Elddansurin

"В комнате было холодно, но их тела - горячие, словно из печи, а в место крови в их венах течет раскаленная магма. После секса всегда так. Прохлада лишь способ отойти, для разгоряченного возбуждением тела и мозга, от состояния когда тянет целовать её.
Единственное что могло вернуть Воина в мирное русло - холод, но с этой женщиной все было словно вверх дном. Касаться её тела, хотелось лишь при одном взгляде в её глаза. Но Воина влекли и не только они. Горячий нрав первородной трогал лед внутри революционера.
Поэтому Воин всегда после секса открывал окно, впуская холодный воздух, в комнату. Отходил от Лилит далеко, но она заново приходила в его жизнь.
Холод - единственная его отдушина".

В голове нет мыслей, только обида.
Я понимаю что я не права в каких-то моментах, но некоторые меня совсем не понимают.
ЭТО ОБИДНО.

Бегать босыми ногами по траве, задевая крапиву - бесценно. Ты проникаешься духом жизни, и в единый миг - она обретает краски.
Когда ты танцуешь польку на траве под Korpiklaani (Ievan Polkka) - ты чувствуешь свободу и ветер. Вольный дух всегда несется в пляс.
Глядя на алый закат, ты чувствуешь себя словно древние кельты пляшущие вокруг костра, поклоняясь своему богу, что зовется свободой.
И даже запинаясь по пути, ты не боишься выглядеть глупо.
И это означает твою свободу.

Красота природы поражает меня.
Я смотрю в дневное небо, и там прекрасный голубой небосвод. Вдыхая воздух, наполненный черемухой, я смотрю в небо. Оно высоко, в киллометрах надо мной.
Там облака, большие и с виду мягкие. Глядя на них я чувствую вкус речного бриза и легкий ветер. Они не похожи ни на одну вату.
Облака это нечто иное, и их красота не объяснима, её можно только увидеть.
И понять что небо, затмевает любые цветы и траву.
Мне даже жаль, что я не могу обратиться в птицу, ведь я хочу пролететь через облака.
Почувствовать вкус свободы, ведь небо - бескрайнее, и далекое. Но всегда свободное.

Скоро лето, и палящее солнце напоминает мне о том что скоро я даже вдохнуть не смогу.
Для меня, в таком времени года как лето есть лишь два плюса: Летние каникулы и красивые пейзажи. Солнце в них не входит, и эта ужасная жара с комарами. Да пусть кусают меня, лишь бы не жужжали.
Ещё мне нравиться как цветет черемуха, а вот запах слишком резкий, но назвать неприятным его не могу.
За дни что я не писала, не произошло ничего интересного, разве что потянула связку. В основном серые дни, типичные ссоры и пьянство многих вокруг меня.
Мне многое уже наскучило, и лето прекрасное время для перемен.

Вчера я прочитала "Безумную Евдокию" А. Алексина. Мы обсуждали на уроке литературы это произведение, и как всегда, в классе наполненном мыслями и, просматривая страницы, я задумалась о Оле и её субъективизме.
Что-то от Оли я замечала в себе, а именно - самолюбие, во мне есть большая часть человечности, но этого у меня не отнять. Самое ужасное, что я не знаю как с этим бороться.
Я на распутье, смятение поселилось в моей голове.
Я медленно проваливаюсь в депрессию.

Прошлое приносит лишь разочарование

Два дня меня терзало беспокойство из-за одного человека, который не удосужился сообщить что с ним случилось. Я так боялась за него, была готова обзвонить морги и больницы, поднять весь мир на уши, но лишь бы узнать:
"Мартин, с тобой все в порядке?"
Я знала что он не стабилен, чувствовала это хоть он и пытался скрыть свою печаль всеми своими силами. Я боялась, что он совершит колоссальную ошибку.
Но он жив и здоров, чему я несказанно рада.
В остальном - все не очень хорошо, а скука продолжает меня съедать.

Этот месяц был прекрасный, даже слишком. Меня это не напрягает, но...что-то трепещет во мне когда Марти нет рядом. Я начала волноваться за него, так словно... я в него влюбилась, хотя я знаю что он мне взаимностью не ответит. Это меня не особо печалит, но приносит дискомфорт моему эго.
И все же, пока все прекрасно и стоит наслаждаться этим, потому что однажды, на горизонте снова появиться ветер перемен.

Я долго не писала сюда, но и повода не было, а сейчас я чувствую что нашла друга. Мы гуляли долго, как я ни гуляла ни с кем. Прошли два километра, конечности болят дико, но я дико рада. Впервые за долгое время я встретила свою соулмейт, я очень рада этому. Теперь, мне даже хочется прогуляться с новым другом опять.
Спасибо тебе, мой друг.

Мне надоели скандалы дома, уже голова болит от криков. Меня это угнетает, хочется убежать куда-то в поля, где растет рожь и гуляет холодный ветер. Там будет приятно пахнуть.
Господь, пошли мне тишину.

