R.

Ты считаешь меня напыщенным ебанутым эзотериком? Это ты эзотерик и веришь в то, чего нет. Ты что-то видела или слышала обо мне, но это было вчера или год назад, а сегодня этого нет. Ты что, не веришь в возможность изменений? Где твои интересные тебе самой вопросы мне? Где твои исследования меня? Где твоя карта моей сегодняшней личности? Ничего этого нет. Ты веришь в свои тупые дорисовки. Прекращай это делать: вера в дорисовки тебя убивает.

Вчера я верил на 10 в то что писал здесь, сегодня нет.

Бодх тоже много чего чего странного писал 20 лет назад, а потом его мнение изменилось и он больше этого не говорит и не пишет. Он способен менять свое мнение и свои уверенности. А ты способна?

Ах вы свиньи этакие! Где же ваши фрагменты с благодарностями мне, вашему благодетелю! Где обещания памятников из золота? Где клятвы в вечной любви? Где ваши наблюдения за вашей жизнью? Где наблюдения хотя бы за чужой жизнью? Ну или хотя бы какие-то, блядь, фрагменты? Что, кому-то еще не ясно, что если нечего записать за 2 часа - то это и значит, что жизнь - просрана?! А вам - нечего? Ну и кто же вы после этого?

Я понял наконец то что Бодх талдычит вот уже 20 лет: в моих пиздостраданиях нет и никогда не было смысла! Потому что если составить из букв русского языка какую-нибудь хуйню, например П,Л,О,Х,О,Й Ч,Е,Л,О,В,Е,К - то это еще совсем не значит, что эта хуйня будет иметь какое-то значение! Это только вбитая всякими мудаками слепая уверенность утверждает, что значение якобы есть, но она - беспардонно врёт!

А этому вымышленному "плохому человеку" место там же, где и троллям с единорогами - в фольклоре.

Я принимаю на себя ответственность за свою злобную клевету на всех, которую я молча культивировал годами. И я отменяю эту клевету: это всё неправда, и никогда не было правдой. Это я сам смотрел на жизнь воспаленными глазами ненавидящего человека.

Я - не говно, селекция - не говно, и люди - не говно. Это ненависть - говно, это она отравляет и извращает всё, к чему прикасается. Может быть или жизнь без ненависти, или ненависть без жизни - это теперь и мои экспериментальные наблюдения.

Ебаный в рот! Неужели я когда-нибудь вас всех снова увижу? Неужели смогу посмотреть в глаза уже без страха и сказать, что всё было не зря?

Озаренный бенефактор...

4-й день подряд не высыпаюсь из-за тревожности. Снится какая-то дичь.

Хочу помнить, что я ничуть не умнее других людей, над которыми я смеюсь - я такой же дурак, только в отличие от них я черпаю инфу у заведомо адекватных людей. Черпал бы в другом месте - сам бы бегал с гречкой в одной руке, туалетной бумагой в другой и маской на морде.

Как бы мне раз и навсегда запомнить, что в лабиринт не въехать на ненависти, нокс, депрессии, тревожности и прочей сосущей энергию дряни?

Как так получается, что устранять но к людям и заменять на по приятно, но все равно я остаюсь ненавидящим? Недостаточно усилий? Самообман? Необх различать и разбирать су, а не только устр но?

1->0 дпо

14->0 дпо

124->0 дпо

62->0 дпо

31->0 дпо

10->0 дпо

36->0 дпо

Нашёл ещё одну убийственную уверенность: я хуже других, и не чем-то конкретным, а вообще хуже, вот просто сам по себе я ниже остальных, это внутренне присущее мне качество, я уже урод и мне для этого даже делать ничего не надо.

Спасибо конечно маме и папе за их вечное «у всех дети как дети, а ты...»

Охуенные у меня мама и папа. Ничего для меня не жалели, и всего у меня было в достатке: и ненависти, и гнобления, и унижений, и обмана, и прямого насилия.

