ро

я валяюсь в горячей ванне,
я смотрю в потолок стеклянно.
чувство юмора отказало.
я себе надоел, стало тошно.

всё - серость, слякоть.
ничего не хочу, разучился
разговаривать, думать, плакать.
без обоих никак. (с)

зачем я это делаю? знаю ведь, что ничего не выйдет, ничего не выходит, что пустая трата времени и денег, но всё равно не прекращаю. может, я бы хотела закончить хоть что-то.
чем больше я стараюсь, тем хуже получается. "больше старайся" - легко сказать, и следовало бы, жаль только, что я не умею. легко, кстати, соврать, что всё со мной прекрасно и нет никаких проблем.

могу точно сказать, что была рождена для смерти, и чувства долга начинает брать верх.

снова случайно потеряла смысл жизни.
угнетает, что никто не видит. никто не думает. почему я должна делать то, что мне не хочется? почему люди поставили себе какие-то ограничения и нарисовали карту, как следующие поколения должны двигаться? если ваш предок считал этот путь жизни правильным, это ещё не значит, что он будет лучшим и для вас. вы не думали об этом?
интересно, люди когда-нибудь делают именно то, что им хочется?
человек ничтожен ровно так же, как ничтожны для него пылинки. странно, что люди считают себя центром вселенной. это даже звучит глупо.
нет разницы между смертью и жизнью. попробуй подумать над этим, анон.

на уроке английского состоялась дискуссия насчёт поведения "испорченного" одноклассника, который курил прямо на уроке. не могу с ними согласиться. учитель говорила, что его стоит отдать в детдом, а одноклассница протестовала (даже прослезилась), жестоко же. но что с ним ещё делать? отослать в клинику? вряд ли это поможет. но если, как вы говорите, он вредит обществу, то что тогда?
вы не рассматриваете смерть как решение.
а что, разве детдом или клиника не сродни смерти? почему бы сразу не убить вредителя? если, по-вашему, у него столько "проблем", почему бы не избавиться от всего самым верным способом?
подумайте лучше, прежде чем спорить.

противно от своего поведения, когда настроение хотя бы немного превышает норму. я бы не хотела делать того, что делаю. факт того, что я не могу себя одёрнуть, вводит в тоску. было бы проще, если бы я не была такой радостной на людях.
ещё раз убеждаюсь, что лучше бы её не было рядом.

посмотрела дораму "тетрадь смерти". ещё раз убедилась, что обожаю эту историю, несмотря на большое различие концовок. она заставляет меня думать о другом.
вы утверждаете, что кира не бог, но что делает ваш бог сейчас?

just love me and leave me with something to write.

лучше прожить веселую и короткую жизнь, чем умереть в глубокой старости, так и не получив ничего из списка желаний, поэтому меняю здоровье на наслаждение - ем вредную пищу, от которой у меня обычно бушует живот.

не могу отделаться от желания вернуть атмосферу дочитанной сегодня книги. не люблю перечитывать, но эта история добьётся своего такими темпами. жаль, что нельзя все книги сделать настолько интересными - я бы забросила смотреть аниме.

случайный разговор:
- что будешь делать, если он уйдет (детали не столь важны)?
- вернусь к тебе.
- а я не позволю.
- ты уверена? - ухмылка.
мы обе знаем, что я пытаюсь всех обмануть. можно же мне просто казаться лучше?

очень часто появляется желание тратить меньше времени на сон. ложиться и вставать раньше. так я успею больше. но утром совсем не хочется что-либо делать кроме как спать, а вечером не хочется спать. знаю, что через несколько таких дней я смогу привыкнуть, но просто не могу начать. может, с завтрашнего дня получится, анон, как думаешь?

уже завтра мой первый, можно сказать, рабочий день в этом году. за каникулы на этот раз я не успела соскучиться по всему. может быть, потому, что успела возненавидеть уроки.
раньше я думала иначе. все так говорят. узнают, какие у меня оценки, и спрашивают, что в этот раз не так, ведь я такая умница и раньше так хорошо училась.
мне плевать.
вы меня бесите. как вы не понимаете, что оценки не могут быть главным в моей нынешней жизни? невообразимо глупо так напрягаться из-за тех или иных циферок на какой-то бумажке.
разве о таком счастье вы всё время твердите?

что ж, в моём списке аниме осталось совсем немного пунктов. я бы могла посмотреть всё за год. уже предвкушаю, как избавлюсь от него. тогда у меня появится время больше читать, смотреть рестлинг и фильмы. я уйду с головой. надеюсь, меня не выловят из этого моря.

