Гречка

- Что, Ксюх, это же просто, да? Раз и всё, нет влюблённости. Живёшь спокойно. Не думаешь о нём. Не мечтаешь. Не вспоминаешь его голос, улыбку, слова. И он уже не особенный. Просто парень, обычный. Вы общаетесь только потому что у вас общие дела.
А у тебя к нему пустота, ничего.
Представь, а? Каково это?
- Возникает чувство лишения. Как будто самое приятное и свежее удовольствие исчезает. Остаются пресные будни. Получается, я сама не хочу перестать. Не вижу смысла переставать.
- Как думаешь, есть какие нибудь плюсы то в том, что бы перестать?
- Свобода? Я уже не завишу от каждого его взгляда и телодвижения. Не ловлю каждое его слово с восхищением. Мне похрен.

Только спустя время начинаю по настоящему осознавать то, что понимала только рассудочно, но не верила. Про бывшего мужа. А ведь он и правда меня ненавидел.
Но я всё равно понимаю себя ту, которая с его помощью выбиралась из жопы в жизни. И ведь выбралась же.
Дима сказал что доволен мной, я хорошо поработала. И я как настоящий влюбленный дибил сижу счастливая. А, он доволен!!!
Когда он написал мне это, у меня было ощущение, что я лечу над хвойным лесом - взлетаю, а потом резко падаю на лес и зависаю над макушками, как в осе. И я прямо почувствовала их запах, такая свежесть, ледяной воздух. Это обалденно.

Купила 2 самых дорогих теста. Отрицательные.
До ужаса боюсь попасть к мясникам, в прошлый раз разодрали меня изнутри своими орудиями пыток. Конечно, у меня денег не было, а сейчас есть и если че, сделают не так больно.
Блять, снова кошмар снился. Я беременна. И аборт поздно делать! Это разлагает мое тело неделю за неделей. А в конце разрывает изнутри. И все мои планы в жизни к черту...
Как же мои мечты! Как же бизнес, мой дом в теплой стране! Не передать ужаса. Во сне думала сделать себе аборт самой или отнести плод в церковь, что бы алименты ему не платить, если уж рожу.
Боюсь боль. А еще что может быть поздно. Тесты врут, а у меня только 4 месяца на легальный аборт. Нужно узи.

Вчера много работала, сегодня тоже буду. Я решила не думать про Диму. Совсем про него думать не получается, но гораздо меньше вспоминаю, в основном работа/работа/работа.
Кстати, очень люблю свою работу. И даже не из за Димы босса, чьи любые поручения я радостно выполняю.
Я вот наконец имею деньги и перестала беспокоиться что мне не хватит на что то важное. На всё хватает, что бы не понадобилось. И еще я откладываю на мечту. Причем не просто коплю, а инвестирую под процент. И сама работа очень приятна. Во многом я могу не напрягаться, типа режима, одежды... Нравиться говорить сладким голосом с заказчиками и улыбаться, а потом они покупают, иногда даже большие оптовые партии. Классно же.

Утреннее охуение. Снились кошмары, чувствую разбитость. Снилось что вокруг меня толпа и все одновременно что то спрашивают. И что я не знаю что им ответить...
А потом снилось что погиб Дима. Мы были где то в Азии и его сбил какой то транспорт. Он умирал у меня на руках и перед смертью сказал что не нужно жалеть о смерти другого, нужно думать о ценности своей жизни. Я очень старалась делать как он сказал, но всё равно рыдала когда он умер. Проснулась в слезах подскочив на кровати. Теперь лежу пытаюсь ещё заснуть, надеюсь это поможет прийти в себя.
Прислала ему вчера две голые фотки, а он ниче не ответил. Только про работу написал. Теперь тревожность - может он не хочет больше смотреть на меня.

Дима. Он идеален. Каждая его запятая. Всё. Он такой. Яркий.
И в него легко влюбиться, да. А я одна из толпы влюблённых девочек, стою ничем не выделяюсь.
И я для него... ну кто я... ну это же очевидно... не могу сказать это. Не могу выдавить. Голос надрывается и я закрываю глаза.
Он же честно сказал всё.
Кажется, кто то с ума сходит, м?
Ну он же не такой уж и идеальный, да? Просто похожий на мой идеал. А если я встречу другого такого, но которому не будет на меня похрен, я же в него с таким же успехом влюблюсь, да?
Но других таких в округе нет, нигде нет, не вижу и не могу найти. Потому я продолжаю делать что делаю - сходить с ума по одному, идеальному. Ну или наиболее подходящему.

О да, да да да! Так классно! Я слушаю песни, которые часто слышала в отпуске из разных кафе. О, какие яркие воспоминания! Вот я держу Димины плечи, обнимаю, веду ладонями по его груди, сжимаю бока, чувствую его стальные мышцы. Мы мчимся куда то на байке, скорость захватывает.
Кому я вру, я влюблена очень сильно. Я то думала что прямо уже справилась и такая независимая и мне всё равно. А теперь сижу с влюбленным лицом и не могу не улыбаться!

