Firs

Делала фа. Попу не получается накачать, не чувствую что она работает(
Думала про Х.
Скоро придет мастер, улучшит комп.
Часто скучно.

Сост приемлемое. Поделала немного фа. За несколько дней приседаний, делала в сумме 200 раз в день, ноги стали более рельефными, у коленей. Попа не качается почему-то, не те упражнения делаю видимо.
Смотрю всякие ролики с кавер-денсами.
Просмотрела текст песни, в целом смысл поняла.

Умираю от пдвл и чб из-за ситуации на работе. Гноблю себя и варюсь в чв и ненависти к себе. Упадок сил. Жить не хочется. При этом периодически возникает отрезвление и наоборот радость от того что эта ситуация произошло. Блять, но какая же я все-таки дура. Пиздец просто. С другой стороны. если бы не эта сит, то я бы не смогла пообщаться с Х. Хочу чтоб все было как раньше, до тех ситуаций. Но и с Х хочу общаться. Почему нельзя повернуть время вспять, не совершить тех ошибок.
То что произошло - результат моих восприятий, уровня моего развития, интеллекта. По-другому быть не могло. Иначе это была бы не я. А я - такая какая есть - совершила бы именно такие выборы.
А состояние все-таки не -3.

Сегодня тоже конфа.
Тревожность что опоздаю, долго валялась.
Сост как будто не выспалась.

Как же приятно засыпать, зная что завтра я снова увижу С. и А.! Вот бы каждый день был таким. Я хочу его видеть, вдохновляться им, узнавать о нём больше... А нет, не хочу. Хочу просто вот таким его любить. Нет, исп по и восхищение. Пофиг) Хочу просто иметь возм с ним общаться. Если я стану регионалом, то возм для общения будет больше. И ко мне отн другое уже будет. Йес. Вот моя ближайшая цель. Стать регионалом. Настолько хорошо знать свою территорию и вр., иметь отличные навыки продаж, чтобы уметь коучить.
Щас танцевала, учила по туториалу. Потом было много пэ, от тренинга, общения, вп от влбл, танца, что мир ко мне не враждебен. И достаточно просто делать что нравится, чтобы быть счастливой.

Я идиотка. Повинуясь хрен знает какому порыву, свалила из отеля домой на машине Г. А могла бы остаться там и был бы шанс, что я прибьюсь к какой-нибудь тусовке, и что-то интересное там произойдет. Дура блин. Сейчас уже нет смысла обратно туда ехать, все разошлись по номерам и будет глупо их там искать и проситься к ним. Позвонила одной дв, спросила, намечается ли что-нибудь. Говорит нет, холод на улице, никто не пошел в магазин. Но я знаю, что С. наверняка с собой что-то привез, а значит они где-то соберутся. Я туда могла бы не попасть, потому что например это началось бы, когда они разойдутся по номерам. Бля. Но шанс был бы больше, чем когда я сижу тут дома.
С. никакого внимания не проявлял.

Скоро начнётся конфа. Исп пвк и какой-то мандраж. Есть бсп что я ничего почти не знаю по препаратам. Ну пофиг.
Я за одним столом с С.! Круто) Можно будет на него смотреть. Он ещё не пришёл, не знаю, где сядет.
Пожелайте мне удачи:)

Как приятно высыпаться.
Вчера смотрела Пиноккио, и половину без субтитров, почти все понимала.
Нужно заняться базой... Вчера получила рассылку от рука - где маркетплан?, и капсом, с кучей воскл знаков... В такие моменты думаю, ну и нахуя мне работа...
Вчера весь стирала. Ну просто весь день.
Нужно заняться своей жизнью. Время идёт, а я ничего не меняю. Ну так, чуть-чуть. Или надеюсь что само измениться. Нет планов. Нет графиков. Нет наблюдений что изменилось, а что нет, и что с этим делать. В бизнесе просчитывают все, там все в цифрах, не обманешься.
Шас очень приятно проснулась. Забыла даже, что может быть уд от просыпания.

Вчера пила, а сегодня хуякнула таая жкс, что ничего даже не хочу с ней делать. Плюс вчера и сегодня спала 5 часов, и вся надежда была на С. - самонадеянно хотела получить от него какие-то вп. Но он со мной не заговаривал и я тоже - из-за нлвк и чсу что у меня лицо мега-депрессивное. Последние дни вдруг стала задумываться об этом. С. только смотрел на меня пару раз, прямо в глаза, на совещании, но может я ошиблась. От ув что смотрел на меня оч принятое сост. возникало. Не озв, но желаемое для меня.
На совещании интересные мысли-набдюдения возникали, опишу в ЖЖ.
Парень в метро напротив сидит, совсем не было, что редкость. Но чсу подойти к нему.
Самогнобление.

Сходили с Т. в бар. Познакомилась там с турком (но скорее всего египтянин).
Завтра приезжают регионалы и С.!
Боюсь предстоящей конфы - надо будет подготовиться...

