Olivia Aaron

Вплети в мои волосы цветы. Искусственные, конечно, ты знаешь, я не люблю живые.
И стрелки нарисуй, только нормальные, размашистые, ровные. И помаду, помаду - мою любимую, самую темную.
Платье чёрное подбери, можно с кружевами. Не сильно дорогое, но милое. Можно и покороче найти, мне нечего будет стыдиться.
О, и туфли. На каблуке, пожалуйста. Никогда их не носила - не хотела быть ещё выше. А теперь будет повод.
И ногти в чёрный покрась. Нет, не мрачно.
Я хочу быть красивой в последний раз, пусть ненадолго, пусть совсем на чуть-чуть, но - красивой. Ведь все равно меня не будет, чтобы оценить. Будет лишь моё тело.
Позаботься о нем.
Я хочу, чтобы было красиво.
#65

В тёмной комнате пахло сыростью. Окна выходили в старый двор-колодец, и солнце почти никогда не освещало эти деревянные шкафы и блеклые стены.
Изредка в комнату заглядывала Мама. Она всегда плакала, утирая украдкой тыльной стороной руки слезы с щёк, пока её не брал под руку Папа, закрывая дверь и уводя её подальше от детской.
Старый игрушечный зайчонок по имени Плюша - он бережно хранил своё имя в памяти - пропах пылью, а его темных плюш давно выцвел. Он даже уже не скучал по тёплым объятиям и звонкому голосу Хозяйки, он их не помнил. Но с тоской в пуговичных глазах и болью в игрушечном сердце вспоминал детский стишок.
Зайку бросила хозяйка,
В комнате остался зайка.
#36

О боже, как белы Ваши виски,
Как много я Вам доверить должна...
Я встречу тебя на той стороне. Вечно молодая, я буду ждать тебя каждую минуту твоей жизни, каждый день твоего существования, я буду ждать тебя на пороге Туда.
Ты вернёшься ко мне седым. Ты вернёшься ко мне вечно старым, с грустными глазами, но прежней улыбкой. Ты вернёшься ко мне любимым и немного чужим.
На той стороне нам будет как прежде восемнадцать и чуть за двадцать. На той стороне наши годы пойдут на убыль.
И сотня историй, что мы не пережили вместе, заполнят наши вечера, нашу вечность.
Ты вернёшься ко мне, только это не будешь мой ты.
Моего тебя больше нет.
Его я не дождалась.
#33

С каждой улицей нестерпимей
Ощущаю свое сиротство.
Я гуляю по улицам, знакомым и ещё не очень, по картам и интуитивно, но мне больше некуда идти. Я ищу какие-то знаки на стенах, асфальте, в окнах, но они не приведут меня домой. Моего дома здесь больше нет.
Я встречаюсь с теми же людьми на улицах, но сменились декорации, изменилось взаимодействие.
Это так непривычно брошено, так необычно пусто.
Я могу заходить в одни и те же места, но не находить там покоя.
Могу искать любовь и заботу в чужих объятиях, но это бесполезно.
Мой дом вновь смылся с карт, и координаты потеряны в одночасье.
Я снова остаюсь одна. Мне больше некуда возвращаться.

Дорогой дневник,
Знаешь, что является последним в моей копилке воспоминаний? Заднее сиденье машины, трасса, освещаемая оранжевым светом фонарей, мои горящие щеки и его губы. Наш первый поцелуй так въелся мне в душу. Как же жаль, что только я придала этому большое значение.
Твоя W.

Смотрела фильм Рассела о Чайковском, перед этим смотрела спектакль о многолетней переписке Чайковского и г-жи фон Мекк, в фильме немного утрировано, как обычно...опять анализирую себя и не пойму неужели все-таки псих расстр-во? Бред ревности и сексуальной зависимости? Печаль, если так. Может, нет? Жизнь эта бесмиысленна однозначно, можно прожить счастливо, а можно упиваться страданиями и обидами, выбор небольшой((. Сегодня сочельник, в вайбер со всех сторон шлют дурацкие поздравления, хотя я верю в астрологию, и все было прописано в момент рождения. Желайте и мечтайте, но "Аннушка уже купила подсолнечное масло.."

