Olivia Aaron

Опять замены... залипла в 94%. Задолбалась
Сейчас просто сижу.
Возникло желание наконец заняться своими волосами.Еще с лета, где-то с июля за один вечер решила, что прошлую меня никто не должен видеть. Теперь стала бояться что они начали выпадать. Ждала пока появиться желание что-то делать для себя. Сейчас лечу их какими-то отварами.
Надо подкачать задницу, но ленно. Может тоже прийдет со временем

Я написала эссе, моя уч по зарубежке прям так круто дополнила все художествен деталями. Так непопсово вышло. Сижу в каб инфы, типа еще работаю. Вокруг - будущие однокласснички. Немного бесят эти твари. У моих настоящих сейчас замена и они сидят на нудном концерте. А меня выпровадили коректир текст. Я справилась за 5мин
Наблюдала за одной тян, я неравнод к ее персоне. Интерес вызванный ее прошлой связью с моим Никем

Жуткая усталость и клонит в сон. Но день прошел хорошо. Меня отмазали от физры. Я писала свою новую научн статью. С недавних пор я полюбила печатать. Это не так страшно, как казалось. Теперь все позади.
А еще, у меня есть няшные однокл. Я вообще поняла, что люди могут говорить откровенные вещи и по-прежнему оставаться милыми, особенно парни. Нужно просто не заморачиваться.

Гадкий день. Все ведет к тому, что я одна. Не пожалела, что не поехала тогда. Все как-то отдаляются. Самое страшное, что я не смогла удивить Ее. Я же увидела это. А ещё мы не погуляли. И мне кажется, что Ей на меня пох. Так же, как и на остальных, а другая моя зая тоже ко всем одинаково относится. И советы дает лишь бы что-то сказать...
А я боюсь выражать свои чувства. Постоянно пекусь о других, но зачем страдать?
Ужасное воспитание. Думать о других. Но что касается помощи или пожертвов своего имущества - здесь я конченый меркантильный эгоист, копейки берегу.

Она трахается с кем попало и скрывает это, ее муж бухает и ревнуя поднимает на нее руку со словами:"Бл*дь, покажи переписку"
Зачем ее мать рассказывает при мне моей матери какой у нее плохой зять, не зная ничего про свою взрослую дочурку, которая еще недавно хвасталась мне как умело она наставляет мужу рога. Я не хочу туда лезть и ничего говорить в его оправдан. И на англик ходить к ней тоже желание все пропало.Не могу я так, она еще и сестра моя. И видно, что сегодня она пришла какая-то не такая. Может дуется, что я забила на нее? - это в лучш случае. Я ему ничего не говорила. Оно мне не надо. Бля, взрослые люди. Сук, мне в мои 18- нах сдалось это все знать.

Я могла бы завтра забить на шк и поехать отрываться вместе с ними. Тем более, Она просит. Но:
-нужны ли мне лишние хлопоты
-получу ли я удов от общения с этой компашкой
-нужно придумать отмазу перед мамой
-я еще не сделала подарок
-ленно
Поэтому - НЕТ
Хотя оч хочется

Мне сложно выйти из зоны комфорта. Я не могу петь, танцевать, прыгать с моста, лазить по заброшкам, а про атракционы всякие так вообще молчу. Я просто боюсь казаться нелепой и неуклюжей. Эта херь мешает мне по жизни. То же самое и с людьми. Я их боюсь к себе подпускать.Вот при**утся бывает какие-то придурки, а я замыкаюсь. А выходит, они просто пытались завязать разговор. Я просто не верю, чтоя могу быть кому-то нужна.
Я не исправлюсь. Больно себя такой принимать. Пассивная.

Она щипала меня за задницу, издеваясь, массировала спину. А мне было оч приятн, комфортно и возбужд
За сегодня: научилась считать деньги, всякие нюансы с мамой обсужд. Она товаровед со стажем, многому может научить даже такого неопытн потребит как я.
Фильм"Вселенная Стивена Хокинса" впечатлил стремлением к выживанию. Особ искренний взгляд и улыбка Эдди Редмэйна в кадре. Хорошо сыграно. Влюбил своим простодушием
Кстати, меня опять приглаш участвовать в разных конференц, конкурсах... масса предложений.
Надо Ей подарок сделать.

Солнца слишком много. Весну я не люблю с того самого момента его появления. Нет, почему же, всегда были разряды радости, но именно в пасмурную погоду мне было приятнее всего кайфовать. На художке разбирали модернизм и постмодернизм. Я прониклась этой темой.Это аналог нашего воображения. Не нужно искать логику в некоторых вещах, это спасет от неразберихи, страданий и боли. Нужно чаще полагаться на чувства и проще относиться к вещам. Что, если завтра меня не будет. Лучше сделать и жалеть

Осталось перетерпеть каких-то семь уроков - и домой. Норм выспаться. И все. Больше никаких планов.

