Капля в океане.

Я действительно ненавижу себя. Опять это осознание пришло ко мне. Опять...
Перейдя на страницу Капли я поняла одну очень занятную вещь. Я одна. Всегда одна. Единственный мой друг- это я сама. Какая ирония. Только одно мое имя высвечивалось в друзьях у Капли. Слышала цитату про то, что мы проживаем жизнь в одиночкстве. Но я не про это сейчас говорю. Сколько себя помню, я не была интересна людям, они всегда выбирали других, тех, что лучше. Та хандра, рожденная депрессиями, была чем-то вроде подготовки. Быть одинокой вскоре стало привычкой, а эмоции появлялись только, когда со мной были друзья. Так я подружилась с одиночеством. Неужели пришло время возобновить связи?

Целый день хожу вокруг мольберта и восхищаюсь тем как я удачно положила краску. А ведь всего 2 ночи назад я чуть не рыдала от того, какая я жопорукая и горланила, что завязываю с порисульками. Еще одно очень важное событие. На улице жарень и ради платья пришлось брить ножки. Процесс не из приятных, но, господи, какая мягкая, бархатная кожа. Крч, спать я сегодня буду в позе эмбриона.＼(￣▽￣)／
/Фрагмент человека, у которого нет никакой личной жизни/
_______
Бродячая лиса, фильм про уборку говоришь... Не поделишься? Мой творческий беспорядок медленно, но верно перерастает в свалку.

4 часа утра. Я счастлива. Нет больше холодной серой воды вокруг. Она больше не сжимает мои легкие и сердце бьется не просто потому, что так надо. Мы поем с Земфирой песни и пусть я не в состоянии опять заглянуть в глубину тех прекрасных текстов, но я скоро я вернусь в свое мечтательное, задумчивое состояние. Взрослеть - ужасно.

Время сжигать мосты, время искать ответ и менять сгоревшие лампочки...
http://cs314431.vk.me/v314431690/42ba/YanYYN9FXUo.jpg
__________________
Кажется, соседи в восторге от моего концерта.

Боже, что я творю? Бессмысленно прожигать дни свободы, смотреть в потолок, не имея ни одной мысли, погружаться в доромы, книги и мангу лишь бы ощутить искру в груди, лишь бы снова улыбнутся по-настоящему. Когда приходится оторваться от красочной жизни на экране, я будто падаю в океан, воды которого холодны и серы. Тусклый свет все реже касается моей кожи, а тот, что все же доходит до меня, пробивает плоть лучами-спицами. Казалось, только алая кровь сможет добавить жизнь в бесцветную картину. Однако вместо крови выступает зловонная, пепельно-серого цвета жидкость и картина приобретает еще большую безжизненность и бесцветность. Вот он, пик моей деградации?

Целительный кризис - страшная вещь.
Тело: Постоянно болеть, терять силы и валятся на уличных дорожках? Пфф, да запросто!
Я: Но...
Тело: Побочные эффекты они такие, милочка. Ну, ты держись там, всего доброго, хорошего настроения, здоровья.
Я: .!. .!.

У меня есть возможность исполнить одно свое желание, но я трусливо пячусь назад. Для исполнения желаемого нужно проделать некоторую процедуру, но я постоянно откладываю это, ссылаясь на то, что не запомнила слова. Идиотизм, не правда ли?

Когда ты умираешь,то застреваешь в том времени.Старые знакомые, друзья,семья,любимая кошка -все запоминаются такими,каких ты видел в последний раз.Мне кажется,когда человеческая душа уже покинула тело,ее ведут в маленькую уютную комнатушку и дают пару дней,что бы пересмотреть всю свою жизнь.Вот твое рождение,затем ты открываешь глаза и твои зрачки впервые сужаются,чтобы защитится от солнечных лучей-стрел.А здесь ты задуваешь свечи на торте,,воруешь вишню у соседа,прогуливаешь уроки с мальчишками,влюбляешься,играешь на гитаре у костра,успешно сдаешь экзамены,встречаешь новый год с друзьями-студентами,потом спорите о чем-то, громко смеетесь...Счастье.
Ты не плачешь. Души не умеют плакать.

Нечего писать. Не хочу. Нет желания что-либо делать. Подпитываю свою стремительно деградирующую персону искусственными эмоциями. Конец.

Во что превратилась моя жизнь?..

14.44
Я проснулась. Сон еще витал где-то над головой, медленно испаряясь, а затем унесся в страну фантазий. Никого нет дома. Великолепно. Пошастав по комната и, конечно, кухне, я поняла, что совсем не хочу есть. Совсем. При мысли о еде, странный ком поднимался по горлу, как при тошноте. Всё медленно, но уверенно теряет цвет. Мое привычное состояние вернулось. Раньше бы я была огорчена этим, но за столько месяцев я привыкла и это стало одной из моих зон комфорта.
Машины бешено несутся по шоссе, дети разрезают тишину радостными возгласами, техника тихо жужжит, выполняя свою работу. Ничего не остановилось...кроме твоего сердца. Жизнь продолжила свой ход, безжалостно утаскивая меня за собой.

