sosadsomad

Уйди, оставь меня, замолчи.
Я не хочу с тобой идти куда-то, не хочу сидеть напротив тебя и видеть твои щенячьи глаза.
Меня раздражает твой нелепый вид, твоя манера речи, твои глупые истории о работе.
Я ненавижу твои упреки, твои наставления и эту ненужную заботу.
Оставь, перестань наступать на меня, топтать ногами.
Уйди.
Мне не нужна твоя любовь, не нужно и твое тело. Не нужна дружба.
Мне не нужна твоя помощь.
Я жалкий человек. Разбитый болью человек.
Я не лучше, нет. Хуже, намного хуже. Не человек вовсе.
Нет сердца, только камень.
Камень, который так сильно тянет вниз, что сопротивляться уже нет сил.
Я стараюсь делать вид, что все хорошо, правда стараюсь.

Мы так привязаны к самоуничтожению.
Люди, герои фильмов и сериалов. Чем сильнее их душевные терзания, тем сильнее любовь к ним.
Нам нравится страдать.
Соотносить себя с ним, приговаривая:"Да, я испытываю тоже самое". Но если у них есть на то веские причины, то ты выдумываешь их сам.

Мысли в голове путаются.
Ты переосмысливаешь свою жизнь, ищешь в ней место, но находишь очередной повод пожалеть себя:"Я ничего не умею. Никогда не умел".

"Нужно идти дальше, нужно стараться, и я обязательно начну, но завтра."
Ты говоришь себе это каждый день.
Каждый день ты просыпаешься с надеждой на то, что скоро вернешься обратно.
Не живешь, а существуешь.
И ты обязательно все это исправишь.
Завтра, например.

Если раньше одиночество моё было гиперболизацией, то теперь это все стало частью моей жизни. Я не жалуюсь, нет. Так оно и должно быть.
Не могу найти свое место, не могу найти себя, не могу заставить себя делать хоть что-то.
Вокруг были люди, способные дать хоть какую-то поддержку, люди, которые хотели быть рядом.
Не следовало, наверное, пренебрегать этим.

Я заслуживаю того, что со мной происходит.
Я заслуживаю этих непрекращающихся болячек, боли, пренебрежительного отношения к себе.
Никто, пустое место, ничего не значу.
Меня нельзя полюбить, нельзя со мной дружить, невозможно общаться.
У меня нет красивой внешности, незаурядного ума, чувства юмора или даже денег.
У меня ничего нет.
Пустота.

Скорее бы лето.
Время, когда ты выходишь утром на улицу и слышишь не шум машин, не гул заводов, а щебетанье птиц.
Спешишь выйти из прохладной тени, чтобы почувствовать на себе согревающие лучи солнца утром, а знойным днем прячешься под тенью деревьев в парке.
Когда проводишь время на природе(на даче). Ночью наблюдаешь за звездами, которых так много, что кружится голова. А утром встаешь, выходишь на улицу и ощущаешь мягкие прикосновения теплого ветра, слышишь шепот листвы.
Сладкий вкус сочных ягод, сорванных только что.
Ковры ярких полевых цветов.
Запах свежескошенной травы, земли после дождя.
Грозы и туманы.
Скорее бы лето.

Я на грани, честно.
Не могу больше.
Надоели упреки эти, завышенные ожидания со стороны друзей/родных/остальных людей, бесконечные просьбы. А если ты ответишь отказом, то долго будешь слушать причитания на тему "вот попросишь ты у меня!". Но самое смешное тут в том, что, как правило, ты у них ничего не просишь.
Руки снова порезаны. Не знаю что с этим делать.
Не так давно появилось осознание того, что не могу говорить приятное людям. Просто не могу. Не могу проявлять заботу или сострадание.
Отщепенец, который вынужден быть частью этой системы.
Становится тошно от своей собственной ничтожности, беспомощности.
Хочется забиться в угол и не вылезать оттуда.
Нужно искать работу, как-то жить.
Не хочу

Очередная депрессия разъедает меня, убивает во мне чувства и эмоции, оставляя негатив и боль. Такую боль, что невольно чувствуешь её физически.
У меня нет друзей, нет опоры, нет ничего.
Ко мне обращаются за тем, чтобы выплакаться, посетовать на свою несчастную, полную разочарований жизнь.
Я же уже и не ищу слов поддержки.
Мне плевать.
Ты теперь обижен?
Мне плевать.
Ты не хочешь общаться?
Мне плевать.

