Мёртвое Диво

Никакой свободы,одиночество,чувство чужеродности.Поскорее бы уехать отсюда,оставить прошлое позади,избавиться от цепей и жить так,как всегда хотелось.Наверное,именно из-за навязывания взглядов я так не люблю родителей и им подобных людей.Каждый имеет право на своё мнение,как и право развернутся и уйти от того,кто вливает ересь в уши.
Дерьмо,все нормальные люди отдыхают,а мне в субботу на учёбу.Поскорее бы уже избавиться от скучных предметов,на которых хочется спать.А скоро начнётся английский,так вообще застрелиться.Ладно,если свезёт,всё будет не так уж печально.
Ровное состояние радует,но в сердце рана,оно болит и ему плохо.
Необъективная критика—нож,разящий наповал своей несправедливостью.

Сколько себя помню,в этом доме всегда была гнетущая атмосфера.Каждый здесь думал лишь о себе,заботился только о своих интересах,ущемляя при этом других.
Тошнотворные ограниченные люди,погубившие свои жизни,а заодно и чужие,ненавистны,как же вы мне ненавистны!Ваши речи не несут никакой смысловой нагрузки,как и ваши жизни.Думаете,что затащите меня на дно вместе с вами?При возможности я отпущу вашу руку,но никогда не позволю думать,что вы что-то значите,потому что вы пусты и слепы,а это уже диагноз.
Глупым людям никогда не поменяться,потому что единственный шанс измениться—это поумнеть.А кто не может этого сделать,тот будет вечно выплясывать польку на граблях,причиняя другим одну лишь боль.

Уже издалека чувствуется удушливость.Не знаю стоит ли придавать большое значение тому,что в некоторых случаях состояние ухудшается по вине людей,или же просто закрыть на это глаза.
Завтра последней парой идеология,демон-искуситель так и подталкивает к побегу,в свою очередь не вижу причин ему отказать.
Теперь реальность не представляет особо значимости.Что вообще может быть важно?Пожалуй,что ничего.
Слишком.Много.Вредной.Пищи.Стоит остановиться,но что-то не даёт.Вообще странно,что иной раз я не могу контролировать то,что медленно но верно меня убивает.
На глазах чёрная повязка,руки в крови,рубашка колышется на ветру,в комнате солнечно,пишущая машинка залита светом.Не пишется.Муза умерла.

Пропустил идеологию белорусского государства,зато выспался.Мда,вспоминается начало семестра,когда ставили по три пары,а теперь сразу по четыре ставят,ублюдки.
Какое прекрасное огненное небо,полупустой троллейбус,тишина.Лепота.Только пальцы замерзли набирать,но это ничего.
Пожалуй,ещё немного вздремну.

Утренняя запись не сохранилась,печалька.
Ужасная метель уже который день,транспорт плохо ходит,так что опоздал на первую пару.
Неожиданно увидела себя на стенде отличников,даже в тройку попала по группе.Кхм.
Буфет не работал,так что всю последнюю пару,смотря фильмы на продах о всяких сладостях,мечтала побыстрее сгонять в магаз и накупить вкусняшек.
Не смотря на ноль градусов,было холодновато за счёт промокшей обуви и отсутствия перчаток.
Установили-таки пропускную систему.И так была толпа перед выходом,так теперь толпа в кубе.
Добавили в чс потому,что скинул довольно-таки неплохую версию опеннинга к тг:ре.Мда,как-то неприятненько,а ведь сидел пару минут и не решался запостить.Дерьмо.

Меня бесит,что ты предпочитаешь в одиночестве отдаваться боли и отчаянию вместо того,чтобы разделить её со мной.Эгоистично пожалуй,учитывая мои циничные порывы истерии и неоправданной жестокости.
Во многом это моя и только моя вина:это я слеп,ограничен собственным миром и источаю ауру ненависти.Чёрт,ну почему же так постоянно выходит:когда не надо я более чем милый человек,а когда настаёт день икс,становлюсь свиньёй,делающей только хуже.Где же эта закономерность между нормальностью и нервозными выпадами?А главное как увидеть сокрытое от глаз,распознать чужое состояние духа?
Если бы я знал,но я не знал,поэтому мне остаётся лишь загонять себя,корить и сожалеть.
Ты не должна думать о себе плохо.

