Рэд

не работал. вот щас уже начну. еще минуту позалипаю.

щас буду работать. буду отмерять по 30 минут усиленной работы. если бы я смог работать в день по 5 часов усиленной работы, то у меня было бы много денег и еще я бы тратил только 5 часов, а не размазывал работу по всему дню.

проснулся в 11. Были сильно неприятные ощущения. Выпил кофе, сделал ФА 20 минут. Приятно напрягать мышцы и нравится как они потом себя чувствуют. Так что щас уже лучше мое ощущение.Буду работать, хотя не хочу. А может быть в процессе захочется. Вроде бы нет никаких новых поводов исп НЭ, но остались старые тухлые и отравляющие НЭ. может выписать их..
Хаус уже надоел,сделаю перерыв на новый сериал. И музыку найти новую хочу. Только поправде новую, а не забытую старую.

Буду смотреть Хауса и спатки.

есть предвкушения немного ну или ПЭ много. клево. всегда мечтал о таком.
надо работать сильней, завтра буду много работать.
пью сливовое вино - вкусно, напиваться не буду.
уже 4 дпо. вчера сильно боролся с желанием кончить и победил. а щас это усыпляет, кажется я смогу все время не кончать, хотя почему тогда я до этого кончал почти месяц подряд каждый день.
хочется ближе узнать Н.
скоро появится больше энергии, захочется делать фа. гантели лежат и манят меня, руки чешуться, но больше 1-2 раз поднимать неприятно. а хочется чтобы было больше сил и поднимать по 15 раз, и в разных позициях.
я не такой уж и некрасивый.
много ПЭ.

а я не сплю.

страшно видеть свои НЭ. получать ясность тоже страшно.
я не знаю, что делать.
впасть в отчаяние не получается, вместо него жкс.
хочу довольства, но смутно представляю, как оно вообще может быть, потому что меня постоянно грызут НЭ. хочется умереть, не умирая.
хочу как-то обмануть себя, чтобы я сам себе поверил в кое-что, но не получается.
страшно понимать, как много я проебал, и это уже не вернуть. тут можно добавить часть с предвкушением, но у меня ее нет, просто страшно.
я сам привел себя к такой жизни, но я сам в это и не верю.
я не хочу быть мерзким, но я таким становлюсь.
у меня проблемы, найду себе друзей, чтобы делиться с ними своими проблемами.

у меня депрессия.

выпал снег, повеяло приятным холодом, появились приятные воспоминания и ощущения.

вообще-то я наврал, мне хочется чего-то. Вот хочется массаж, потискать звериную морду, обниматься и целоваться с девочкой, поиграть в какую-то новую крутую игрушку, поплавать в бассейне, переехать в другое место. так что я работаю.

слушаю Дорна. нравится.
осталось дописать 3к, и все этот заказ сделан. а что потом? а потом новый заказ. И только спустя 5 заказов я смогу как-то изменить свою жизни в плане обстоятельства. А вот с ощущениями все останется прежним, хотя скорее всего через месяц-полтора станет хуже.
чувствую себя очень слабым, как будь-то любой гад может меня раздавить при желании. чувство собс ничтожности. нет достоинства. да и не было. было чсв. а теперь чсу стало. теперь я размазня, растекаюсь по стулу, залипаю в жопе. и был бы я действительно чсушный, так хоть бы делал что-то, а так сижу и жду пока мир изменится. пиздец. мир же не должен менятся, что за бред(.
ничего не хочу, от всего тошнит.

Погладил белую кошку, нравится мурчанье.
Чтобы я не делал - это не имеет смысла, а в итоге я вообще умру. Важно что я чувствую при этом. Поэтому нужно делать только то, что приносит удовольствие или даст его в итоге. Понял уже несколько раз понятое, и наверно еще нужно тысячу раз это понять, чтобы это закрепилось как уверенность.
Понял, что такое создавать уверенность поощрением. Я поощряю здравый смысл и когда-нить мое понимание превратиться в уверенности. И опять же, важно получаю я от этого удовольствие или нет.
Буду бросать курить без никотиновой жвачки. Боюсь начать, меня ждет минимум 3 недели мучений. Хотя, с другой стороны, когда я курю, моя жизнь - сплошное мучение.

