Гречка

С нами с 10 сентября 2014

Жру в Якитории, смотрю видюшки про науки. Есть клевый канал на ютюбе, Kurzgesagt, где разные вещи объясняются просто и ржачно. Есть рус субтитры. В Якитории и правда вкуснее, чем в других сушных кафе и ресторанах, но пипец медленный сервис. Я помню такую же проблему в другом ресто этой сети.
Все еще паршиво. Щас уже стала немного драматизировать, испытывать жкс на тему Мне незачем жить, я бесцельный кусок дерьма в проруби. Думаю, пройдет, если поспать. Пожрать я уже попробовала, не помогает. Так и селекцией недолго заняться.
Мотивирующая напоминалка в одном видео "все, что имеет значение, - это здесь и сейчас". А я сижу и просираю жизнь в страданиях.

30 августа 2015, 17:00

В очередной раз испытывая раздражение до меня вдруг дошло, что его можно не испытывать. Чиновники могут быть неправы, правила дурацкие, все что угодно может быть, но раздражения я могу не испытывать и просто выбирать оптимальные в данной ситуации действия, испытывая че-то приятное. От этого возник всплеск пвк и рд, стало очень клево, раздражения пропало. Блин, я так часто недоволен, раздражен, озабочен, жалею себя, скучаю, завидую - вместо всей этой хуйни можно пытаться испытывать че-то приятное.
До этого момента залипал в НЭ, было неохота пробиваться. Неожиданно прорвало.

06 марта 2015, 05:43

Тря дня поиграл на Лумосити - интересно и удовольствие от использования заржавевшего мозга. Седня опять начал кантонский учить, до этого все время бросал из-за сложности, а ща охота больше как тренировку памяти, чем средство болтания с окружающими.
Девочке 25, но она любит дурвчиться, голос тоже у нее подростковый. Тискались, дурачились, раза 4 ярко возникала радость и счастье, как в детстве. На хуй эту гребанную важность, напыщенность - одни озабоченности, обиды и сплошная мертвячина.
Я долго и упорно делал свою жизнь мертвой и неприятной, теперь не знаю как быть живым и получать удовольствие. Поэтому все живое и приятное охота запоминать и притаскивать снова.

22 февраля 2015, 15:12

Мне ужасно холодно. По телу лёгкая дрожь. Холодные руки и красные от слёз глаза. Я боюсь смотреть в зеркало. Мне страшно увидеть своё отражение, отражение моего внутреннего опустошенного мирка. Я хочу закрыться в маленькой комнате и закричать. Мой голос будет раздаваться снова и снова. Он будет повсюду. Я буду слушать его, как любимую песню, и наслаждаться своим творением.
Пустота и темнота окончательно поглотили моё тело. Я не принадлежу себе. Теперь я стала животным. Я могу только убивать...

08 февраля 2015, 13:34

Снова прошлое. Я так больше не могу. Я хочу забыть все, что было со мной летом. Я хочу забыть его, его запах, его слова и все, что с ним связано. Мне очень плохо, я его люблю и он меня любит. Но нас разделяет расстояние. И поэтому глупо держаться за эти отношения. У него своя жизнь, у меня своя. Мы чужие люди с одинаковыми взглядами на жизнь. Я хочу забыть его, найти другого, но все, по сравнению с ним, полные уроды. Не в том смысле, что они некрасивые, они просто все тупые. С ними не о чем поговорить, у нас с ними разные взгляды.
Я хочу снова обнять его, хочу снова ощутить его близость.
Прости меня...я тогда была полной дурой. Прости, что не послушала тебя.

08 февраля 2015, 04:11

На фоне всплесков приятного состояния стало заметно сколько неприятной фигни я испытываю почти без перерывов - озабоченности, страхи, недовольство в основном по поводу бизнеса, в который я вложил почти все свои деньги. Девочки, тренировки и остальное содержание моих дней и снов тоже почти полностью неприятное, серо-скучное или в лучшем случае это ПЭ на фоне НФ. Я не отдаю себе отчета в каком неприятном состоянии я всегда нахожусь, так как ничего заметно отличного не испытываю, я даже не могу захотеть того приятного, что иногда возникает, т.к. не верю, что оно повторится.

06 февраля 2015, 06:52

Для того чтоб испытывать чувство красоты не достаточно видеть что-то красивое, нужно еще уметь исп чкр.
Этого не понимают красивые девочки, вечно гоняющие себя в поисках чувств от мужиков.

