Olivia Aaron

З нами с 09 Січня 2016

Нового ничего не учу; мыть голову с лимонным соком, чтобы оздоровить волосы, как мама сказала - тоже нет желания. Как-то все равно на себя. Не вижу смысла что-то исправлять.
Начала раздирать зажившую ранку на ноге, где-то 1мм зацепила, а крови было столько...так же, как и утром с этой родинкой.
Такое ощущение, что я скоро умру. Как-будто кто-то постоянно намекает мне об этом. И фен давал сбои, когда голову сушила. Думала уже, что током прибьет. Даже если так - я все равно при жизни ничего полезного не сделала. Привыкла прятаться за спиной других и эти отмазы вечные, типа, предки во всем виноваты.

21 Лютого 2016, 21:44

С утра дотронувшись к лицу, ощутила кровь - я родинку себе на лице расцарапала. Теперь хожу как идиот, боюсь дотрагиваться.
Заставили сделать уборку в доме. Опять страдаю. Мне скучно, но не знаю, как начать жить счастливой жизнью. Все оч плохо. С друзьями не о чем поговорить... я просто пропадаю

21 Лютого 2016, 14:52

Надеюсь этой весной мне хватит мозгов придумать что-нибудь поинтереснее. Тем более, что нет того напряга с ранневесенними поездками, конкурсами, как раньше. Лень что-либо делать: "Развратник"не привлек меня; музыку тоже надоело слушать, мечтать - устала. Нашла в Facebook, а потом и ВК своего знакомого, с которым познакомилась на съемках. Лайкнула фотку - написать не хватило смелости. Да и он уже, наверное, забыл про меня. Интересно с ним пообщаться, но не хочу навязываться. Скорее всего, он ответы не просмотрит и первым не напишет. Я просто не хочу разочаровываться в себе.Боюсь, что ему будет неинтересно со мной, а еще больше в нем не хочу разочароваться. Это моя проблема.

20 Лютого 2016, 23:35

Днём думала о том, что было бы хорошо неожиданно умереть. Классн. рук.моя сказала, что мне пора расцветать, а я все увядаю и увядаю. Сморозила ей чушь, что не сплю по ночам. А так... я просто делаю вид, что живу. Моё тело - вата. Я бесполое и безликое существо. К тому же, со своей тупостью, беспамяцтвом и криворукостью. Мне кажется, это гены. Моя мать - хорошая хозяйка, но в остальном... она полностью подчиняется воле отца. Он мыслит за нее. Она аморфна. А я так не хочу. Вчера пыталась прочитать понятие о дуализме и нифига не поняла. Начала реветь. Я не умею считать деньги, я не знаю банальных вещей по истории... я глупа и несамостоятельна, как она. Ненавижу себя, что обвиняю ее.

17 Лютого 2016, 19:02

Если говорить о боли - это будет слишком много. Прошел год. Вот такой поворот. Вспоминаю. Помню эту дату с 2013 года и фиг когда-либо забуду. Он счастлив - это видно.
Если я его увижу, скажем, в 19... сильно он изменится?
Отдаляюсь. Проходят эти числа и все не так, как раньше. Спасибо, что Она меняет восприятие. Только бы другое лето было, не то, что было в 2015.
Без него, все по-другому.
С утра слушала "Ночная птица", осень вспоминая.Тепло и пасмурно - почти весна.Солнце вышло, как 14. 02. 2014., а пасмурно, когда домой шла, как 14августа 2015.
Кофе Nescafe и вкусн.булочки
К малой сходила, проведала. До дома провел отец ее, под ручку взял - немного напрягло. К мужч. скептич. отнош.