Первый крик-напев ранней птички сообщил о приходе румяного солнвшка. Мутный серый свет подарил очертания моему телу. Всю ночь за окном дождь шептал мне сказки. Заметив небычный окрас облаков,розовато-серый, я отправилась на кухню, вид из которой позволял созерцать рассвет во всей его красе. Бесшумно скользнув через всю квартиру,я ахнула от изумления. Небо пылало, но тем жаром,что можно узреть по исходу дня. На нем не было места привычной лазури, небесные просторы окрасились в прекрасный розовый цвет. Где-то это был нежный невинный румянец девочки, где-то яркий насыщенный, подобный девственнице в первую брачную ночь или счастью в чистом виде.

/На море/
Только, что сидела в комнате, колдовала над сгоревшей кожей(стоило послушать взрослых и моя белая кожа сгорела) и зашел разговор о собаках.
Тетя:Столько собак бегает в округе.
Мать:И не говори. Лучше бы перестреляли.
Эти слова меня настолько шокировали, что я на мгновение забыла как дышать.
Я: Вот так и рождается человеческая жестокость.
Моя тетя очень агрессивно отреагировала и стала мне доказывать, что я не права. Тогда я увидела в человеке львиную долю эгоизма, рожденную страхом.
И после этого мне говорят, что я должна уважать старших. А не пойти бы вам нахуй, господа? Я никогда не буду уважать тех, кто возвысившись над всеми млекопитающими, сохранил животные повадки.

Vieuxtemps
Обещаю, что буду начинать свой день с улыбки, любви к себе и другим. А с хандрой покончено. До осени так точно, а там уже начнется сезонная печаль.
Спасибо, что пишешь сюда, хоть и нечасто.Это очень радует.
Будь сильным :)

Vieuxtemps
Я расплакалась.Еще никто за всю мою,пусть и недолгую,жизнь так сильно не поддерживал меня.Тебе,наверное,кажется,что ты не сделал за свою жизнь ничего стоящего или думаешь,что твои поступки незначительные,но это не так.Сейчас ты спас жизнь человека. Уверена,я не одна такая.А те люди,с которыми ты общался?Они тоже были счастливы говорить с тобой.Ты многое сделал для людей.Сейчас я чувствую вину перед тобой.Я пишу о будущем,о мечтах,о радостях жизни.У меня есть возможность исполнить задуманное,увидеть красоту мира,а ты умираешь...За это прости.Теперь я,в какой-то степени,понимаю твои страхи.
Хочется что-то подарить тебе,чтобы это радовало тебя и ты помнил,что есть люди любящие тебя :)

Я всегда страшно завидовала ученикам муз. школ. Не помню, когда я начала мечтать об игре на пианино. Знаю только ,что эта мечта была для меня самой волнующей и светлой. Звучание этого инструмента имело надо мной безграничную власть. Стоило мне услышать мелодию, как вулкан во мне потухал, свинцовые тучи расходились, пропуская нежное тепло солнышка. Мне кажется,что у каждого своя мелодия. Моя всегда оставалась спокойной, нежной, где-то шепчущей, настолько тихой, что слышно дыхание предков, где-то громче, радостней, словно июльский полдень, где-то грустной и слегка дождливой, где-то были яркие всплески глубоко бирюзового цвета, совсем как море.
Музыка - способ выражения чувств и мыслей.

За окном светлеет, а я не могу уснуть. Пыталась найти картинку, чтобы оформить карту участника в одном конкурсе, но в голове, будто поселились соседи с дрелью, так любящие воскресное утро. И не смотря на почти утро вторника, они решили обвешать мой мозг картинами, а может коврами, кто их знает. В последнее время мне кажется, будто я стала меньше боятся, будто я отпустила руку страха и, знаете, он не возражал. Безразлично глянул в мою сторону и продолжил плести паутинки ужасов, закатывать банки с холодным потом (к слову, рук у него больше, чем у всех морских осьминожек вместе взятых), только теперь на "продуктах" бирки с моим именем реже встречаются. Разве не чудесно?
Ночные размышления Капли.

Сегодня целый день готовлю себе сама. Правда подпалила пару кухонных принадлежностей, но это не особо важно. Чувствую себя такой взрослой и ответственной. С детства считала, что готовка мяса - верх искусства приготовления пищи. И вот сейчас я жду когда курочка освободится от ледяных оков и предстанет предо мной во всей своей красе! Хотя не думаю, что вкус моего шедевра будет нормальным, попробовать стоит. Как говорится, первый блин комом.
________________
Курочка получилась довольно вкусной. Я боялась пересолить, поэтому она совсем несоленая, но ничего, в следующий раз учту. Ух! Инстинкт хозяюшки наконец проснулся во мне! Вот мать будет рада.