01 февраля 2015, 08:28

То сколько я исп нэ и в каком нф нахожусь- не удивительно что я болею, удивительно что ничем серъезным- ведь я непрерывно подвергаю свое тело стрессу, непрерывно.
Остается только думать каким бы был человек если бы не исп нэ и нф.
От этой ясн хочется расслабиться и послать все нэ нафиг, ведь прямо в этот момент я могу ничего не испытывать и просто отдыхать.

31 января 2015, 16:28

Сегодня тут все утро дождь и густой туман. У меня большое окно выходит прям на реку, вокруг куча зеленых, тихо, иногда птицы кричат. Я сильно соскучилась по муссонам, зеленым мордам, полянкам, речкам-ручьям. От такой погоды возникает что-то приятное, глубоко-спокойное.
Вообще в Вангвьенге было бы клево, если бы не музыка. По вечерам она везде. Даже в самой глуши в избушке на курьих ножках будет висеть табличка BAR и стоять мощные динамики, орущие как на дискотеке. Или избушка с караоке баром.

10 января 2015, 05:22

Сегодня захотелось пробежать 3 круга вместо обычных 2. Не захотелось подтягиваться и отжиматься. Придумал новое упражнение на мышцы спины и бицепсы, занимался им.
Захотелось отшлепать Наташу. Чтобы она пришла, стянула джинсы, легла животиком на мои ляжки, подставляя к верху попу - и я буду ее методично так шлепать. Все это не включая телевизор. Написал ей свое предложение, она: "не уверена, что мне это понравится". Отвечаю: естественно, не уверена - но если хочешь попробовать, приезжай.
Пытаюсь понять, как именно хочется спланировать день, многое хочется успеть сегодня.

29 декабря 2014, 03:29

работал, фашничал, гулял, ел вкусности, различал вв, устранял нэ (чб, подавленность, трв, обиду, мстительность, жкс)
мир - это мои ощущения и реакции психики на эти ощ-ния в виде эмоций об этих ощущениях, желаний связанных с этими ощ-ями, мыслей об этих ощ-ях, уверенностей об этих ощущениях. Еще есть метареакции или реакции на реакции на ощущения. Ну и все. Вот это весь мой мир, больше ничего нет. Какое место, какую роль в этой интерпретации происходящего занимают омр? чсв? интересно на них смотреть с этой т.зр. Кажется что я просто запрограммированая машина, я реагирую на автомате во многом - но это можно изменить, перепрограммировать себя (изменить привычки), решать что испытывать.

12 декабря 2014, 17:19

Было сильно грустно из-за того что сказала Б - из ее слов я сделал вывод что я ей не интересен, она не хочет общаться и дружить, она влюбилась в другого и на этом общение закончено. Смотрел мультики и не хотел работать долгое время - в итоге досмотрел очередную серию, сделал упражнение на внимание и ВВ и стал работать - удалось собраться. Пока делал вв различил что мне оч грустно и депрессивно из-за того что не могу обладать такой двч, из-за того что если она меня не выбрала, то я отстой. Понял что ничего на самом деле не теряю, или теряю только то что выдумал, что я неплохой из-за этого, что я обычный человек(было приятно это повторять) и что главное для меня - это мое удовольствие.

12 декабря 2014, 13:07

Купила пару новых футболок, они приятные на ощупь и длинные, это удобно. Одела устойчивые сапоги, в них я уверенно шагаю.
На улице снег. Сижу в кафе, смотрю туда.
Давно думаю и все ближе к этому: выброшу одежду, которую не ношу (уже многое отдала), ткани, фурнитуру для украшений, освобожу склад, вещей оставлю минимум и лучшие.
Куплю одежду, которая будет вызывать чувство красоты и свежести, куплю блокнот вроде Малескин.
Наведу порядок в документах.
Вылечу зуб.
Начну учить инглиш и чешский, например.
Буду читать и читать - Бодха, курсы по бизнесу и дизайну, которые давно скачала и они меня ждут.
Приведу в порядок диету. Займусь фа. Стану худышкой, как хотела давно.
Стану лучше. Предвкушаю это.