Вот всегда так:стоит вечеру начаться,как шею стискивает удавка.Сколько же ещё горестных минут я переживу?пока не пущу себе пулю в лоб.Но это пустое.Неприятно отдаёт завтрашнее расписание—первый день после каникул и самые отвратные предметы.
Боги,я отрыл воистину чудесную группу—heavensdust.Последнее время всё как-то не удавалось найти что-то стоящее,не считая некоторых песен Линды,которые мне скинули невзначай.
На мятной манге нет обновлений,но чего я ожидаю?от силы пару глав.Ничего не мешает мне поискать что-нибудь новое,ничего,кроме некой специфики отбора стоящего.Не люблю пустословие и кучу нежностей,с некоторым исключением конечно.
Надо словить волну и удержать равновесие.Канат хрупок.

Сильная метель,ни единой мысли в голове.Впервые чувствую себя королём положения.Метафизика более не нужна,бессознательное диктует разборы полётов.
Надо бы переделать работу по маркетингу с учётом новых данных,но как-то лень.Ладно,предупрежу остальных,чтобы не заикались,а иначе придётся выкручиваться.
Ты прав,но разве я могу позволить демону диктовать правила игры?Не так уж просто взять и отринуть человеческую сущность в мгновение ока.
Уже завтра придётся соприкасаться непосредственно с реальностью,это может сильно повлиять на нечто установленное в считанные секунды.Главное не давать повода себе для отравляющих мыслей,всё хорошо,что не подавленность.

Реальность оставила меня.
Из рта вытекает чёрное нечто.
Хороший спектакль.
Печально,когда нет общих тем для разговора.
Внутри звенящая пустота.
Что же случилось?Этому нет объяснений.
Когда действительно нет времени.
Вопросы неуместны.
Люди остались далеко позади.
Каково это,платить за давнюю ложь?
Никто не поймёт то,что чувствует другой.
Мне не нужно прощение за правду,со стороны это выглядит как-то уродливо.Объективная критика имеет место быть,но ни о какой объективности речи и не шло.
Минуты идут,жизнь уходит сквозь пальцы.
Плевать я хотела на тех,кто только и может,что жаловаться и сдерживаться,тупее день ото дня.Деградация начинается тогда,когда сознательно лишаешь себя выбора.
VON.

Купил на базаре что было,а себе решил ничего не покупать.Народа было дофига,все плелись как черепахи,вызывая раздражение.
И всё же больше толпы как таковой ненавижу вялую медленную толпу,когда приходится подстраиваться,чтобы пройти дальше,уменьшая частоту и длину шага.

Люблю,когда всё по-моему,но так бывает далеко не всегда.Иногда упорство имеет место быть там,где оно совершенно не нужно.
В кое-то веки хорошее настроение,нежности хоть отбавляй,а дать её и некому.Тадам,фальшивая нота бессилия перед печальным фактом.И почему же я родилась женщиной?Сплошное разочарование.
Хочется спать,но спать нельзя.Через пару часов нужно будет выдвигаться в очередное путешествие,а пока можно почитать мангу.

Слабое снотворное не действует,сильное—усыпляет на долгие часы.Тс,и что же мне делать с этой треклятой дилеммой?
Сегодня много дел,так что в кое-то веки завтрак был сытным.Уже с утра настигло желание лечь и сдохнуть.Интересно,что было бы,если бы я хоть раз просто взяла и послушала шёпот депрессии,её увещания?В этом плане у меня достаточно сил,чтобы противодействовать всему,что тянет на дно.
И когда же на учёбу: завтра или же послезавтра?Что-то меня сбили.Ладно,будем ориентироваться на расписание,которого пока что нет и в помине.
Эх,хочется посидеть,почитать мангу,послушать музычку,но нужно выдвигаться в белое царство безликости.Удачи мне среди мне подобных.

Тошнит.Чувствуется,как депрессия тянет ко дну,но ничего поделать с этим,увы,нельзя.Только смириться.Только наблюдать за очередным бессильным желанием прекратить.
Через сколько ты прочитаешь и сделаешь вывод,всегда один и тот же,что нужно разделить со мной моё состояние?облегчить муку.Но неправильно,понимаешь?Это не делает ни тебе ни мне чести.
Слишком много спал,оттого и фиговенько.Ну да ладно,осталось ещё немного и будет завал по всем позициям.
Не неординарная личность,а баба с дерьмовым характером.
Ладно,пора сделать перерыв и пойти в душ.Надеюсь,он разбавит горечь.