от слов К. хочется встряхнуться и перестать убивать себя. но лень. так что все останется как прежде.
курю 15 сигарет в день.
надо закончить заказ. получу зарплату куплю никотиновую жвачку, чтобы хотя бы легкие не портить. а может так и проще будет бросить. когда в следующий раз на 10 день бросанья захочу курить, то пожую жвачку и лягу спать. с одной стороны - тупо, а с другой стороны хочется хот ькак-то это изменить. а желания вот взять и бросить нету, страшно.

со мной не захотел работать заказчик, и не может внятно сказать об этом, а просто морозиться пока. завтра наверно ответит, скажет что-нибудь, мне интересно почему мой текст не подходит.

щас сяду работать. никак не прокомментирую это. знаю, что это идиотизм, знаю, что это в конечном итоге принесет мне только вред, но я это сейчас буду делать ,потому что как щас спать с такой тревожностью о деньгах - я не знаю(. а, да, ее еще можно устранить. но щас для меня реальней (намного реальней) заработать денег, чем уНЭ.

спал 16 часов. хочу еще спать.

(

пинаю себя поработать. на автомате живу, не знаю что испытываю.

кончил седня два раза. похоже я не способен сделать над собой такое усилие типа "вот все, ограничу себя от всего сексуального", остается только как-то чуть-чуть воздействовать, например кончать не два раза, а один раз. хочется все и сразу, но так еще хуже.

работаю, неплохо работается.

"При мыслях о том что надо делать дела - сразу хочется прикинутся парализованным опосуммом" - :)) и у меня так.

Я работаю, неплохо пока получается.

Думаю о том, что такое засыпать/просыпаться в плане ощущения себя роботом/человеком.
Когда в моих мыслях эта тема, я на пути к тому, чтобы проснуться. Хотя как и любая самая клевая тема, она может стать "обманкой", "иллюзией", и просто будет очередным способом заснуть, исп НЭ.
Если я проснусь, то вырвусь из эмульсии.
Можно сделать вывод о том, что я сплю, не зная этого наверняка :) ! Не увидеть это, а сделать вывод, как детектив, который не видел своими глазами, но знает, сопоставив все факты. Вот я также понял сегодня на пару секунд, что уже как 2 недели сплю, потому что я не задумываюсь ни над чем, мне не хочется остановиться, хотя я словно бегу куда-то, куда мне вообще нахуй не нужно.

растворимый кофе это пиздец, в нем столько кофеина что пиздец.

меня "уносит" от всего, даже кофе на меня действует так, как будь-то это тяжелый наркотик. Не в том смысле что я вот прям сижу обдолбанный, а в смысле начинаю действовать тупо, меня как будь-то "уносит", "захватывает сила" кофе и "ведет", я становлюсь неадекватным, кофе сильнее меня. И это еще при том, что кофе такой себе безобидный наркотик, люди обычно его пьют и нормально. Но я просто настолько истощен, слаб и болен, что меня вот даже он способен "захватить".

пытаюсь заснуть - не получается. все что я щас пишу - это мусор. мысли - мусор. я думаю напишу фрагмент, и что-то изменится. ну а может и изменится.

Работаю. Засосался в работу.

у меня якобі проблема: я не различаю чего хочу, поєтому не знаю делать мне это или нет (жрать например). хотя очвидно что лучше не делать, с голоду я не умру.

неприятно себя проявил в комментах: испытывал чвпрх, пытался пошутить но это была какая-то пафосная наигранная хуйня. ну больше так не хочу. щас посплю немного, проснусь и буду работать.

нашел богатого заказчика с классным заказом - круто.

буду любить тебя

У меня ощущения что я засох, как глина. Меня бы размягчить - тогда можно было бы сделать нужную форму, задать нужные параметры. Но для этого надо двигать уверенности. А у меня нет энергии. Я ограничу себя от всего сексуального и тока так смогу не кончать. ну а как по-другому, я уже по-разному пробовал, попробую теперь так. Черт как же хочется уметь двигать уверенности, а для этого надо занять адекватную позицию. А я нихуя не инженер, я просто неадекват. бляять что с этим делать. а, ну да, вообще-то селекцию Бо уже придумал. представлю что сегодня только про нее узнал. возьму что-то одну и сделаю его нормально - вот накоплю 30 дпо и стану ложиться спать нормально. а там мое тело само поможет