nofate

Взяла на работе день. Вчера уже начинала заболевать, сегодня совсем явно.
Проснулась в 6:00, позвонила начальству, дальше уснуть не смогла.
Даже не жалею, что заболела. На больничный я не пойду, конечно, но один денек отдохнуть совсем не против, мне это было нужно.
Поняла, что могу вызывать различные состояния в себе, если мне сильно хочется, но пока не всегда получается, надо понять как натренировать это умение.
Планирую день потратить на сериалы, пару бокалов вина, вкусную еду и валяние на диване. Возможно еще книжку почитаю.
Просто хочу день безделья.

Все. Я заболела. Так и знала, что по щакону подлости все начнется ближе к выходным, а я собиралась на природу.
Вчера на работе заебал буквально каждый третий. А потому что люди не могут позаботиться о важных делах заранее, а потом бегают и орут как не в себя, когда время поджимает.
Это был первый день за месяц, наверное, возможно больше, когда я четко испытала гнев и раздражение. До этого их не было. И меня это радовало.
Впрочем даже вчера меня не долго держали эти эмоции.
Вечером немного заработала.
Уснула в 21:20. Витаминов купить себе что ли...

Как же мне кайфово сейчас. Просто лежать под теплым одеялом, все больше отдаваясь в объятия Морфея.
Сегодня за день испытала, наверное, весь спектр эмоций.
Вечер был хорош. Хоть наши и проиграли, эмоций была масса, мы накричались, насмеялись, намерзлись как следует.
Сегодня пришла в голову одна мысль...но это завтра, а сейчас - спать.
Доброй ночи всем.

23:00-6:00
Даже не поняла как прошла ночь, только закрыла глаза - уже звонит будильник. С самого подъема чувство заебанности.
Заебалась мерзнуть. Дома холодно, на улице холодно, на работе вообще морозильник.
Все начинают болеть. Я зареклась, но с таким ритмом жизни будет вообще не удивительно.
Пойду сегодня на хоккей. Вторая домашняя игра сезона. Хоть что-то интересное.

Приснилось сегодня, что меня посадили в тюрьму. За что не помню. Помню только горечь от того, что жизнь потеряна. Что все зря, что когда я выйду все уже будет бесполезно.
Почти уверена, что сон этот - это мои опасения, что жизнь проходит мимо.
Д позвонил. Я не взяла. Противно от себя самой.
Весь день провела за рабочим столом.
До сих пор хочу вина. И почему я не делаю то, что хочу...жизнь была намного приятней...наверное.

Д я так и не позвонила. Да и зачем? Вселенная итак исполняет желания. Сегодня зашли в КФС с В и К. И кто бы мог оказаться в очереди перед нами. Д сделал вид, что не знает меня. Я сделала то же.
Боже, как же это было трудно, просто стоять и смотреть на него.
Теперь шанс упущен.
И ведь я запретила себе сомневаться.
Запретила себе сравнивать В с кем-либо и думать, что кто-то может быть лучше.
Я перестала им восхищаться. Это так неправильно. Ведь Д я восхищаюсь все время, что мы знакомы.

Мне кажется, человечество стремительно мчится к своему логическому концу. Столько морального уродства, и с каждым годом вырастает все больше моральных инвалидов, а виноваты предыдущие поколения. Этому миру уже ничего не поможет, кроме конца света. Простите, это мое мнение.

Проснулась. Приняла душ. Выпила зеленого чая. Убралась в квартире.
Сижу пишу план до нового года. Поставила себе цель, которую должна выполнить к своему дню рождения.
Верите ли вы в то, что четко спланированные цели легче выполняются, чем абстрактные? Очевидность вроде.
Мать звонила.
Хочу встретиться с Д. Посидеть как когда-то давно на кухне, залитой желтым светом, поговорить обо всем, выпить вина. Уехать домой поздно ночью на такси, одухотворенной и спокойной.
Наверное позвоню. Будь, что будет.

Весь день льет дождь, то стихая, то усиливаясь. Днем поехала по делам, в городе жуткие пробки, чтоб не опоздать, пришлось кинуть машину в паре кварталов и идти пешком. В это время дождь как назло усилился. Промокла насквозь.
Надеюсь не заболею.
На выходные никаких планов, давно такого не было, впрочем, я просто хочу выспаться. В последнее время совершенно не хватает сна, прихожу с работы и уже хочется спать. Это плохо. Мне нужно больше энергии.
Хочется новых впечатлений. Не отказалась бы от чьего-нибудь концерта, чтобы прям заряд получить.
Из плюсов дня - хороший трах.
Из минусов - ничего (даже зависла на пару минут, прокручивая день и обдумывая).