11 декабря 2014, 23:25

Как я могу делать всё и нихуя одновременно?
Вроде устаю, что-то делаю, а в итоге всё самое важное оставляю на потом, а потом слишком поздно, пора спать... Буду бесконечно пинать себя за это. И не могу ничего поделать. У меня вечно какие-то проблемы с учебой. Это явно не мой конёк. Я больше практик, а не теоретик, но что поделать :с
Вдох-выдох. Я воин. Всё хорошо.

09 декабря 2014, 22:10

хочу свой дом. сильно большой не хочу. чтобы был на хорошем участке с плодородной землей. хочу возиться с цветами, помидорками, перцамии т.д.) хочу, чтоб в доме был камин. зимой греться у него, смотреть на огонь. читать книжку, тискать кота Рыжулика. а за окном тихий, хлопьями пушистый снег...хочу лыжи и лыжный костюм. ходить на лыжах в лес, где все застывшее морозное холодное свежее... брать с собой рюкзак с вкусным каким-нибудь травяным чаем в термосе и плюшки к нему. дом чтобы был светлым солнечным с деревянным полом. чтоб была мансарда по периметру дома.

13 ноября 2014, 14:00

Я очень люблю, когда мне комфортно. Я очень люблю вкусную еду, Я очень люблю наслаждение в теле от дрочки или секса. Я люблю засыпать, люблю сауну и ледяную воду после нее. Вообще очень много вещей доставляют мне удовольствие, от чего я часто фоном бываю доволен. У меня что-то качественно изменилось в сознании. Я вдруг понял, что буду жить долго и удовольствий будет становиться только больше, потому что будет накапливаться опыт их получения. Моя задача теперь - не разрушить тело, не разрушить психику депрессиями и анэ. Просто жить и получать то удовольствие, которое мне легко дается.

08 ноября 2014, 19:42

Когда ревную, бывают спазм желания зацепиться за чела, сыграть роль чтобы понравится больше соперника. Но от этого оч отравлюсь - да и главное я думаю другой чел это чувствует, это лихорадочное Ж - и это наверняка отталкивает.И ведь от этого никто счастливее не будет. И со мной, несчастливым, изображающим, то чего нет - другому со мной не так клево как могло быть. Ну и нечестно это - даже если я понравлюсь больше, то что потом и дальше так играть и травить себя нэ от того что делаю не то чего хочется? Ну в общем выход только один - успокоиться и понять что у меня есть своя жизнь и удовольствия, и только если такой я понравлюсь, то между нами может быть настоящая близость и дружба.

01 октября 2014, 20:32

Классно так - носить яркие шмотки. Интересно придумывать идеи такой функциональной одежды (двухсторонняя одежда, трансформеры, много карманов, удобные застёжки, удобство в носке и уходе, не нужно гладить). Интересно сшить.
Нравится образ MNG, он здоровый и сильный, он много путешествует. Как и Дима, да. Мне так нравиться. Хочу так. Ну пока что нужно заработать. И придумать доход ещё.
Дима такой энергичный, кажется меня несёт на волне его стремлений. Хочу делать для него всё и всё и всё. Чем больше я окунаюсь в его бизнес тем становлюсь ближе к созданию своего. И я сделаю всё для Димы. И нет это не мужерабство)) Мне кажется рационально и полезно быть его помощницей. Ну ладно, и приятно тоже.

23 сентября 2014, 22:18

Я хочу, чтобы каждый день меня кто-то тискал и обнимал, целовал, гладил, прижимался. Если этого нет, я чувствую себя неполноценно, Я не хочу жить без этого. Когда мое тело получает внинимае, я быстро становлюсь довольным, а иногда даже счастливым. Когда этого нет, я страдаю. А не хочется.

22 сентября 2014, 17:46

После клёвого траха оч хочется тискать. Если бы у меня была жена, я бы пришел в нору и всю ее обтискал,я бы делалией массаж, ласково покусывал.

О, и еще после клёвого траха хочется.. трахаться! Если бы меня ждал в норе мой парень, я бы трахнул, я бы ему говорил, что люблю и хочу его. Ыы.. Когда у меня будет такая жизнь?


Еще сожаление, что буду дрыхнуть один. Хочется с кем-то вкусным, теплым, приятным на ощуп. Тут даже псина подошла бы. Я оч люблю запах, тепло, дыхание собаки,

Девушка сказала в автобусе, что у меня красивые глаза :) Приятно. Когда пришел в нору, хотелось целоваться с Д, ему не хотелось конечно. Жаааль

15 сентября 2014, 20:09

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы