Firs

Заставляю себя двигаться и функционировать. "Беги, чтобы жить!" - девиз моей работы. Кто сказал, что это работа головой?? Ниче подобного. Бля, такая погода классная стоит, а я должна мотаться туда-сюда со скоростью света.

Ненавижу-ненавижу-ненавижу свою работу. Поверить сложно, к моменту когда я почти встала, я спала 6 часов. А вечером ведь ничего особенного не делала - встретилась с Т., уехала в 21.30, и приехала в 23.00... Блин, ну и когда жить-то??? Я наверно склоняюсь к тому чтобы бросить эту затею нафиг, невозможно так жить - вечером или работать, а значит сразу после работы домой, либо получить какие-то впечатления и опять-таки лечь поздно. Ужос, а не жизнь. Пусть они там горбатятся с маркетпланами и планами продаж, не стоит это моей зарплаты.

Какая же это жопа - болеть. Хотела поработать, но придется лечь спать. Пиздец хреново. Горло болит, температура кажется тоже. А завтра на работу... Блять, как меня это заебало. И все нэ обострились.

Чет я снова заболела. И не кажется что это связано с тем, что я поздно спать легла. Работа наверно меня заебала. Но я все же хочу показать на ней результат. Можно стоит пересмотреть это решение.

Обожралась в кфс. Пила кофе. Продумыаваю план по работе.
Нужно вернуться к работе, и при этом как-то развиваться, помнить об удовольствии.
Т. кладет на меня хуй. Сказал, что удалил то сообщение, где я описала, что мне не понравилось. Удалил, чтоб "не парить себе мозг". О чем дальше можно с ним разговаривать?

Жкс, чб. Завтра на работу. Вчерашний мужик урод, втрупленность есть. Комп не рабоиает, мастера вызвала. Сегодня куплю линзы.
Беспросветность. Работу новую не ищу тк вроде хотела на этой результата добиться, и опыта вождения набраться.
Хочется зарыться в одеяло и пить чай. Пойду и сделаю.

Я заболела. Охота сидеть дома, пить горячий чай. Температура вроде небольшая. Может померяю температуру и возьму больничный. Не очень хорошо конечно, тк я только начала работать и вот сегодня получила водительские права. Глажу себя за эти желания. Я хочу отдыха, хочу телу приятное. Хочу валяться.
Настроение совсем не рабочее. Еще маркетплан не сдала, тк не поняла че там нужно вносить в таблицу.
Седня встала в 5.20, вчера тоже примерно в это же время.

Сдала на права. Тискалась с мужем, люблю его)
Кажется, я заболела. Нос течет, в горле болит немного, глаза болят (обычно такое у емня во время просутды). хочется спать. На работу не хочется. И так сегодня прогуляла) Сказала, что плохо чувствую, взяла выходной в счет больничного. А вот в итоге и правда не очень. Я думаю, это из-за трвж о деньгах, всяких чв и прочее.
Т. обожаю. Боюсь что если буду часто это говорить, это пропадет. А вот хуй. Не пропадет.

Нравится погода, почему-то с приятным ассоциируется. Вспоминаю лагерь. Только хочется дома сидеть, пить горячий чай с печеньками, а не работать.

Мне кажется, я буду счастлива уже только от того что высыпаюсь.
Убралась в коридоре и почти полностью в ванной. Даже понравилось.

Жопное состояние. Вчера спала 3 часа. Сегодня кое-что узнала на работе. Комп сломался, а визиты я не распланировала. Не высыпаться это жесть.

Сижу, бронирую билеты на цикловую конфу. 3 часа ночи.
Когда утром я получила смс-ку с просьбой прийти, у меня было чсв, а оптом дкс, тк мне не дают работать, я не получаю навыки и \ли получаю мало. И эта доп. работа не оплачивается, я работаю на два фронта. От этого чсв есть.
Не отправила этот фраг, ща дописываю. Проснулась, проспала.

Моя жизнь подчинена озабоченности мнением. Сижу в кафешке, рядом 2 мужика сидят. И у меня озм - как я выгляжу, не глупо ли что я сдуваю с телефона крошки пирожка с вишней, а что они подумают. Словила себя на этом и сдула крошки ещё раз. Озм что сижу ссутулившись, а должна ведь быть - красивой!
Смотрела на фотку П. и думала что красивый человек, не, - уверенный в своей красоте - не станет озабачиваться мнением каких-то мудаков о её внешности. Она уверенная в себе и у неё есть своя жизнь. При этом П. может считать себя некрасивой, просто такой ход мыслей возник. И то что я так озабочена мнением С обо мне как о шлюхе, страдаю из-за этого - это же такая ничтожность! Я ни во что себя не ставлю.