Пересматриваю свои фотки. Натыкаюсь на те, что были сделаны до. До его смерти. Улыбка. Улыбка. Улыбка. На них даже улыбка другая. На них я совершенно иная. И взгляд. Я научилась жить заново. Иначе. У меня даже что-то получается. Но это не стереть. Не исправить. Мне так жаль себя ту. Ее уже не вернуть. Не вернуть той легкости.

Понимаю, что работа меня съедает. Возникают сомнения. Я еще так молода, не пройдет ли самое важное мимо меня, пока я с головой погружаюсь в карьеру. Нужно думать о будущем твердили мне всегда. А как же настоящее?
Хочется секса и свежих фруктов.
В последнее время просто лечу по жизни, ничего не замечая вокруг. Я не помню дни. Все смешаличь в один, тот где я погрязла в делах.
Хочу, чтоб меня увезли на природу, напоили вином и трахнули.

Сорвалась клиентка.
Работы дохрена, а сил совсем нет. Слишком много событий в последнее время, а дальше только больше.
Немного познакомилась со своей группой, вроде хорошие. Вообще неважно, все люди разные, со всеми надр работать.
НЭ нет. Позитивные? Хм...немного.
Со своим делом и кураторством животных влезла в долги.
Хочется домой, спать и немного сладкого.

Попала под дождь. Промокла. Без эмоциональной окраски, просто факт.
Отдали его. Без слез не обошлось, просто прорвало, сильно привязалась.
Вспомнила А, не понимаю как. Как такое возможно. Не могу закончить эту историю.
Мы познакомились в мае 2009. 8 с лишним лет. Уже и не люблю, и с В давно... а все равно иногда скучаю. Иногда думаю: «Ого, как круто, надо А рассказать..» А потом вспоминаю, что мы уже не так близки...

И я шла по улице, вся такая степенная, умиротворенная, осознавая, что нет смысла нервничать и переживать. В этом мире нет причин для тревог, кроме смерти. Однако мы все когда-нибудь умрем.
Я несла его на руках, понимая, что все случается так как должно. Непрерывная цепочка событий, связанных между собой. Прошлое, будущее, все непрерывно связано с настоящим. Я знала, все решится.
Я шла и думала о том, что если это случилось, то выход найдется.
Не ной, а делай. Нытье мешает развиваться, отнимает силы, заставляет оставаться на одном месте. Чем больше думаешь, что не можешь сделать что-то по определенным причинам, тем сильнее застреваешь. Делай. Возьмешься и увидишь - все решается.

Вчера спасала собаку с щенками от отстрела. Собака дворовая, кормим ее всем двором, вывела 8 щенят, все безумно классные, мать абсолютно адекватная. Но соседям что-то не понравилось, вызвали отстрел, ублюдки. Пришлось оперативно искать передержку, на два дня их заьрали, дальше возьмут еще на одну передержку и надо решать вопрос о пристройстве. А у меня еще дворовый котенок в стационаре, не пристроенный.
И на работе зашиваюсь, голова кругом, ноги гудят...

Снова я. Снова пишу, надеюсь теперь делать это чаще. Снова вернулась к работе, а еще начала воплощать в жизнь свои задумки и на данном этапе у меня небольшой стопор, есть одна проблема, которую я со временем решу. Хочется творить, а проблемы слишком прозаичны.
В остальном все в порядке.
Когда перестанешь писать на долгий срок, очень сложно собрать мысли в кучу.

Этот пост о В.
Прокручивая свою жизнь до него, анализируя свои немногочисленные отношения, все больше осознаю, что он самое правильное, что могло со мной случиться. Я часто думаю о том, что мы когда-нибудь расстанемся, дело в моей импульсивности и привычке все драматизировать, но как бы ни сложилось, это огромное развитие для меня в плане отношений. Чтоб вы понимали, у меня не было примера счастливой семьи перед глазами, я учусь на своих ошибках.
А если о насущном. У В нашли кое-что. Я тут же побежала проверяться и я чиста от слова "совсем". Он клянется и божится, что не изменял, и если вдаваться в подробности, то такое может быть. А я все равно немного сомневаюсь. Столько было косяков уже...