Скучно.Хочется спать,но стоит ли?Не знаю,что-то живёт,а что-то хочет закрыть глаза на пару часов.
Хоть новую главушку тг прочитала,теперь ещё ждать неделю.
Было бы занятно почитать книжку,но не хочется бросать ту,что открыта в электронке.
Скоро на учёбу, и так без перерывов до середины июля.Сдохнуть и не жить.На что я просрала каникулы?На сон,книги и вылазки за всякой дрянью.
Нет,определенно лучше на боковую,чем сидеть и подыхать от скуки.

На этот раз спала 8 часов со снотворным.Всё думалось о коллективном сознании,надо изучить этот вопрос досконально.
Отец ушёл на работу,алелуя!Собираюсь поехать за покупками,а там уж я найду как использовать предоставленное одиночество.
Тяжко,но стоит сделать шаг и всё встанет на свои места.И вообще,чем раньше,тем лучше.
Всё,пора отчаливать в белоснежную долину суеты.

Своеобразно,но всегда,когда со мной происходит какая-то отталкивающая неприятность,я вспоминаю равнодушие своих родителей.Злость.Ненависть.Обида.Наступит ли день,когда я сожгу это в чем-то мягком на ощупь?
Тону,вода попадает в рот,нос,уши,а после проникает в легкие.Воздух на исходе,ещё немного и всё закончится.Хочется хотя бы красиво умереть,запечатлев на последок в сознание солнце,но глаза разъедает,вызывая боль иного рода.В итоге я-таки вынырнула,моему же другу,умеющему плавать и обещающему моей бабушке в случае чего меня спасти,было до барабана,он плескался у берега.Теперь он даже привет не скажет,потому что я не та девчонка,с которой он готовил,учился и гулял после школы.
Сlose eyes,pain.

Купили билеты,попили чай в планете суши.Было занятно.Потом настало отупение.
Аптека была закрыта,холод, не смотря на самовнушение,пробрал до костей.Устала,но стоит ли сейчас спать?Тошнота за,практичность против.
Где та самоуверенная я, которой всё нипочем?удобная маска для контакта с другими.
Всё-таки посплю,как-то уж больно вымоталась.

Холодно,пальцы замерзли,ну да ладно.Почему нужно опаздывать в такой мороз?Во имя мести конечно же.
Вот же экономные снобы.Плевать.

Снова спала 3 часа,но зато дочитала книгу.На ум ничего не приходит,кроме всякой ерунды.Угнетающее чувство.
Точно,сегодня же Рождество.Сколько же в этом декабре праздников?Только выходы серий и глав задерживают.
Бог мёртв.Для Ницше.Для атеистов.И для тех,кто похоронил его в своём сердце.Помнится,ребёнком мне нравилось ходить в воскресную школу,я воспринимала Бога как своего друга,постоянно с ним беседовало.Глупо,но тогда так не казалось.
Когда мне было лет 8 я нечаянно попала мальчику в глаз при перепалке,он попал в больницу и было очень страшно,я плакала и постоянно молилась.Ему сделали операцию,всё обошлось благополучно.Тогда я благодарила Бога за то,что он меня услышал.Но он не услышал.

Писать сложно,очень сложно.Сдох,недописал,но это не важно.Я удовлетворен проделанной работой настолько,насколько это возможно.Судя по всему,можно обойтись и без снотворного,а в случае чего почитать,но проблема в том,что кроме успокаивающего действия таблетки выравнивают состояние.Стрёмновато немного,завтра надо вылазить на улицу,а это уже чревато некоторыми сбоями,но книги...Чёрт,непростой выбор.Надо взвесить все "за" и "против",а потом уже выносить решение,отражающее наивыгоднейшую позицию в столь мелочном,но непростом вопросе.
Так по-взрослому звучит,что аж стыдно за собственный прагматизм.Но кому какое дело?Всем всегда на всех плевать,даже если и нет.

