Гречка

Жру в Якитории, смотрю видюшки про науки. Есть клевый канал на ютюбе, Kurzgesagt, где разные вещи объясняются просто и ржачно. Есть рус субтитры. В Якитории и правда вкуснее, чем в других сушных кафе и ресторанах, но пипец медленный сервис. Я помню такую же проблему в другом ресто этой сети.
Все еще паршиво. Щас уже стала немного драматизировать, испытывать жкс на тему Мне незачем жить, я бесцельный кусок дерьма в проруби. Думаю, пройдет, если поспать. Пожрать я уже попробовала, не помогает. Так и селекцией недолго заняться.
Мотивирующая напоминалка в одном видео "все, что имеет значение, - это здесь и сейчас". А я сижу и просираю жизнь в страданиях.

В очередной раз испытывая раздражение до меня вдруг дошло, что его можно не испытывать. Чиновники могут быть неправы, правила дурацкие, все что угодно может быть, но раздражения я могу не испытывать и просто выбирать оптимальные в данной ситуации действия, испытывая че-то приятное. От этого возник всплеск пвк и рд, стало очень клево, раздражения пропало. Блин, я так часто недоволен, раздражен, озабочен, жалею себя, скучаю, завидую - вместо всей этой хуйни можно пытаться испытывать че-то приятное.
До этого момента залипал в НЭ, было неохота пробиваться. Неожиданно прорвало.

Тря дня поиграл на Лумосити - интересно и удовольствие от использования заржавевшего мозга. Седня опять начал кантонский учить, до этого все время бросал из-за сложности, а ща охота больше как тренировку памяти, чем средство болтания с окружающими.
Девочке 25, но она любит дурвчиться, голос тоже у нее подростковый. Тискались, дурачились, раза 4 ярко возникала радость и счастье, как в детстве. На хуй эту гребанную важность, напыщенность - одни озабоченности, обиды и сплошная мертвячина.
Я долго и упорно делал свою жизнь мертвой и неприятной, теперь не знаю как быть живым и получать удовольствие. Поэтому все живое и приятное охота запоминать и притаскивать снова.

Мне ужасно холодно. По телу лёгкая дрожь. Холодные руки и красные от слёз глаза. Я боюсь смотреть в зеркало. Мне страшно увидеть своё отражение, отражение моего внутреннего опустошенного мирка. Я хочу закрыться в маленькой комнате и закричать. Мой голос будет раздаваться снова и снова. Он будет повсюду. Я буду слушать его, как любимую песню, и наслаждаться своим творением.
Пустота и темнота окончательно поглотили моё тело. Я не принадлежу себе. Теперь я стала животным. Я могу только убивать...

Снова прошлое. Я так больше не могу. Я хочу забыть все, что было со мной летом. Я хочу забыть его, его запах, его слова и все, что с ним связано. Мне очень плохо, я его люблю и он меня любит. Но нас разделяет расстояние. И поэтому глупо держаться за эти отношения. У него своя жизнь, у меня своя. Мы чужие люди с одинаковыми взглядами на жизнь. Я хочу забыть его, найти другого, но все, по сравнению с ним, полные уроды. Не в том смысле, что они некрасивые, они просто все тупые. С ними не о чем поговорить, у нас с ними разные взгляды.
Я хочу снова обнять его, хочу снова ощутить его близость.
Прости меня...я тогда была полной дурой. Прости, что не послушала тебя.

На фоне всплесков приятного состояния стало заметно сколько неприятной фигни я испытываю почти без перерывов - озабоченности, страхи, недовольство в основном по поводу бизнеса, в который я вложил почти все свои деньги. Девочки, тренировки и остальное содержание моих дней и снов тоже почти полностью неприятное, серо-скучное или в лучшем случае это ПЭ на фоне НФ. Я не отдаю себе отчета в каком неприятном состоянии я всегда нахожусь, так как ничего заметно отличного не испытываю, я даже не могу захотеть того приятного, что иногда возникает, т.к. не верю, что оно повторится.

Для того чтоб испытывать чувство красоты не достаточно видеть что-то красивое, нужно еще уметь исп чкр.
Этого не понимают красивые девочки, вечно гоняющие себя в поисках чувств от мужиков.

