Мёртвое Диво

Посмотрела "Горбатую гору",порыдал и снова начал думать,что лучше сделать,чем потом сожалеть.
Запустил аваст проверить наличие вирусов,кхм,69% и 30 вирусов,а я думаю почему это комп глючит.
Как горько.Ну почему я женщина?Не хочу.Не могу.Это невыносимо больно.Эта внешность,эта жизнь,это тело...Хочу в лоно матери,не хочу рождаться.Слёзы обжигают.
Не принял таблетки.Ненавижу.Завтра завал,но это ничего,в конечном итоге всё переносимо,кроме себя.
Лучше бы я умер тогда,потому что то,что в итоге будет ничем не отличается от смерти.
Сейчас самоубийство не кажется такой уж глупой затеей.Что может быть хуже,чем жить,ненавидя жизнь?Всё равно ничего нет,не за что цепляться.Нынче даже умереть—роскошь.

Устал.Около часа маялся с компом,зато почистил его в кое-то веки.
Довольно проблематично постоянно находиться с собой наедине.
Ждать от тебя чего-то—наивысшая форма глупости.Не понимаю,как можно быть таким напористым в ерунде и безынициативном в поистине важном?
Нет,не хочу больше этой реальности,она такая ужасная,что хуже и быть не может.
Зачем я поступил в это место?Противоречивые неорганизованные зануды.
Пойти что ли поесть,а там и спать завалиться?Эх,столько дел,а сил нет ни на что.
Настроение:забиться в угол и рыдать,но раскисать-не вариант.
Завидую дуракам:они могут делать всякую хрень вроде самоистязания,истерик и причинения себе боли,пока как ты будешь мужественно переносить лишения.

Утром встретила преподавателя по маркетингу,состоялся милый разговор,"я вот ехала и думала о тебе,моя-то Дианочка точно напишет хорошо,потому что читает Котлера(не Котлера),ой, то есть Акулича(и его не читаю,ну да ладно).Никогда я так не хотела оправдать чужие ожидания,понимая,что именно здесь я дам маху,ничего не уча и просто плывя по течению.
На парах было 8/25 человек.Уныленько.
Днём снился сон,где был махач,возможность на себе испытать, каково персам сенэна на самом-то деле.
Главушка по тг:ре что надо,теперь остается ждать перевода и прекратить улыбаться как идиот.
Новый альбом Asking Alexandria радует.
Вчера и сегодня боролся с левыми программами,что ни к чему не привело.
Утомился.

Внимание снова расфокусировано.Если бы я знал,что делаю,то всё было бы в разы проще.
Куда несёт эту лодку?В объятья весны,вглубь масок и бессмыслицы,а может прямиком в обрыв?Какая уже разница.
Депрессия распространяется внутри,пока видимых последствий нет,но вскоре они проявятся.Будущее не видится и не слышится,оно отпугивает ворон с разлагающего трупа ребёнка.Что ожидает меня за поворотом?"Любить то,чего нет".
Чтобы умереть,достаточно родиться.Спрятаться бы в палисадник и замкнуться.Что вы от меня хотите?Не говорите со мной о себе.Разве по мне не видно,что мне всё равно на вашу повседневную посредственность?Тоже самое будет,если я начну пересказывать сюжет книги:вы не поймёте,как и я вас.

Добавили в беседу группы.И что же?Мне плевать.Не так уж много в этом смысла,а вот вреда...теперь все знает,где я сижу и это ограничивает.
Это ненормально,я целыми днями сплю и..всё.
Сегодня к старушке придрались кондуктора,ужасная сцена,больше всего поражает равнодушие окружающих.Люди стали пустыми и жестокими.Кем же стал я?
Справедливость.Если разобраться,то она не сильно отличается от несправедливости,а урон несёт и того больше.
У этой страны нет будущего,у этой страны нет прошлого.
Буерак ван лав.
Любопытный пример на менеджменте.
-Чего вы хотите?
-Мужа,работу и детей.
-Выйдете замуж в 45,будет у вас 15 детей и работа за 2 ляма.
Обобщение—зло,нужно сужать границы.Есть над чем работать.

Голову немного остудил,осталось понять что с этим делать.Мы же все интеллигентные взрослые люди,точнее сказать—почти все.Я понимаю,что власть это круто,но всему есть предел.
Всегда терпеть не мог людей,ведущих себя со всеми одинаково.Кому-то похуй,а кто-то будет помнить всю жизнь.
Итак,я опоздал на пару на четыре минуты в связи с тем,что распечатывал реферат,который нам сказали сдать на перемене.Зашёл,два раза извинился,мне сказали взять тетрадь и писать стоя возле двери.Стоя.Возле.Двери.На меня орали,меня словесно унижали,но это что-то новое.Меня раза три пытались посадить,но я стоял,потому что ненавидел и был в ярости.В итоге меня-таки посадили,ибо это уже и правда было слишком.
Не забуду.

