Unknown user

Из заметок
–
Начиная с N-нового возраста она принялась пользоваться определенными духами, запах которых завораживает её и уносил в далекое прошлое. Даже дома она открывала флакончик парфюма и совсем немного брызгала его себе на шею. Она думала о скоропостижном будущем и о ненастном настоящем. Она знала, что скорее всего её будет ожидать через 5, 10, 15 лет, и ей хотелось, чтобы это время скорее наступило и она стала счастлива. Так сильно хотела, но понимала, что в будущем будет скучать по прошлому

На данный момент читаю "Детство. Отрочество. Юность" Толстого, то как он описывает эмоции героев - поразительная вещь, очень близкие по духу чувства, я даже всплакнула на некоторых моментах, редко какие авторы могут вызвать такие чувства. Думаю тогда "Война и мир" потом почитать, если конечно она в такой же стилистике написана
==
Обычно ленту не читаю, но тут решила полистать, посмотреть. Шлю респект человеку под ником "4", хехе

..... как будто всё это случилось не с кем то еще, а со мной. Как жаль, что на поиски подобных книг приходится тратить время на другие - более второсортные. Это как искать иголку в стоге сена.
==
На самом деле я не написала о многом, что происходило в 2019 году, но тогда моё моральное состояние было ниже марианской впадины, да и половина событий такой ебаный стыд, как я вообще могла додуматься до некоторых вещей, как будто моим разумом кто-то другой управлял. Жалею, что получилось так с казанским колледжем, но сейчас уже ничего не попишешь, в 2016 году я писала, что это худший возраст, который у меня был, но то что происходило на протяжении 19 года - это не описать словами

Всякий раз читая посты о том, что если человеку запала в душу книга, фильм или игра, он будет перечитывать/пересматривать/переигрывать в вышенаписанное, но у меня такого ни разу не происходило, одними из моих любимых книг являются произведения "Норвежский лес" и "Подземка" (все таки любви к японским авторам у меня не отобрать, хоть я и привела в пример всего одного). Для меня они являются чем-то сродни куску моей души в физической интерпритации, хоть и созданным другим человеком. Поэтому я не могу повторно притрагиваться к ним, такое ощущение, что если я сделаю это, то впаду в еще более глубокую депрессию, даже до сих пор, Норвежский лес я могу пересказать, хоть и читала его года 2 назад.....

Купила наконец графический планшет. Взяла на алике за 1400 вроде, ещё пол месяца назад, так то хороший, это мой первый граф.планшет так что особо нечего сказать. Нг прошёл как обычно, мать приехала из больницы на двое суток. У неё врачи обнаружили туберкулез (не рак все таки, как можно вообще так перепутать, лол), который она подхватила в сентябре и ещё у неё проблема с лимфоузлами, ткк она продула шею ещё летом (как всегда откладываем до последнего), теперь у неё гной на двух сторонах и врачи ждут пока рана откроется, чтобы делать операцию, ткк сейчас они этого не могут сделать из за туберкулеза как говорят

Думаю начать копить деньги, которые присылает отец, до апреля. Потом в конце апреля поехать в Казань, там снять квартиру и начать работать, и зачислиться в колледж на туризм. Это самое разумное решение, которое можно только принять в ближайшее время, отец скорее всего перестанет перечислять деньги как только мне исполнится 18. А мне ещё за кредит платить, вроде до 2021 года. Ну немного потерпеть осталось.
Мать в больницу на месяц положили, у неё рак гортани. Что я думаю по этому поводу ? Не знаю даже, как-то безразлично. Наверное, это эгоистично с моей стороны, но что поделать. Это моя отплата, за то, что когда мне было плохо морально и больно физически, она поступала также.

