ро

в следующем месяце будет год, как я тут. многое уже не так, даже стиль моих фрагментов, ха-ха. может, попробовать вернуть?
снова, как год назад, не могу выполнять даже самые простые обязанности, нахожу в себе силы только смотреть аниме и выходить в школу. а меня ещё насильно заставили идти с классом в театр на достаточно тошнотворную пьесу. одна мысль, что придётся провести время за пределами моей улицы да ещё и с ними, приводит в ужас. плюс ко всему скука не уходит. что бы ни делала.
куда бежать?
~
and in five years from now i’ll be living in hell
in ten years from now i might as well be dead

а чёрт знает, что вообще. слушаю что-то грустное. такими темпами возьмусь за лезвие.
уж простите, что пишу про свой недоселфхарм сюда, просто больше некуда, а выговориться хочется.
у подруги такие ножи прекрасные есть, точно лучше лезвия будут. не вижу возможности раздобыть такой, хотя хочется.
фф продвигается достаточно стремительно. глава в неделю - мой предел.
сюжет кое-как ещё, я думаю. уверена только в концовке.

целыми днями пишу фф. драматические события очень вдохновляют. больше всего нравится описывать не слишком-то хорошее состояние главного героя, его мысли, страхи и всякое такое. характер и образ мыслей списала с себя (не придумывать же, вы что). не придумала ничего на счёт образа жизни, придётся обходить эту тему как можно аккуратнее. я стараюсь писать лучше.

узнала, что у подруги ситуация с её девушкой похожа на мою. только вот они не виделись ни разу, а я её вижу каждый день, ха-ха. знаю, что это плохо на неё повлияет, боюсь, что сделает что-нибудь - порежется, например. напоминает кого-то, ха-ха-ха. как угодно, но она слишком хорошая для этого говна. хуже всего, когда от тебя уходят к парню.
начала писать фанфик, досмотрела аниме, впрочем, больше ничего интересного. резалась недавно. черт знает почему.

мечтаю сейчас, чтобы скучно не было, а то из-за этого ничего сделать не могу. смотрю аниме, но чувство, будто просто для галочки, ибо интереса почти нет. поняла, в каком жанре мне лучше подыскивать себе что-то для развлечения, и, конечно же, в моём списке только одно под него подходит. добавлять что-то новое уже как новый повод для суицида. больше смотрю не аниме, а в список.

упс, сегодня слишком агрессивно.

как-то скачивала приложение, но поняла, что фрагментер для меня является собой только с компьютера, поэтому удалила.
снова добралась до лезвия. сначала как-то спокойно было, а потом вдруг начала плакать, вообще не знаю, откуда причины нашла, дерьмо какое-то. правда, признаюсь, нравится смотреть на это, если хотите знать. некому показать, но если кто-нибудь пожелает объяснить причину, с удовольствием выслушаю.
всё ещё ничего не понимаю, может, только то, что ничего у меня не выходит (а большего ожидать и не следовало). если бы всё чуток меньше раздражало, я бы была спокойнее, ведь так? кто знает.

ладно-ладно, я ничего не понимаю, просто никто не спешит объяснять. снова всё сначала (а может и нет), хотя я была полностью уверена, что это не повторится, настроила себя, успокоилась. сейчас после долгих самокопаний вроде бы не волнуюсь, но раздражительность всё же имеет место быть. всё ещё злюсь на всех (читай: неё), хотя почему-то стала больше общаться с окружающими, что не менее странно, чем моё внезапно появившееся желание читать книги и мангу. встаю рано, как в прошлом году, чтобы почитать перед школой. остальное более-менее устраивает.

поймала себя на том, что не хочу смотреть аниме - то, куда я убегала, лишь бы не волноваться. слишком долго я этим занималась, даже чувствую себя теперь по-другому.
появилась неожиданная раздражительность, ненавижу всех людей, кто бы что ни делал и ни говорил, хочется ударить.
перед началом учебного года была полна сил и желания заниматься, но сейчас я понимаю, что под давлением снова начну думать о суициде, лишь бы не напрягаться. что угодно, но не буду делать то, что не хочу.
говорю о моих планах на будущее, а сама в них не верю.

