Olivia Aaron

Нового ничего не учу; мыть голову с лимонным соком, чтобы оздоровить волосы, как мама сказала - тоже нет желания. Как-то все равно на себя. Не вижу смысла что-то исправлять.
Начала раздирать зажившую ранку на ноге, где-то 1мм зацепила, а крови было столько...так же, как и утром с этой родинкой.
Такое ощущение, что я скоро умру. Как-будто кто-то постоянно намекает мне об этом. И фен давал сбои, когда голову сушила. Думала уже, что током прибьет. Даже если так - я все равно при жизни ничего полезного не сделала. Привыкла прятаться за спиной других и эти отмазы вечные, типа, предки во всем виноваты.

С утра дотронувшись к лицу, ощутила кровь - я родинку себе на лице расцарапала. Теперь хожу как идиот, боюсь дотрагиваться.
Заставили сделать уборку в доме. Опять страдаю. Мне скучно, но не знаю, как начать жить счастливой жизнью. Все оч плохо. С друзьями не о чем поговорить... я просто пропадаю

Надеюсь этой весной мне хватит мозгов придумать что-нибудь поинтереснее. Тем более, что нет того напряга с ранневесенними поездками, конкурсами, как раньше. Лень что-либо делать: "Развратник"не привлек меня; музыку тоже надоело слушать, мечтать - устала. Нашла в Facebook, а потом и ВК своего знакомого, с которым познакомилась на съемках. Лайкнула фотку - написать не хватило смелости. Да и он уже, наверное, забыл про меня. Интересно с ним пообщаться, но не хочу навязываться. Скорее всего, он ответы не просмотрит и первым не напишет. Я просто не хочу разочаровываться в себе.Боюсь, что ему будет неинтересно со мной, а еще больше в нем не хочу разочароваться. Это моя проблема.

Днём думала о том, что было бы хорошо неожиданно умереть. Классн. рук.моя сказала, что мне пора расцветать, а я все увядаю и увядаю. Сморозила ей чушь, что не сплю по ночам. А так... я просто делаю вид, что живу. Моё тело - вата. Я бесполое и безликое существо. К тому же, со своей тупостью, беспамяцтвом и криворукостью. Мне кажется, это гены. Моя мать - хорошая хозяйка, но в остальном... она полностью подчиняется воле отца. Он мыслит за нее. Она аморфна. А я так не хочу. Вчера пыталась прочитать понятие о дуализме и нифига не поняла. Начала реветь. Я не умею считать деньги, я не знаю банальных вещей по истории... я глупа и несамостоятельна, как она. Ненавижу себя, что обвиняю ее.

Если говорить о боли - это будет слишком много. Прошел год. Вот такой поворот. Вспоминаю. Помню эту дату с 2013 года и фиг когда-либо забуду. Он счастлив - это видно.
Если я его увижу, скажем, в 19... сильно он изменится?
Отдаляюсь. Проходят эти числа и все не так, как раньше. Спасибо, что Она меняет восприятие. Только бы другое лето было, не то, что было в 2015.
Без него, все по-другому.
С утра слушала "Ночная птица", осень вспоминая.Тепло и пасмурно - почти весна.Солнце вышло, как 14. 02. 2014., а пасмурно, когда домой шла, как 14августа 2015.
Кофе Nescafe и вкусн.булочки
К малой сходила, проведала. До дома провел отец ее, под ручку взял - немного напрягло. К мужч. скептич. отнош.

Сделала себе не оч хороший маникюр. Смотрела фильм, красивые детали, но бессюжетный.
Д.Р. и уже третья бл**ь за этот период. Чё меня это парило в прошлом году? От малолетки, ровесницы теперь до девки старше себя. Круть.Они трахаются - стопудово, по фейсу поняла. Какой тип отношений можно строить? - чисто увидеться, погулять, потрахаться... со скрытыми чувствами, без обязательств.
Зато она вне конкуренции.
Девки-девки, такие дуры наивные! Мне смешно аж стало. Там претенденток до**я. И все пишут этой, мол, не пугает ли разница в возрасте в 3,5года и он неверен, и ты тоже...
а я тип выросла с этого обожания, но все равно думаю

13. 02. я сбежала за 40км из родного города, чтобы погулять с ней. Я даже не знала где остановка, -воспользов. навигатором. Все было оч круто... эта выставка, картины, особенно последние работы... такие позитивные, по-детски просты и столько жизненных мелочей. Вокруг ароматы... вкус шоколада, мороженое, кофе со сливками... пасмурная погода и теплота. Из-за нее я полюбила этот город. Я счастлива. И в метро было классно.
Конфета с ПРЕДСКАЗАНИЕМ и селфи, где мы типо целуемся... дурачились... сбылось: Я НЕ ЧУВСТВОВАЛА СЕБЯ ОДИНОКОЙ.
Обратно - всю дорогу общалась с интер. собеседником. Она биолог и кошек любит.