Масштабы гнобления себя у меня достигают каких-то космических значений. Все-то я не то делаю, не то испытываю, не того хочу. Вчера составил карту личности - одни нули и единицы по всем параметрам. Это что-то нездоровое и происходит от страха уязвить чсв - поставишь себе например 3, и внутренний гнобитель сразу вопит - какое! Ты же такой-сякой, ненавидящий и т.д.

Это опасное сумасшествие, которое и делает меня в итоге ненавидящим: видеть везде один негатив, игнорировать приятные стороны людей и явлений, и считать, что якобы это что-то клевое - вот так всех и вся гнобить. Нет, это не клевое, это ненависть к жизни, и если я с этим что-то не сделаю, то что меня ждёт кроме депрессии и смерти?

Я выбрал быть серым ненавидящим тараканом. Странно что сейчас эта мысль переживается без того надрыва и самобичевания, которым сопровождалась последние 12 лет.

Если сбить ннвкс, то остаётся только констатация факта: я сам в силу каких-то причин выбираю оставаться этим тараканом.

Появилась идея, как преодолеть жкс возмещающую при унэ, которую на самом деле хочу исп. Можно использовать цв - от этого жкс сбивается, ведь за циклом озв будет снова цикл нэ. А за время цв ж нэ ослабевает. Посмотрим, как это будет работать.

62-> 0 дпо

14 всплесков ндв за 5 мин, при этом заметил полный абсурд: ндв тем, что по улице идёт жирная старуха.

Заметил одно своё омерзительное проявление, писать страшно.

85 триплетов

Снова сонная жопа. Вчера был клевый опыт - разрешил себе поиграть в Frostpunk, и сс сменилось практически сразу! Получается, что когда делаю не то что хочу - триплеты малоэффективны, все равно фоново хочется страдать.

Считал вспышки ндв - получилось 17 за 5 мин, и к каждому всплеску ндв проклеивается ещё и самоосуждение за это ндв.

Спрашиваю себя, чего хочется и пытаюсь отпихнуться от привычки осуждать себя за отсутствие ж и стараться их выдавливать.

У меня какие-то эмоциональные качели, и режим пошёл вразнос.

Вчера с утра жопа, потом быстро вылез за сто триплетов и весь день было клевое сс - слабый нф, легко выходилось в лабиринт, телу было приятно. Лёг спать в 22:15 - заснул в час ночи. Хвд, роились идеи по бизнесу, пу чтобы заснуть но недостаточно. Ну и сегодня опять сонная жопа, сильный нф, усилия смазанные, хочется исп рздр и депрессию, на своё лицо в зеркале страшно смотреть. От вп только хуже. Кое-как вытаскиваю себя за уши. Один раз вылез в лабиринт еле-еле.

Спрашиваю себя, чего хочется - ничего не откликается. Ну ок, посмотрим что будет дальше, может от отчаяния я что-нибудь придумаю.

282 триплета

22:30-8:00, 34 дпо, 1 д12

Жопа в сфере желаний: потому что я идиот и считаю необходимым из себя выдавливать рж и различение рж. От такого тошнит конечно и в итоге мн совершенно мертво.

Вчера захотел создать мелкую привычку: раз в час спрашивать себя, чего сейчас хочется. В этом нет неприятного, я же не обязан чего-то хотеть или тем более реализовывать ж, если они есть.

281 триплет

Я идиот =) сейчас неохота писать почему, может завтра напишу.

488 триплетов

Когда удаётся вынырнуть из жопы в более приятное сс, часто возникают скептики: а вдруг я просто отупил себя и продолжаю сидеть в жопе, только делая вид что вылез, теша при этом своё чсв? На этот счёт есть рабочая проверка: а легко ли мне сейчас породить наслаждение или выйти в лабиринт через отрешенность? Если я в глубокой жопе, это почти невозможно; если это сделать легко, значит я все-таки вылез.