сегодня мой день рождения.
девятнадцать лет.
ненавижу этот день, ненавижу это чувство, когда понимаешь, что нихуя не изменилось, что никому я не нужен, что все по-старому, только я ещё на год старше.
в следующем году уже двадцать стукнет, пиздец, если честно.
куда время летит?
вроде бы ещё недавно десять лет исполнилось и атмосфера та же: неизбежность и никомуненужность.
в день своего рождения всегда присутствует это ощущение, что времени нет, что все слишком быстро и мимолётно, что ничего не стоит на месте.
становится страшно и до жути грустно.
как же я ненавижу этот чёртов день.
иногда хочется, чтобы после пятого января сразу наступало девятое, чтобы никаких разочарований.
грустно до жути.

...до семнадцати ей останется двадцать дней,
когда в субботнее утро, ее обнаружат,
под какими-то препаратами,
в гостиничной комнате.
где она по глупости \нарочно\, рассчитает дозу в четыре раза превышающую дозволенную.
с нее не станут снимать шарф горчичного цвета,
умело скрывающий лопнувшие сосуды, вены,
следы на губах от укусов, признаков боли и криков о помощи.
ее скулы от боли сведет так,
что губы выдадут слабый отголосок улыбки.
дыры, где она цеплялась пальцами ее маек.
и врачи, пытаясь утешить ее родителей, объяснят,
что их дочь,
совсем не мучилась умирая.
совсем не мучилась.
посмотрите,- скажут,- она улыбается, видите?
ваша девочка была
такая
счастливая.

Брайан Герда

Севший голос и воспалённые глаза.
Эхом в ушах звучат слова Лю «Сдай уже наконец анализы на анемию». Конечно, я не сдала их, а направление запрятала среди других таких же неиспользованных и забытых направлений.
Полгода без кровотечений. Учитывая, что до этого их не было годами, почти всю среднюю школу.
Немного пугает это чувство, когда она начинает течь. Когда хочешь высморкаться или откашляться, а глотаешь кровь.
Она не останавливается, сколько бы ты ее ни смывал водой. «Перекись, перекись» - нервно порхает надо мной взрослый и суёт в руки ватку. Одну, другую.
Десяток этих ваток, все в крови, на дне ванной. А она все не останавливается.
«Больше 15 минут - вызывай скорую»

Питер.
Чем больше здесь живу, тем больше вижу.
Питер — город фриков, потерянных где-то в подростковом возрасте, город пьяниц и полуночных поэтов. Разношерстного беспредела и деловых рож.
Все тот же печально серьезный скрипач у метро. Я узнаю его по чёрным сальным волосам и красной куртке. Его музыка растекается по всему Невскому и окутывает всех случайных прохожих нотами.
Одна и та же группа, мучающая Кобейна на том же месте.
Парень, под барабанный бой которого снуют туда-сюда запоздалые и вечно куда-то спешащие.
А за тяжелыми и массивными дверями тишина и только ропот голосов, равномерный гул метро, уставший голос объявляет вновь закрытые станции.
«Уважаемые пассажиры!...»
Это тоже музыка.

If I could save time in a bottle
Передо мной стоит парочка. Парень стоит спиной, и я не вижу его лица, но я вижу девушку. Она улыбается, но в ее взгляде ни капли любви или восхищения. Ничего.
Он стоял напротив меня и улыбался, все в нем было пропитано нежностью и любовью. Он долго смотрел на меня и наконец сказал: «Знаешь, ты с каждым разом все красивее становишься. Это любовь так влияет на тебя?»
Он не дарил мне цветы и конфеты, бессмысленные и глупые безделушки без повода. Он дарил мне прекрасные воспоминания, которые сейчас периодически всплывают в моей памяти. Я бы хотела запереть их в коробочку и открывать ее по праздникам, чтобы снова и снова проживать ту теплоту и заботу.

А помнишь как ты целовал меня прижав к стене?
Так нежно и мягко
Твои губы легко касались моего тела: щек, шеи и так по кругу.
Твои волосы под моей рукой и я спускаюсь на твою шею. Кажется, я падаю от твоего напряжения.
Зачем я это вспомнила? Сама не знаю
Но я переживаю именно этот момент уже сотни раз. Снова и снова .
И я никогда не прекращу этого делать.
Самое мое любимое качество в тебе - это твоя нежность. Иногда я боюсь, что ты прекратишь. Прекратишь поправлять мои волосы, гладить щеку, закидывать мои ноги на себя когда мв лежим, кричать на меня за то, что я отвернулась...
Сады цветут давно, а ты все рассаживаешь новые цветы...