Я увидела, как моя бывшая однокл., сосется с моим знакомым. Хз почему, но я ревную. Бесит меня.
Научн. работу провалила, низкий балл за к/р и защиту. За презент. по физике тоже не оч довольна, хотела выше балл. Потихоньку разочаровываюсь в себе.
Некогда накрасить ногти. Завтра все друг друга поздр. с Дн. Св. Вал., а у меня нахлынули воспоминания...
Даша бл**ь, она по ходу опять с ним общается.
Ходила на курсы по дизайну. Там доделала подарок одному человеку. Нужно учить стих

Я начала практиковать снимать себя на видео. Несколько полезностей:так, легче понять, как вас воспринимают окружающие. Возможно, некоторые повадки вас самих начнут в себе бесить.
Я поняла, что часто веду себя по-дебильному, даже не замечая этого. Нужно начать выговаривать с, сделать что-то с челкой.Стать искреннее, делать меньше резких движений глазами и улыбаться не во весь рот. Это меня в себе и бесит. Другая моя сторона твердит, что назло надо такой же оставаться.
Назло кому? -хороший вопрос. Не себе ли?

Почему я должна жить ради других, зачем себя мучить? Я знаю, что в моей дерьмовой жизни не станет лучше. Я выросла в тепличных условиях, я боюсь жизни. Я выгляжу отвратно, я тупая, пассивная тварь с противным голосом. Все мои планы реальны только в мыслях. Я не нашла себя ни в одной области. Я даже не могу аргументировать свою замкнутость тем, что много учусь. Меня бесят мои зубы. Как-будто кто-то взял их у кого-то и поцепил мне. Мне неинтересно жить.
Завтра грань долбоебизма - меня будут фотать с учит., как хорошую девочку. Я ненавижу притворяться умной. Мои однокл. даже не сомнев. в том, что у меня никого нет. Сук, как я себя ненавижу блядь... Неужели все так плохо на самом то деле?

Еду в автобусе и размышляю: если ты не прикладываешь усилий, чтобы что-то изучить, то никто тебе в этом не поможет. У меня, видимо, было приложено минимум сил. Я не прониклась этой темой.
Ты будешь страшным, пока не научишься следить за собой, будешь тупым - пока не захочешь учиться. Ни природа, ни высшие силы тебе не помогут.
У меня есть опыт. И рано или поздно я достигну своей цели.
Меня засыпал самый симпотный парень, что там был, вопросом о методике исследований. А я учила всю историю СССР,но на такой вопрос вообще не обратила внимания. Жизнь непредсказуема. Ненавижу чувствовать себя тупой, но это так. Я никто.

Вчера с моей заей классно позабавлялись. Я могла спокойно искать то, что мне нужно, не рассчитывая на то, что меня выследят, а она просто прикалывалась над другими.
Только эти фотопросмотры и сохран. фоток меня напрягают. Я слишком зависима от него, не могу так просто забыть. Это похоже на болезнь. Аргументирую это тем, что у меня просто есть вопросы, на которые я вчера искала ответы. На самом деле, мне просто не у кого спросить: как он там? Я не знаю, когда он приедет. Скучаю.
Сегодня у меня посл. день волнений -защита. Всякие мудаки будут задавать оч сложн. вопросы
Я еще и не выспалась. Опять думала о нем. Не надо было перед сном это искать.

Еду домой. Хоть написала по ходу плохо, но настроение хорошее. Сумку сдала, вместе с двумя телефонами. Нас даже в уборную с надзирателями водили ))рисковать не хотела. Один чувак пользовался телеф., но я так не захотела. Хотя, в принципе, - могла.Но немного тест. зад. все-таки списала. Я хотела бы там учиться. Очень красиво и люди интересные.

Сижу одна, мой препод впереди. В автобусе холодно. Пыталась дремать. Вокруг какие-то тетки обсуждают свои школьные проблемы.У Даши, бля, еще рот не закрывается. Заучка-тварь сказала, чтобы я улыбалась. Мне никак. Сначала пасмурно и темно, а теперь солнце. Все слишком спокойно. Настораживает.
Не знаю, откуда ждать беды.
Ведь каждый месяц случается какая-то фигня, которая полностью меняет меня. То ссора с предками, то раню себя чем -то(а я крови б, то опозорюсь, то меня унижают какие-то придурки.

Отчаянно собираюсь. Выхода нет, нужно ехать. Обещаю себе, что удалю фотки со своей стр., которые мне не нравятся, сожгу негат. записки и письма. Возможно даже сделаю перестановку. Затишье перед чем-то страшным. Я даже не сопротивляюсь. Лишь бы все прошло ОК

Я боюсь быть хитрой и увертливой. Начинаю быстро палиться, мне как-бы в лень придумывать какие-то маневры. Завтра самый сложный день. Мне нужно правильно сделать хотя бы 1/3заданий. А я нифига не знаю. Страшно в таких ситуациях, когда заранее знаешь, что стоит потерпеть фиаско. Ненавижу, когда не могу перепрыгнуть через свои силы. Ужасная вещь.

