киф

никто никого с небоскреба не сталкивал
да и зачем, если мы, дураки,
сами охотно ходим по лезвию
многоэтажек родных городских

мы добровольно идем на ножи
подставляя и спину, и грудь
мы с удовольствием терпим насилие
и самозабвенно глотаем ртуть

мы добровольно идем ко дну
игнорируя все планы спасения
мы душим себя своими руками
поддаваясь своим извращениям

блаженно яд с любимых слизываем рук
и терпим, когда тушат о нас сигареты
мы свои же ломаем правила
и свои же нарушаем запреты

мы давно убитые дети
мы погибли на своей же войне
мы погибли из-за глупых желаний
мы погибли по своей же вине

©киф

меня снова используют, даже не скрывая этого.
все хотят попользоваться мной и выкинуть к чертям собачьим, будто я кусок туалетной бумаги. но, знаете, что? осточертело. идите на хуй. я не собираюсь плясать под вашу дудку.
лучше быть одиноким эгоистом, чем всеми любимой безотказной давалкой.

(депрессия)

на самом деле, я бы мог изменить свою жизнь. я мог бы завести друзей, наладить отношения с семьей, измениться в лучшую сторону, достичь того, что имеет вес в обществе... я мог бы стать «полезным». вот только дело в том, что я не хочу. не хочу подчиняться, меняться, подстраиваться под кого-то. это не мысли бунтаря и «человека, идущего против системы», нет. это мысли того, кому и так хорошо. мне нравится то, кем я являюсь. мне нравится то, что я имею, потому что все это — и хорошее, и плохое — часть меня. мне нравится не менять ничего. если сказать короче, то мне просто нравится тонуть в том болоте, в котором я сейчас нахожусь. чтобы выбраться из него, нужно приложить слишком много усилий.

несколько дней назад перестал ощущать вкус еды. сначала как-то не обратил на это внимания, а сейчас, наконец, заметил. различаю только вкус кофе и шоколада, остальное все какое-то безвкусное, пресное, одинаковое.
есть не хочется совсем. собственно, как и делать что-либо.

раздражают люди, которые легко бросаются фразами, вроде: «самоубийцы слабые, у них нет силы воли, они эгоистичны, ведь не думают о том, какую боль причиняют своим близким!»
я всегда молчу, когда слышу такое. но в голове крутятся мысли: «задумываются ли люди о том, что близкие тоже могли причинять боль этим самоубийцам? может, потому они и не выдержали. а может, они просто не хотели расстраивать дорогих им людей своим никчемным существованием...»
я хорошо понимаю тех, кто решил свести счеты с жизнью. я понимаю, что у них просто не было сил бороться, понимаю, как им все осточертело. но я никогда не считал таких людей слабыми, ведь какую же нужно иметь силу, чтобы решиться на такой смелый шаг.

я слишком часто терял дорогих мне людей. точнее, не терял, нет... я просто становился им не нужен. они быстро обо мне забывали, а я, как на зло, нет. я еще долго помнил о них. и однажды я просто стал думать о тех, кто ушел, оставив меня позади, как о мертвых. я возвел огромное кладбище на задворках своей памяти, где похоронил дорогих мне людей. тех, кого я считал настоящими друзьями, тех, кто уехал, не сказав ни слова, тех, к кому привязался в интернете... все они покоятся в могилах на кладбище моей памяти. иногда я забредаю туда и стою над их надгробиями, подолгу размышляя о том, что все мои близкие люди давно уже мертвы.

вот вы разошлись с близким человеком и ты пытаешься его забыть. только вот не так-то просто это сделать, потому что ты привязался слишком быстро, этот человек уже стал маленькой частью тебя, так что это довольно больно — пытаться оторвать эту часть. а когда ты ее все-таки оторвал, внутри тебя все будет ныть и жечь, но вскоре и это пройдет. и вот, долгожданный покой. душе не больно, в памяти ничего о том человеке. ты, наконец, свободен. и тут он снова появляется перед тобой. рассыпаясь в извинениях, предлагает начать все сначала. все внутри отзывается тупой ноющей болью, а воспоминания рвут мозг на части. зачем ты пришел тогда, когда я, наконец, смирился, что тебя больше нет в моей жизни?

