала в сауне, пожрала, погуляла. А вот сейчас в логове скучно и жкс. Не нравится.

Мне сейчас нужен фитнес. Утром хотелось, а сейчас лень, но начала процесс выпинывания. Уверена, что пойду, но вот куча времени тратится не на что. Может фрагментер поможет?
Ещё нэ не устраняю нифига. И почему?
Вчера думала о том, что некоторые негативные состояния считаю прямо пиздец неотъемлемыми. Хочется вспоминать ясность, что это всё можно убирать, абсолютно всё что не нравится.

Что сегодня сделала клевого:
- не переела, но хочется жрать меньше
- растягивалась
- рисовала

Выбираюсь, но хочется, чтобы процесс шел активнее

Опять все просрала, вылила свое негодование в жж. Ну ок, ок. Опять все сначала. Попытка номер 3.

Объелась салатиками, но как-то приятно объелась, наверное, потому что они не сильно калорийные. Я сегодня все-таки сделала несколько полезных дел, день не совсем просран, но... все-таки круто было бы, если бы я лучше справлялась с нэ и еще бы и работала. Сейчас нэ слабее и иногда приятно, приятно хочется спать. Задача на утро - выпнуться работать.

Вчера не работала) Появилась возможность поебаться, решила воспользоваться, хотелось. Поебалась плохо, потому что я безропотный червяк. Но хотя бы так мне больше стало понятно, что если я не заявляю о своих желаниях, то удовольствия получаю совсем мало и это совсем не то, что мне хочется от секса. После этого уже совсем не осталось настроения работать.
Сегодня у меня много новых причин для страданий и из-за этого тоже не могу себя посадить работать. Мне не пишет муж, сильная озм перед некоторыми знакомыми. Залипаю. состояние кажется безвыходным. Хочется объесться, но не позволяю себе, ндв. Хреново мне..

Вчера не работала. Когда собралась, то уже слишком хотела спать. Ну ладно, вчера это было сложно сделать из-за того, что были другие дела. Но вот сегодня, если я блять... То я уже не знаю)) На сегодня у меня короче никаких оправданий нет.

Сделала пару дел, но всё-таки не работала. Хуёво. Ну ладно, значит задача переносится на завтра.
Поняла, что я уверена, что у меня должны быть периоды страданий. Вот мне в течении дня было какое-то время хорошо, а после этого стало плохо и это нормально, так и должно быть.
Это не нормально. Таких периодов может вообще не быть.

Несколько сходила с ума в связи с новой работой в последние дни. Сейчас вроде частично отпустило. Но отлыниваю от старой работы. С трудом удается сохранять энтузиазм что-то делать, не залипать долго в сильных нэ, но пока удается. Но чтобы все не испортить, сегодня прямо пипец надо поработать.

Состояние вроде не очень неприятное, а фиксировать тут не хочется. Скорее всего это из-за сильной влюблённости в мужа. Ломка по нему. Не нравится это. А ещё ебаться хочется, но из тех, кого знаю никого, кроме мужа, не хочется. Мужа - нельзя, а новых мужиков на сз искать не хочется, тк не хочется пробираться через кучу дерьма. Но надо что-то делать. Я просто себя жалею, тк это сложно.
12, 13 и сегодня - делала некоторые шаги для добывания денег. Это сильно успокаивает. Сейчас кажется, что мне прямо сильно приятнее станет жить, если реализуется то, что я задумала.
Вообще, скучно. Хочется какого-то праздника, но не знаю, как его добыть.

"А вдруг то, что я делаю - неэффективно или вообще бесполезно? Но я же хотя бы пытаюсь. А что ещё я могу делать?"
денег нет, поэтому вкусной еды нет, невкусную есть не хочется, поэтому сижу худею))
Не, мне, наверное, надо было раньше себя до такого состояния довести, чтобы понять, как это фигово, чтобы появилось пвк что-то в этом менять. Сейчас вот возникает понемногу.