влюблённым людям не нравится их состояние, когда хоть малейшая деталь, касающаяся предмета их обожания, им перестаёт нравиться.
вы уверены в том, что лучше без этого чувства? по-вашему, лучше испытывать постоянную внутреннюю пустоту? это не проходит. я устала хвататься за каждый шанс что-то чувствовать. это всё равно плохо помогает.
наслаждайтесь.

уверена в том, что полностью понимаю людей, которые уходят с головой в выдуманные миры, чтобы отречься от этого.
мне здесь не нравится. единственная моя отрада - несуществующая реальность. там веселее, интереснее, иногда спокойнее. мне надоели эти мелкие заботы из настоящей жизни. мои чувства и эмоции - всё так надоело, лучше буду испытывать чужие. вряд ли у меня будет то же.
можно ли это назвать стремлением к познанию? если так, то чем оно плохо, что все "здравомыслящие" люди уверяют в мерзости того? я же просто хочу чувствовать себя по-другому. я не имею права?
мне нравится убегать. оставьте меня.

слишком занята просмотром аниме, чтобы писать хоть что-нибудь здесь. нет никаких мыслей.
как тут у вас, анон?

подумаю, как близко я была к суициду, так жутко становится.
но разве сейчас я избавилась от этого? просто нашла причину не умирать пока что. попытки найти смысл продожать жить все равно не увенчались успехом.
а если (или когда) это ограничение пропадет, я смогу это сделать. ничего не будет мешать. как подумаю, сразу сердце быстрее биться начинает. мне нравится это чувство.
я смогу сделать многое, зная, что это последний день моей жизни. и все меня полюбят в конце. почему нет?
продолжай без меня, анон.

наши сны показывают наши сокровенные (или не очень) желания и мечты.
что снится мне? я снова становлюсь заменой или недолгим развлечением. это именно то, что мне нужно? а может, смысл моего существования в обществе заключается в этом? если меня снова используют, это спасёт меня, но лишь на какое-то время. было бы лучше, если бы не прекращалось.
когда я стала такой?
не думаю, что моё отношение на самом деле является таким уж плохим. так кажется только со стороны.
анон, ты не пробовал думать? к хорошему это точно не приведет, но стоит попробовать.
не спасает.

и вот снова это трудно преодолимое желание к познанию. я бы поддалась, но есть ли смысл, если через несколько минут этого дела мне всё надоест желание пропадёт, а я опять всё брошу? мне не нравится это чувство, оно заставляет меня осознавать, что нежелание полностью поглотило меня. даже аниме я смотрю, чтобы досмотреть и укоротить этот длинный список, закончить который я стремлюсь. я жаловалась, что у меня нет никаких целей, так что же получается? закончить тот список и есть моя главная цель? а как же познание? это не поможет. а книги помогут? не думаю. нет смысла в познании, нет смысла в желании к познанию. нигде нет смысла. уходи, анон.

убегать, убегать и еще раз убегать.
я не могу просто так сразу ответить на сообщение, даже если это моя девушка. не могу заставить себя. хорошо, что в настройках можно поставить невидимку. ты не знаешь, была ли я в сети, или думаешь, что точно не было. ты думаешь, что я не прочитала.
прости, но я не хочу отвечать и не умею отказывать. ты приходишь невовремя. просишь не о том. мне приходится скрываться.
не обижайся. я не хочу, чтобы ты знала.

после всех этих внушений из детских мультиков, какой я должна быть, сложно принять тот факт, что я стала так называемым отрицательным персонажем. отлично вижу, что в фильмах такие как я умирают первыми. очень хочу повести себя именно как все "плохиши", но я вижу, что это будет глупо, как будто и правда фильм смотрю.
обычно положительных героев легко оправдать. но теперь правда на моей стороне, хотя я остаюсь плохой. что мне остаётся? смириться с фактом, что я могу только являться заменой и не вмешиваться в чужое счастье.
но я не хочу. если я всё разрушу, то утвержу за собой этот статус. но нужно ли мне это?
больше не хочу.

ладно, некоторые тут пытаются показать читателям со стороны, как они выглядят. не вижу ничего плохого в том, чтобы писать о своих мыслях. человек думает о своём дне? о своих чувствах? о прошлом? почему бы не написать об этом в дневник? не знаю. не думаю, что за это стоит осуждать. например, я чувствую себя хорошо, немного замёрзла, но с камином это устранимо. что делаешь ты, анон? тебя возмущают здешние посты? напиши свой. но не стоит осуждать. не следует быть слишком высокомерным, это редко идёт на пользу. напишешь? я буду ждать.