как же надоели все эти проблемы. надоело бороться, у меня уже просто не хватает сил. я чувствую себя ужасно. вернее, я себя уже вообще не чувствую. я устал. хочу сбежать. хочу как в SAO: надеть шлем и уйти в виртуальный мир. и даже если бы я застрял там, я бы не стал возвращаться. проблемы реальности у меня уже поперек глотки. я чувствую, что задыхаюсь, но не могу ничего поделать. и никто не выслушает, не поймет, всем плевать, ведь у всех свои проблемы. вот только, остальные с ними как-то борются, справляются, а я?
конечно, не все могут преодолеть препятствия, и, кажется, я один из таких.

к концу дня навалилась охуенная куча проблем. сижу, наматываю сопли на кулак, потому что кроме этого я больше ничего не умею.
понятия не имею, что со мной будет по прошествии трех месяцев. думаю, если так пойдет и дальше, либо повешусь, либо утоплюсь.
это не простые слова. мне все осточертело, я не могу так больше. я понимаю, что от меня ни грамма пользы, только вред и нервотрепка. я не хочу никому мешать. я сделаю все, что в моих силах, но, если этого окажется недостаточно, я поставлю точку, скомкаю этот лист почерневшей бумаги под названием «жизнь» и выкину его в мусорное ведро.
осточертело. нет больше сил.

все чаще предаюсь воспоминаниям. вернее, отдаюсь на растерзание. вспоминаю прошлое, себя в детстве, и все это кажется таким далеким, недосягаемым, светлым. даже не смотря на то, что били меня тогда раза в четыре чаще, чем сейчас, мне все равно приятно вспоминать то, что уже прошло. тогда у меня были друзья со двора, я был более стеснительным, но безо всяких ярко выраженных фобий. почему-то очень хочется вернуться в те дни. и именно в теплое время года, весной или летом. хочется прийти с друзьями на скамейку под деревом у соседней девятиэтажки, сидеть, играть в «Uno», наслаждаться тем, что... что уже не вернешь.
эх, чувствую, когда-нибудь воспоминания сожрут меня без остатка.

с понедельника у нас карантин. на учебу не нужно, это плюс. но дома каждый чертов день будет орать мать, и это огромнейший минус. в будние дни мне легче, так как я хотя бы на полдня ухожу и не слышу материных криков, упреков и обидных кличек. шум в школе еще можно перетерпеть. выбираю из двух зол меньшее, так это можно назвать.
не знаю, кажется, мои нервы не выдержат. экзамены, мать, депрессия — все это давит на меня. глаза на мокром месте с утра до вечера.
заебался уже. я хочу передохнуть.

(передохну тогда, когда умрет либо мать, либо я.)

иногда я думаю, как было бы хорошо, если бы можно было начать все с начала. удалить себя, стереть о себе все данные, переродиться и сделать все заново, не повторяя прошлых ошибок.
будь моя воля, я бы так и сделал. мне нужна вторая попытка. мне не нравится то, что происходит со мной сейчас. дайте мне еще один шанс и я сделаю все правильно.

недавно стал замечать, что меня раздражают активные люди. меня вообще раздражают люди, но активные — сущий ад. они такие шумные, им не сидится на месте, они все время куда-то спешат, суетятся, и от этой их суеты мне становится плохо. меня начинает тошнить и все мысли расплываются, я не могу понять, что мне нужно делать и чего от меня хотят. и хуже всего, когда такие активисты любят говорить на повышенных тонах, тогда у меня вообще сносит крышу и хочется немедленно собрать вещи и покинуть эту планету, скрывшись где-нибудь на необитаемой космической станции.
активные люди — это ужасно. из-за них я слишком быстро устаю. из-за них мое настроение падает ниже плинтуса. ненавижу активных людей.

только что посмотрел «Сад изящных слов». прекрасное аниме. все эти детали, цветовое решение, музыка, стиль, главные герои, их переживания и мысли, — все продумано и выполнено просто на отлично. во время просмотра на душе было так тепло и спокойно, а сердце отбивало неспешный, но громкий ритм. смотрел и думал: «вот, это то, чего я действительно хочу. хочу создавать такие же шедевры, с глубокой мыслью, ощущением светлой грусти, без особых поворотов сюжета... просто хочу рисовать и чтобы люди находили в этом покой, забывая о проблемах». после таких произведений хочется приложить все усилия, чтобы достичь своей цели. и я постараюсь. надеюсь, у меня получится.