То сколько я исп нэ и в каком нф нахожусь- не удивительно что я болею, удивительно что ничем серъезным- ведь я непрерывно подвергаю свое тело стрессу, непрерывно.
Остается только думать каким бы был человек если бы не исп нэ и нф.
От этой ясн хочется расслабиться и послать все нэ нафиг, ведь прямо в этот момент я могу ничего не испытывать и просто отдыхать.

Сегодня тут все утро дождь и густой туман. У меня большое окно выходит прям на реку, вокруг куча зеленых, тихо, иногда птицы кричат. Я сильно соскучилась по муссонам, зеленым мордам, полянкам, речкам-ручьям. От такой погоды возникает что-то приятное, глубоко-спокойное.
Вообще в Вангвьенге было бы клево, если бы не музыка. По вечерам она везде. Даже в самой глуши в избушке на курьих ножках будет висеть табличка BAR и стоять мощные динамики, орущие как на дискотеке. Или избушка с караоке баром.

Сегодня захотелось пробежать 3 круга вместо обычных 2. Не захотелось подтягиваться и отжиматься. Придумал новое упражнение на мышцы спины и бицепсы, занимался им.
Захотелось отшлепать Наташу. Чтобы она пришла, стянула джинсы, легла животиком на мои ляжки, подставляя к верху попу - и я буду ее методично так шлепать. Все это не включая телевизор. Написал ей свое предложение, она: "не уверена, что мне это понравится". Отвечаю: естественно, не уверена - но если хочешь попробовать, приезжай.
Пытаюсь понять, как именно хочется спланировать день, многое хочется успеть сегодня.

работал, фашничал, гулял, ел вкусности, различал вв, устранял нэ (чб, подавленность, трв, обиду, мстительность, жкс)
мир - это мои ощущения и реакции психики на эти ощ-ния в виде эмоций об этих ощущениях, желаний связанных с этими ощ-ями, мыслей об этих ощ-ях, уверенностей об этих ощущениях. Еще есть метареакции или реакции на реакции на ощущения. Ну и все. Вот это весь мой мир, больше ничего нет. Какое место, какую роль в этой интерпретации происходящего занимают омр? чсв? интересно на них смотреть с этой т.зр. Кажется что я просто запрограммированая машина, я реагирую на автомате во многом - но это можно изменить, перепрограммировать себя (изменить привычки), решать что испытывать.

Было сильно грустно из-за того что сказала Б - из ее слов я сделал вывод что я ей не интересен, она не хочет общаться и дружить, она влюбилась в другого и на этом общение закончено. Смотрел мультики и не хотел работать долгое время - в итоге досмотрел очередную серию, сделал упражнение на внимание и ВВ и стал работать - удалось собраться. Пока делал вв различил что мне оч грустно и депрессивно из-за того что не могу обладать такой двч, из-за того что если она меня не выбрала, то я отстой. Понял что ничего на самом деле не теряю, или теряю только то что выдумал, что я неплохой из-за этого, что я обычный человек(было приятно это повторять) и что главное для меня - это мое удовольствие.

Купила пару новых футболок, они приятные на ощупь и длинные, это удобно. Одела устойчивые сапоги, в них я уверенно шагаю.
На улице снег. Сижу в кафе, смотрю туда.
Давно думаю и все ближе к этому: выброшу одежду, которую не ношу (уже многое отдала), ткани, фурнитуру для украшений, освобожу склад, вещей оставлю минимум и лучшие.
Куплю одежду, которая будет вызывать чувство красоты и свежести, куплю блокнот вроде Малескин.
Наведу порядок в документах.
Вылечу зуб.
Начну учить инглиш и чешский, например.
Буду читать и читать - Бодха, курсы по бизнесу и дизайну, которые давно скачала и они меня ждут.
Приведу в порядок диету. Займусь фа. Стану худышкой, как хотела давно.
Стану лучше. Предвкушаю это.