Мечта: я хотела букет красных тюльпанов, какую-то милую безделушку, вроде баночки с шоколадом и все.
Мысль: мне кажется, я старею в свои -18. У меня не было детства с друзьями и играми во дворе, сейчас тоже я оч пассивна и редко с кем-то гуляю, и то, не в больших компаниях. У меня не было первых отношений лет в 13-14...
Я про**ываю эту жизнь. Я даже не нефор какой-то с тяжелыми буднями. Но, каким бы лохом ты не был, у тебя все равно будет муж, семья, дом...
И это несправедливо. Ведь каждый должен буквально выгрызать свое счастье. Оно не должно так просто даваться таким тихим нравственн девулям, которые палец об палец не ударили, чтобы стать лучше, как внешне, так и внутренне.

Бесило то, что я слишком люблю "всё по полочкам". У меня были записи с любимыми детскими книгами(для будущего) ; короткие записи, как я провела лето 2014-2015, мантры в двух экземплярах, список песен о зиме, список безделушек, которые мне нужно приобрести. Это болезнь.
Сегодня выкинула с половину этой гадости. Еще, удалила селфи и картинки, которые бесят меня (или являются компроматом на меня))😊
А еще у меня целый архив тетрадок с первого класса!!!
Щас оставила только список любимых фильмов, конфет и стихов
Написала список научн слов - пополняю свой словарн запас. Это хоть полезно)
Сняла себя на видео. Забавно вышло.Такая няшная мимика

Хочу удалить с половину закладок. Все равно эту херь вряд ли учить когда-либо буду. Да и что за желание "сохранить на потом"?
Уже который день залипла на порно. Почему так мало качеств съемок?Я бы сама режиссером заделалась.
Бля, попала на цп, там девочка реально охуенная. Ей лет 13, но кокетка... вот прям, понимаю всех мужчин. У меня даже встало то, чего нет.
Еще думала: как одна милая девушка может дать незнакомым мужикам. Они лапали ее и трахали по очереди. Но как-то так ... как-будто им никто нормальный до этого не давал. А она тащилась: то ли заплатили хорошо, то ли назло кому-то

Мне снилось, что я испытываю осознанный сон. А может и в реале это было. В левом ухе играла мелодия(без наушн, просто сама по себе ) а я сочинила песню "Душа". Если бы ее тогда сразу записать... ох, жаль, что я не помню слов. Я страдала т к не могла полностью вырубиться и продолжала что-то чувствовать
Я так столько песен сочиняла за всю жизнь. И мотив норм и текст крутой, но я просыпалась и те пару сек никогда не тратила на диктофон.

Забрала конфетн букет, что сделала на своих курсах по дизайну, маме к 8 марта.
Однокл. передал коробочку с оч вкусн коричн мафинами. Обалденный крем🎂👅ничего вкуснее не пробовала.
Вечером выспалась. Теперь фигней страдаю.
Я только узнала, что Зейн Малик покинул группу One di, расстроилась по этому поводу.
Мечты флирта

С утра я шла по улице и вдыхала ароматы духов. Каждый запах асоциировался с каким-то далеким, уже прожитим, но очень приятным прошлым. Там, где я еще помню себя настоящую, где еще были какие-то надежды, мечты, ценности. Вышла со шк на порог - весна, а в парке осенью запахло - люди листья гребли
Читала эссе своей классн. рук. о любви. Хоть она и говорит нам о других ценностях, но судя по тексту видно, что она верит в любовь без остатка. Просто она наивна, добра и ею кто-то воспользовался. Вот она и стала такой. На самом деле, мне ее жаль.
Слежу за жизнью одного чела. Глянула фотку - и хорошо стало. Жаль, что никогда...

Смотрела старые фотки. Я не меняюсь в лучш сторону, скорее наоборот:бледность, усталость, отсутствие блеска в глазах... Я ничего не хочу:ни фильмы смотреть, ни музыку интересн слушать, ни читать, ни учить ничего. Я даже особо не заморачиваюсь в плане внешн вида. Невысыпание спасает от внутренней боли. Вокруг одни ассоциации, воспоминания, мечты и страдания. Как я могла быть таким лохом, так неумело скрывать влюбленность, что начала бесить человека... или это понты? И этого хватает.
Я постоянно прокруч подобн ситуац в голове, все думаю, что они повторятся
Не могу учить "Письмо к Татьяне" т.к. я сама так обожглась и как-будто о себе зачитываю. Внутри ноет. Бесит этот отрывок.