Посмотрел-таки Bayonetta:Bloody Fate.Крутая рисовка,неплохая задумка,в остальном же середнячок.
Жду не дождусь выхода фильма по Litchi Hikari Club,судя по трейлеру,в этот раз японцы постарались на славу,что не так часто бывает с кино.
Спать охота,завтра ещё первой парой цены,так что особо не вздремнёшь.Любопытно,как остальные справились с рефератами.
Ещё одна неделя страданий по утраченному покою.И всё же было бы неплохо дочитать книгу и начать новую.Печально,что чтение превратилось в привычку.С другой стороны,могли ли быть иначе?Нельзя любить что-то вечно,в какой-то момент чувства изменятся на что-то иное,может даже ни раз и ни два.
Интересно,что родаки скажут о приобретенной косметике?

Один предмет занял все выходные,как же я заебался.
Снилось аж целых три сна:в одном меня преследовали за гомосексуализм и приверженность НСДАП,в другом я на пару с Сиэлем и Себастьяном вела расследование в очень живописном месте,в третьем бабуля предложила носить линзы,т.к. зрение в говно и исправить ничего нельзя;покупка сигарет с ментолом.
Всё утро ебали мозг со всякой старческой хренью,как же я это ненавижу!но вставать было лень.
Почитал мангу,похрумкал,а после сел доделывать сраный реферат.Я уже ненавижу эту бабу,её существование меня бесит,впрочем,не меня одну,а всех.
День-неудача,если это можно назвать выходным,то я даже и не знаю что сказать.Хрень какая-то в реале и в голове.Пойду я.

Сходил вчера на Akute,весёлые чувачки с атмосферными песнями,было грустно и радостно одновременно,но в любом случае время провела неплохо.
Весь вечер строчил реферат,но так и не доделал,а лучше бы мангу почитал.Так сказать,просрал время ни на что.
Глянул 3 серию "Город, где нет лишь меня",очешуительное аниме,10/10,не смотря на то,что только началось.
Может пожрать перед сном?Лееень.
Ох,этот немецкий метал...ай лав ю.О боги,как я обожаю немецкий язык!он у меня отчего-то ассоциируется с садизмом и униформой Третьего Рейха.
Почему мне казалось,что вокалист в Hanzel und Gretyl мужчина?вот же дурак,которому в детстве наступили на ухо.Но это божественное исполнение...течь,резать запястья и рыдать.

Самоуверенный дурак,ты думал,что можешь без таблеток,когда сам даже уснуть без них не в силах.
Я не понимаю,мою бессонницу лечат или заставляют о ней забыть?В чем прикол?Прошло больше двух месяцев,а я до сих пор без снотворного не могу сомкнуть глаз.Глупо было полагать,что со временем что-то изменится.Но в чем суть проблемы?К черту,это не изменит того факта,что я не спал,а пребывал в прострации.
Тошнотворное состояние,что совсем не удивительно.Повезло же тем,кто может элементарно заснуть хотя бы на час другой без этой отравы для рационального мышления.
Осталось полчаса,было не лучшим решением рисковать,но дело сделано.
Только самобичевания не хватало.Не сейчас,потом,а лучше никогда.Хахаха

Быть ни к месту всегда тяжело.Вот ты есть,а вот тебя нет—всем плевать.И ради чего тогда всё это?Смысл теряется где-то в самом начале,пока ты пытаешься соответствовать другим,не соответствуя себе.А это ещё хуже,чем умереть,но и это спорно.
Смотришь на окружающих,все имеют кучу друзей,парней/девушек,свободно говорят о личном и ничего не стесняются.А вот сидишь ты,уродина,у тебя никого нет,тебе и одной хорошо,но чужое благополучие и счастье являются причиной помрачения сознания.Это даже не зависть,а что-то непонятное и чёрное.Просто потому,что изначально кто-то что-то отобрал,вся жизнь идёт под откос.Можно достигнуть всего,но остаться ни с чем.И такой уж плохой выбор—смерть,если тебя и так нет?