16 Лютого 2016, 22:47

Сделала себе не оч хороший маникюр. Смотрела фильм, красивые детали, но бессюжетный.
Д.Р. и уже третья бл**ь за этот период. Чё меня это парило в прошлом году? От малолетки, ровесницы теперь до девки старше себя. Круть.Они трахаются - стопудово, по фейсу поняла. Какой тип отношений можно строить? - чисто увидеться, погулять, потрахаться... со скрытыми чувствами, без обязательств.
Зато она вне конкуренции.
Девки-девки, такие дуры наивные! Мне смешно аж стало. Там претенденток до**я. И все пишут этой, мол, не пугает ли разница в возрасте в 3,5года и он неверен, и ты тоже...
а я тип выросла с этого обожания, но все равно думаю

15 Лютого 2016, 22:42

13. 02. я сбежала за 40км из родного города, чтобы погулять с ней. Я даже не знала где остановка, -воспользов. навигатором. Все было оч круто... эта выставка, картины, особенно последние работы... такие позитивные, по-детски просты и столько жизненных мелочей. Вокруг ароматы... вкус шоколада, мороженое, кофе со сливками... пасмурная погода и теплота. Из-за нее я полюбила этот город. Я счастлива. И в метро было классно.
Конфета с ПРЕДСКАЗАНИЕМ и селфи, где мы типо целуемся... дурачились... сбылось: Я НЕ ЧУВСТВОВАЛА СЕБЯ ОДИНОКОЙ.
Обратно - всю дорогу общалась с интер. собеседником. Она биолог и кошек любит.

14 Лютого 2016, 22:30

Я увидела, как моя бывшая однокл., сосется с моим знакомым. Хз почему, но я ревную. Бесит меня.
Научн. работу провалила, низкий балл за к/р и защиту. За презент. по физике тоже не оч довольна, хотела выше балл. Потихоньку разочаровываюсь в себе.
Некогда накрасить ногти. Завтра все друг друга поздр. с Дн. Св. Вал., а у меня нахлынули воспоминания...
Даша бл**ь, она по ходу опять с ним общается.
Ходила на курсы по дизайну. Там доделала подарок одному человеку. Нужно учить стих

11 Лютого 2016, 19:37

Я начала практиковать снимать себя на видео. Несколько полезностей:так, легче понять, как вас воспринимают окружающие. Возможно, некоторые повадки вас самих начнут в себе бесить.
Я поняла, что часто веду себя по-дебильному, даже не замечая этого. Нужно начать выговаривать с, сделать что-то с челкой.Стать искреннее, делать меньше резких движений глазами и улыбаться не во весь рот. Это меня в себе и бесит. Другая моя сторона твердит, что назло надо такой же оставаться.
Назло кому? -хороший вопрос. Не себе ли?

10 Лютого 2016, 22:38

Почему я должна жить ради других, зачем себя мучить? Я знаю, что в моей дерьмовой жизни не станет лучше. Я выросла в тепличных условиях, я боюсь жизни. Я выгляжу отвратно, я тупая, пассивная тварь с противным голосом. Все мои планы реальны только в мыслях. Я не нашла себя ни в одной области. Я даже не могу аргументировать свою замкнутость тем, что много учусь. Меня бесят мои зубы. Как-будто кто-то взял их у кого-то и поцепил мне. Мне неинтересно жить.
Завтра грань долбоебизма - меня будут фотать с учит., как хорошую девочку. Я ненавижу притворяться умной. Мои однокл. даже не сомнев. в том, что у меня никого нет. Сук, как я себя ненавижу блядь... Неужели все так плохо на самом то деле?

08 Лютого 2016, 21:11

Еду в автобусе и размышляю: если ты не прикладываешь усилий, чтобы что-то изучить, то никто тебе в этом не поможет. У меня, видимо, было приложено минимум сил. Я не прониклась этой темой.
Ты будешь страшным, пока не научишься следить за собой, будешь тупым - пока не захочешь учиться. Ни природа, ни высшие силы тебе не помогут.
У меня есть опыт. И рано или поздно я достигну своей цели.
Меня засыпал самый симпотный парень, что там был, вопросом о методике исследований. А я учила всю историю СССР,но на такой вопрос вообще не обратила внимания. Жизнь непредсказуема. Ненавижу чувствовать себя тупой, но это так. Я никто.

07 Лютого 2016, 10:23

Вчера с моей заей классно позабавлялись. Я могла спокойно искать то, что мне нужно, не рассчитывая на то, что меня выследят, а она просто прикалывалась над другими.
Только эти фотопросмотры и сохран. фоток меня напрягают. Я слишком зависима от него, не могу так просто забыть. Это похоже на болезнь. Аргументирую это тем, что у меня просто есть вопросы, на которые я вчера искала ответы. На самом деле, мне просто не у кого спросить: как он там? Я не знаю, когда он приедет. Скучаю.
Сегодня у меня посл. день волнений -защита. Всякие мудаки будут задавать оч сложн. вопросы
Я еще и не выспалась. Опять думала о нем. Не надо было перед сном это искать.