Просто захотелось ответить, если девушка, написавшая пост ниже, увидит.
Причем здесь церковь? Я могу верить в Бога, Всевышнего, Создателя (как угодно назови) но почему я должна принимать какую либо религию? Почему я должна ходить в церковь, чтоб доказать свою веру, зачем вообще ее кому-то доказывать? Ты либо веришь, либо нет.
В православной церкви сейчас меньше Бога, чем где-либо еще...это по моему мнению.

Сижу на кухне с огромной чашкой кофе, слушаю музыку. Нужно собираться ехать в УКН по работе, хотя с сегодняшнего дня я в отпуске, ничего нового собственно. Ничего не испытываю по этому поводу.
На отпуск большие планы, не знаю, что получится воплотить, надеюсь, большую часть.
Прошлые выходные были шикарными, если бы еще не столько алкоголя. В пятницу была с одногруппницами, после двух лет ощущение было, что мы и не расставались, так легко и классно было идти по улице и орать песни. Просто отдаться моменту. Задумалась о том, что мы еще такие молодые, а нас уже так засосала рутина и бытовуха. Хочется поменять все.

Лежу после работы, закинув ноги на стенку. Поучаствовали сегодня во всероссийской акции. Посрались с В опять на ровном месте, когда-нибудь убьем друг друга. Прочитала тут про то, что можно полностью избавиться от чувства раздражения. Задумалась.
Слишком много мыслей по поводу развития. Идеи переполняют мою голову. Но на данном этапе мне нужно только ждать...ненавижу это, от долгого ожидания я перегораю.
В остальном нормально. Упали деньги на карту, это хорошо.
Хочется трахаться.

Начало положено. На этом этапе осталась пара мелких нюансов и все. Конечно, впереди у меня масса работы, но я уже безумно рада, что сделала это. Во многом благодаря В, если бы не он, я бы, наверное, не решилась.
Надеюсь, это действительно изменит мою жизнь, мне это очень нужно.
Скоро отпуск, а это значит, что мне нужно очень много успеть сделать на работе. Хотя я не расслабляюсь уже более двух месяцев совсем.
В пятницу приезжают бывшие одногруппницы, не виделись с ними почти два года, с момента выпускногр, хотя постоянно поддерживаем связь. Справедливо говорят, что после выпускного жизнь меняется и люди отдаляются, но это немного другой случай.
Ощущение грядущих перемен не покидает меня.

Вчера я кое-что начала и сегодня мне нужно сделать еще один простой, но очень важный шаг, чтобы положить начало значимым изменениям в моей жизни. Чувствую волнение, но я на безумном подъёме со вчерашнего дня. Это действительно очень важно для меня.

Какой смысл во всем этом? Ходить на работу, общаться с коллегами, которых ты не то чтобы не любишь, которые просто тебе безразличны, неинтересны, без которых ты вполне можешь обойтись. Получать зарплату, на которую не проживешь, не имея дополнительного дохода. Крутиться как белка в колесе. Вечно бежать куда-то. Решать проблемы. Опаздывать. Стараться, стараться, стараться. Срываться, плакать. И снова бежать.
Как-то на логике препод сказал нам, что в жизни нужно найти то, что станет для тебя ее смыслом. Не совсем в такой формулировке, но суть ясна.
Я не нашла. Не знаю. Иногда мне кажется, что я живу только потому, что кому-то будет тяжело без меня. Маме, например, ведь она совсем одна.

Шел 7 месяц зимы, шутим мы на работе. На самом деле на улице теплее, чем здесь. Что зимой, что летом приходится кутаться во что-нибудь, чтобы иметь возможность хоть как-то выживать здесь, при этом еще тратить энергию на работу.
Столько времени прошло с тех пор, как я последний раз писала сюда. Много всего произошло, а написать особо не о чем. В который раз себе говорю, что надо записывать все сразу.
Пятница. Планов нет. Через 2 недели отпуск, живу этой мыслью и не хочу думать о том, что будет, когда я из него выйду.
Хочу тепла, еды и сна.

Совсем забросила фрагментер. Я устала. Слишком много работы и мало сна, слишком много нэ в последнее время. В довел меня до истерики в нашу годовщину.
Еще не закончился первый судебный процесс, а мне уже надо на второй. Ненавижу это. Чтоб вы понимали, я не какой-то там адвокат или прокурор, у которых этих судов по 10 штук в день. Меня это все дико изматывает. Когда же уже этот чертов отпуск...