За эти два дня произошло нечто что позволило мне раскрепоститься. Я любила её, прощала ей все, веря в лучшие качества в ней. Но, в какое-то время мне открыли глаза, хотя я и сомневаюсь в своем выборе. Может я правда не личность?
Она долго обременяла меня, ведь я находилась на грани между тем чтобы бросить её и между тем чтобы закрыть свои глаза на это. Я должна была отпустить её?
Даже после своего выбора я метаюсь, я не знаю поступила ли я правильно для себя, но она истощала меня. Мы были слишком разными друг для друга и однажды взрыв должен был случится.
Он случился. И для неё ничего не изменилось, а для меня - да.
Though she won't see.

Весь день был с криками, но когда я пришла в квартиру отца, то стало так тихо. Тишина привносит спокойствие в мою душу.

Сегодня настроение просто ужасное, так как живот колбасит как ненормальный. А из-за плохого настроения я начинаю думать что мне уделяют мало внимания. Из-за этого моё настроение падает на адское дно, потому что чувство моей неинтересности и никому не нужности преследуют меня, словно я не интересный собеседник или со игрок по ролевой. Ненавижу такие состояния.

"Он легко говорил с ним, легко смотрел на него, но не мог коснуться. Его обжигало при касании черных лат, но он смотрел на них с восхищением. Стальной воли существо было перед ним, вестник хаоса и воздаяния. Но что с ним за этими латами? Кто там?
Он не знал, но сжимая его руку, обжигался от запаха смерти внутри"

Снова все идет по кругу, а боль из конечностей не уходит.

Время очень неопределенно, то течет оно быстро, что закрыв глаза пролетают часы и года. Года...мы слишком быстро растем, слишком быстро общество торопиться умереть. И как медленно мы ожидаем минуты или прихода этого самого чуда. Время течет так быстро, и одновременно так медленно. Года летят мимолетно, но смерти мы ожидаем долго и с трепетом ужаса в сердце.
Мы не сможем понять какого время, пока не сможем понять для чего оно нам дано.

Скука одно из самых ужасных чувств, ещё и потому что несмотря на неё ты не хочешь ничего делать.

"Он глядел на старый альбом, белый альбом. Затертый до дыр, с черно белыми фотографиями на белых листах бумаги, с лицами которых ты уже не узнаешь, но с теплыми воспоминаниями водишь по их лицам. Было прекрасное время, и кажется, закрыв глаза, ты снова окажется в черно-белом мире прошлого, где теплые чувства и молодые руки выводят на белом песке рисунки. Где море кажется черным и непостижимо глубоким...где море - зверь с огромной пастью что желает поглотить тебя...
Он закрыв альбом, кинул его в уже выжженную золотую землю, и глянул в бескрайнее море, где снова рождается жизнь. Хозяин этого альбома утонул в бескрайнем океане, оставив за собой лишь черное-белое марево на горизонте их судьбы".

Нет мыслей. Нет чувств. Нет ничего.

"Он слишком правильно и аккуратно выводит буквы, слишком идеально посчитаны схемы. Может в этом была его ошибка? "Смерть невозможно одолеть точностью", - подумал он, продолжая вычерчивать схемы. Смерть приходит по расписанию, когда судьба сплетет нити свои в единое законченное произведение. Он кинул золотую нитку в кипящую жидкость, глядя как сама судьба утопает в растворе.
Но, он не сможет достичь самой смерти, даже подчинив себе судьбу, лишь потому что время ещё не пришло для их встречи".

"Ветер кружит пыль во мгле ночного неба. Млеет небо в пустоте веков. Лишь руки черные водят по серому, рисуя странные знаки на теплом песке, что серел в отдаленный срок. Что за слова он чертит? Кому адресует их? Не тем ли кто, однажды покинув неба, через столетия головой поник. Кровавыми реками, наше море он затопил. Кровавыми горькими слезами, с морем моим говорит. Черное-черное море, от красной крови горит... Лишь песок себе мирно лежит. И не крутит его в небесах, лишь потому что больше не увидит его адресат"

Снова я чувствую себя уставшей, но все же я во мне что-то ещё есть, наверное это идеи и энтузиазм, которые у меня появляются редко. Хотя, возможно иногда мне просто лень их генерировать.
Что-то уходит, а что-то приходит. Мы что-то теряем. Кто-то теряет силы бороться, а кто-то надежду на счастливую жизнь. Некоторые - свои мечты, хотя, вру, их теряют все. Общество давит на нас, во многом говоря что мы должны работать на хорошей работе чтобы наши коллеги и знакомые грызли локти от зависти. В итоге идеи не генерируются, а мозг перестает переваривать информацию, и все что остается нам - усталость.
Но усталость не преграда, так?

В голове снова бардак. Я чувствую что мне надо искать себя заново, т.е. меняться. Мне кажется что все проблемы исходят от моего комплекса неполноценности, и инфантильности. Я недавно поняла что ещё совсем юна, на более низкой ступени.
И мне кажется что я не смогу достигнуть высот, или должна их решать сама. Делать своего персонажа сама.
А может я думаю, что помощь это плохо и низко?
Возможно.

Меня начало часто клонить в сон, я думаю, потому что я думаю слишком много о том чтобы не уснуть. Я часто хотела посидеть подольше, но получалось что я сижу до 23:30.
Ах, как хочется спать.
Из-за этого моя девушка обижается на меня, ведь она хочет играть, а Морфей желает утащить меня в свой мир сновидений. Самое ужасное что я не могу этому сопротивляться.
Хотя, кто знает, может это и к лучшему.