Как я могу делать всё и нихуя одновременно?
Вроде устаю, что-то делаю, а в итоге всё самое важное оставляю на потом, а потом слишком поздно, пора спать... Буду бесконечно пинать себя за это. И не могу ничего поделать. У меня вечно какие-то проблемы с учебой. Это явно не мой конёк. Я больше практик, а не теоретик, но что поделать :с
Вдох-выдох. Я воин. Всё хорошо.

хочу свой дом. сильно большой не хочу. чтобы был на хорошем участке с плодородной землей. хочу возиться с цветами, помидорками, перцамии т.д.) хочу, чтоб в доме был камин. зимой греться у него, смотреть на огонь. читать книжку, тискать кота Рыжулика. а за окном тихий, хлопьями пушистый снег...хочу лыжи и лыжный костюм. ходить на лыжах в лес, где все застывшее морозное холодное свежее... брать с собой рюкзак с вкусным каким-нибудь травяным чаем в термосе и плюшки к нему. дом чтобы был светлым солнечным с деревянным полом. чтоб была мансарда по периметру дома.

Я очень люблю, когда мне комфортно. Я очень люблю вкусную еду, Я очень люблю наслаждение в теле от дрочки или секса. Я люблю засыпать, люблю сауну и ледяную воду после нее. Вообще очень много вещей доставляют мне удовольствие, от чего я часто фоном бываю доволен. У меня что-то качественно изменилось в сознании. Я вдруг понял, что буду жить долго и удовольствий будет становиться только больше, потому что будет накапливаться опыт их получения. Моя задача теперь - не разрушить тело, не разрушить психику депрессиями и анэ. Просто жить и получать то удовольствие, которое мне легко дается.

Когда ревную, бывают спазм желания зацепиться за чела, сыграть роль чтобы понравится больше соперника. Но от этого оч отравлюсь - да и главное я думаю другой чел это чувствует, это лихорадочное Ж - и это наверняка отталкивает.И ведь от этого никто счастливее не будет. И со мной, несчастливым, изображающим, то чего нет - другому со мной не так клево как могло быть. Ну и нечестно это - даже если я понравлюсь больше, то что потом и дальше так играть и травить себя нэ от того что делаю не то чего хочется? Ну в общем выход только один - успокоиться и понять что у меня есть своя жизнь и удовольствия, и только если такой я понравлюсь, то между нами может быть настоящая близость и дружба.

Классно так - носить яркие шмотки. Интересно придумывать идеи такой функциональной одежды (двухсторонняя одежда, трансформеры, много карманов, удобные застёжки, удобство в носке и уходе, не нужно гладить). Интересно сшить.
Нравится образ MNG, он здоровый и сильный, он много путешествует. Как и Дима, да. Мне так нравиться. Хочу так. Ну пока что нужно заработать. И придумать доход ещё.
Дима такой энергичный, кажется меня несёт на волне его стремлений. Хочу делать для него всё и всё и всё. Чем больше я окунаюсь в его бизнес тем становлюсь ближе к созданию своего. И я сделаю всё для Димы. И нет это не мужерабство)) Мне кажется рационально и полезно быть его помощницей. Ну ладно, и приятно тоже.

Я хочу, чтобы каждый день меня кто-то тискал и обнимал, целовал, гладил, прижимался. Если этого нет, я чувствую себя неполноценно, Я не хочу жить без этого. Когда мое тело получает внинимае, я быстро становлюсь довольным, а иногда даже счастливым. Когда этого нет, я страдаю. А не хочется.

После клёвого траха оч хочется тискать. Если бы у меня была жена, я бы пришел в нору и всю ее обтискал,я бы делалией массаж, ласково покусывал.

О, и еще после клёвого траха хочется.. трахаться! Если бы меня ждал в норе мой парень, я бы трахнул, я бы ему говорил, что люблю и хочу его. Ыы.. Когда у меня будет такая жизнь?

Еще сожаление, что буду дрыхнуть один. Хочется с кем-то вкусным, теплым, приятным на ощуп. Тут даже псина подошла бы. Я оч люблю запах, тепло, дыхание собаки,

Девушка сказала в автобусе, что у меня красивые глаза :) Приятно. Когда пришел в нору, хотелось целоваться с Д, ему не хотелось конечно. Жаааль