Кажется у меня опять бессонница.Правда меня уже не пугает загадочное содержимое ночной тьмы.Не могу сказать, что мы подружились, скорее делим комнату и ночное время.Мне надоело испуганно закрывать глаза и я окунулась в темноту, протянув руку навстречу ей.Маленькая победа.Заснула,только когда силы почти покинули меня.
Я не знаю зачем я я живу.Мои цели кажутся такими глупыми и недосягаемыми.Я не знаю кем хочу стать.Я трачу время отведенное мне на искусственные эмоции.Я боюсь людей. Это я осознала вчера и в полной мере, стоило мне увидеть их во дворе.Почему так? Я отказалась "тусить" сегодня с подругами.А зачем?Чтобы чувствовать себя никому ненужной, чтобы меня опять обижали?
Ну,здравствуй, дно.

Vieuxtemps
Рада, что ты дома и твои близкие рядом. Я прочитала твой дневник от начала до конца и хочу сказать спасибо тебе. Я не имею права жаловаться, думать о суициде и "украшать" кожу порезами. Я не имею права смотреть в потолок часами или пытаться забыться в дорамах, бросать кисть или карандаш, когда не получается, отказываться от мечты из-за одного глупца. Я не имею права сдаваться и ты тоже. Пока ты жив, ты не должен боятся, будь то смерть или больница-тюрьма. В этом просто нет смысла. Создай больше воспоминаний. Пусть ты и забудешь это, но кто-то будет помнить за тебя. Обязательно будет.
Прошу прощения, если я не права или обидела тебя.

Черт побери! Почему я постоянно прощаю людей? Почему постоянно закрываю глаза на их выходки? Почему не могу ненавидеть даже самых плохих людей? Я ненавижу своего отца, но когда он пытается проявлять заботу, я ломаюсь и прячу клыки и когти. Почему я не могу наплевать на него, вспоминая все его поступки и ссоры со мной или матерью? Помню в детстве он всегда орал на мать, унижал ее, морально топтал. Ненавижу его. Да, ненавижу. Я всегда мечтала о нормальной любящей семье, а не о ее пародии. Неудачной пародии. Теперь он пытается сломать и растоптать меня. Он уже решил за меня мое будущее. Он постоянно говорит, что меня нет права ни на что. Сколько лет я еще протяну в этой семье? Что мне делать?

Еще один бессмысленейший день.

Если проснутся ты проснулся за полтора часа до рассвета,будь то от жара или от страшного сна,знай тебе повезло. Достаточно приоткрыть окно и ты услышишь пыхтение фей,которые старательно разносят росу в нужные места.Деревья сонно шелестят пышной листвой,а ветер разносит прохладу и спокойствие,бесплатно отдавая это каждому встречному.А небо!..Оно потрясающе.Впервые, когда увидела его,показалось,что горизонт всколыхнулся, поднимая звездную пыль,так бесстыдно оседающую на старике Горизонте. Надежды,мечты,гениальные идеи- все это тоже бессовестно выбрасывается ввысь.Среди них реже встречаются печаль, сожаления,но все же встречаются.
Пожалуй,предрассветное небо -- одно из самых потрясающих явлений.

Хочется прикрепить к фрагменту документ, который сохранит выплеснутые мной чувства. Я не знаю, что писать. Чувствую и не могу сказать словами.
Плохо себя чувствую: и физически, и морально.115 ударов минуту. Мне кажется, что я начинаю привыкать к это, точнее мое тело. Сначала я едва стояла на ногах при 102, а сейчас такое только при 122. Мне нужно к врачу, но я боюсь идти, заметят. Запястье украшено ранами, скрытыми под пластырем. О да, опять. Кажется, будто голову заливает холодная вода, а я тону в этом темном, слегка зеленоватом, море. Запуталась. Почему-то мне кажется, что я стала куда ранимее, чем в детстве.

Я окружила себя скорлупой, сделав тем самым себя центром мира. Может я преувеличиваю, но мне так кажется. Есть вещи, слова и мысли способные разбить эту непроницаемую скорлупу. И хотя она быстро восстанавливается, есть время окинуть взглядом этот мир, поразиться его отличием от моего представления. Когда я писала 1 числа, я действительно чувствовала себя, будто умираю. Этому чувству поспособствовали мысли одного человека, а позже и мои. И я поняла, как бы это банально не звучало ,что ,в общем-то, жизнь не так длинна. Я не правильно веду себя, занимаюсь неправильными делами, не правильно думаю. Что будет, если я умру завтра и умру такой какая я есть сейчас? Уверена, я буду очень сильно жалеть.

Пока жива. За 3 дня измерений давления и пульса, последний не был меньше 87. Сейчас 122 ударов в минуту. Чем быстрее бьется сердце, тем слабее я себя чувствую. Даже дышать как-то тяжело. Планирую посмотреть фильм 50/50, чтобы окончательно добить себя. Профессионально занимаюсь саморазрушением. Хмм, где-то я это уже писала.