ThirdCorner

Не первый сайт, на который я наткнулась в Хиккикомори. Ну и не последний, думаю.
Не знаю даже, о чем буду тут писать.
Хм.

Недавно я почитала свои старые переписки. Даже не знаю, с чего я внезапно захотела это сделать, но, все-таки, я это сделала, и...
В результате некоторые вещи я вспомнила, прочитав о них; некоторые предпочла бы и дальше не помнить; над чем-то поностальгировала, но заодно и поняла, что и тогда все было не таким радужным, каким казалось мне долгое время, и что я, все же, даже сама того не заметив, изменилась. И даже не знаю, в лучшую ли сторону...Вроде как да, но, с другой стороны, я не уверена. Как и обычно.
Ну и ничто так хорошо не переносит в прошлое, как переписки, да.

Анон, если тебе вдруг пришло сообщение, то ответь на него.
Недавно одному человеку пришло сообщение от меня. Там было много искренних милостей. Мне понравилось его творчество. Иногда, когда работы ну уж очень нравятся, я пишу автору об этом. И мне хорошо и человеку приятно. Обычно на такое реагируют быстро, благодарят, смущаются, радуются, радуя тем самым и меня.
Второй день мое сообщение не прочитано, хотя тот человек постоянно онлайн. Вот и сиди, гадай, накручивай себя, почему он не читает. Вдруг он его удалил уже давно, а я не в курсе?
Всегда отвечай людям, не мучай их.
И ложись спать. Уже поздно.

C каждым днём всё ярче осознаю свою жуткую привязанность к музыке. Чувство, когда понимаешь, что не можешь заткнуть уши наушниками и таким образом уйти от реальности; это чувство пугает. Начинаешь чуть ли не паниковать, а мысли в порядок так и не приходят до того момента, пока не заиграет любимая мелодия.
Как бы это объяснить? Вот едешь в автобусе, люди шумят, разговаривают, и хочется отключиться от всего этого. А мозг настолько привык абстрагироваться от мира с помощью музыки, что убеждений не понимает. И в таких ситуациях, что бы ты ни делал, всё равно появляется странное чувство беззащитности, и как-то не по себе.
Музыка вроде помогает спастись от проблем, а иногда и сама создаёт новые.

Наступил тот момент, когда я стал безразличен последнему человеку, с кем я был достаточно близок и которому я доверял больше, чем кому либо в жизни. Но я его не виню, потому что понимаю, что таких как я невозможно любить, невозможно нормально общаться и веселиться. На свете куча людей, которые во всем лучше меня. На их фоне я кажусь жалким, ничтожным куском говна, замкнутым уебком и одиночкой. Возможно, люди стыдятся разговаривать со мной. Или же думают, что я слишком высокого о себе мнения. Не знаю. Я все глубже погружаюсь в пустоту, где нет никого, кроме меня и моих ничтожных мыслей. Это край. Социальное забвение. Надеюсь когда-нибудь я смогу измениться, но пока...