07 Лютого 2016, 05:18

Еду домой. Хоть написала по ходу плохо, но настроение хорошее. Сумку сдала, вместе с двумя телефонами. Нас даже в уборную с надзирателями водили ))рисковать не хотела. Один чувак пользовался телеф., но я так не захотела. Хотя, в принципе, - могла.Но немного тест. зад. все-таки списала. Я хотела бы там учиться. Очень красиво и люди интересные.

06 Лютого 2016, 11:23

Сижу одна, мой препод впереди. В автобусе холодно. Пыталась дремать. Вокруг какие-то тетки обсуждают свои школьные проблемы.У Даши, бля, еще рот не закрывается. Заучка-тварь сказала, чтобы я улыбалась. Мне никак. Сначала пасмурно и темно, а теперь солнце. Все слишком спокойно. Настораживает.
Не знаю, откуда ждать беды.
Ведь каждый месяц случается какая-то фигня, которая полностью меняет меня. То ссора с предками, то раню себя чем -то(а я крови б, то опозорюсь, то меня унижают какие-то придурки.

06 Лютого 2016, 07:39

Отчаянно собираюсь. Выхода нет, нужно ехать. Обещаю себе, что удалю фотки со своей стр., которые мне не нравятся, сожгу негат. записки и письма. Возможно даже сделаю перестановку. Затишье перед чем-то страшным. Я даже не сопротивляюсь. Лишь бы все прошло ОК

06 Лютого 2016, 04:00

Я боюсь быть хитрой и увертливой. Начинаю быстро палиться, мне как-бы в лень придумывать какие-то маневры. Завтра самый сложный день. Мне нужно правильно сделать хотя бы 1/3заданий. А я нифига не знаю. Страшно в таких ситуациях, когда заранее знаешь, что стоит потерпеть фиаско. Ненавижу, когда не могу перепрыгнуть через свои силы. Ужасная вещь.

05 Лютого 2016, 20:05

У меня не было времени написать фраг))
02.02.Сад изящных слов просто поразил меня.
Любовь... мне кажется, в ней нет счастливого конца, это и дает возможность терзать себя воспоминаниями. Мы расстаемся, не утратив интерес.Мы расстаемся, чтобы не испортить впечатление от этого чувства. У любви есть свой вкус, запах, голос, облик, взгляд... она незабываема на ощупь. Она красива, нежна и постыдна. Человек находится под drugs. Нирвана... одни взгляды, чувства и прикосновения...

03 Лютого 2016, 22:36

Меня долбит то, что люди слишком поддатливы. Когда кто-либо пытается спросить меня о личном, я сдерживаю себя, чтобы не нахамить. Какого черта? По первому слову
"Мальчик, с которым я буду дружить"я должна думать:(а потом он внедриться в мою семью; я буду думать, что это любовь на всю жизнь... а окажется, что это единственный мудак, который меня подцепил.
Теперь минутка цинизма: вот вижу, девочки такие тупо-простые ходят и уже за ручку с каким-то тихоней. И на какие унижения они только не согласны пойти, лишь бы считалось, что у них есть парень. Противно. Мои предки как раз и верят в "хорошего мальчика". А я плохих люблю))
Тема любви и отношений через два часа.

01 Лютого 2016, 23:25

Мне нравиться спать. Обожаю ловить сны, еще счастлива, когда мечтаю. Воспоминания заставляют улыбаться, но затем приходит грусть. Живу системой. Сейчас читаю историю, пытаюсь что-то зубрить, но если честно - не моё. А что моё? Англ -нет, литература - тоже не то. Вот так и живу. Когда что-то не понимаю, текст пропускаю сквозь себя. Сижу и думаю о своем. Как я собираюсь сдавать историю? Ведь нихуя же не знаю. Заставляю себя, но ничего не получается. Мне никак. Улыбаться не хочу. Просто 0. Ни хорошо, ни плохо. Никак.

