sosadsomad

Не живу свою жизнь.
Никогда и не приходилось.
Всегда был под рукой интернет, где есть фотографии/видео и пр. из жизни других людей, более интересных
Нечего и вспомнить особо о себе, есть лишь жалкая гордость за тысячи сохраненных картинок, сотни прочитанных книг, бесчисленное количество прослушанной музыки, часы просмотренных видео и просто невыносимое количество зависти чужим жизням, даже просто выдуманным
Я не знаю как побороть в себе это, уже и желания то особо нет
Мы привыкли сидеть и смотреть, потреблять
Мы привыкли мириться с тем, что происходит
Даже не пытаться изменить ход событий
Мы так боимся выйти из своей зоны комфорта
Моя жизнь - лоскутный ковёр из жалких надежд начать жить

Я не хочу больше тебя "менять".
Я не хочу больше стараться вовлекать тебя в свой мир, не хочу объяснять само собой разумеющееся.
Мне надоело слушать жалкие попытки твоих друзей меня задеть, а после слушать твои причитания на тему того, что они все меня любят.
Я не могу забыть и твоё предательство.
Стоило закончить это всё два года и восемь месяцев назад.
Я смотрю фильмы о любви, читаю книги о любви. О любви, которая способна свернуть горы, которая побуждает людей делать прекрасное. Печалит одно - что такой скорее всего не существует.
И если она состоит только из того, что у меня уже есть, то мне она не нужна.
Быть может в моём сердце нет места для любви вовсе?
Внутри пустота.
Невыносимо.

Ты делаешь меня самым счастливым и самым несчастным человеком на всём белом свете.

Да, весна прекрасна. Птицы щебечут за окном. Снег потихоньку тает, открывая солнцу островки темной земли. Всё вокруг оживает и просыпается.
Но даже эта распрекрасная атмосфера не дает ощущения покоя. Не дает прежнего желания двигаться дальше.
На душе лежит неподъемный груз.
Теперь депрессия не частое явление в моей жизни, теперь депрессия и есть моя жизнь.
Я не могу учиться.
Едой я заполняю пустоту.
Я боюсь.
Боюсь за свою семью, боюсь за родных.
Забыться помогает секс, но и на этом далеко не уехать.
Мне страшно.
Страшно остаться без денег, остаться без ничего.
Я хочу уехать отсюда. Хочу, но не смогу. Во мне нет сил, нет смелости.
Скорее бы всё это закончилось.

Редко желаю людям зла, бывает, но тебе я желаю его искренне.

Я - посредственность.
Меня всегда восхищали люди, которые выделяются. Хоть как-то.
Которые могут спокойно идти по улице и начать подпевать песне, танцевать.
Восхищали художники, поэты и музыканты.
Восхищали гики, тусовщики и просто странные личности.
Чувствуешь себя неуютно среди этой разношерстной толпы.
Мне никогда толком ничего и не удавалось, у меня нет хобби.
Моя стеснительность и простое нежелание контактировать с людьми привело к тому, что рядом теперь никого, пустота.
Я каждый день прихожу домой и не могу заставить себя сделать для себя хоть что-то.
Может они все правы в том, что ушли от меня? Что оставили меня позади.
Я - пустая трата времени и средств.

С., это мне нужно было уйти.

Извини, но я так больше не могу

Сколько это продолжается?
Лет пять?
Сколько раз ты убегаешь?
Второй, а может даже и третий.
Может хватит?
Я искренне не понимаю мотивов.
Зачем обещать? Зачем вести себя так?
Зачем этот глупый, совершенно никчемный маскарад?
Я не люблю ложь, я не люблю чувствовать себя тем, кого просто бросили, кинули, так и не объяснив причину.
Я ищу утешения в других людях.
Стараюсь не думать об этом.
Этот раз был последним.
Прости, но теперь придется уйти мне.

Гнетущее свинцовое небо
Давно утеряна ясность мыслей
В воздухе вся таблица Менделеева
С каждым вздохом всё больше копоти и яда оседает в твоих легких
Пугают раком от курения, но решили забыть о том, что каждый вдох сродни затяжке
Серые коробки, стекло и бетон
Грязь вокруг, черный снег
Случайный прохожий судорожно объясняет себе же что-то, опасливо оглядываясь по сторонам
Собаки тоскливо смотрят тебе в глаза, замерзая на улицах
Я вижу это каждый день, я слышу это
Хамство, грубость, злость, обиды, зависть
Я хочу убежать от этого
Жить где-нибудь вдали
Наблюдать за окном заснеженные ветви елок
Весной радоваться пробуждению природы
Иметь свой небольшой огород с травами, собаку
Когда-нибудь я уеду

Слишком долго сижу в интернете. Слишком часто сдаюсь. Слишком много болтаю.
Блеск снега на солнце. Его мерцание в свете фар.
Снегопад в тяжелой и длинной поездке. Снежинки мгновенно приближаются к лобовому стеклу в непроглядной темноте ночи, создавая иллюзию бесконечного космического пространства.
Меня всегда тянуло к звездам. К таким холодным и далеким.
Как перестать желать чего-то недостижимого?
Как поступать дальше?
Пытаться прыгнуть выше своей головы глупо. У меня нет возможностей для этого. У меня нет ничего.
Но и оставаться в нынешнем положении невыносимо.
Нужен выход?!
Нет вдохновения, мотивации, желания.
Как выбраться из этой трясины?
Набор слов, разрозненных мыслей.
Нужно собраться.