Только и делаю, что каждый день рисую, то на холсте, скетчбуке, ноуте. Как же всё тривиально выглядит, хочется создать картину, которая будет действительно оригинальной и нести смысл, а не как сейчас в современное время, каждый второй художник просто уже какой-то мейнстрим...У меня совершенная пустота в голове, ни одной идеи, и сдалась мне эта афантазия, чёрт...Ладно ещё идея если может прийти, но именно с представлением, это бесполезно. Остается рисовать исходя из того, что вижу и изменять если не нравится, но это сколько слоев краски нужно нанести. Боги.

Купила кстати месяц назад мольберт, надо еще, когда нибудь краски купить. А так пока в альбоме рисую, не скажу, что мне нравится результат конечный, но навыки потихоньку улучшаются.
Надо больше пользоваться фрагментером, ткк я быстро забываю полученную информацию или увиденную, в отличии от прочитанной. Даже не могу вспомнить, что происходило со мной в последнее время.
Скучаю конечно по Казани, по людям, с которыми там познакомилась, но что сделать. Нужно дожить как-то до апреля и начинать новую жизнь?...Интересно, что меня ждет.
Сейчас из книг читаю Катрин французской писательницы и Токийский Зодиак Содзи Симады. Обзор наверное позже напишу.
Прекрасная песня: Clio - T’as vu

Столько всего произошло, что в таком маленьком сообщении не описать. С теха в Казани я доки забрала (меня причем не отчислили за прогулы), поступила в йо на дизайнера, проучилась две недели, отчислилась из-за конфликта с завучем,директором и куратором, опишу потом.
Из Казани с кем общалась, перестала, только с Ю и всё. Сейчас план таков, что я хочу открыть сбер.счет и откладывать деньги до апр. потом переехать в СПб и там начать работать, и учиться. Других вариантов не вижу пока. Я гнить и оставаться в йо не собираюсь...отстримила, надоело, продала микро в итоге, сейчас больше в инете сижу или видосы смотрю, рисую, хочу граф.планшет купить в след.месяце и оставш.сумму отложить (это 30 тыщ)

Снился сон, в котором я убила человека и во мне проснулась жажда крови, проснувшись, поняла, что мне интересно, будет ли тоже самое в реальности, если я это повторю.
Продолжила спать дальше.
===
С парнем рассталась, гуляла по барам, переспала с 3 парнями за те дни, что гуляла по барам, с одним до сих пор общаюсь, переехала обратно в йо, на последнюю сессию не ходила, инфасотка что отчислили, отец зол. Прошла курсы бариста, жду сертификата, в йо работы нет, звонила 10 организациям, везде нанимают с 18, но мне 17, в Казани с этим легче. С тем татуировщиком всё ещё общаюсь. Надо сообразить как обратно свалить в Казань

Ноутбук приехал кста, даб даб. Но микро нет, ткк оказывается его нет в России потому что у Razer скоро должна быть новая линейка 🙄 По итогу мой парень просто взял себе коврик для мышки и клаву, а сумму на которую он это купил, просто отдаст мне потом. На это куплю себе новый микро от HyperX. Ещё отец приезжает в конце апреля тоже деньги будут. И сейчас мне друг парня дал перевод, поэтому я занимаюсь переводом ранобэ, тоже деньги должны с этого капать приличные, ну он неплохо так зарабатывает на этом
=
И да, лол с тем корейцем я не встречаюсь, не спрашивайте почему даже... Просто вернулась к тому, думаю это реально любовь, по крайней мере к нему у меня искренние чувства. Встречаемся 3 месяца

Начну стримить с конца марта начала апреля. С иннополисом не получится, ткк я заказала ноутбук с микрофоном, ну и надо монитор купить дополнительный с вебкой. Буду стримить опять, интересно какой сейчас прирост будет, ткк в прошлый раз по сравнению с другими начинающими он был достаточно высок.
Опять прогуливаю учебу

