if you like your coffee hot

Ты такая крутая, говорят мне они. Я улыбаюсь и киваю, вспоминая, как я собирала себя по кускам после каждого испытания в жизни. Я как гребанный гоблинский меч, получая говно в жизни закалялась, хотя иногда приходилось развалиться до самого основания и начинать все заново.
Я скромно отмахиваюсь и молчу, что 20% от моей крутости это анксиолитики, которые я постоянно принимаю, потому что панические атаки это не круто, и еще 20% это фатализм и цитата из песни Люмен: "Этот третий путь, будет всем всегда-всегда".
Остальное это способность забить на общественное мнение, которая тоже мне далась не даром, что самое главное, кстати.
Каждый может быть крутым, стоит только себе позволить.

А понедельник оказался не так уж и плох. Не подводило бы здоровье,так вообще был бы шикарен. По воле провидения или еще каких-то высших сил я оказалась в маленьком списке тех,кто номинирован на оценку "5" просто так. Ничем не выдающаяся,ревущая на защите курсача девушка и тут..."5". Может помогли те руны,что я нарисовала вчера перед сном? Читала,что после них наступает момент полного пофигизма и расслабона и не верила. Но это работает! И тут еще халявная пятерка. Сука,да! Это мой день.
Второй экзамен тоже поставить просто. Так что эта неделя без стресса явно,чем я весьма довольна.
А вот потом...лучше не думать о предстоящем,хотя бы сегодня.

я уже который раз стираю этот фрагмент и не могу собрать мысли в кучу. я заметил, что стал меньше разговаривать с собой, размышлять на различные темы. я только потребляю информацию, ресурсы, сам же не произвожу ничего. просто существую и паразитирую. хоть я сыч по натуре и люблю посидеть дома, это угнетает меня, делает унылым и безвольным. пропадает интерес, мотивация, желание двигаться дальше. понимаю, что надо хоть иногда выбираться из берлоги, чтобы снова обрести интерес к жизни. хотя стоит ли?

Isn't it fool to name Rhotacism the inability to pronounce the letter "r"?

Я знаю что мне нужно делать. Я знаю как можно научится рисовать, как преуспеть в учебе. Я знаю как можно поддерживать хорошие отношения с другими людьми. Я знаю как делать правильно, какие книги стоит читать, какие мысли думать. Но я не делаю ни-че-го.

вот у тебя все нормально, смотришь себе анимешку, за которую давно хотел взяться снова, ставишь чайник, потому что чай — это как средство существования, да и все вроде бы
спокойно что ли?

проходит мгновение. какая-то гребанная секунда, которая тебя ломает, втаптывает твое 'нормально' в 'хуево', а тебе ничего не остается, как смириться.

ненавижу. перепады. настроения.

Здравствуй, Анон.
Не так уж давно я начал увлекаться визуальными новеллами. Сначала, конечно, это было простой забавой, дабы убить время. Позже, я начал вспоминать о них, когда мне становится грустно.
Безмятежно беседуя со спрайтами, я забываю обо всем на свете. Я радуюсь победам главного героя, я переживаю за него в напряженные моменты. Когда я получаю хорошую концовку, меня, буквально, переполняет радость. Новеллы, я живу ними.
Сладких снов, спасибо, что выслушал.

Сижу, пью колу, свет монитора, музыка в наушниках, дверь на замке. Мой маленький мир. Когда я не в своей комнате, мой мир ограничен лишь моей головой. В такие моменты моя голова - моя комната. Но когда ключ в замочной скважине поворачивается, сознание распространяется по белым стенам. Пространства становится больше. Открываю окно - и вот я уже гуляю между звезд, дышать становится легче, мир такой большой и ничем не ограниченный. Но стоит лишь выйти - я заперта. Не хочу выходить.

В описании !F сказано о том, что тут крайне "анонимно", ведь так?
Но знаешь, я думаю, что это как раз наоборот. Крайне, нет, критически не анонимно.
Почему?
Что же мы можем узнать о человеке в "не анонимных" соц сетях? У нас,возможно, получится узнать его имя, возраст и так далее... Но что же мы узнаем о САМОМ человеке? Ни капли.
А теперь о Фрагментере. Мы видим вывернутого наизнанку человека. Его мысли, тайны, все то, что нам не достичь даже путем общения.
Если в "не анонимных" сетях мы видим лишь оболочку, то в !F мы заглядываем напрямую в душу.
И что же после этого "анонимное", а что - нет?

i /hate/ this empty feeling.
it's like you want everyone to leave you alone
but at the same time you want someone by your side. and then... you just don't care. you feel nothing. you just do things.
just exist until something inside you breaks again and it hurts.

i wonder if it ever gets any better?
better than loneliness and pain and that freaking feeling that you're about to fall apart.

and when, for a moment, i believe it's gonna be alright.
just to fall back into that emptiness later.

i do hate that.
so fucking much.

мне бы хотелось,
однажды
задохнуться в этой гребаной пустоте.

Хочу выучить японский и немецкий. Я даже не очень понимаю зачем они мне нужны. У меня всё равно не будет такой возможности: поменять гражданство. Я знаю так мало, что мне становится стыдно за свою глупость. Я должна изучать что-либо в большем количестве, но меня никто не пинает. От того-то я ничего и не делаю.
Мотивация, приди!

Знаете что? а аффирмации вроде как работают))))
раньше даже не проверяла, т.к. считала это бредом. ну как может многократное повторение желания исполнить его?
но сейчас замечаю, что сдвиги есть. хотя долгое время считала, что это желание практически неисполнимое.
если оно сбудется, я буду себя считать просто богом *о*