Вечно в конце, вечно в хвосте.
Надоело.
Вечная усталость, апатия, злость.
Не хватало еще беготни по пересдачам.
Впереди бессонная ночь, полная самобичевания.
Все идёт не по плану, никогда по плану не шло.
Стоит согласится с тобой, а точнее с твоими словами о том, что планы не нужны. Ничего и никогда не идет по плану.
Жалко потраченного впустую времени.
Чувствую себя ничтожеством, никем.
Ничего не удалось добиться, даже в этой учебе.
Сложно учиться, когда осознаешь, что это тебе не по душе.
Сложно запоминать тонны бессмысленных терминов.
Ежедневно заставляешь себя туда ходить, разбираться в совершенно пустых и бессмысленных дисциплинах.
Некогда было поехать к тебе на год.
Жалкое убожество.

Тебя нет уже год.
Сложно поверить.
Наши посиделки перестали быть такими шумными и веселыми, мы стали реже видеться.
Я все еще не могу даже просто пройти мимо твоего двора.
Мне так жаль, правда.
Нужно было поговорить, нужно было написать что-то хорошее.
Помню твои стримы, помню твои смешные и глупые сценарии, помню твои шутки.
Помню как мы летом все вместе ходили в кино, сидели ночью на набережной и болтали.
Дни рождения, походы и встречи.
Это все было будто вчера.
Ты сделал то, что так долго сидело в моей голове.
Ты забрал частичку меня.
Я люблю тебя, правда.
С надеждой на то, что тебе теперь лучше.

Мне нравится как ты читаешь стихи.
Они открываются по-новому. Приобретают иной смысл.
Ты словно магнит.
Так редко действительно тянет к кому-то.
Они совершенно другие. И ты...
Твои руки дрожат, когда ты протягиваешь мне свой телефон для фото. Фото, предложение о котором было сделано просто по глупости.
Это и правда так глупо. Будто снова 15. Будто есть вера во что-то светлое и хорошее.
Сложно подобрать слова.
Сложно говорить об этом.
От тебя исходит свет.
Мне пришлось нести полную чушь лишь бы разговорить тебя.
Но радость от этого знакомства греет душу до сих пор.
Надеюсь ты никогда об этом не узнаешь.
Спасибо тебе.
Я чувствую.
Снова.

Каша в голове. Стандартно перед Новым годом
Для меня этот праздник всегда значил начало чего-то нового
Всё старое подвергается анализу. Не поступки. Люди
Нас трое. Мы смеемся до утра на маленькой кухне. Как это все получилось? Что нас держит рядом? Мы совершенно разные
Каждый такой вечер оставляет отпечаток в памяти
Ты сидишь напротив. Я вижу тебя и понимаю, что нет никого прекраснее
Ты так тепло обнимаешь меня. Это очень приятно
Мы расходимся
Я в отношениях. Я заставляю себя поверить в это и выкинуть лишнее из головы
Я не предам. Я не сделаю больно. Извини
Глупая прихоть
Они заставляют меня чувствовать себя иначе. Ты забываешь обо всем
Хорошим это не кончится
Нужны ли мы друг другу?
Нет?

Всё еще не могу нормально спать
Книги, призванные убаюкивать, разжигают интерес и не дают хотя бы попытаться впасть в короткий нервный сон, пронизанный отвратительными сновидениями
Я вижу там людей давно забытых, вижу там тех, кого забывать не хотелось бы
Я вижу разбитые города, их улицы, покинутые дома
Мусор и обшарпанные стены
Я вижу бедняков. Я чувствую страх
Сон больше похож на пытку. Его отсутствие пытка еще большая
Надо закончить все и успокоиться
Нужно перестать прокручивать одолевшие вопросы в голове
Нужно радоваться тому, что имеешь
Только как это сделать?
Как прийти к этому?
___
Видимо не хватает проблем, поэтому я знакомлюсь с тобой. Стихи и гитара. Хочу узнать тебя
Жду сообщений

Нет времени ни на что.
Каждый день заполнен бесполезной, изматывающей рутиной, работами, отчетами, схемами, тестами.
Сон покинул меня, оставив после себя лишь надоедливые мысли и дикую усталость.
Голова раскалывается, болит и остальное. Давно пора бы пойти ко врачу, но мне некогда.
Я не замечаю мира вокруг, я падаю и разбиваю ладони в кровь.
Не понимаю как это произошло, в какой момент времени. Знаю лишь то, что это было рядом с домом.
Надежду дает мне лишь сияние гирлянды в окнах предприятия напротив.(Как тому славному парню, искавшему спасение в свете маяка напротив.) Ощущения праздника оно не придает, но начинаешь осознавать происходящее вокруг.
Задуманное осуществить пока не удается.