Работаю. Вроде немного полегче стало.
Делала цв раздражения и ненависти, кот. возникает к людям и к жизни.

Пытаюсь собраться для работы. Жкс, чувство опустошения и просирания жизни.
1ДПО.
Вчера несколько серий "Пиноккио".
Сажусь за планирование. Унижает, что нужно отчитываться.

Завтра на работу... Тяжело все-таки. Снова нужно общаться, пэ-шничать, прилагать усилия. Успевать везде. Ну ладно. Справлюсь. Я получаю неплохие деньги для такой работы, получаю бесценный опыт, который хуй где еще я получила бы, и в таком коллективе. Получаю опыт переговоров, общения с людьми, с огромным количеством людей. Клевый опыт. Могу учиться и развиваться, прокачивать навыки и чсв. И то что встретила СС, это круто. Это очень круто, что есть человек, на которого можно равняться.
Сегодня У. на меня пописала, потом я на нее. Я боялась с начала до усрачки, казалось что чсв упадет ниже плинтуса. А когда сделала, то ничего, даже какое-то рзчр "И это все?". Здорово, что с симпатами можно так.

Планировала часа 2.
Спаааать. Времени не хватает.
Когда думаю о СС, становится легче. Представляю его активность, целеустремленность и амбициозность. И тоже хочется такой быть. Возникает собранность, а обычно я размазана, исп жкс что "все так сложно".

Сидела в кафешке и читала "Майю". Домой не хотелось, ведь завтра с утра все равно сюда ехать, может тут и остаться ночевать?.. Работа отнимает очень много времени.
Приеду, подведу итоги дня. И еще поработаю.

За день общаться стало намного легче. Но все равно фигово. Кажется, это нереальные планы.
Возникло ж вести таблицу для себя самой, по типу той, которая используется для анализа продаж. Чтобы следить за своими собственными успехами (или наоборот, провалами). Но я же только учусь, да?
16-го числа ещё одна конференция, однодневная. Еще раз увижу СС.
Хочется пойти на танцы, заниматься фа.
Читаю отзывы о курсах и взн пвк.

Че-то не очень у меня получается продавать. Пиздец страшно, пытаюсь что-то с этим делать.
Спать хочу... Вчера в 3 ночи легла.

Вечером встретилась с Т., потом поехали ко мне домой и общались до ночи. Щас сажусь делать отчеты.
Клево, что пообщались. Приятно такое общение, не что-то слишком интеллектуальное, а просто обмен вп, мнениями, опытом, наблюдениями, с приятным человеком.

Делала цв НО к СС, 5 минут, но казалось что прошло полчаса! Состояние гораздо лучше стало, даже клевым, смех от облегчение. Снова стала возникать влюбленность в СС, к его проявлениям, качествам, хотелось быть на него похожей. Офигеть, всего 5 минут.
Потом хотелось поделать еще что-нибудь, и стала порождать ОзВ, вспоминать разные озфа. Тоже минут пять.
Помыла голову. Иду спать. Завтра в поля!

Смотрела фильм "Пробуждение", про болезнь Паркинсона. Возникает отрезвление.
Общалась с У. Спросила у Б. совета, получила ответ. И возникло облегчение. Я часто веду себя как фанатик.
В горле комок от нэ - чв, стыда, обиды на СС. Влбл в него пропала почти, жаль. Он мне действительно нравится своими личностными качествами. Хочется разделять ту ситуация и все остальное. Хочу чтоб он мне был примером, равняться на него. Он очень активный, пэ-шный, совсем, абсолютно недепрессивный, и целеустремленный. Хочу помнить об этом и перенимать это у него.

Очень сильная тревожность, чб, стыд, чв, не могу ни о чем думать. Промучилась из-за этой ситуации все утро. А виновата в этом - я.

У нас в логове был комп. мастер, сидел в моей комнате, за моим столом - и от этого было ч-во нереальности. Обычный мужик. В моей комнате. За моим столом. Специально потом зашла в комнату, посмотреть на эту сюрреалистичную картину.
У него еще был такой парфюм офигительный, я потом даже спросила название)) Запах в комнате до сих пор остался... Нечасто такое бывает) Может мне тоже для себя какой-то запах выбрать и пользоваться им.
Если бы это логово не было моим, я бы с этим мужиком чего-нибудь хотела. Он не казался агрессивным, ну по кр мере не сильно аг.
Комп теперь летает, ура. Фотошоп почти мгновенно открывается. Круто.
Смотрю ролики на ютюбе.