01 Лютого 2016, 19:36

День прошел норм. На физ-ре общалась со своим бухим одноклассн. Мне стало интересно искать общие темы с абсолютно разными людьми. Меня бесят тупые разговоры, лучше уж ни о чем, но со смыслом. Такое бывает. Это лучшее, что есть - странные порывы мыслей.
А еще, живот болит. Но маме сказала, что постоянный сбой. Хотя скорее всего застудилась. Не хочу ни к кому обращаться.

01 Лютого 2016, 13:07

Не выспалась. В предвкушении тяжелого дня и самой сложной недели. Как-будто проснулась, а вокруг жестокая реальность. И мать на мозг капает, со вчерашнего дня.

01 Лютого 2016, 04:41

Вырубило свет, не успела вымыть голову. Садится телефон.
Меня ждет оч сложная неделя:защита и к/р.
Я забиваю голову другим. Думаю о том, что после 18 парни резко взрослеют, причем больше внешне. Сейчас вот уехал человек, но рано или поздно он вернется на родину. И что будет, когда я его увижу? Он сильно изменится. Мне будет казаться, что это другой человек. А что на самом деле?-этого я даже не смогу узнать. Я должна отпустить. Просто оставить.

31 Січня 2016, 21:15

В пт день пролетел быстро. Долго ходила вокруг банки с Nutella,купила.Захотела себя порадовать.Решила вопросы с презентацией, с конфер. о профориент. На улице оч скользко, стыдилась ходить в ледоходах. Дома весь вечер разговаривала с мамой. Она все слова воспринимает на свой счет, с ней трудно общаться. Но я замечала приятные мелочи.
В сб так приятно зря проснуться и опять лечь спать. Под вечер ходила с мамой в магаз, затем я к папе забежала. Видела своего знакомого(cool boy), а еще встр одного чувака, который когда-то меня клеить пытался.
Папа спросил, мол, неужели я краситься начала? а у меня просто глаза блестели.И настр хорошее

31 Січня 2016, 01:34

В чт вышла в шк. По дороге туда, мне казалось, что все пахло дешёвой туал. водой моей физички. А еще, один малолетка шел прямо передо мной и как назло рассказывал другу, о том, как ему палец пришивали. а я страдаю гемофобией))
Нам выпало аж два урока замены!!! Стала замечать приятные мелочи, детали в разговоре. Мне очень нравится как я выгляжу. Снилось, что меня трахает Итан Хоук(фильм с его участием я смотрела перед сном))он мне как-бы был и отец, и тот, от кого я забеременела. Это не инцест. Он просто был в роли Творца, которого я обожествляла.

30 Січня 2016, 00:04

У меня никогда не было рядом мамы, в ситуациях, где она очень нужна. Мамочка, прости за то, что я это пишу))Иногда мне нужен был ее совет, как женщины, но как бы она не пыталась, разговор у нас с ней не складывался. У нее просто другие понятия, она жила в другое время. Такая себе тихая скромная девочка. А я... мне стыдно носить теплые колготки, когда холодно; мне стыдно краситься, так как маме сложно понять, что все подростки так делают и ничего, со школы не отчислили. У меня не было длинных волос, потому что она считала, что они мне не идут... И я просто смирилась с этим. Но пора начать себя менять.

27 Січня 2016, 22:32

Зареєструватися


або

Відгуки користувачів !F

Лише сьогодні дізналася про Фрагментер і створила аккаунт. Хочу визнати, сайт дійсно цікавий і незвичайний. Ідея - саме те, що треба. Буду вести свій особистий щоденник незважаючи ні на що. Як же подобається ця анонімність.
Fikus

Так подобається читати записи учасників! Тут набагато щиріше, ніж у будь-якій соц мережі.
Дынька

Цікава ідея - вести онлайн-щоденник, який можуть читати всі й водночас ніхто.
Daryel'

Мені дуже подобається, що на !F ніхто не коментує. Є враження, що я пишу це для себе; зменшується стурбованість тим, що повідомлення буде оцінено.
!ХуеРы

Фрагментер дуже подобається. З'явилася додаткова мотивація змінюватися: є велика різниця - писати тільки собі в блокнот чи писати в загальний доступ.

Фрагментер прикольний - уже кілька разів з'являлися думки про те, з чого я такий депресивний і чому я таким став.
Туле 🌱

Фрагментер – найкльовіше, що зі мною сталося цього року!
Aart 🐦