Контрольную таки дали скатать,а грозили конфисковать всё на свете.
Ещё один пустой день.От бесконечных повторов раскалывается голова.В какой-то момент захотелось сбежать,но куда ни беги,везде одно и то же.Заочники немного подбешивают,в основном своим видом и возрастом:не понимаю,насколько нужно быть тупым,чтобы в их года поступать в колледж.Это не моё дело конечно,но их разговоры провоцируют презрительную гримасу,а это разрушает психику.И почему же нельзя проводить границы?И снова эта тяжесть.Отец не пришёл,так что сознание извивается под воздействием гнетущих мыслей.Отстой.
Завтра 4 пары,но иду лишь на две:идеологию и физру можно пропустить.Удачи мне на ценообразовании.
Ком в горле.Тошнота.

Весь день не замечали,не засчитывали ответы,так что в конец раздосадовали.Обида.
Ценообразование взялась вести жесткая преподша,задающая на каждую пару over17 страниц реферата,при этом ещё с образца(шрифты,размеры,заглавка и др.),потом всучила старосте практикум и тетрадь для ксерокса,а это уже затраты,которые себя не оправдают,предмет-то левый.На маркетинг пришло меньше половины,кхм,было неприятно выслушивать тонну грязи в адрес любимого препода,но что поделать,у малышей стали требовать знания,которых нет.
Завтра контра,так что вечер потратил на шпоры.
Посмотрел серию "The Man in the High Castle",мне определённо нравится этот сериал!стоящая вещь.
***
Кто-то вконец отбился от рук.Ну и хорошо.

Ну надо же ему придти да ещё и пьяным.Отвратительно.Пристал,иди с ним,унижайся ради того,чтобы он получил деньги и просрал их на выпивку и баб.Потерял пульт,теперь ебет мозг.Аж голова заболела от раздражения.

Ненавижу оставаться наедине с собой столько времени,поэтому и выходные не переношу.Не особо захватывает,но немного сглаживает давление "Человек в высоком замке",но даже так чувствуется желание избавиться от собственного общества.Новая глава тг:ре немного разочаровала,может я изменю своё мнение,когда будет перевод.Расписания на понедельник до сих пор нет,по идеи нужно бы сесть учить всякую пургу,но тут всё более чем безнадёжно.Хочу шоколад,но шоколада нет.Эх,ну что за жизнь?Прочитала "Just Loving You",простенькая незамысловатая манга с предсказуемым концом,но всё равно задевает за живое.
***
"The world has now forgotten you, for you have done that first".
Diary Of Dreams – Colorblind

"Ты никого не любишь:ни котов,ни родителей—никого".Неправда,я любил.Любил так сильно и преданно,что в итоге потерял себя.
Разве любовь не бесполезна,если ты не умеешь её выражать?Может вы меня и любили,но ваша любовь заключалась в постоянных нравоучениях и запретах.Кто в своём уме будет благодарен за нервотрёпки?
Ваша любовь причиняла и причиняет мне один лишь вред.Вместо того,чтобы поддержать и гордиться мной,когда я в этом нуждалась как в воздухе,вы опускали меня ниже плинтуса.В конечном итоге я просто устала добиваться вашего расположения.
Если бы вы только знали,какой это Ад любить вас,дураков.
***
Я не люблю вас,я не люблю никого и это нормально,потому что я не люблю прежде всего себя.

Мир рушится,ещё пару секунд и всё сравняется с землёй.
Забыл название книги,вспомнил конец песни.Колибри единственная птица,способная летать назад.Вот бы быть ею,жить в её теле,пить нектар из её рта,растворяться в облаках и возвращаться к началу.
Mother Mother–The Sticks.Дети не обязаны походить на родителей,родители не могут спасти детей.Это место не создано для невинности,гной течёт по венам вместо крови.Около головы разрывается снаряд,уши закладывает,внутрь проникает мерзкий запах смерти.
Победитель всегда прав.Если бы мы проиграли,нас раздавил бы мусоровоз.
Тебе не хватает смирения,мне не хватает жизни,ему не хватает сил.Мы свернули с дороги чтобы облегчиться,а кто-то умер от воздержания.

Нет,пойду-ка я домой,срать на идеологию,по маркетингу объемная работа.Уже с утра все раздражает,но и на это плевать.
Завтра английский.Дерьмо.Ладно,и с этим справимся.
Неправильное решение?Пошли к черту,умники!Ненавижу чопорных ботанов,исключающих наличие у себя ошибок.
Затекла рука на пару с совестью.Это к лучшему-совесть не нужна.
Когнитивный диссонанс разрывает перепонки к черту.Хреново,нужно что-то с этим делать.