Сейчас встречаюсь с одним русскоязычным корейцем, правда живёт он в Перми, но мы встретимся в конце марта, ткк я еду в Иннополис (лагерь) как и он. Потом осенью он улетает на учёбу в Америку на год ㅠㅠ
Планирую в апреле на день рождение купить синтезатор за 22 тысячи где-то, но я уже присмотрела, и начать писать электронную музыку, ну и когда ещё подучусь думаю о инди, как дела пойдут. Блин думала пойти на курсы бариста, но ткк я еду в иннополис, не получится, денег не будет, жаль конечно, но надо что-то одно выбирать, хотя в плане саморазвития (там знания в сфере it даются) полезно в обоих случаях ㅠㅠ

Ну конечно, теперь меня одолевает тоска по родному городу, и что делать?.. Уже год/полгода, как живу в К, но все ещё не привыкла, здесь нет того уюта улиц, районов, который был в родном городе. Но чисто с точки зрения будущего, разумнее будет остаться, тут больше возможностей. Как же тяжело, я сейчас ещё и на другую съемную переехала отдельно от матери, учусь в новом месте, новом городе, ещё операцию надо делать когда-то, очень тяжело морально...ну да, кто говорил что будет легко, но я такой человек, который романтизирует природу и архитектурную среду, поэтому мне трудно приспособиться к новым вещам

Это конечно смешно, но я встречаюсь уже с другим парнем. С ним был мой первый раз. Ну что сказать, нормально?? Я и не ожидала какой-то сверх фантастики. И парень достаточно обеспеченный и миленький, у него близка внешность к азиатской.
-
Сейчас делают плакат к WorldSkills. Точнее только пойду за предметами для него. Ещё переписываю конспекты по биологии, там вроде не так много, но так времени много уходит на это. В плане социальности, тоже все хорошо, лучше чем было. Купила сережки на 800 рублей, а там ушко сломалось :( надо отнести починить
-
В конце концов я переезжаю от матери уже буквально через несколько дней, буду жить опять же на съемной. Ладно хоть выходит не особо дорого.

Начала недавно встречаться с парнем, внешность конечно не мой идеал, но норм. Любая другая тян сказала бы что мне крупно повезло, так как он очень заботливый и тп. Но я ничего не чувствую (: вопрос такой тогда, зачем я вообще начинаю встречаться. Хотя даже есть думать в плане обычной привязанности, если дружишь с человеком, у меня тоже такого нет. Думаю тут уже другое.
На новый год видимо ничего не будем покупать, мол откуда деньги, ну ну. Я планировала с Ю встретится и её подружкой, и потом можно с мч. Дома нет желания оставаться. Сдала сессию, почти, у меня там не закрытыми остались 2-3 предмета? Да пофиг ес честно

Мать опять выгоняет из квартиры...
Когда все пошло не так?
Сижу сейчас в старбакс, играет новогодняя музыка, а мне не до нг вообще...
Даже ведь перекантоватся не у кого, придётся вечером возвращаться и опять терпеть это все..
Реально, лучше бы тогда суициднулась, но было слишком мелко, тогда бы я просто себе ноги сломала.

"Я слушал тишину...
Она заполняла собой весь воздух вокруг меня. Я вдыхал её вместе с влажным и свежим запахом уже почти осеннего леса.
Лето кончалось. Я заранее начал тосковать по нему.
Скоро я усну, и больше никогда оно не повторится, больше никогда не будет такого же лета и такого же меня.
Возможно, через год тот человек, которым мне предстоит стать, вернётся сюда, с грустью охватит взглядом любимые места и вздохнёт полной грудью. Но сейчас мне сложно это представить. Будет ли мне нравиться это место чрез год или два?
Больше всего я сейчас хотел бы раствориться в этом воздухе вместе с разрывающей сердце тишиной, едва прерываемой шумом листьев. Остаться в этом моменте навсегда. "

Думаю на английский записаться, там нужно сразу за 3 месяца оплату предоставить, то есть ты за это время освоишь 1 уровень и перейдешь к следующему, ну и стоит 12 тысяч, но там оплату можно разбить. И думаю после оплаты, как то деньги отложить за два месяца и купить синтезатор. Но это только планы.
В колледже с обществом и историей все плохо, преподавательница вообще какая то поехавшая...Утверждает, что телепатия существует, лол. И что в жизни человека есть три важные стадии: рождение СВАДЬБА смерть. Норм нет вообще..Вчера с ней посралась и просто вышла из кабинета и поехала домой, если бы я продолжила дальше с ней оратся, то закончилось бы куда хуже. Как такой бред можно преподавать..