Опять пью.
Вчера у родителей была годовщина,25 лет совместной жизни.Горжусь ими и очень люблю.Правда большое празднование будет в субботу.Будет очень много гостей.Не люблю много народа.А мне в воскр. на работу рано вставать,т.к.на работе обломали с подменой.
Уже второй день меня посещают навязчивые мысли о том,что когда родителей не станет,то я одна просто конкретно сопьюсь или сторчусь.Люблю одиночество,но боюсь его.В будущем мало представляю себе перспективу замужества.Хотя иногда представляю,но потом думаю,что кому я нафиг нужна.Боюсь,что одна останусь со всеми проблемами,так называемой,взрослой жизни и никогда к этой жизни не приспособлюсь.Стараюсь об этом не думать,но не получается.

Был у меня мальчик, который трахал меня, когда ему этого хотелось, иногда, когда - мне. И всех это устраивало, никто не хотел делать из этого формата отношений что-то более серьезное.
И вот как-то он прилетел ко мне в 3 ночи со слезами и болью. Потерял близкого. Большинству знакомы эти чувства. И я была с ним до последнего. Пока ему это было нужно.
Теперь у меня довольно длительные постоянные отношения. И я испытываю эту боль во второй раз. И я одна. Всегда одна. Никому не нужна чужая боль, всем хватает своей. Казалось бы. К кому еще идти, если не к любимому.
Любимый уехал бухать с друзьями на все выходные. И даже обидеться не на что, ведь кто сказал, что он должен делить это со мной.

Почти год назад у меня было столько иллюзий насчет любви, семьи, взросления, что сейчас даже подумать страшно. Я верила человеку, который врал мне два года. Пол года я засыпала с ним в одной постели. Любовь слепа, даже когда показывают в упор. Сейчас - ненависть, брезгливость, непонимание. Ничего депрессивного, только агрессия. Холодная, как нож. Нет, я не собираюсь его резать, мне вполне хватает крови от моих ногтей на его лице и теле. Я могу больше. Могу перестать заставлять думать и он потопит себя сам в своем же болотце. Жалко ли мне? Нисколько. В мире должно быть равновесие и каждый из нас может стать инструментом его восстановления.

Между нами, девочками.
Я не нуждаюсь в сексе и половом партнере, для меня важнее близость эмоциональная. Поэтому я легко могу продержаться без секса месяцы, даже не испытывая того дикого желания, которое носит название «недотрах».
Мои одногруппницы любят секс. Есть среди них та, которой он не приносит ни малейшего удовольствия. По крайней мере, она так говорит.
Раз в пару месяцев она срывается и трахается с первым попавшимся парнем. Знакомым, конечно, но поверхностно. Потом рассказывает об этом в курилке. Говорит, что снова не то.
Наверное, мне не понять ее, как и ей не понять меня.
Она жалеет меня, потому что я не хочу секса без близости.
Не представляю, как можно трахаться без удовольствия

• Я достигла того возраста, когда начинаешь искренне тащиться от американских фильмов девяностых годов. Ещё лет пять-семь и до меня добредёт русская классическая литература.

• Я такая классная, не хочу ни с кем общаться, не хочу кому-то отдавать себя. Другие люди никогда не будут такими, какими я хочу их видеть, с ними всегда будет сложно. Мне это не нужно, по крайней мере пока.

If you fuck me, mister, it must mean you love me
Прошло уже больше месяца, и я заглядываюсь на других парней. Знакомлюсь с новыми девушками.
Но в то же время ощущаю их ненужность. Мне не нужна их близость, не нужно их тело, я не хочу их.
Я не хочу впускать к себе в личное пространство кого-то, кто не знает, какие сигареты я предпочитаю, или кого я не видела в тьме кинозала.
Мне не хочется видеть обнаженным тело того, чьего сердца я не слышала. Чьих тайн я не узнала.
Секс.
В отношениях я хотела часто и много, сейчас я не хочу вообще, хоть счёт и идёт на месяцы.
Мне хочется близости духовной, и только потом физической.
Но в то же время мне кажется, я ещё не готова искать эту близость.

