Гречка

Прочитала про парадокс Ферми - то есть почему мы не находим признаков других разумных существ в окружающей вселенной. Я была сонная, но дочитала до конца и произвело огромное впч, вспомнились детские мысли о том как страшно, если прилетят инопланетяне, о том что моя жизнь хрупкая и короткая и еще захотелось быть не примитивным муравьем. Тут Бо сразу вспомнился, подумала что он мне кажется умные идеи продвигает ведь. А потом я заснула и снились кошмары про инопланетян, о том что я пересказывала всё что прочитала Машке и она впечатлялась со мной. А с утра странное ощущ, как будто обыденость немного отступила.

Итак "взять ответственность за свою жизнь"
Улучить всё что есть, создать все условия для роста-развития-эволюции.
Мне нужна глобальная система таблиц-напоминаний обо всем что бы не держать в голове (оперативной памяти) и не бояться что то забыть.
Ещё про тайм менеджмент почитать неплохо б.

я всё таки не рационально планирую время, это да.
блин.

Сегодня вешу 43,5 кг, и есть ощущение что я могу контролировать свой вес, что при желании могу сделать больше или меньше, всё это в моей власти. Обычно особо аппетита нет, сегодня для развлечения откусила немного пирожок.
Дима ещё не уехал, а я уже скучаю...

Думала что если не получилось с Кристиной, то может познакомиться с другой девочкой - и поняла что новых знакомств пока не хочу.

Пытаюсь придумать как помочь Машке бы. Сегодня новые идеи об этом.

От души смеюсь, так что легкие расправляются и дышу полной грудью

На стене висит гирлянда с мягким тёплым светом

Передо мной сидит Дима и мы много обсуждаем наших планов и проблем и то ржем, то делаем мозговой штурм...

Мне так мягко и приятно валяться растягиваться на этих гладких простынях

И существовать на одной волне с Димой

Я просто обожаю (обожаю!) обожаю делать то что делаю, наш бизнес.

Я хочу направить свои ресурсы на это/

Проснулась рано и лежу вспоминаю все самые приятные моменты с Димой. Так здорово, что мы знакомы. Столько разных ситуаций, столько времени вместе и столько классного! Мне кажется я говорю обыденными не подходящими словами об этом изменчивом вихре приятного в моей жизни, который разный но такой приятный. Мне кажется мы на одной волне. Мне просто хорошо и всё.

Люблю-обожаю, лапушкин котик. Влюблённая. В идеального.

хочу чаще записывать мысли, дневник помогает наводить порядок в голове.
видела Кристину, она раздавлена, подавлена, в депрессии, делает вид что с ней всё ок. ком в горле от нахождения рядом с ней. даже не знаю что поделать, когда ушла от нее тоже неприятно было, думала что ведь мы могли бы может вместе что то поделать и что предаю её, когда она в таком растерзанном состоянии... но не могу заставить себя, слишком больно смотреть на неё...
последние дни занырнула глубоко в работу, чувство что сделала большое дело
незаметно для себя похудела за 3 недели на 5 кг. Сегодня уже 45,2, ну ни хрена ж себе! и мне нравится.
ну и еще - о боже я снова видела сверкающего невероятного. брр какой классный!

ревность = нелюбовь к себе

Простудилась, чувствую себя больной вдоль и поперек, но борюсь с болезненностью, делаю вид что нормально. Пью чаёк.
Слушаю очень классную музыку до мурашек. Звуки растекаются по телу, такое наслаждение, это как вибрации во сне. Раздается эхом в пустой квартире.
Подпевала во весь голос любимым песням, мерила новую одежду и ту, что еще не дошила. Ну и танцевала кривлялась перед зеркалом.
Пиздецовый режим дня - в 9 утра ложится и в 4 дня вставать. Пиздецовым его считаю не я, а Кристина.
Объясняю что мне нравится когда за окном все время темно, вечный вечер и ощущение праздника. А свет и день - будни и серость. И я еще не поняла что в этом критично плохого и для чего мне что то менять. хз.

Рассвет и одиночество.

Кристина, боже как я влюблена. Очень.

неловко писать о том, что волнует на самом деле, потому что это "неправильные мысли"
сделать новый дневник чтоль
пока не решила

Все закончилось счастливо и мы вместе валялись и было хорошо

Приятное чувство что сделала срочные дела. Весь день одна, в моем чистом красивом доме.
В звал к себе, а потом написал что ему не нравится ждать от меня инициативы и решать всё самому. Всё закончилось тем что к нему я не пошла. Он теперь думает как ему неприятно со мной общаться, когда я не делаю как он хочет и что я обидчивая.

прокрастинация

А что у меня в голове? Стыдно признаться, что я там думаю. Я влюблённая.

О да, это было круто. Крутотень. Секс втроём. Я аж кончила, так давно не было оргазма! Раньше был стереотип что втроём это херня какая то, что не может быть приятно от двух парней, потому что статистически сложно быть близкой с двумя. Но вот же! Я влюблена в обоих и очень сильно!

Безысходность и ощущ собственной бесполезности. Даже Машке помочь не могу.

Я тюлень, выброшенный сиреневыми волнами мозгоёбства на берег. И лежу тут теперь с лицом "ох ох что делать то"

Что со мной вчера было? Почитала вчерашнюю запись. Ох.

Свежий холодный воздух немного ободрил. Мне получше.
Кажется я сильно ограничиваю себя в том, что пишу тут.
Теперь буду представлять, что пишу близкому человеку - это поможет расслабиться.

Хочу чем то увлечься, но пока без идей что это может быть.

Больше всего на свете сейчас боюсь: Ему со мной скучно и потому не приятно, а мне неприятно от самой себя, но выдавить приятность из себя не могу. Занимаюсь самоненавистностью, в общем.

я гребаный сумасшедший в полном дерьме.
с порваной писькой
сегодня я просто не могла отскрести себя от кровати и даже думать не могла, просто молчала в голове
всё тело ломит, как же блять же болит каждый см тела
я просто меееедленнно, как во сне, как под водой, как с ватой в голове, пыталась что то делать
и меня тошнит от самой себя, и я прекрасно понимаю почему ни ты - ни ты - ни ты не хотите со мной общаться
это тухлячество
и физически хуёво поэтому тоже

когда записываю свои самые отвратительные мысли, ощущение что эта хрень отваливается от меня и я становлюсь чище
я выпустила грязь на сегодня, теперь пойду пытаться идти, дома то так и нет никакой еды

Наконец то. Теперь всё как надо. Моя квартира и мой комп. Моё одиночество.
Но я думала, что у меня будет много идей чем заняться, а на самом деле я просто хочу лежать растекаться ровным слоем по кровати. Я просто хочу молчать в одиночестве. И сегодня никуда не нужно идти. И завтра тоже. И много месяцев вперед у меня одиночество.
Внутренний тиран требует собрать себя, отскрести от кровати и пойти быть эффективной, достигать новых горизонтов. Но я знаю, что хорошо отлаженная система работает с моими минимальными усилиями и я могу отдохнуть.
"в океане вода превратилась в ртуть, закрывай глаза, продолжай тонууть..."