Хаски

22.40-6.00
41 дпо
утром 1 фрэг- представляла, как промываю тело голубым светом. немного насл порождала и прд Бо. Он расправилось.
вчера 3 подхода на планку, отжимания(60), сег 19 отж от стены 1 планка 1 приседание медленное.
устраняла страх к уродам, сильный, после последней ситуации.
различила что с детства есть панический страх и чувство беспомощности. Его внушала бабка и все вокруг.

нашла решение- если я научусь безупречно устранять нэ, то смогу не бояться тюрьмы и пыток. Потому-что без страха и жкс и боль не страшна. И страха нет если его устранять.

хочу собой заняться, экспедицией 257

начала выписывать в блокнот описания озв из других блокнотов.

1 - 10.00
Проснулась в 9 и поняла, что я вернулась к себе, какой была до впадения в депрессию. Ок, уже что-то. Надо было дальше не засыпать. Потом снились сны, в кот бред казался осмысленным и я была к нему привязана. Такие снятся обычно, когда пересыпаю.
Мне оч нра фотка Ры - https://vk.com/id12271232?z=photo139859081_374748488%2Ftag12271232. Она для меня озфа сразу для нескольких штук. Самое гл - рез с тем, какой неядовитой и простой я хочу стать.
Ночью возникла мысль, что моя привычная нсщ отличается от той, кот взн 15 лет назад и по кот я так скучаю, - как колбаса от ветчины)) Ночью это даже работало, на секунду взн вв из тех лет. Я никак не могу найти описание.
Начала озабачиваться.

начался приступ мигрени, устраняла 20 минут предвестники медициной 21 века. И вдруг поняла, увидела картину своего концлагеря в детстве, до 8 класса не было ни одного человека кроме препода по гитаре, кто бы меня не унижал, и тем более кто меня любил.
тотальное презрение и ннв только потому, что я маленькая, и значит должна всем вокруг.

И я сама так же к себе относилась. И мигрень началась в 8 классе, когда ситуация стала невыносимой. Потом я встретила психолога, который мне помог, он единственный кто не унижал.

Начала перепросматривать ситуации и любить себя.

Голова прошла почти) и возн сильное нсл. Остался дисккомфорт на 1-2, должна была быть боль на 7-8.

Утром был первый разбор с Аней, обсуждали вчерашнюю ситуацию. Выяснилось неприятное и обо мне тоже - я вчера безосновательно, по привычке отгородился от нее, как от ревнивой истерички, вместо того, чтобы честно и прямо (смело даже) сказать, что у меня изменились желания. Сделал вид "ничего не знаю, я тут ни при чем". Друзья так не общаются. Может, все-таки поедем вместе в Питер. И вообще после разбора возникло пвк дружбы с ней, путешествий, разборов, спорта, секса. Хочется сделать то, что от меня зависит, чтобы эта дружба была возможна, задвинув свое чсв подальше - и в больших, и в мелких вопросах.

Работаю.

Амстердам сильно понравился. В восторге от того, что там и между городами можно ездить на велике по велодорожке, красивой и безопасной. Каталась там по максимуму. Не понра, что возле вокзала и центральных улиц постоянно пахнет марихуаной. Не уверена, что не надышалась этим. В один день у меня была аномальная гиперактивность: несмотря на сильный недосып постоянно хотелось ФА и движения, не чувствовала усталости, и была сильно пэшная.
ща хочется спокойствия. отравилась от пэ и жпв в тусовке.
фоновая трв, что ничего не делаю со своими омр и становлюсь хуже. после обсуждения с Лето усилилась трв, что стану копией своей матери.

валялась в ванной с солью с чередой, пью чаи с травами. начала учить материал про стресс.

от общения с С снялся блок на обучение. стало хотеться учиться и готовиться к лекции.

двигала су о том, что я такая ничтожная, что только насильник меня может полюбить, а нормальный парень, мальчик- нет. Или что он меня быстро разлюбит, когда поймёт какая я ужасная. Когда двигаю эту уверенность, что возникает наслаждение в груди и образ стены, в которой появилась трещина, и через неё бьёт ослепительный свет

устр ннв к рдт, возн чувство огромной силы и выхода за рамки общественных установок, и вообще за рамки общества, туда, где есть только любовь

Мне пора писать сборник историй о своей жизни. Сегодня был детектив с приключениями, хорошо хоть без погони. Сейчас облегчение на 10.

Пишу в тетрадку то, то мне рассказывает С, он мне щас очень помог. Загружаю эту информацию идеомоторно в подсознание переписыванием. Хочется жить и учиться настоящему, теперь я точно знаю, что есть настоящая наука.

Нравится Линда "Мало огня"

сунула письку сегодня трем мж: утром, днем и вечером. именно сунула, сказала "лизать". клево.
ебалась, жрала суши, играла в сквош, думала кое о чем. приятные ощ в теле
я много че скрываю
до меня дошло, почему дочка иногда называет меня красивой, а иногда некрасивой. я ее тупой считала, блять настолько, что считала, что она не в состоянии увидеть, что у чка на морде - недовольство, раздражение или че-то приятное. капец, я списывала на то, что ей "по приколу" в 3 года говорить "красивая/некрасивая". она и про себя говорит иногда, что красивая, иногда что некрасивая. я доебывала, почему некрасивой себя считает. пока не заметила закономерность отмеченной красоты от эмоций кот исп.
мне нра мат.

Трахалась с дв. У этой дв самые охуенные грудки, кот я когда-либо видела: большие и очень красивые. Просто офигеть, какая вкусная аккуратная писька, и вообще как клево трх с девочками! Дв описала, что ей хочется, и мы реализовали с ней ее фантазию. У нее сильное сж было ко мне, тискала меня так, будто наконец-то добралась до очень желанного. Очень приятно это. Чувственно.
А мж - чсвшные идиоты, обиделись, что мы решили трахаться с девочкой вдвоем без них. У них на глазах две клевые сексуальные девочки вылизывают друг другу письки, дрочат, трх друг друга, а они сидят и смотрят обиженно, ведь их хуи "не захотели". Я в шоке от такой реакции. Это что у них там в головах творится?..

Фон Нейман подал мне интересную идею: вовсе не обязательно быть ответственным за тот мир, в котором живешь. В результате совета фон Неймана я развил очень мощное чувство социальной безответственности. Это сделало меня счастливым человеком с тех пор. Именно фон Нейман посеял зерна, которые выросли в мою активную позицию безответственности!

Ричард Фейнман