Rayne

Я вдруг нашёл того, кого каким-то образом потерял после начала войны: такого себя, который хочет себе удовольствия и приятной жизни, каким бы он ни был. Это так приятно…

Сравниваю свои фрагменты и Т., и вижу, что часто пишу напыщенно, и об одной лишь работе с вв, как будто я воин какой-то. Ничего о простых удовольствиях. Почему так?

Т. задал интересный вопрос - а что мешает мне уже сейчас прикладывать больше усилий, не дожидаясь обучения у Бодха? Действительно, что?

Иногда, когда я концентрируюсь на ув что хочу себе удовольствия, возникает какое-то непривычное вв, которое хочется назвать "ничего не надо". Кажется, оно отличается от самодостаточности. Самодостаточность рзн с мыслью "могу себе обеспечить удовольствие", а тут что-то другое, что рзн с мыслью "ничего особенного не нужно, чтобы получать удовольствие прямо сейчас".

Когда нокс сильный, есть ув что я не заслуживаю удовольствия, когда слабый - кажется что заслуживаю. Но почему вообще удовольствие надо заслуживать? И кому для этого надо служить?

Война конечно спутала мне все карты, но рано или поздно я все равно заработаю на обучение у Бодха.

Я боюсь не того, что мне станет хуево от общения с ним. То есть я могу это представить, но это не кажется концом света - я просто в таком случае буду иметь дело с этим «хуево» и как-то это разгребать.

Страшно другое - что я выберу не пользоваться теми инструментами, что он даст. Я различаю у себя смутный страх стать свободным, избавиться от привязанности к родственникам и т.п. Может, поразличаю, что именно меня пугает.

С другой стороны, разве в прошлом я что-то потерял от знакомства с Селекцией? Что-то не припоминаю такого.

Блядь, у меня от своей тупости какое-то смутное ощущение, как будто я несерьёзно отношусь к жизни, к своему времени, и верю в дровосеков и единорогов. Что-то такое витает в воздухе, и я пока не могу или не хочу его ухватить, испытать ясность.

Нокс как-то связан с запретом на удовольствие и ув в том что будущего у меня нет, или что по крайней мере ничего приятного меня в будущем не ожидает.

Тут очень красиво в горах, а вечером и ночью ещё и таинственно.

Я вдруг различил, зачем впрыгиваю в чсвшное состояние: чтобы вытеснить ничтожность, которую часто испытываю, особенно в незнакомых местах и при общении с лд к которым пиетет или перед которыми страх.

В этом ничтожном сс я чувствую себя слабым, ни на что не годным, неуверенным в себе, кажется, что все вокруг меня презирают.

Возможным противоядием к этой ничтожности кажется спокойствие.

Со мной что-то странное. Я вдруг начал различать чсвшные состояния, хотя не стремился к этому и не ставил такой цели. Испытывая чсв, я вроде и получаю что-то приятное, но в то же время общее состояние какое-то натужное, неживое.

Все-таки я упустил самое важное - разрешение себе на восприятия, и поддерживал фоновый самозапрет на вв. Из этого и росли ноги нокса, сектантства и чв.

Позавчера был короткий (минут 5) всплеск эзотеризма на фоне успешного отпихивания нокса. До этого я ничего такого не замечал с 30 января. Странно это все, и каждый раз этот эзотеризм вылезает после борьбы с ноксом.

Все окружающие при этом кажутся неагрессивными, и приходится прикладывать усилия, чтобы вспоминать, какие у них могут быть реакции.

Вроде различил сопротивление исп покс, ж исп нокс и ув в его адекватности. Зачем мне это?

Я все-таки вспомнил опыт различения того, что я сам и выбираю испытывать ннв и ннвкс. Очень странно, что я об этом вообще забыл. Но теперь не хватает понимания, почему и зачем я это делаю, какой цели пытаюсь добиться.

Не хватает чувства ответственности за нокс, за поддержание образа себя-монстра, за гнобление себя. Рассудочная ясность есть, а различения нет.

Я по уши в ноксном дерьме, и никто его не разгребет, кроме меня. Просто хочется где-то это зафиксировать.

Безразличный гад - это такой гад, который не хочет вместо меня различать мои восприятия.

Для меня ув в том, что я сам отвечаю за все свои восприятия, не только приятна, но и воспринимается каким-то столпом, на котором держится моя личность, как что-то, на что я могу опереться в трудную минуту. Она еще резонирует с состоянием доверия к жизни.

Эта ув и сс, которые с ней связаны, воспринимаются чем-то пиздец каким ценным, что у меня невозможно отобрать. Вот всё можно отобрать - бизнес, здоровье, физическую свободу. А это нельзя.

Your payment has been cancelled by the Commonwealth Bank of Australia.

Что поделать - получатель национальностью не вышел. Ну или гражданством.

Всё-таки и от Путина есть какая-то польза: благодаря ему все киевские симпаты в рекордные сроки стали беженцами...

Dear Trustpilot Customer,

In response to the recent, unprecedented events in Ukraine, we've taken the decision to suspend all our operations in Russia and Belarus. Therefore, in accordance with our standard terms and conditions of business, your access to and use of your free Trustpilot account will be suspended with immediate effect, until further notice. At the same time, we are also blocking the leaving of any new reviews on domains in such markets, until further notice.

We have taken this step to show our support for Ukraine, and stand against the aggression and violence from Putin’s regime.

Да, конечно, ударим баном всех русских аккаунтов Trustpilot по Путину... Смешно это всё.

Я в Тбилиси. Сегодня поеду открывать счета и ИП. Деньги мне так и не поступают с 24 февраля, а подавляющая часть моих накоплений заморожена и неизвестно, вернётся ли.

Вчера днём все российские банковские карты прекратили работать. Я успел снять деньги в местной валюте.

Накладываемые на РФ санкции во многом напоминают cancel culture - от русских открещиваются все новые и новые компании, препятствуя в том числе бегству более цивилизованных россиян от путинского режима. Отменяются рейсы, не работают карты за рубежом, прекратили работу DHL, UPS и т.п. - труднее переслать вещи и документы за рубеж. Про отправку аквариумных рыбок я вообще молчу…

Я в Армении. В пятницу планирую ехать отсюда в Грузию.

Творится хуй знает что. К. в бомбоубежище. Т. сидит наготове, тоже собирается в бомбоубежище. Л. не нашла убежища поблизости и сидит дома. От моих киевских рабочих контактов вообще никаких вестей.

Мне жаль, что я в свои 40 лет пустое по сути место, и ничего толком не могу сделать ни для кого в этой ситуации. Даже адекватного совета дать не могу, ведь я никогда не бывал в таких условиях, и не изучал вопрос выживания во время войны.