Так холодно. Несколько минут и руки твои скованы морозом, невозможно пошевелиться.
Город медленно засыпает под одеялом из холодного ажурного снега.
Постепенно появляются зеленые елки, украшенные хрупкими елочными игрушками.
Навевает грустные воспоминания.
Но я не хочу думать об этом.
Мечтаю лишь об уютном уголке и о тебе. Перебирая твои волосы, лежать на диване и смотреть глупые фильмы. Готовить в 3 часа ночи, просыпаться рано утром от твоих поцелуев.
Этого практически достаточно.
Хочется лишь успешно воплотить единственную свою идею, изматывающую, лишающую сна.
Мне всегда не везло, но может Вселенная сжалится и подарит мне 1 шанс?!
Я хочу увезти тебя отсюда, показать тебе мир.
Лишь ты и я.

Улицы медленно застилает белый снег, ветер все холоднее, пронизывает до костей.
Вершины гор тоже облачились в белое.
Унылый серый мир заиграл красками, блеском переливающегося снега.
Наконец можно спать под пушистым одеялом, спрятавшись ото всех бед мира.
Спрятавшись от неудачных отношений (которые не следовало восстанавливать), от излишнего давления со стороны семьи, от череды бед и несчастий (пора бы перестать об этом думать. еще в школе нам говорили о том, что мысли наши материальны), от бесполезной и изматывающей учебы, от ненависти к себе же, от ненависти ко всем остальным, от лени и уныния, от того, что таится в самых потаенных уголках сознания.
От желания все закончить.
Спрятаться.

Жизнь напоминает один единственный повторяющийся день. Самый скучный из всех возможных.
Ничего не будоражит чувства и мысли.
Единственное, что может выбить из этого сонного состояния - злость. Но и она долго не в силах удержать своих позиций.
Просто плевать.
Ты не в силах вырваться.
Каждое утро просыпаешься с нарастающим чувством тревоги. Будто все вокруг рушится, гибнет.
Может это просто ты?
Ничего не помогает, ко врачу я тоже не пойду. Рано или поздно все уляжется.
Ну а пока нужно жить.

Чувствую как постепенно теряю контроль над эмоциями.
Поражает отношение людей, которым ты желаешь только счастья.
Не могу не принять написанное как личное оскорбление. Хорошо.
Каждый новый день словно испытание, пытка.
Просто боишься засыпать.
Не знаю как себя вести. Не знаю как реагировать на происходящее. Не знаю что делать.
И рядом нет никого.
Никто не поможет выбраться.
Мне очень страшно, правда.

Купленные карандаши уже полгода лежат на подоконнике.
Небольшой презент, подаренный еще зимой.
В альбоме портреты.
Там есть портреты и тех, кто уже успел оставить негативный отпечаток.
Не стоило рисовать своих знакомых.
Нужно отвлечься, продолжить рисовать.
Вдохновения нет от слова совсем.
Нервный тик уже неделю.
Неужели это все кара за что-то?
Неужели когда-то кто-то чувствовал себя точно так же из-за меня?
Мне очень жаль.
Мысли спутаны.
Нужна мотивация хотя бы для того, чтобы продолжать жить.

Я больше так не могу
Бесконечные оценки со стороны. Они вечно пытаются выстроить никому не нужную иерархию, ставя себя во главе
Никому не важно что ты ХОЧЕШЬ, всем важно то, что ты ДОЛЖЕН
Ты должен выглядеть так, как они этого хотят, иначе ты на ступень ниже
Ты должен вести себя соответственно, иначе ты никто
Ты должен покупать только то, что считается модным. Независимо от пола
Ты должен. Делай
За несоответствие ты становишься изгоем
Ты один
Я не могу найти себе места среди них
Я не разделяю их интересов, не могу поддержать с ними разговор
Я - лишнее звено
Меня просто не должно быть
Но какой тут выход?
Вне зависимости от выбора кто-то все равно будет несчастен
Что делать
Как жить

И песни твои уже давно не обо мне

Промозглый осенний день.
Дождь еще со вчерашнего вечера барабанит по крышам, оповещая о приходе осени.
Холодный ветер срывает золотисто-красные листья и украшает ими серые зонты прохожих.
Люди сонные, еле живые.
Океаны луж заполонили дороги. Вода ручьями спускается вниз по улице.
Густой туман украсил вершины гор.
Такие одинокие здания, обрамленные необыкновенной лепниной. Наследие прошлого.
Влажный воздух.
Забитые автобусы.
Бабушка, что увлеченно читает книгу. Сборник стихов.
Парень, украдкой присоединившийся к ней.
Всеобщее умиротворение.

А желтый лес за окном навевает еще большую тоску.