Kotonoha no Niwa — Rain

я очень брезгливый человек. меня передергивает, когда ко мне прикасаются (даже если через одежду), когда подходят ко мне слишком близко, когда дышат на меня, когда трогают мои вещи. у меня есть своя чашка, своя ложка, свое полотенце. я никогда не даю никому своих вещей, потому что меня начинает тошнить, когда я думаю о том, что кто-то мог прикасаться к ним, и сам я не трогаю ничего чужого, а если приходится, то тут же бегу мыть руки с мылом.
что больше всего меня раздражает, так это потребность человека в физическом контакте. я говорю не об интимной близости, а о том, что все люди неосознанно хотят прикоснуться друг к другу: похлопать по плечу, пожать руку и так далее.
какая же это мерзость.

сейчас, обдумав все хорошенько, понимаю, что никто мне не нужен. я не хочу восстанавливать те отношения, что были у меня раньше с людьми. один человек хочет наладить со мной связь, но, по-моему, это то же самое, что откопать труп любимой собаки и притвориться, что она жива, не обращая внимание на вонь и разложение. так же и с отношениями, которые давно закончились. от них веет гнилью.
я просто поддался хорошим воспоминаниям, но в этом-то вся суть: я скучаю только по этим радостным моментам, а не по людям, с которыми я их пережил.
в конце концов, люди изменились и ничего уже не вернуть. зачем заставлять себя снова страдать? прошлое должно оставаться в прошлом, где ему и место.

последние года три не могу выспаться. я просыпаюсь от малейшего звука, мой сон слишком чуткий. сплю по пять-шесть часов, и, даже если я лягу в три, а встану в семь, буду чувствовать себя сонным и еле живым, все равно не смогу больше уснуть.
я уже привык к сонливости, чувству усталости, привык к тому, что быстро устаю и мало что понимаю из того, о чем говорят люди вокруг. я смирился, что никогда не высплюсь, смирился с тем, что мне не снятся сны. а даже если и снится что-то, то это кошмары.
иногда я завидую людям, которые говорят, что могут сбежать от реальности в мир снов, ведь там такие прекрасные миры и ты можешь быть тем, кем захочешь... а мне бежать некуда. я поглощен этой реальностью.

«человек, общаясь с другим человеком, пользуется им, иначе нет никакого смысла в совместной жизни» — одно из моих кредо. ну разве это не правда? мы все используем друг друга ради своих целей и выгод. нет искренних отношений между людьми, это что-то наподобие рынка. я тебе даю что-то одно, а ты мне, в обмен, другое. и когда мне больше нечего тебе дать, когда мой «товар» иссякает, ты выбрасываешь меня, как какой-то мусор. и я поступаю так же. если наше взаимодействие выгодно, я тебя не брошу. вот только мне сложнее, ибо я слишком быстро привязываюсь, а это значит, что я еще не скоро забуду тебя, но тебе уже будет плевать, потому что к этому времени я буду где-то на помойке твоей памяти.

жил себе спокойно полтора года, ни с кем не общался, все было нормально. а тут и дня не прошло, как решил возобновить общение с одним человеком, и все, au revoir, покой моей души. «что, если я ему не нужен?», «возможно, я навязываюсь?», «что, если он снова меня бросит?» — и миллион других вопросов на протяжении уже нескольких часов. снова наступаю на те же грабли, снова прощаю. знаю, что пожалею потом, знаю, что буду ненавидеть себя, но почему-то ничего не могу поделать с этим комплексом всепрощения. ощущение, будто я должен всему миру, что, если не дам второй, пятый, десятый шанс, меня возненавидят. тут парадокс: мне плевать, если меня ненавидят. так зачем? зачем насилую сам себя?
эх, идиот.

