Рэд

мне понравилось какой я текст написал. то что ночью не сплю - не понравилось.

копить ДПО - это как ману копить. надо еще скиллы развивать.

вкусно. че грибы вкусные когда жареные, а помидоры вкусные когда сырые? чеб написать в !Ф, напишу поток мыслей. надо работать. вкусно. драчить не буду, а то кончу. К пишет чсвшную фигню про селекцию, а я пишу чсвшную фигню в !Ф. У Т более адекватная позиция, чем у меня, но перенимать его позицию не хочу - скука смертная. Сидеть в норке и не высовывать - может это и хороший вариант для чсвшного чела. Не знаю, подумаю еще над этим. Может еще пойти взять салат с грибами, обожраться и завалиться смотреть хауса? а как же работа. надо работать. Хочу валяться с девочкой и тискать ее, и не работать. трахаться хочу, но приятно когда 7 дпо. потерплю еще до 30, а потом кончу. пойду работать. не хочу

вяк

не нравится такое, отравленность.

Хочется не терять свой образ перед Н. Спазматическое желание. Хочется, чтобы я ей нравился, чтоб она мне заглядывала в рот, и до этого я так и делал – общался так, чтобы создать офигенный образ. Но сейчас больше так не хочу. Когда представляю, что я ей нравлюсь таким вот нечестным образом, на основе дорисовок, то это тухло, неприятно. Пусть лучше я не буду нравиться, но зато не буду никого обманывать.

ночью поработаю, а все равно спать не хочется.
немного гантелей. щас еще хочу. буду как бы тянуть гантелю к себе много раз быстро. Нравится качать те мышцы, которые не бицепсы. не хочу себе большие бицепсы.

валялся

мне не нравится мое состояние, но я не хочу ниче с этим делать.
хочу быть массажистом, и уметь как-то лечить массажем, как алекса.
чем больше ДПО - тем больше лени, здоровая реакция на самоизнасилование.

пойду гантели потрогаю, постою с ними рядом.
Я хочу кота потискать за бока,
чтоб он не убежал, а клевенько мурчал.

выспался.

я заснуть пытаюсь

"Смотри не кончи" - Мудрец из Тибета.
а как тут не кончить, очень возбуждающие грудки.
типичный пост про школу: ой, так надоела эта школа. Хотя сегодня классный день: было не 10 уроков, а 5, и училка не орала, а просто гнобила. Бедная мама, я заставила ее волноваться, когда не получила 5+, а просто 5. Но все равно жизнь продолжается, ведь завтра суббота и всего 3 урока.

теперь мне нужно писать на 75% больше, чем обычно, чтобы успеть вовремя сдать работу. Во дурак.

панды такие прикольные) Попью кофе. Живу на автомате, все устраивает. Может на время бросания курить поверить в какую-то высшую силу, которая будет давать мне дофамин просто так, за то, что я стремлюсь к нормальной жизни... А потом как брошу - перестану в это верить.
Форман из Хауса мне не нравится. Хаус может и мудак и гад, но он хотя бы действует ради интереса. И постоянно не нравятся родители в палате.
Может я уже щас начну работать.

мне щас нужно начинать бросать курить, потому что 6 дпо, а я скорее всего максимум до 30 накоплю, как раз 3 недели. А потом уже когда ломка пройдет, легче будет без энергии не курить. Без дпо бросать курить не хочу - уверен, что ниче не получится.
В детстве залез на ветку высотой в 2,5 метра и хотел спрыгнуть с нее, думал это легко. просидел 1,5 часа - не смог. вечером вернулся, просидел пол часа и все-таки спрыгнул. было охуенное ощущение, не от прыжка ,а от того что преодолел страх. я могу сделать как надо и сделаю.

всё хорошо

жизнь не отстой, это я просто дурак. драчил много, хочу трахаться. кончать не буду, нафига кончать.
сегодня снова не работал, значит завтра придется делать на 50% больше моей обычной выработки.
возникают проблески ощущений из мая-июня, тот "самый лучший дождь в мире", еще начали появлятся озв от фоток, "очнулся".
и вообще я когда драчил смотрел фотки природы, но я не представлял что-то сексуальное с ней. я исп к ней чувство красоты или симпатию к мордам, а дрочка сама по себе, просто чтобы было наслаждение в теле. и это кажется понятно и просто. драчить ведь не обязательно в связи с секс. желанием. дрочка дает удовольствие. и чувство красоты от дерева - тоже удовольствие, и они сливаются.

вяк. жизнь отстой. ряженка вкусная. подрачил, представляя соблазнение одной дв, с которой это потенциально возможно. возбуждает сф с теми кого знаю, а еще больше с теми с кем можно потрахаться. и даже пофиг что скорее всего не птрх. о, это поэтому нравится заходить на сайт проституток и представлять что какую-то я найму. чем ближе к реальности - тем сильнее возбуждает.
я себя осуждаю. это бессмысленно, я так не решу свою проблему. ну можно просто не быть мудаком. не обязательно же сразу устранять это, можно просто им не быть. значит я потенциальный мудак. в любой момент могу проявить себя хреново, но я себя контролирую. фигово звучит, но лучше так, чем выплескивать это все свое гомно наружу.

ну блин как так. че я такой мудило. не хочу накручивать себя, но блиин. надо уйти с головой работу, она меня отполирует. а завтра я подумаю.

печаль. но для Нэ нет никаких оправданных поводов. поводов много, но никакие из них не оправданы. можно еще понятней сказать "нет никакого такого закона природы, который бы обязывал меня испытывать НЭ" Бо. даа, это понятно. Ну так уже легче жить. Обычно исп НЭ и думаю "обоже мой, все неисправимо", а тут исп нэ и понимаю, что это просто я исп нэ, которую можно убрать. Нет, прикладывать усилия я не хочу. Отвести от нее внимание - это можно, это легко. Ну нафиг эти НЭ, просто хочу быть беззаботным какое-то врем. да, куча проблем и всё такое, но я похоже с НЭ их только увеличиваю. пошло оно всё к чёрту, буду делать то что хочется и все, и так уже всё потеряно.

читаю Асю Казанцеву "как мозг заставляет нас делать глупости". Интересно, и мне клево щас понимать. Я постепенно начинаю захотеть бросить курить, потому что все что нужно - это продержаться 3 недели ломки, а параллельно найти радостные желания. ну вот например читать интересные книги. я давно не читал, оказывается это так клево.

проснулся с приятной ломотой в мышцах. и вообще приятно. это потому что 5 дпо и вчера фа поделал.
пью чай - вкусно. а до этого было не вкусно. жизнь становится насыщенней.

отравленность

не работал.
скучно. немного интереса и пропадает быстро. скучно снова. опять буду хауса смотреть, ниче больше не хочу.