S.Zes

Думаю у всех вас есть травмы душевные или физические,они все равно оставляют шрам на вашей душе.Возможно вы потеряли близкого человека,или человек отказался от вас,возможно вас когда-то хотели изнасиловать и спас случай.Может авария,потеря ребенка,смерть собаки,пожар,унижения в семье,школе.Может вас бросила мама на шею к родственникам,а может ее вообще нет.Может ваш папаша ушел из семьи,когда вам не было и года?А может и нет.Хуй его знает,когда все полетело к чертям.Я не буду говорить,что все будет хорошо и вы сможете это преодолеть.Ни-ху-я.Это поебень останется с вами на всю вашу жизнь и только сильные смогут забыть.Кажется я прогнила насквозь и стала слишком жестокой сукой.А может и нет.

Часто ли вы думали,что хотели стать кем-то другим?Быть другим человеком.А может заново переродиться,но все помнить?Начать новую жизнь,но без этих ошибок.Кто знает,как все сложится.Может эти ошибки идут нам на пользу?Мне страшно жить дальше.Ко мне приезжают врачи?Мне страшно.Ставят электрокардиограф.Мне все еще очень страшно.Шепчатся за моей спиной.Правильно,мне страшно.Режусь.Мне больно и страшно.Общаться с людьми,придумывать тему,выбрать направление для прогулки,принимать решения.СТРАШНО,СТРАШНО,СТРАШНО!Это чувство страха повсюду со мной.И если у вас единственный страх это пауки или еще чет,то у меня каждый день начинается с того,что я просто боюсь встать с кровати.

Я знаю, что я говно. Каждый раз в этом убеждаюсь. Столько раздражения на все вокруг. Постоянно кажется, что все вокруг лучше, я не придумаю ничего другого, кроме как завидовать, сравнивать себя и думать какая я говно.

Зовешь меня гулять не смотря на то,что "я сама к тебе навязалась".Спрашиваешь приду ли я завтра на учебу.Нет.Нетненененахуй.Только если за оценками для перевода.Я хочу выпускной.Не знаю почему эта мысль промелькнула.Глупо.
Я хочу остаться для всех воспоминанием.Для кого-то приятным,а для кого-то плохим.Когда-то был разговор мол "Если она уйдет,то никто волноваться не будет".Это радует.Никто не будет грустить,ведь я особо ни с кем не подружилась.Единственный мой друг в другом городе.Не отрицаю,что буду скучать по некоторым людям,но они меня забудут.Все должны меня забыть.Я двуличный человек и если кто-то говорит,что я хорошая,значит ты меня не знаешь.Я останусь воспоминанием.

Я опять режу себя.Выше локтя сантиметров на 10.Стараюсь чтобы никто не видел и не считал меня суицидницей или что-то типо того.Ноги тоже страдают.Сначала я делала маленькие царапки глупости ради,а потом брала вину на себя и делала порезы глубже.Просто интересно наблюдать,как оно ебашит по коже.Это немного отвлекает от мыслей.Я тупой эгоистичный подросток,знаю это.Но не могу перестать это делать.Иногда мне кажется,что я зайду слишком далеко и буду палить,как из меня вытекает кровь.Держу лезвие губами,а на руке кровь.Я слизываю ее,хер знает зачем,соленый привкус.
Может,когда стану старше пойму,что делала глупости,а пока мне хочется все чаще это делать.

Чувствую себя подавленным.Не знаю чем себя занять,даже когда дел навалом.Ничего не хочется.И я в очередной раз грызу ручку.Нет идей.

Наконец перешла на 45 уровень в мморпг игре, сидела на 44 месяца 2 наверное
Бож,опять целый день просидела дома, я конечно вообще настолько забитый человек,которого только поискать,но один раз в месяц нужно хотя-бы выходить
Бабушка с мамой опять поссорились, она ей говорит типо мать моя законченная алкоголичка и тд. говорит мол она меня не кормит, стала с ней анорексичкой, бла, бла, бла. Раздражает
Нахера меня впихивать в свои проблемы, нравится ругаться? Проваливайте на улицу,вам там самое место. Еще Саша, тц, пацану 25 лет, есть девушка, а он угадайте, что делает? Правильно, не работает и всё время рубится в доту Я бы его понимала если-бы он был киберспортсменом или ютубером. Куда я попала.

Всем привет!
Я тот человек, который всю жизнь пытается вести личный дневник, но ни один мой "душевный друг" не прожил и недели.
Меня привлек фрагментер тем, что я смогу поделиться своими мыслями не просто с бездушной тетрадкой, а с реальными людьми, но осуждать или стебать меня никто не будет. Это небольшой мир "меня". Нет цензуры, нет секретов, нет друзей или врагов. Здесь меня не знает никто. Здесь только я.

♡ Так хочется обнять всех тех, кто одинок и нуждается в поддержке.
Я не умею говорить правильные слова и помогать советом, но я могу выслушать и поделиться своим теплом. Иногда этого же достаточно?
Просто понимаю, как это, когда всем плевать на тебя и твои проблемы.

Чтобы в вашей жизни не случалось, знайте, что в мире есть люди, готовые выслушать и поддержать ♡

Замечали ли вы когда-либо, как прекрасен наш родной язык?Звуки плетут канву слов, слова сливаются в предложения, предложения в полные смысла тексты. Каждое слово склоняется, спрягается в соответствии с огромным количеством правил грамматики и синтаксиса.Со школы многим набил оскомину предмет "Русский язык", но если отойти от этих бесконечных тетрадных упражнений и забыть раздражительных училок, вслушайтесь в поток нашей речи - русский необычайно красив.Читая русскую классику, любые эссе, заметки, да и в повседневной речи - русская речь ёмкая, полная, благозвучная. Сможете ли вы сказать такое о строгом английском, грубом китайском, рычащем немецком? Я нет. Мы говорим на чудесном языке,ребята.

Давно и весьма продуктивно схожу с ума. За последние лет пять характер изменился в совершенно другую сторону. Тогда же начал терять связь с реальностью. Не то чтобы уходил с головой в какие-то проблемы или чем-то увлекался. Нет. Просто мой мир сдвинули нахуй, превратив друзей и родственников в злейших врагов. Плюс еще пара траблов. Прибавляем проблемы с памятью и ощущение...словно ищу что-то. Долго ищу. Но не помню что. Насколько долго держится это чувство - не ебу. Если сверить те отрывки что ещё есть в памяти по датам - несколько лет точно.
Сюда пишу дабы попытаться как-то разобраться с этим. Вновь и вновь перечитывая. Человечнее я от этого не стану, но хоть над рассудком поработаю.