Я обожратушни. Как в тумане помню как купила кофе гляссе и роллом. И вот я его уже умяла, кофе весь выпила. За отклонение от диеты я себя не ругаю. Это же читтинг (на языке анорексичек это значит отклонение от диеты для ускорения обмена веществ).
Я решила воспользоваться тем отравлением неделю назад и ела мало всё это время, теперь не трудно и дальше меньше обычного есть. Буду худеть до костлявости, как хотела всегда. Пора осуществить мечту.
Мише сказала "секса не хочу, не трогай меня вообще, ничего не хочу, есть не хочу, отстань". А он предложил потрахать его страпоном))) Меня это развеселило и я согласилась. Выпрашивает у меня силиконовый член, который Дима подарил, не хочу давать его.

Секс не хочу. Спать не получается. Еда не лезет, тошнит. У меня появились скулы, а еще синяки под глазами. Куда это всё ведёт... Дел много, пытаюсь ничего не забыть.
А пока просто дышу воздухом метро. Ветер развевает волосы.
Увлекают только мысли о моем будущем доме, вот в них и плаваю. И пишу посты в свою группу круглый дом.

Какие чувства и сюжеты
земля уходит из под ног.
Это пол пирожка, дальше не придумала, но так уже классно.
Прочитала на днях цитату и вот почти она с моими словами: в этих глазах обычного зеленого цвета я видела несуществующие цвета, у которых нет названия. Эти оттенки переливались и сверкали.
Такие у меня ощущения.

Я лучше, да. Только аппетита нет совсем. Тошнит от любой еды.
Я думаю что в этом есть и хорошее - ну я похудею.
Могу представить только как я пью ледяную воду со льдом, холод растекается по всему телу, я покрываюсь мурашками. Я прикладываю бутылку ко лбу. Вода очищает, смывает чувства, возникает свежесть. Я умываюсь холодной водой и смываю липкий пот. Я иду в душ, я лью теплую, потом горячую и прохладную воду.
Выхожу на воздух, дышу полной грудью. Лежу на свежей простыни голая в мурашках. Из окна тянет прохладой.

Итак, Ксюша, я кэп в твоей голове и ты знаешь, что страдать не продуктивно. Дима сказал что бы я переключилась на другие вещи и это, несомненно, здраво.
Я буду искать вещи, к которым есть предвкушение. Я правда не хочу задыхаться. Не хочу ломаться. Я сильная.

Во время полета казалось, что вместо крови у меня в теле едкая кислота и больно всему телу сразу. Я сидела с закрытыми глазами, когда возникло ощущение что мне вкололи обезболивающее, вдруг стало легко и не больно. Перед глазами - белый туман, а я в него проваливаюсь. Стало всё равно, мозг стал ватным. Это как холодный ветер, как воздух после дождя. Я начала дышать свободно.
Я смотрела и смотрела в иллюминатор. Небо. Небо. Осознанные сны. Полеты каждый день. Да? Где там лекции Радуги.
И да, Ксюша наркоманка, Дима тоже безлимитный.

Я влюбленный дибил. Всё равно заплакала в аэропорту. Казалось я ничего не могу с собой поделать, даже глотать слезы. Просто молчать и смотреть перед собой, пока слезы сами текут из открытых глаз. Никаких истерик. Молчание. Исступление? А что я хочу - я не знаю. Что мне было бы приятно... Провалиться бы в сон, что бы не чувствовать этой оглушительной боли.
Конечно, совет устранять нэ тут как бэ уместен.

Я в рабстве у своего хозяина, которого обожаю на 100.
Сегодня всё было идеально.
Сняли номер с огромной кроватью. Он повалил меня на спину и прижал всем весом. Привязал мои руки веревкой к разным концам кровати.
Я всегда мокрая, когда вижу его. Он быстро готов.
Я шептала ты порвешь меня, он отвечал да, сейчас порву нахрен, сучка. Потом вдруг остановился и плюнул мне на письку и продолжил.
Он вгонял с силой член на этой пружинистой кровати.
Потом, когда гуляли по джунглям задрал платье и отимел.
Вечером, как только пришли, повалил на живот, снова привязал и в исступлении трахал и трахал меня. Я говорила мне больно, он отвечал это правильно, терпи, шлюха.
Идеальное изнасилование.