Ну а теперь, когда рядом никого, мне остается сидеть и жалеть о всем том, что было сделано за эти годы.(Ничего хорошего, по сути.) Мысли не дают мне спать ночами. Не дают они покоя и днем.
Ты будто во сне, в самом своем страшном кошмаре, который и не думает заканчиваться.
Есть ли решение?

Может это и правильно, что ты не замечаешь меня.
Может мне просто нужно тебя забыть? Стереть тебя из памяти, твои волосы цвета спелой пшеницы, твою светлую кожу, большие голубые глаза.
А может ты просто не хочешь замечать?
В любом случае, мне не стоило так сильно увлекаться незнакомым человеком.
Это превратилось в зависимость, мне нужно видеть тебя, нужно заходить на твои страницы в социальных сетях, хотя я и знаю, что ничего нового там не увижу.
Боже, как же это глупо!
Почему я не могу спокойно жить, не влезая в подобное?!
Я не буду докучать тебе, не буду лезть в твою жизнь.
Просто тихо переживу это.
Как и всегда.

Мне кажется, что я невидимка.
Никто тебя не замечает, как бы ты ни старался заявить о себе.
Ни в социальных сетях, ни в жизни.
Немного удручает это.
Неужели со мной все настолько плохо?
_
Смотрю сериал "Друзья", там один из персонажей очень похож на тебя. Даже манерой постоянно шутить. Теперь я понимаю, что у таких людей чаще всего душа просто искалечена, своими шутками они закрываются от других.
Не могу не думать о тебе, каждый день вижу что-то, что напоминает о тебе.
И те глупые сценарии...
Черт, так жаль, что ты о них никому больше не расскажешь.
Не могу забыть, не могу отвлечься, не могу.

Спасибо за самый отвратительный день в моей жизни.
Сегодня меня выставили тварью, скотиной и просто бесчувственным куском говна.
Почему душу свою изливаете мне вы, а плохо потом мне?
Я прекрасно понимаю тебя, прекрасно понимаю твои чувства, но ничего не могу с этим сделать.
Да, мы общаемся 5 лет, но давай начистоту, ты не знаешь обо мне ничего.
Ты требуешь любви к себе, ты требуешь бросить всех и вся, но ты ничего не можешь дать взамен, согласись?
Бросить того, кто помогает мне бороться с депрессиями, кто искренне любит, кто уважает и ценит... Ради чего? Ради непонятных отношений с совершенно незнакомым человеком.
Ты меня знаешь, я буду делать вид, что ничего не произошло.
Но мне сейчас плохо

Я ненавижу свое лицо.
Настолько сильно, что всячески избегаю любых фотографий, а если и делаю их, то стараюсь закрыть лицо руками или чем бы то ни было.
В этом есть и хорошие стороны, но плохих больше.
Мои друзья пролистывают сотни совместных фотографий и ты вроде бы тоже там был, но тебя нет на фото. А в памяти твоей нет этого вечера. Кусочка твоей жизни просто нет.
У тебя почти нет совместных фото с другом, которого ты больше никогда не увидишь.
А еще это отличная почва для формирования низкой самооценки.
Ты любишь красивого (для тебя) человека, но даже и подумать не можешь о том, чтобы заговорить с ним.
Боишься своей внешности и того, что она не понравится кому-то.
Сидишь и боишься жить.

И снова эти бесполезные чувства.
Я так больше не могу.
Как же мне надоело ежедневно ждать встречи с тобой!
Сердце замирает об одной лишь мысли о том, что могу встретить тебя.
Безумно боюсь выглядеть глупо или неопрятно когда мы увидимся вновь.
Ты даже имени моего не знаешь, я же знаю о тебе столько, что становится стыдно.
Еще прекрасно знаю то, что ничего быть не может и не будет, но глубоко внутри все равно теплится надежда.
Просто очередная глупая влюбленность, но она выбивает меня из привычного ритма жизни.
Надоело гадать, думать об этом надоело.
Хочу спокойствия.
Пусть это все уже кончится.

В каждой школе есть популярные ребята.
Они готовы переступить через тебя, сделать что угодно, но они добьются желаемого.
Если ты не в их числе, то ты в числе тех, на кого они смотрят свысока.
И ты, возможно, даже переживаешь по этому поводу?!
Не стоит, нет. Не трать нервы зря.
Эти "звездочки" померкнут, когда ваши пути разойдутся.
Через несколько лет они поймут, что дружба их ничего не стоила. Она изначально была съедена сплетнями и завистью.
Начнут искать человека достойного, того, кто подойдет им.
И они обязательно еще напишут тебе, но вот ответишь ли ты им?
Нет, не жажда мести движет тобой, тебе просто не хочется.
Вот и я не буду отвечать взаимностью, выскочка. Терпи :)

Меня пугает мое новое увлечение алкоголем. Ведь по сути алкоголь не решает твои проблемы, лишь заставляет на время забыть о них.
Посиделки в барах и кафе не делают тебя менее одиноким, не заставляют забыть о печалях, которые ты носишь с собой повсюду.
Вместе с этим увлечение появилось полное безразличие к окружающему меня миру.
Подобная апатия для меня стала чем-то новым и пугающим.
Я не замечаю дней недели, даты и прочего. Я забываю поздравить людей, ответить им, написать или спросить что-либо.
Отчаяние.
Нужно взять себя в руки, собрать все свои силы и начать сопротивляться, но... Это просто только на словах.

Мне очень больно, правда. До сих пор.
Каждый день я пытаюсь давить в себе слезы.
Ты ушел, ты принял это решение сам.
Эти цветы должны были быть на твоей свадьбе.
Эти люди должны были плакать от счастья на твоих праздниках, а не на финальной стадии.
Я до сих пор натыкаюсь на наш диалог и ощущаю ком в горле.
Это так страшно.
Я не сплю ночами. Перед глазами то, чего я никогда не забуду.
Мы знакомы больше 10-ти лет, мы так дружны, мы были готовы помочь.
Девушка, которую ты любил. Господи, ей так плохо.
Зачем? Почему?

P.S. Простите. Этого не должно здесь быть, но мне очень сложно жить с этим. Случайно вспоминать об этом.
Не совершайте глупостей, будьте счастливы.

Дорогой друг, не печалься.
Нет такой проблемы, которую нельзя было бы решить.
Если ты расстроен, если тебе больно, если тебе хочется выговориться, то выговаривайся, плачь, колоти подушки, но ни в коем случае не трогай себя.
Твоя жизнь очень ценна как для тебя, так и для других.
Живи, радуйся, улыбайся.
Оглянись и пойми, что если все плохо сейчас, то потом все обязательно наладится.
Ты важен и нужен.
Тебя любят.
Если у тебя нет пары, то знай, что обязательно есть тот, кто думает о тебе, хочет быть с тобой.
Если у тебя нет друзей, то попробуй открыться кому-нибудь, у тебя они обязательно появятся.
Не поддавайся печали, не давай ей свести тебя с ума.
Прошу тебя, друг мой, будь счастлив.

Чудесный зимний день, горы окутаны мутной пеленой, белое кружево снега блестит на деревьях.
Глядя в окно, начинаешь задумываться о многих вещах.
Например, если ты не будешь писать своим друзьям первым, то в итоге обнаружишь, что у тебя их нет.
Тебя никто не поддержит, о тебе забудут.
Это ранит, вновь заставляя впустить одиночество в свою жизнь.
Завести новых друзей еще сложнее.
Страшно кому-либо писать, так как всегда есть шанс того, что тебя отвергнут, не хочется навязываться.
Ты уже приближаешься курсором к заветной кнопке, но представляешь как человек закатывает глаза, глядя на твою жалкую попытку, и сдаешься.
Мне страшно, ведь так скоро никого рядом со мной и не останется.

Я не могу просто заходить на твою страницу.
От одной только твоей фотографии внутри все взрывается счастьем, хочется кричать.
Не знаю что делать.
Не хочу навязываться, боюсь даже просто добавиться в соц. сети, не говоря уже о каком-либо общении. Боюсь, что ты меня отвергнешь, начнешь презрительно относиться.
Ты меня в упор не замечаешь, возможно это даже на пользу, так как сейчас меня связывают отношения, достаточно прочные и устоявшиеся.
Пусть все идет как идет. Не нужно менять что-либо.
Я продолжу смотреть издалека, а ты продолжай быть собой.
Это не любовь, нет, просто новое мое увлечение. Я надеюсь на это.

Настроения праздничного не было и нет, зато днем удалось испечь вкуснейший яблочный пирог.
Было здорово поглощать горячий пирог, запивая его кружечкой теплого кофе с пенкой.
Пытаюсь настроиться на праздник, прощаюсь с тем мусором, что накопился за этот год.
Да-да, ты, мой приятель-предатель, покидаешь своё уютное место в моей голове.
Половинка моя зовет на гулянку ночью. Страшно идти из-за того, что там будет множество незнакомых мне людей. Прозябать в окружении родителей и их друзей тоже не хочется.
Надо наконец решиться начать менять свою жизнь.
Надеюсь, что хоть раз в жизни удастся весело провести этот праздник.