У меня не было времени написать фраг))
02.02.Сад изящных слов просто поразил меня.
Любовь... мне кажется, в ней нет счастливого конца, это и дает возможность терзать себя воспоминаниями. Мы расстаемся, не утратив интерес.Мы расстаемся, чтобы не испортить впечатление от этого чувства. У любви есть свой вкус, запах, голос, облик, взгляд... она незабываема на ощупь. Она красива, нежна и постыдна. Человек находится под drugs. Нирвана... одни взгляды, чувства и прикосновения...

Меня долбит то, что люди слишком поддатливы. Когда кто-либо пытается спросить меня о личном, я сдерживаю себя, чтобы не нахамить. Какого черта? По первому слову
"Мальчик, с которым я буду дружить"я должна думать:(а потом он внедриться в мою семью; я буду думать, что это любовь на всю жизнь... а окажется, что это единственный мудак, который меня подцепил.
Теперь минутка цинизма: вот вижу, девочки такие тупо-простые ходят и уже за ручку с каким-то тихоней. И на какие унижения они только не согласны пойти, лишь бы считалось, что у них есть парень. Противно. Мои предки как раз и верят в "хорошего мальчика". А я плохих люблю))
Тема любви и отношений через два часа.

Мне нравиться спать. Обожаю ловить сны, еще счастлива, когда мечтаю. Воспоминания заставляют улыбаться, но затем приходит грусть. Живу системой. Сейчас читаю историю, пытаюсь что-то зубрить, но если честно - не моё. А что моё? Англ -нет, литература - тоже не то. Вот так и живу. Когда что-то не понимаю, текст пропускаю сквозь себя. Сижу и думаю о своем. Как я собираюсь сдавать историю? Ведь нихуя же не знаю. Заставляю себя, но ничего не получается. Мне никак. Улыбаться не хочу. Просто 0. Ни хорошо, ни плохо. Никак.

День прошел норм. На физ-ре общалась со своим бухим одноклассн. Мне стало интересно искать общие темы с абсолютно разными людьми. Меня бесят тупые разговоры, лучше уж ни о чем, но со смыслом. Такое бывает. Это лучшее, что есть - странные порывы мыслей.
А еще, живот болит. Но маме сказала, что постоянный сбой. Хотя скорее всего застудилась. Не хочу ни к кому обращаться.

Не выспалась. В предвкушении тяжелого дня и самой сложной недели. Как-будто проснулась, а вокруг жестокая реальность. И мать на мозг капает, со вчерашнего дня.

Вырубило свет, не успела вымыть голову. Садится телефон.
Меня ждет оч сложная неделя:защита и к/р.
Я забиваю голову другим. Думаю о том, что после 18 парни резко взрослеют, причем больше внешне. Сейчас вот уехал человек, но рано или поздно он вернется на родину. И что будет, когда я его увижу? Он сильно изменится. Мне будет казаться, что это другой человек. А что на самом деле?-этого я даже не смогу узнать. Я должна отпустить. Просто оставить.

В пт день пролетел быстро. Долго ходила вокруг банки с Nutella,купила.Захотела себя порадовать.Решила вопросы с презентацией, с конфер. о профориент. На улице оч скользко, стыдилась ходить в ледоходах. Дома весь вечер разговаривала с мамой. Она все слова воспринимает на свой счет, с ней трудно общаться. Но я замечала приятные мелочи.
В сб так приятно зря проснуться и опять лечь спать. Под вечер ходила с мамой в магаз, затем я к папе забежала. Видела своего знакомого(cool boy), а еще встр одного чувака, который когда-то меня клеить пытался.
Папа спросил, мол, неужели я краситься начала? а у меня просто глаза блестели.И настр хорошее

В чт вышла в шк. По дороге туда, мне казалось, что все пахло дешёвой туал. водой моей физички. А еще, один малолетка шел прямо передо мной и как назло рассказывал другу, о том, как ему палец пришивали. а я страдаю гемофобией))
Нам выпало аж два урока замены!!! Стала замечать приятные мелочи, детали в разговоре. Мне очень нравится как я выгляжу. Снилось, что меня трахает Итан Хоук(фильм с его участием я смотрела перед сном))он мне как-бы был и отец, и тот, от кого я забеременела. Это не инцест. Он просто был в роли Творца, которого я обожествляла.

У меня никогда не было рядом мамы, в ситуациях, где она очень нужна. Мамочка, прости за то, что я это пишу))Иногда мне нужен был ее совет, как женщины, но как бы она не пыталась, разговор у нас с ней не складывался. У нее просто другие понятия, она жила в другое время. Такая себе тихая скромная девочка. А я... мне стыдно носить теплые колготки, когда холодно; мне стыдно краситься, так как маме сложно понять, что все подростки так делают и ничего, со школы не отчислили. У меня не было длинных волос, потому что она считала, что они мне не идут... И я просто смирилась с этим. Но пора начать себя менять.