Опустошение. Не сдала экзамен (и в такой-то ситуации!). Думаю, мне очень нужно решить свои дела, на которые уходит все мое внимание и энергия, и я ни о чем больше не могу думать, потому и заваливаюсь.
Какая-то хуйня... Начинаю думать, что я обязана быть грустной и подавленной, и исправно этому следую. И получаю вп от утешений других.

В гаи.

Мне написал японец, и захотелось (снова) учить японским. И чувствую облегчение. Неужели я заебала себя корейским?
Смотрела "Пиноккио", нравится.
Завтра экзамен в гаи.
Сотрудница и рук. очень подбадривали, ну и вообще как-то в целом комфортно (можно было бы, если бы не мои заебы) общаться. Так получается, что я работаю с приятными людьми, или они ведут себя так по отн. к "своим"? Так подобран коллектив? Или это мои дорисовки?
Ни на что времени нет(( Прихожу домой и остается несколько часов до сна(
Буду учить японский, по иероглифу в день)

Хуй.

Сделала новую стрижку. Под видом комплиментов также получила "сделала челку? а че не поставила?" и "теперь ещё и ресницы покрасить нужно".
В маршрутке какая-то тётка на меня облокачивалась, а потом откровенно пихала. Ненавидела её, пыталась себя отстоять и не-ненавидеть. Сильное отравление.
Пью кофе.
На работе секретаря расти больше некуда, это точно.
Есть пвк делать что-то, напр. запоминать слова.

Зависла над несрочными делами. Допустила ошибку, не так поняла Л.
Настроения нет.
П. сейчас меньше боюсь, чем в том году.

Забыла сменные туфли на работу, а юбку взяла. Приехал рук. из Индии, а я в джинсах и ботинках типа кроссов, сильно стыдно. Пытаюсь переключиться.
Сегодня ему скажут что я хочу на той должности работать.
Все подходят удивляются что я на ресепшн сижу, но кажется рады видеть)
У меня ч-во что я не выкладывают по полной, от этого чв. Хочется выложиться на 100, чтобы быть ув, что я сделала все, что в моих силах.

Я в растерянности. Не знаю что делать дальше, в каком направлении прилагать усилия. Я знаю, чего я хочу. Я не знаю, как этого добиться, либо
это требует денег, которых у меня нет, и навыков, которых у меня нет. Куда направить усилия, чтобы гарантированно добиться результата? А какой результат меня устроит? Сколько времени это займет? Я не знаю. Я не знаю, какой ответ мне дать завтра. Я могу полчаса выбирать цвет зубной щетки, а уж выбрать направление своей карьеры я хз сколько буду выбирать. Почему нельзя попробовать все и сразу? Я хочу все и сразу. Почему я должна выбирать между тем, что интересно, и тем, чтобы прокормить себя?

Пришла с работы.
С утра было настроение бросить работу. Предвкушала, что это мой последний рабочий день. Потом в конце дня, когда взвешивала еще раз все, задумалась о том, что вообще меня сподвигло пойти на эту должность. С. Он меня вдохновил, заставил поверить в себя. Что я могу, что у меня есть потенциал, что у меня все получится. На др желал мне успешного продвижения в карьере. До этого я уже один раз подходила к нему, когда Ш. мне отказал, говорила свои сомнения. И снова разговор с ним все перевернул. Если он так уверен во мне, то почему я - нет?
В общем еще буду думать. Но то, что на меня такое влияние оказали его слова, нужно учитывать. И еще чв есть, но это другое.

Че-то совсем хуево. Работать не хочу. А че делать - не знаю. Холодно, хочу домой под одеяло и смотреть сериалы или читать, или просто сидеть на столе у подоконника и смотреть в окно.

Предстоит принять сложное решение. Хотя почему оно сложное? Разве я сама не знаю, чего хочу?
Остаться на этой работе мп, секретарем, искать другую работу, или фр.

Сегодня состояние получше, тк вчера легла спать в 12, а перед сном немного порождала что-то приятное.

Сегодня был подходящий момент в разговоре с директором HR и я сказала, что подумываю о том, чтобы уйти с этой должности и работать снова секретарем или вообще уйти в другую область. Она сказала, что ожидала, что я столкнусь с теми сложностями, с которыми я в итоге столкнулась, и если я решу вернуться, она будет только рада, тк найти хорошего секретаря сложнее чем м.
Потом тот же разговор был с Г., и, как я сейчас вспоминаю, она не сильно удивилась насчет моего заявления и не особо со мной спорила.
У меня есть еще 3 дня чтобы подумать, в пн желательно сказать решение.
Пока буду рассылать вакансии... Наверно попрошу кого-то из корейцев прислать мне образец резюме и проверить мое, когда напишу.

Еду на работу. Живот болит.

С трудом проснулась, и на час позже. Щас мало времени останется на планирование дня, вчера лень было сделать.
Хочется уволиться. Достало все.