Не знаю почему именно сейчас в голову пришли эти мысли, но... пора сбросить балласт.
Пора забыть тех, кто тебя предал, бросил или поступил с тобой плохо.
Отпустить все обиды, все те слова, которые так хочется им сказать.
Нет такого человека, который стоил бы твоих пролитых слез, потраченных нервов, бессонных ночей.
Вычеркни их, забудь, сотри все то, что напоминает тебе о них, а если это невозможно, то сделай так, чтобы эти предметы/события/явления и пр ассоциировались с чем-то иным.
Глупо полагать, что все изменит всего одна лишь ночь, но почему бы не сделать эту ночь решающей, освобождающей?!
Есть два дня, два дня на то, чтобы вспомнить все, а после сразу стереть.
Стереть навсегда.

Непрекращающаяся черная полоса.
Усугубляет все еще и то, что я влюбляюсь в каждого красивого человека, который хоть как-то где-то пересекается со мной.
Хоть я и состою в отношениях, это совершенно мне не мешает.
Нет, я не изменяю и не делаю чего-то, за что потом было бы стыдно.
Я просто нахожу их страницы в социальных сетях и изредка захожу на них, просматривая новые фотографии, посты и пр. Мне приятно видеть их в своей жизни хотя бы так.
Это не совсем здоровая штука, да.
Возможно все это связано с моей низкой самооценкой, ведь можно было бы просто познакомиться с ними, но это слишком просто.

Не успеваю написать новую главу к своему бездарному фанфику уже месяц с небольшим.
Нужен отдых.

Неудача за неудачей.
Я могу принять это, но только не тогда, когда это касается учебы.
Я столько сил вкладываю в неё, столько нервов...
И все катится к чертям из-за их истерик, равнодушия, лени.
Я не прощу себя, если упущу даже этот маленький шанс стать кем-то.
Ежедневно на грани срыва ради того, чтобы твои старания разорвали на мелкие кусочки и засунули куда подальше.
Надоело.

Ответа нет с 5-го числа.
Видимо ты все же хочешь повторить поступок того человека, возможно и не отвечать вовсе.
Это забавно, ведь не так давно все было совершенно иначе.
"Ты всегда можешь мне выговориться!"; "Я тебя всегда выслушаю".
И не хватило смелости даже нормально прекратить общение.
Собственно, ничего в моей жизни и не изменится без тебя.
Можешь поступать как тебе угодно.
Мне надоело навязывать всем общение, свое общество.
Я чувствую, что надоедаю им, что их раздражает мое присутствие. Пытаюсь молчать. Но чем больше ты молчишь, тем более неловко становится.
Тяжело.
Уже несколько недель болит голова.
Жду когда все изменится к лучшему, но прекрасно знаю, что напрасно.

Снова срываюсь на всех и каждом.
Снова не могу отказаться от агрессии, крепких матов и прочих "прелестей".
Теряю людей, что окружали меня.
Просто игнорируют, стараются не замечать.
Я не виню их, я заслуживаю всего этого.
С самого детства меня разрушали, уничтожали изнутри.
Всегда приходилось терпеть, терплю и теперь.
На руках красуются старые шрамы, губы искусаны в кровь, кожа на пальцах просто не успевает заживать.
Саморазрушение.
Я стараюсь скрывать все это, стараюсь создавать иллюзию спокойствия.
Не знаю получается ли.
Не хочу вовлекать в это других.
Теперь ты знаешь и мне очень стыдно за это.
Прости меня.
Надеюсь, что у тебя все гораздо лучше.

Я постоянно делаю скриншоты.
Это переросло в какую-то привычку, навязчивую идею.
Каждый хороший, приятный или любой другой момент я стараюсь запечатлеть.
Снимки эти копятся на телефонах годами, ведь удалять их попросту жалко.
Иногда даже интересно сидеть и пересматривать их.
Там жизнь твоя была совершенно иной. Общение с людьми, связи с которыми теперь прерваны. Такие теплые фотографии. Страницы и цитаты из любимых книг.
Пора бы уже прекратить жить прошлым, оставить это все, взять и удалить, но я не могу. Если я удалю все это, то удалю и частичку своей себя.
Надо найти в себе силы переступить через все это.

Нас учат нестандартно мыслить, заставляя заучивать шаблонный набор информации.
Нас готовят к нестандартным ситуациям, предлагая оттачивать свои навыки на самых что ни на есть обычных.
Мы не готовы к настоящей жизни, мы растеряны и напуганы.
Каждый божий день меня одолевает паника при мыслях о своем будущем.
Каждый день жить становится все сложнее и сложнее.