nofate

Я долго с этим боролась, но не могу. Хотела писать, писать постоянно, думала, что мне это помогает, но у меня не выходит. Больше не будет фрагментов.

Спала, наверное около двух часов, с 2х до 4х..что-то около того. Это уже прорыв, уже около месяца я почти не сплю. Не могу спать. Кажется закрою глаза и весь мир разрушится, все, за что я цепляюсь.
Возможно, единственный вариант не чувствовать боли - строить свою жизнь в одиночестве, ни к кому не привязываться. Чтобы у меня была только я.
Какой-то сумбур в голове, не могу упорядочить мысли.
Не помню, когда в последний раз с кем-то говорила. Реально, голосом. С конца декабря в этом просто не было нужды.

Какое сегодня число? Я скажу, только посмотрев на экран мобильника. Я не помню, который день я слоняюсь по улицам без цели. Я никуда не иду...точнее иду по кругу. Каждый раз по одним и тем же местам, наматывая десятки тысяч шагов.
Задаюсь вопросом, почему, почему мне приходится терять тех, кого я люблю снова и снова...ненавижу.

Боль.

Всю ночь говорили с М... просит бросать все и возвращаться прямо сейчас, и я бы хотела, безумно хотела снова оказаться в его квартире, снова лежать голыми на полу и рассматривать разноцветные блики светового проектора на стенах и потолке. Когда он рядом, я растворяюсь, нет оболочки, только сознание, чистое.
Вернуться я пока не могу, здесь есть дела, которые нужно уладить, прежде чем я улечу.
Сегодня увижусь с друзьями, не смотря на то, что я максимально не люблю вспоминать свое прошлое, здесь есть люди, которые дарили мне тепло. Я по ним даже соскучилась. Просила их не говорить В о том, что мы собираемся, но не уверена, что они выполнят мою просьбу.

Сегодня 5 день без него. От мысли о нем сердце гулко ухает и начинает быстро колотиться.
Напоминаю себе, что сама этого хотела, говорю, что скоро станет легче....
Но пока только хуже с каждым днем.
Виски сдавливает, к горлу подступает ком.
Стараюсь спать больше, чтобы не оставаться наедине со своими мыслями.
Это очень обидно, что он даже не пытается поговорить со мной, будто все так и должно было быть. Знаю, что очень эгоистично так думать, но это так обииидно.

Меня начинает трясти от одной мысли. С каждым днем, все тяжелее. Чем больше времени проходит, тем сильнее хочется вернуться... но я знаю, ломать перестанет когда-нибудь. И он не предпринимает никаких попыток.
За что боролась, на то и напоролась, как говорится.
Господи....перемотать бы время....туда, где все хорошо.

В воскресенье я предложила ему сделать паузу. Он сказал, что не видит глобальных проблем. Сказал: успокоишься - позвони. Я спокойна. Изначально. Моя попытка решить проблему ни к чему не привела. В который раз. Я считаю, что если два с лишним года возникают одни и те же проблемы, а решения не находятся, это тупик...
Я не знаю. Сможем ли мы снова быть вместе. Думаю, что нет.
По крайней мере, я не хочу ему звонить.... хоть и тяжело.
Хочу спать.

Нам пора расстаться.

Прости меня, родная, за то, что живу так неправильно. Прости за мою шаткую походку. Прости за все. Прости, что не говорила, как люблю тебя. Я тебя действительно люблю...
Прости меня за все.
Я надеюсь, ты теперь в лучшем мире. Надеюсь, там все хорошо. Я хочу, чтоб тебе было легко и спокойно.
Я говорю это не потому что пьяна.
Я люблю тебя. Прости, что не успела.

Ушла. Сегодня ночью. Тихо.

Знаешь, кого я вспоминаю все время? Мальчика, чья улыбка могла заставть меня дрожать. У него был такой голос, что я теряла голову. Он всегда переживал обо мне. С ним можно было говорить часами. В эти моменты улыбка не сходила с моего лица. Он пел мне под гитару, и любая песня казалась написанной именно для меня. Мы мечтали вместе.
А потом я все испортила.
Я была так влюблена в него, что испугалась этого. Я так боялась потерять его когда-нибудь потом, что чуть не сошла с ума.
Я сказала ему не писать и не звонить мне больше. Сказала, что нам нужно закончить все.
Он не понимал, пытался остановить меня, сказал, что будет ждать.
Но я не вернулась. К кому угодно могла, а к нему нет.
Я вспоминаю его

Все сорвалось 14го, перенеслось на 23е, фак, сначала у меня вообще чуть истерика не случилась, т.к. я ничего не знала. Я думала меня кинули. По закону жанра трубки никто не брал. Но все нормально, так даже удобнее. Правда получится немного дольше, наверное.
И больше ничего хорошего.
Ей уже совсем плохо. И, наверное, осталось совсем немного. Я воспринимаю ее смерть, как избавление от мучений, от боли. Ее избавление, конечно. Стараюсь воспринимать по крайней мере.
Хотя я все еще не верю, что когда то это случится. Просто не могу.