сегодня случайно встретил человека, которого осмелился назвать настоящим другом как раз перед тем, как мы разошлись. почувствовал, как сильно скучал за ней. все-таки, я действительно слишком сильно привязался к ней...
она сказала, что я должен написать ей, что она тоже скучала. сейчас вот думаю, стоит ли... ведь за последний год я привык к абсолютному одиночеству и не знаю, смогу ли начать все сызнова. мы ведь и общаться перестали потому, что у нее появились новые друзья, девушка и так далее, а мне требовалось больше тишины.
возможно, я скучаю по воспоминаниям, и я боюсь, что, начав снова общаться, я разочаруюсь и опять отдалюсь. но, не попробовав, я не узнаю, не так ли?
я решил.
напишу ей.

сегодня мой учитель по зарубежной литературе сказал, что люди сами делают все хуже. они загрязняют планету, убивают животных, из-за их деятельности меняется климат. он сказал, что ничего не станет лучше, пока люди не изменятся. и я подумал: «но ведь этого никогда не произойдет. ведь это часть человеческой натуры — разрушать, убивать, ломать и калечить. человек — это существо, которое не может жить без воен и насилия, это существо кровожадное, властное, садистское и эгоистичное. ему нравится причинять боль и заставлять подобных ему страдать. ему нравится наживаться на несчастьях других, ему хорошо только тогда, когда другим плохо».
увы и ах, но мы обречены.
мы не учимся на своих ошибках.

встать ни свет ни заря, соскрести себя с постели, настроиться на то, что нужно выйти из дома и разговаривать с людьми, подготовиться к тому, что нужно насиловать себя на протяжении целого дня: идти туда, куда идти не хочешь, но обязан; делать то, что делать не хочешь, но обязан; разговаривать с теми, с кем не хочешь, но обязан. ты многого не хочешь, но смирись с мыслью, что ты обязан. тебя сковали невидимой цепью по рукам и ногам еще в тот момент, когда ты впервые явился на этот свет.
надо бы смириться, но я все никак не привыкну. чувство усталости поглотило меня. осознание того, что я «обязан», сожрало меня.
все твердят, что я кому-то обязан. но кому и почему? никто не объясняет.

я — человек-парадокс. я могу кричать и просить о помощи, но когда кто-то пытается меня поддержать, я отталкиваю его. я жалуюсь, что мне одиноко, но отворачиваюсь от людей, которые хотят сблизиться со мной. я не верю в бога, но каждый раз прошу его, чтобы у меня хватило сил пережить очередной день. я хочу жить, как обычный человек, но мои фобии и заниженная самооценка не позволяют мне этого. я притворяюсь сильным, но, на самом деле, я самый слабый. я делаю вид, что мне есть дело до чужих проблем, но это не так. я улыбаюсь или плачу, когда другим людям смешно или горестно, но сам я не чувствую ровным счетом ничего.
я чего-то хочу, но не хочу ничего.

в последнее время мне все сложнее делать выбор. я и раньше мог по несколько часов обдумывать варианты, выбирая, какой из них лучше, но сейчас все намного хуже. я не могу определиться, я могу думать о проблеме днями, разбирая варианты на мельчайшие детали, но, даже выбрав что-то одно, могу тут же передумать и начать все с начала. это раздражает, моя неопределенность мешает мне, особенно когда нужно принимать решения быстро. мне нужно время на раздумья.
это касается не только довольно больших и сложных проблем, я точно так же не могу определиться с выбором продуктов в магазине. я могу часами стоять у полки с шоколадом и думать, какую плитку купить, а выбрав, передумать и уйти с пустыми руками.

я слишком много сижу в Интернете, я это знаю. но главное то, что я здесь ни с кем не переписываюсь, мой список «друзей» пуст, я только иногда смотрю фильмы, аниме, чаще всего читаю мангу или посты других людей. все потому, что у меня никого нет. я ни с кем не общаюсь, я совершенно одинок, поэтому я часто читаю посты анонимов с разных сайтов или комментарии под мангой, потому что так создается иллюзия того, что я не один.
парадокс в том, что я не хочу никаких связей и контактов, я хочу быть одним, мне не нужно общение, но иногда становится так одиноко, что я уже не в состоянии это выдерживать.
я утешаю себя, что мне хватает и той иллюзии, что создается, когда я вижу посты других людей в ленте.