много новых знакомств, и это самое странное, что вообще могло со мной случиться. я чувствую себя лучше, но что-то всё равно не так. из этих людей совершенно точно никто не понравился мне достаточно сильно, хотя многие и оставили странное впечатление.
это же к лучшему. думаю, теперь мне будет о чем рассказать.
и вообще, я могу нормально говорить с ними. я доверяю им, наверное. это совсем неожиданно.

нельзя писать о чём-то кроме нее, да, ро?
я не знаю, она же снова меня бросила, но теперь хуже, ведь это точно окончательно. зная себя, вряд ли я смогу найти кого-то, с кем мне будет так же хорошо. я вообще снова расхотела что-либо делать (спасибо вам, дорогая моя). видимо, всё зависело от неё с самого начала, всё становилось плохо и хорошо из-за неё. теперь, когда пишу это, я заметила.
я же так долго отвлекала себя и успешно с этим справилась, а она в один день всё разрушила.
я всё ещё пытаюсь успокоиться.

очень старалась найти смысл делать хоть что-то, а её "в чём проблема?" просто лишило смысла делать даже это. ну, хорошо.

скачала приложение и просто зависла на чтении фрагментов. приятно осознавать, что у людей что-то происходит. лента в твиттере умерла.

сижу на информатике. отсутствует желание делать хоть что-либо. до сих пор.
(я пока жива, если что.)

сбегаю от реальности в такие миры, из которых со временем сбежать хочется еще больше. я бы хотела найти что-то, что не разочарует мои ожидания, но вряд ли такое бывает.

меня давно не было - ноутбук вроде как умер. ничего интересного не случалось, я же все еще целыми днями продолжаю смотреть аниме.
все продолжают нахваливать меня даже после стольких неудач и плохих оценок. я их не понимаю.

не хочу даже смотреть на неё.

просто слушаю veto. и тебе советую, анон.

завтра ровно год, и я вряд ли смогу отговорить себя взять лезвие. смешно, что она проверяет мои руки только тогда, когда там есть порезы. жалко, что больше ни с кем не могу это обсудить. я бы с радостью шутила об этом, но все воспринимают это слишком серьёзно. всё, что связано со мной, вообще не стоит воспринимать серьёзно. снова придётся носить свитер.

не хочу писать о том, как провела день, или о своих воспоминаниях, но хочется всё-таки что-то оставить.
если честно, я сейчас немного расстроена, разочарована в себе, хотя в целом мне более-менее весело, но сильное желание слушать грустные песни из 2013-2014 годов.

очень-очень сильно хочется снова начать резать себя. не думаю, что это так уж плохо, но если кто-то заметит, то начнутся недопонимания и лишние проблемы. ненавижу это. всё-таки это моё тело, и мне не кажется, что здесь есть что-то трагичное. никогда не любила то, что селфхарм так драматизируют. я понимаю, что если у тебя изрезано тело, то у тебя не всё в порядке, но не в моём случае.
не могу ни до кого это донести, потому что никто из тех немногих, кто знает, не хочет говорить об этом. могу писать только тут. спасибо.

опустилась до остов из аниме. больше писать нечего.

просто "пробую на вкус" разные аниме. надоели все старые. у многих пока нет новых серий, а просто сидеть и ждать нет никакого желания. тем более, если всё досмотрю, то стану заниматься другим. не думаю, что хочу этого, но книги и манга сами себя не прочитают.

не знаю, какой смысл был объяснять и распинаться, если ты всё равно не можешь понять и принять то, что я только что сказала. не думаю, что кто-то может.
у меня давно прошли периоды, которые терпят сейчас мои ровесники и даже люди постарше. чувство, будто у меня кризис среднего возраста, а мне ведь и двадцати нет. я вижу.
не надо твердить, что у всех так и что с тобой было так же, ведь если бы это оказалось правдой, ты бы понимала, о чём я говорю. можешь вести к психологу, но разве это его работа - найти смысл не растрачивать свою жизнь?

радует только то, что погружение в 2д мир состоялось успешно. все мои мысли сводятся к одному аниме. я думаю, это лучше моих обычных мыслей. печалит только то, что совсем скоро я его досмотрю, и мне снова придётся осваиваться в другом мире. я могла бы просто продолжить наруто, но эта гнетущая атмосфера может сделать только хуже. комедию бы.
анон, если тебе совсем плохо, то лучше убегай и как можно быстрее.