Убирала логово,была в фитнесе.Делала это по большей части ради мужа.Но мне на самом деле всё равно из-за чего я это делала.Главное-я это делала,мне это нравилось и это то из-за чего я сейчас себя чувствую гораздо лучше,чем вчера.Было дофига мелких бытовых дел-все их выполнила.Офигеть)
Гуляла с мужем.Замечаю в нём кучу гадостей,но всё равно сильно люблю,потому что дорисовываю в нём небезразличие.
Нравится мысль:"я сейчас делаю что-то для того,чтобы добиться того,что мне хочется?Если да,то у меня всё нормально и можно ни о чём не волноваться.И даже если это что-то не совсем то,не совсем так и т.п.,главное-это что-то,а это лучше,чем ничего".
Днём не переедала. Вечером удержалась от переедания.

Попытка выбраться из жопы №2.
Меня немного привело в чувства то,что муж позвал гулять завтра.Дорисовываю его,люблю.Это ладно.
До этого дохла и мне было всё равно.Опять из-за какой-то фигни сдалась и ушла в отпуск(как в последней статье Бо).
Сейчас это кажется глупым,а тогда казалось пипец трагедией.Скорее всего это всё из-за того,что опять поставила перед собой слишком большую задачу.
Сейчас,когда немного протрезвела,почти сразу начала возникать озабоченность.Я делаю совсем не то,что хочу или я просто привыкла это испытывать,что бы я не делала?Не знаю.Наверное,просто слишком большие задачи и привычка, потому что пвк же возникает,уверенность, что мне будет лучше, если я сделаю то, что делаю.

Блин.. чё-то тут писала-писала утром и не отправила. Ну фиг с ним.
Состояние опасное. Немного переела. Работать не хочется, на фитнес не хочется. Не понимаю, что с этим делать.
Печалюсь из-за отсутствия мужиков. Зашла на сз. И сделала открытие. Я могу не искать мужа, с которым бы мне хотелось быть открытой, делать прямо всё и постоянно, а могу общаться с какими-то мужиками в той степени, в которой мне хочется. И так на самом деле намного лучше, чем когда есть сильная влюблённость. Например, с кем-то мне может хотеться встречаться раз в месяц, сидеть в кафе и трахаться, а с кем-то ещё как-то.

Довольно быстро возникает довольно сильное чг. Вроде, было такое, что я могла наедаться меньшим количеством еды. Надеюсь, что это просто последствия переедания. Я переела вчера и позавчера. Сегодня вроде норм. Мж еды уже почти нет.
Мне сейчас спокойно и нормально. Более адекватное сост, чем днём.
Щас хочется смотреть сериал.
Завтра сначала пойду на фитнес, потом буду работать.

Подавленность, жалость из-за того, что мужья не оправдали ожиданий.
Офигевшее состояние, несобранность, сонливость

Немного полегче. Объедаться хочется, но слабее и пока не ем. Стараюсь вспоминать ч освобождения от всяких связей с родственниками. Это помогает и сейчас мне чётко понятна причинно-следственная связь между ухудшением своего состояния и общением с теми, с кем не хочется.
Хотя, при этом я стала общаться с одной дв, которая мне вроде бы неинтересна. Или нет.. Странно. У меня состояние более тухлое, когда представляю, что с ней не общаюсь. Наверное, я всё же считаю её клёвой и подавляю желание с ней общаться.

Общалась с родственниками. Сейчас из-за этого депресняк и снова объедаюсь. Больше не хочется с ними общаться. Хочется что-то делать, чтобы сводить общение к минимуму.
Вежливо послала мужа. он только попрощался. Понятно, что я вообще не была для него ценной. Почему-то чувствую себя плохой. Типа он мне ничего плохого не делал, а я послала. Ну да.. "не делал".. Хотела пожаловаться второму мужу, но поняла, что ему тоже будет насрать на меня и на мои проблемы. Написала ему, что хочу отменить встречу. Он вообще ничего не ответил. Тоже офигеть какая я для него ценная.

Легче заснула, чем вчера, тк лучше получалось справиться с нэ. Зато проснулась слишком рано из-за тревожности, чсу, чб от мыслей, что не худею. Но блин, я же не взвешивалась 2 дня назад. Чувствую я себя легче, чем 2 дня назад. Потом я решила себя не насиловать лишением еды, а просто есть немного меньше, чем трачу, поэтому понятно, что результат не будет виден так же быстро, как обычно, когда себя мучаю.