Лес 🌿

Завтра уже на учебу.
Многие ведь понимают, да?
И сейчас я осознаю, что не хочу идти туда.
Не хочу выходить из дома, потому что мне неловко.
А если кто-то и посмотрит косо.
Беги быстрей обратно.
Целая тьма людей ждет меня завтра в техникуме.
А еще закончился трафик.
И я не смогу уткнуть свой взгляд в придуманную реальность.
Скачала множество игр, чтобы хоть как-то выжить.

Хочу стоять на крыше дома, встречая рассвет, и пить вино с кем-то.
Но мне вставать в 5 утра и ехать в забитом автобусе.
Добро пожаловать!

Когда я еду с кем-то в машине, думаю, что сейчас на полной скорости в нас врежется лихач, и мы умрем. Когда лечу в самолете, думаю, что он упадет, и все умрут. Когда кто-то задерживается, или происходит что-то нестандартное, я думаю о том что этот человек умер. Я постоянно думаю о смерти. Только у меня нету страха перед ней. Я просто думаю, что в любой момент могу умереть либо я, либо кто-то из родных/знакомых/незнакомых. Каждая минута - последняя. Это паранойя без страха. Странное чувство.

Я каждую секунду своей жизни боюсь быть неправильной. Я кусок дерьма.
Я молчу, даже когда мне есть что сказать, и крик повисает сороконожкой где-то у меня в груди. Я страшно завидую всем тем людям, кого высокомерно считаю глупыми пустословами - они, по крайней мере, что-то делают.

Как ужасно быть прыщявым.Каждое утро смотря в зеркало и видя перед собой это ужасное лицо волей не волей начинаешь ненавидеть себя.Почему нельзя просто взять и срезать их?Почему я должен страдать из за насмешек со стороны людей,которым просто чуть больше повезло?Говорили что половое созревание,что всё пройдёт,просто маж кремы,используй скрабы,прижигай прыщи.Да,да...Всё пройдёт...Нужно просто потерпеть...Но я устал... Пойду посплю,может с утра что и изменится.

Что я могу сказать? Привет?
Скоро начало экзаменов и надо готовиться, а я разбудила родителей и сидим смотрим какую-то ересь. В 6 утра.
Мы идиоты.

привет, анон. я вот анализирую свою жизнь и понимаю, что как бы много я ни старалась общаться с кем-то, как бы часто я не выходила на улицу, ничего не изменится. я все также буду желать чего-то большего, может быть это и хорошо, что я никогда не останавливаюсь в желаниях. но одно я все же утратила и уже давно. это желание жить. его у меня как не было, так и нет. я не законченная хикка, у меня даже был парень, правда, видимо это все не для меня. как бы все не было 'хорошо' в жизни, это всегда временно. потом приходит пустота и разбитость, от которой никуда не деться, и, кажется, есть только один выход... но как же сложно на это решиться!

Сердце пудовым молотом бьет в грудную клетку и, кажется, вот-вот сокрушит эту единственную преграду, отделяющую его от холодного зимнего утра. Любые попытки остановить, умерить силу этого беспощадного тарана делают его удары лишь тяжелее. Я прислушиваюсь к этим ударам, глухим и монотонным. Тяжелый бой моего собственного сердца давно стал единственной музыкой, звучащей во мне.