Она ох**нно пахнет, она такая теплая и мягкая на ощупь... но, чёрт, как же больно она щипается и впускает свои когти. Пару минут боли - нужно привыкнуть, а потом - кайф. Как она так делает?!! Я еще минут 5 дрожала от этого.

Как меня раздражают люди, для которых нет ценностей: не существует дружбы, семьи, отношений... они тебя просто кинут, хотя в начале будут подавать такие надежды, так изощренно втираться в доверие. Их не будет рядом, когда вам когда-нибудь реально станет плохо.
Есть люди, которые сами по себе.Их как-бы нет, но они всегда рядом.Им на вас по..., но однажды именно они спасут вас
Перебили мысль (переписываюсь с одним чуваком в беседе, пока все спят ))

Не хочу, чтобы она уезжала. Если она будет учиться в лицее, то мы хоть будем видеться по выходным или по праздникам. А если она уедет в другой город или в другую страну, то я буду очень сильно скучать за ней. Расстояние делит судьбы. Я так боюсь потерять еще одного любимого мною человека. Да, пусть мне сейчас никак, но она рядом и мне легче пережить пустоту. Но если ее не будет, я замкнусь еще сильней... что впереди?
В Е С Н А

У мужчины должен быть опыт с женщиной, старше него. Это происходит после 17. Пыталась расспросить об этом у отца, но мы еще не слишком близки. Единственное, он признался, что у него была девушка старше него на 7 лет.Ему тогда было 17. Такая закономерн.
"Я не должна жалеть свое тело. От него нужно получить максимум удовольствия. Главное - это душа"- согласна ли я с ЕЕ словами? -почти, ведь в моей семье учать быть эгоистом, с холодным рассудком и целомудрием. Не лучше ли проявлять свои чувства во время секса? Только вот бисексуальность свою пока сложно принять. Тип моральн принципы и тот факт, что когда-то я буду воспит своих детей. А как их можно чему-то учить, если я сама была такой же?

Папа пытается наладить контакт. Сегодня гуляли с ним и с мамой - ходили за ракитой. Сначала мне было не оч., но потом пригрело солнышко и настроение оч поднялось. Мы вспомин, как в 2004 ездили на море... так классно было. И на природе хорошо сегодня тоже.
Дома ждали вкусные конфетки "Франческа ". Я много мечтала. Полезн почти не сделала ничего.
!! чем дольше я его не вижу, тем сильнее начинаю убеждаться в теории его принадлеж. к конкретн. типу людей. Это страшно. Он самовлюбл., эгоистичный, хамовитый, жестокий, мальченка,но я пытаюсь рушить систему и искать +.!!!

Дура-такая дура... я влюбилась в нее. Ее нежность, непокорность, красивые повадки, слабости, протяжные стоны, подергивания и очень много прикосновений... Она больная на всю голову, у нее тысячи настроений и иногда она режет себя. Я переживаю за нее, но не поддаюсь под провокацию... с ней весело.
Только я отдаляюсь от нее все больше и больше. Я оч много молчу о нужном, но говорю о всякой фигне.Жаль что я такая.

Я так и не поздравила папу с23. Хотя на кухне мамина пицца и печенье со сгущенкой, но желание поссориться - сильнее. Он орал с утра за то, что я опаздывала в шк. Он мне все меньше друг и все больше - строгий педант-воспитатель. Я не чувствую его поддержки, вокруг - контроль и запреты. А если вспомнить, как он на мать летом сорвался... я боялась, что он мог ее ударить. Он становится неадекватным психом. Этот человек не заслуживает искреннего поздравления. К тому же, Родину он не защищал.
Он просто бесит меня. Хорошо, что я редко его вижу. Один страх, когда он орет. Во мне нет любви.
Это я отправлю ему в смс

В шк было скучно. Одни дуры с утра на глаза попадались.
Один однокл. пытался найти тему для разговора и даже сел рядом со мной на физре. Но мне оч сложно придумать что бы такое сказать, чтобы он не воспринял меня как дуру. Я часто смалчиваю, даже когда оч хочу что-то сказать. А с друзьями тоже, если не дурачусь, то веду себя как-то замкнуто. Я никому не открываюсь. Я скрываю свои чувства и пережив. Ненавижу реальную жизнь. Я понимаю, что не исправлюсь. Но я такая.
И эта лень... жесть... забросила англ., истор., даже стих норм выучить не могу.