Флэшбек. Ночи в Сланцах.
Мы вернулись с курилки, и я тут же пошла в комнату, плюхнулась пузом на кровать и расслабилась. Доза алкоголя в моем организме была приемлемая, и тогда мне хотелось немного протрезветь.
Он сел возле моих ног. Мы молчали в полной тишине - до нас не долетал даже шум дороги или природы.
Он гладил мои бёдра, без пошлости, хоть я и была возбуждена. Он водил кончиками пальцев по моей коже, голой и холодной. Полы моей рубашки приподнялись, но это не касалось меня или его. Он видел меня обнаженной десятки раз, и этим его, конечно, было не смутить.
Мне нравилось это. Нравились его прикосновения, кожей я ощущала его взгляд, и он тоже мне нравился.
Все отошло на задний план.

- Перед лицом всех присутствующих и Господа нашего, клянусь всем, что имею, не делать больно и не обижать ни словом ни делом этого охуенного сукина сына, целовать его нежно, а трахать - бережно. Аминь.
(с)

Бодлер.
Потрясающий.
В 19 веке сожительствовать с проституткой-негритянкой, красить волосы в зеленый цвет (и возмущаться, когда это не замечают), быть ссаженным с корабля на первой же остановке за растление матросов, просадить 2/3 наследства за несколько лет и - будучи сатанистом - упасть пораженным параличом на пороге церкви и через несколько дней умереть... и с другой стороны - воля как путь бесконечного самоотречения, презрение к полезности, скука как самый страшный монстр, ведь в ней нет различения идеала. Стихи - как индивидуальный опыт.
Чёрт, как прекрасно.

Ночь.Лежим.Я заснула раньше него и проснулась в 3:30 от сушняка.И чёрт возьми,как же это приятно,когда лежишь и он в полудрёме тебя обнимает и целует.Когда он сладко сопит,а его рука по-хозяйски покоится на твоей ягодице.Тогда и приходит осознание,что любит он не только на словах,а ещё и подсознательно. <3

- Ну как? Поцеловались?)
- Нет
- нуу...Зачем ты ходишь на свидания?
- во-первых это не свидание. Так... дружеская прогулка. Во-вторых у него есть девушка. Да и у меня на примете есть кое-кто
- куда ходили?
-на кладбище
- ааа... ну да. Романтично, однако
- у него такие холодные руки
- тааак)
- Когда мы слушали концерт, он осторожно взял меня за руку. Потом я начала немного погружаться в сон и опустилась головой на его плечо. Взяла в обе ладони его руку, он обнял меня и прижал к себе. Как давно мне не хватало этого тепла

Это был сказочный день. Вчера у нас был выпускной, а сегодня мы выезжали за город играть в лазертаг. Было просто невероятно весело. Азарт проникал в нашу кровь, заставлял сердца биться быстрее. 2 часа пролетели незаметно...Оставшееся время мы ели пиццу,шутили,слушали музыку и подпевали,играли в уно.И хотя я ужасно устала от общения и шума,мне было очень уютно,я не хотела,чтобы это все заканчивалось. Это, правда, было похоже на сон, в котором хотелось остаться на всегда.
В конце Н. подошел к девочкам и дал "пять", и(о боже)даже мне, хотя я отвернулась, но он ждал и даже улыбался. Это правда было очень мило.
Как сказал Д. : "9 Б больше нет".
Раньше я не любила свой класс, но сейчас мне грустно.

• Как здорово на улице... Вообще, я жду солнышка и тепла, но это настолько необычно, что аж дух захватывает. Огромный слой снега на зелёных листиках и нежных розовых цветочках. И все это на фоне огромных, поваленных ветром деревьев. Вау.

• Сделала очень много по программированию, так что еду в сильном предвкушении. Осталось совсем чуть-чуть с тем творческим. Правда, пожалуй самый сложный "чуть-чуть". Но я справлюсь)

• Настроение отличное, но пока +2. Не люблю заранее радоваться) Вот как покажу программисту все...)