Все последние события в моей жизни, позитивные и негативные, настолько смешались между собой, что я даже не понимаю эмоций, которые испытываю.
Но факт остается фактом. Уже завтра. И я безумно волнуюсь. Вместе с тем я безумно рада, что это происходит со мной.
Раньше я бы не смогла себе позволить выйти из собственной зоны комфорта, теперь я делаю это постоянно и мне это нравится.
Еще мне нравится осознавать, что вселенная постепенно дает мне все то, о чем я мечтала. Или я и есть вселенная..?))
И пусть все кажется неправильным иногда. В итоге всегда приходит осознание, что так и должно было быть.
Florence and the machine - Girl with one eye

Мать сказала, что я все делаю не вовремя...вот только для нее не бывает вовремя ничего. И когда же будет самое время для исполнения моей мечты?
Вчера легла спать как только пришла домой. Проспала с вечера до утра, даже умудрилась проспать лишние полчаса, т.к. забыла, что выключила будильник вчера с утра.
В городе какой-то хаос...паника. Все боятся, что взрыв связан с террактами. Я так не думаю...

Сделала еще один шаг к своей мечте, я хочу этого с 11 класса. Но, господи...как же гложат сомнения, правильно ли я поступаю...мне осталось только прийти и подписать кое-какие бумаги. Я уже в пути. А решиться окончательно все никак не могу.

Мой организм решил выйти из строя окончательно, судя по всему.
В пятницу заболел то ли зуб,то ли челюсть, да так сильно, что я в спокойном то положении терпеть не могла, а открывать рот или жевать вообще было сродни пытке. Прямо с работы побежала к стоматологу. Сказали зуб мудрости.
Еще и задержка уже месяц. Тест был отрицательный, да и я не чувствую, что это беременность... впрочем, такое уже было.
На работе начинают говорить, что я слишком много на себя взяла, не справляюсь... как будто это я выбивала себе эти обязанности, пфффф...

Заебалась, если честно. В моей квартире как-то слишком много животных стало, надо как-то пристраивать уже.
Мать считает, что мои деньги - это ее деньги. И вот ладно бы я ей ни копейки не отдавала, каждый месяц она получает от меня хороший кусок. До нее не доходит, вндь деньги уходят на покрывание ее кредитов.
Дошло до того, что она выступила против новой моей учебы. Типа не потянешь все это.
Хер там плавал. Я пойду учиться, потому что это моя мечта и оплачивать я тоже бкду сама.
Господи, когда я уже смогу жить так, как хочется мне, а не кому-то ещё...

Нужно идти к врачу, сегодня, думаю, выпишут уже. А после поеду за еще одним своим сертификатом. И, надеюсь, это новый этап в моей жизни.

Давно поздним вечером я стояла на остановке. Траллика все не было. А я была совершенно не готова к каким-либо катаклизмам. На мне было легкое осеннее пальто и все. Тут поднялся ветер и пошел мокрый снег. Ветер был холодный и с приличной скоростью облеплял прохожих снегом. Я не знала куда скрыться, изнывая от холода. А потом заметила ее взгляд. Она посмотрела на меня, сняла с себя шапку и протянула мне её. "Бери, у меня есть капюшон". И мне вмиг стало теплее.
На тот момент это немного вернуло мне веру в людей. Я подумала, что если человек готов отдать свою шапку незнакомке, замерзающей на остановке, значит все еще не так уж плохо.
Да, это мелочь. Но помогает не разочаровываться в людях.

Не знаю, что сказать.

Был у меня мальчик, который трахал меня, когда ему этого хотелось, иногда, когда - мне. И всех это устраивало, никто не хотел делать из этого формата отношений что-то более серьезное.
И вот как-то он прилетел ко мне в 3 ночи со слезами и болью. Потерял близкого. Большинству знакомы эти чувства. И я была с ним до последнего. Пока ему это было нужно.
Теперь у меня довольно длительные постоянные отношения. И я испытываю эту боль во второй раз. И я одна. Всегда одна. Никому не нужна чужая боль, всем хватает своей. Казалось бы. К кому еще идти, если не к любимому.
Любимый уехал бухать с друзьями на все выходные. И даже обидеться не на что, ведь кто сказал, что он должен делить это со мной.

Poets of the fall - morning tide

Сегодня у меня действительно хорошее настроение. Просто так. И не важно, что там до и что дальше. Просто сегодня мне хорошо. Вот и все.

Вечерком заработала чуток. Хорошо поработали. Довольна
Встретила сегодня М. Подумала он не узнал меня. Последний раз мы виделись....хм...в 14м? Наверное.
А потом он написал вк, что я похорошела, что он узнал меня, но так устал, что говорить ни с кем не хотел. Что ж, я могу это понять. Я тоже не особо хочу разговаривать с кем-либо в последнее время.