Надоело.Сколько можно мучить себя тем,что окружающие стараются держаться от меня подальше?Никому не нужны замкнутые уродливые люди вроде меня,выстраивающие стену между собой и обществом.
Бесит,что не смотря ни на что я только и могу,что наблюдать со стороны за собственным отчаянием,метанием по клетке,в которую собственноручно себя и посадила.
Вечер всегда таит в себе предзнаменование очередной муки по нормальности,кому-то,кто сможет согреть и обнять,а главное заставить забыть о том,кем я являюсь.
Наверное,я дерьмовый человек,слишком дерьмовый,чтобы уповать на свет в конце туннеля.Мне лучше сгнить где-нибудь на задворках собственной души.
Как горько быть мной.Как горько быть другими.

Днём не спала как обычно,а с упоением читала"Терезу Дескейру" Франсуа Мориака,довольно близкая по духу книга о женщине,отягощённой браком и семьей в целом.Но главное,во мне проснулась жажда чтения,она и так никогда не пропадала,но давненько не было сильного желания читать.Это радует.
И всё-таки отец неплохой человек.Как-то совестно перед ним за то,что иногда о нём думаю.Поверхностные мысли,лишенные рациональности,но они и так никогда не претендовали на правду.
Нет сил на эту глупую бабушку,которая только и может,что есть горы сладкого при диабете.
В ближайшие пару часов планирую посмотреть "Орландо",снятый по мотивам одноименного романа Вирджинии Вулф,который я-таки бросила,прочитав 3/4.

Отец решил прибраться,перед этим с недовольством вопрошая почему это делает он вместо меня.И правда,почему?Может потому,что ты мне чужой человек,дяденька,который захаживает,когда не может пойти к друзьям или любовнице?и мне элементарно неловко носиться с веником и тряпкой туда-сюда.Или потому,что меня всё устраивает?Причины не важны.
В который раз пыталась отрыть старую переписку в скайпе,где есть много нужной,но смущающей инфы.Снова фиаско,наверняка она просто не сохранилась,что тоже очень вероятно,хотя должна была бы по идее.Немного обидно,но оно и к лучшему.
Наконец удалил левые китайские программы,а после и вирусы.Ускорение загрузок радует,очень даже.
За окном белое царство.Красота.

Спала 3 часа без снотворного.Приснился сон про старика-ганнибала,к которому мы ходили с классом.Старик жил в особняке,был мил и любезен,в молодости отличался своей красотой.Откуда-то я знал,что он нас сожрет,так что в последний день я решил не идти.
Не знаю почему,но в тот же день я проснулся у него,даже вроде как сам пришел.Открыл глаза и увидел улыбающуюся гримасу,мозг лихорадочно начал выдавать варианты событий,в глазах застыла мольба.Будучи любимчиком,а по сути главным деликатесом,не пришедшим на пир,у меня изначально не было ни шанса.
И почему же никто не принимал всерьез слухи,что он ест юношей заживо,отрезая по кусочку,наслаждаясь их криками?Было страшно,но я надеялся.Надеялся зря.

Всё чаще мне снятся люди из прошлого,некоторые из них непосредственно взаимодействуют со мной,другим это ни к чему.Я словно снова переживаю те отвратительные чувства,что и раньше.Что же привело меня к замыканию?Разочарование,равнодушие или же внутренняя пустота?Это не так уж и важно.
Вспоминается послесловие Рю Мураками в "Паразитах",где он встаёт на сторону тех,кто не желает выходить из дома в реальный мир.Если бы у меня был выбор,то я бы предпочла сидеть в четырёх стенах,а не имитировать заинтересованность в устаревших знаниях,чтобы потом быть офисным планктоном.
Жить лишь ради себя,ненавидеть собственную внешность и быть кем угодно,но не собой.
"Ты никому не нужна".Типа меня это волнует.

Когда чего-то слишком много,оно теряет всю свою прелесть.
Буквально вчера откопала занятную j-rock группу DER ZIBET,а днём раннее благодаря Hikikomori ознакомилась с творчеством Einstürzende Neubauten,тогда же вновь погрузилась в хрупкий мир Yoko Kanno,а вчера долго слушала на повторе Yasmine Hamdan – Hal.Было неплохим решением отныне стараться прочувствовать каждую песню и мелодию:закрывать глаза и пропускать через вены атмосферу,рисовать сцены и полноценные картины,но вот записывать это всё у меня пока нет сил.
Чёрная полоса,что она из себя представляет?Если отобрать у меня антидепрессанты,я превращусь в хлам,это пугает,заставляет стыдиться собственной слабости.

-Я хочу побыть одна.
-Нет.