Отцу написала недавно по поводу колена, он спросил а че с ним не так (лол), я сказала что нужна операция. Он меня по связям направил к травматологу в ркб, надо пойти в пятницу, так-то надо было ещё в среду, но у меня режим в этом месяце чёт ппц сбился и я сплю днем, вместо того чтобы спать ночью. Ещё на учёбу опять же не хожу, не только из-за этого, но и качество оставляет желать лучшего, даже скажу что в школе уровень был выше. Хотя может в плане питания они норм преподают, надо смотреть что на 2 курсе. И ещё мои одноклассники посимпатичнее были что ли, чем одногруппники, хотя я может не привыкла просто...

может в москву поеду операцию делать, платную, так как ждать квоты и сбора документов заколебешься, клинику в москве нашла, мать сказала ок, ну у нас там хорошо есть хотя бы пожить у кого
сама операция стоит 61 тыс, это с нахождением в клинике, наркозом и тд, туда только расходные материалы не входят, ну это 10-20 тысяч накинуть. еще надо будет после операции ходить на консультанции в этот же центр и восстановительный период по типу физ упражнений. в госбольнице как я хотела делать, платная операция дороже стоит, чем в москве
надо где то 100-120 по любому, это опять же кредит брать, моя мать согласилась, ей только надо справку с работы и посредников со стороны

всегда когда изучаю новую информацию или пытаюсь как то саморазвиватся, то присутствует стороннее чувство, что это бесполезно, я конечно пытаюсь его подавить и говорю себе, что это в любом случае скажется на мне, хотя бы в плане каких то тем на уроке, но все равно неприятно.
===
так хочется на самом деле выкинуть весь свой гардероб и купить новые вещи, стиль поменять, большинство моих покупок совершены необдуманно, даже если я откладываю деньги на пару недель, ожидая что появится новый товар, я все равно покупаю не то, и как с этим бороться....
===
ребята в колледже конечно неплохие, но ни с кем из них я дружбу не завела, может времени еще не достаточно прошло...

Рассталась таки с парнем, сегодня в столовке с двумя познакомилась, но на внешку так се, если только дружить, один подкатывал ко мне, такоее.
Все таки классный колледж я выбрала, не знаю почему, но вот в плане таких вещей я всегда угадываю, будь то события, еда, учебные заведения опять же, но в отношениях мне что то не везет. Ребята в группе классные, да и общая атмосфера в заведении хорошая, не то что у нас в школе было, может это моя награда за эти годы, хах.
Слушаю в последнее время аудиолекции на тему искусства и природе человеческого существования, довольно интересно.

Опять видела этого парня, похоже на Ли Чон Сока, всю перемену напротив меня стоял, я такая думала подходить к нему или нет... Хочу хотя бы просто комплимент сделать, что он красивый и похож на актера

Все еще встречаюсь с этим парнем, только вот я не могу определиться в своих чувствах к нему, потому что мне безразлично как-то, но зачем тогда мы вообще начали встречаться? Просто это как то странно, вот к Н я чувствую привязанность, как к старшему брату, хоть мы и перестали общаться, к бывшему у меня была симпатия и я совсем по другому себя вела с ним. А с этим..Я просто ничего не чувствую. Хотя вот даже когда я общалась с бабниками, мне было это интересно. А тут, ничего...И не знаю ведь что делать даже, я провстречалась с ним 22 дня, но и бросать мне как то жалко что ли...Я думаю просто подождать пока кто нибудь на горизонте появится и расстаться с ним
Мразотно конечно, признаю