Вечером держал мои руки над головой, пока был сверху. Не давал вырваться, сжимал запястья и говорил сейчас выбьет из меня непослушание.
Потом я заснула, он копался в телефоне. Среди ночи проснулась - он в телефоне копается. Тянулась, ходила вокруг голая - не замечает. Потом надоело, прягнула на кровать и засмеялась в голос. Дима выбросил телефон и оттрахал. На этой кровати пружины такие упругие, на них только скакать.
Потом валялись обнимались - Дима читал мне новости техники и обсуждали наш бизнес.
Вчера мальчик проявил ко мне симпатию, договаривался о встрече, предлагал варианты, слушал мои аргументы. Приятно общаться с открытыми людьми)

Сижу в спортзале смотрю как другие играют.
Как же хорошо сидеть! Всё тело болит.
Машка не разговаривает со мной и меня это волнует.
Дима сказал что ещё толком и не опробовал бдсм принадлежности. Сказал что ещё впереди.
Ночью и утром валялись на кровати, копались в телефонах и иногда целовались/тискались/трахались.
Проблема с едой: я постоянно думаю что ем много. За каждый кусок ругаю себя. Наверно это воспоминания моей прошлой жизни на Филиппинах - пора мне избавляться от этого. Булимия - это херово ж, это очевидно.

Проснулись днем, было охуение после сна. Снились какие то будничные серые неприятные сны. Сразу после сна навалилось много работы - нужно было всем ответить. Возник нф и тупость.
Взяли в аренду байк, поехали кататься по всему городу. Отбила нафиг себе письку неудобным сидением.
Ночью ожила после продолжительного катания. Захотелось впечатлений, но уже нужно спать, завтра съезжаем и нужно проснуться до 12.
Думаю кто такой близкий человек. Думаю что хочу такого человека.
Много трахались, Дима с силой меня отымел несколько раз.

Ночью надел наручники и ошейник, заставлял сосать, приказывал что и как делать. Тянул за поводок.
Утром были на массаже, наконец тело полностью расслабилось. Давно хотела размять напряженные мышцы.
Полдня ехали в автобусе, смотрела в окно и думала как красиво!
Сегодня лежала животом на его коленках, пока он меня шлепал специальной шлепалкой. Потом была красная попа.
Потом сосала/лизала, было приятно от ощущения гладкой кожи головки, двигалась мягко.
Перед выходом сидела на нем сверху, он грубо трахал.
Весь день ничего не ела, опять думаю про вес. Вечером съела дольку дуриана, он был идеальный.
Встретились с Максом, я испугалась чего то и тупо себя вела. Симпатичный.

Перед вылетом была напряженность и усталость. На пике стресса увидела димину фотку и испытала оргазм. Третий в жизни. Первые два тоже с ним. Оргазм снял напряженность и заёбанность, у меня появились силы.
В самолете не спала. А после него заложенность ушей весь день не проходила.
Вчера весь день гуляли, а потом трахались. Всё вокруг кажется таким необычным и красивым. А Дима - таким классным.
Болит писька после вчерашнего, мне нравится эта боль. Хочу ещё.

Восемь утра, самое время подскочить на кровати в панике что я всё к чертям проспала! Всё, больше не уснуть. Валяюсь музыку слушаю. День расписан по часам, нужно всё успеть. Так что может и ничего, что я проснулась так рано. Не выспалась, правда, совершенно.

Три часа ночи, самое время для бодрости))...
Слушаю спокойную музыку и планирую завтра. Музыка мне оч нравится, вызывает мурашки, ощущение парения, так приятно. Подпеваю губами опере.
Сижу на подоконнике и смотрю вниз на улицу. Там сугробы и снег падает хлопьями. Иногда проезжают машины.
Думаю как мне нравится жить тут. Огни большого города за окном. И я часть происходящего в нем. А завтра улечу в тепло. Предвкушение к самой поездке, как я буду ходить по аэропорту, как буду смотреть в окно в самолете. Как съем что то вкусное)) И как приеду, а там Дима будет.
До сих пор не уверена что заслужила эту поездку. Это чсу.

Блять, даже телефон в руках тяжело держать. Знобит. Тошнит. Болит всё, даже кончики пальцев. Херня полная.
Соберись, говорю я себе, но от этого не легче.

Утро в тумане. Еле отскребла себя от кровати. Весь день близка к обмороку. Всё ещё болею.
Днем заболело сердце, было больно пошевелится. Лежала.
Вечером выпнула себя в офис. Пытаюсь давить эффективность.
Страх от мысли - как завтра добираться до аэропорта. Слабость.
Не смотря на то, что поела - головокружение. Понятно, что температура.
Внутренний Машкин голос Кэпа: "Ксюха, грохнешься в обморок - получишь синяк. Да и кто тебя приводить в чувство будет, а? И кому нужны твои жертвы? Да, всю неделю лежала болела и ничего не успела, да сегодня последний день. Ты давай хотя б осторожнее!"
Главная мысль дня - только не упасть! Потому что если упаду не будет сил вставать.
Обессиленность.

Сильный нф из за озабоченности рабочими делами, из за того, что нужно всё сделать от моего отлёта, а я все дни ходила как сонамбула, потому что болела (и сейчас ничего не изменилось), из за того, что нужно собрать вещи. Сама себя и ем сижу. С красным носом и кучей скомканных салфеток вокруг.