Последние дни только и делаю,что прожигаю жизнь в пустую:сижу,слушаешь одну и ту же песню сотню раз,листаю ленту и на этом моя активность идёт на спад.На загрузке сериал с аниме,манга в закладках,книга под рукой,но какой-то ступор не даёт сдвинуться с места.
Проблемы с голодом и памятью,как и расплывчатые границы между иллюзией и реальностью,оказывается побочные действия снотворного.Ну охуеть теперь,буду жирным и тупым,зато никаких внутренних терзаний.А вообще,всё контролируемо в меру сил.С другой стороны,не так уж и плохо быть к себе нейтральным,платя за это внешним угасанием.
Завтра пять пар,три последние можно пропустить без зазрения совести,но надо ради приличия на идеологию сходить.Лень.

Поход к психотерапевту оставил неприятный осадок:ждала полчаса,разговор ничего не дал,теперь за сеансы нужно платить 200к.А всё недовольство от ожидания.Плевать.
На первую пару не пошел,не охота терроризировать себя всякой дрянью.Совестно...было вчера.
Настроение ровное,т.е. на нуле.Что ещё сказать?А больше и нечего.
Забавно.

Почему я так нуждаюсь в насилии?Ещё немного и сердце разорвётся на куски.Что тогда останется от меня?Горстка пыли и грязи.
Ходить по лезвию ножа,играть в рулетку,уповать на удачу.Как глупо.Зачем мне всё это?Ничего не произойдёт,если я брошу в море свою никчемную жизнь.Если я забуду,что живу,и что завтра будет таким же блеклым как и сегодня.
Во мне нет ничего,что делало бы меня особенной.И всё-таки я отличаюсь от других—отличаюсь несвободой,чуждостью по отношению к себе,неприятием действительности как таковой.Я трус,который не может смириться с собственным существованием.Мне стыдно за себя,но поздно что-то менять.
Холодно,рядом лежит плед,но я его не возьму.Время замерзнуть.Забыться во сне.

В последнее время вообще нет мыслей,только наркоманские сны.Теперь,чтобы подумать,надо себя заставлять.Дожили,блин.
Много ел,теперь не могу много не есть.Пора остановиться и взять себя в руки.
В паблике по психологии прочитала статью про деградирующую личность.И почему же я не удивлена,что подхожу под описание?Только вот вопрос спорный,во-первых,многое является побочным продуктом депрессии,остальное же вытекает из интровертности.И даже так,выходит,что жизнерадостные и общительные имбецилы,у которых в головах бытовуха и обыденные проблемы,являются верхом творения,а те,кто думает обо всем на свете,погружён в себя,делит людей на своих и чужих,являются деградатами?Как-то дерьмово выходит.

Не хочу завтра на учёбу,опять скучные предметы.
Всё,что у меня есть,это злоба.Именно она составляет основу моего существа.
Мне и правда никто не важен.Если все исчезнут,я быстро их забуду.Жить с этим сложно,но таким я стал не по своей воли.
900 страниц.Да я бог,только вот зачем было начинать читать сейчас?хотя вещь занятная.
Почему обязательно нужно непременно что-то чувствовать?Когда всем на тебя плевать,тебе самому становится всё равно.
Дерьмо.Ухудшения приковывают к одному месту,но ты не можешь остановиться:нужно двигаться,стирая ноги в кровь,ради бесполезные и ненужных вещей.Ненавижу себя заставлять делать то,от чего воротит,но убежать не получится.Ни сейчас.Ни потом.Никогда.

Тяжко,когда со временем лучше не становишься.Постоянный повтор тянет за собой в бездну.Скука везде,скука тормозит,скука смеётся тебе в глаза.
Отец хочет поехать в Египет,я не против,если он оставит деньги,бабушка же иного мнения.Наверное,для меня родство и правда ничего не значит.
Тошнота уже с утра нещадно пожирает волю,крик депрессии достиг моих ушей.Увещания,проклятия,грубость бесполезны—она не слышит.Так не далеко и с ума сойти.
Мне завтра или во вторник к врачу?Что-то с памятью не то.Позвонить может?Не знаю даже,хотя стоит ради приличия.А всё сомнения!черви веры.
Руки дрожат,в бардовом соке отражается белый потолок цвета крови.Столько нужно сделать,но руки опущены.
Вот бы это был сон.

Всё не то.
Прочитала переведённые главы Kasane,любопытная вещь,сюжет оригинальный,есть парочка любопытных мыслей,но не более того.После посмотрела наконец "Жертвуя пешкой",фильм не разочаровал.
Как-то дохленько.Слова уходят сквозь пальцы,в голове тишина.Играет Линда,отец пришёл.И что делать? Начинать читать новую мангу,смотреть новую серию сериала или же идти спать?
Всё не то.