nofate

Во вторник удалила Д из скайпа, но он все равно продолжает отправлять запросы. Как еще объяснить человеку я не знаю... Мы через это все уже проходили, он создает новые странички и снова пытается достучаться. Разговоры не помогают. Знаю, что сама виновата, и мне безумно стыдно за свои поступки.

Отлично посидели с ребятами сегодня. Выпили, поиграли, уютно и весело. Я рада, что они есть в моей жизни. Рада, что есть В.
Алкоголь сегодня меня совсем не взял,вернулась домой трезвая, хоть и выпила вроде не мало для себя. Иногда мне просто хочется напиться..
Мы с В редко пьем, но иногда накатывает. Вкалываешь месяцами,живешь а напряжении, стрессуешь и потом напиваешься...будто это поможет..
После этой недели выпить хотелось очень. И вот, ни в одном глазу. Но все-равно, вечер был отличный.

Давно не писала. Вышла на работу, а тут полный завал, проверки, нервы, куча документов, все психуют. Я устала. Давно я так пятницу не ждала, хотя только с больничного.
Во вторник у В был д.р., а мы с ним так и не виделись. Отмечать будем завтра. С подарком я в этот раз, кажись, налажала, не знаю понравится ли ему...хотя я всегда с любовью выбираю и отношусь к этому серьезно. Просто то, что я хотела ему подарить, я так и не нашла. Оставлю эту идею на годовщину.
Сижу жду окончания рабочего дня, сил нет работать, хотя работы еще уйма.
Выходные обещают быть насыщенными, посмотрим, что из этого выйдет.

Нашла электронку. Перекладывала в рюкзак и забыла. Рада.
Сегодня в центре открывается новое кафе с Гонконгскими вафлями, думаю выманить туда В вечерком. Хотя представляю, какое скопище там будет народа, не люблю толпы и очереди не люблю. В общем будет видно.
Решила начать читать "Шантарам", слишком заезженная тема, а я такое не люблю, поэтому берусь только сейчас, и то В настоял.
Д продолжает писать и я никак не могу полностью оборвать с ним связь. Мерзко от своих поступков. Не могу признаться в этом даже самой себе.

Голова раскалывается. Хотя встала в 10:20 и вроде как выспалась.
Вчера вечер не удался, как я и подозревала. Мне надо учиться сдерживать эмоции свои, а то я уже сама понимаю, что порой создаю впечатление девахи, вечно страдающей от пмс.
Господи, я не была такой раньше. Вспоминаю время до В... у меня постоянно было хорошее настроение, с кем бы я ни была, мы всегда угорали над чем-нибудь. А сейчас что? Повзрослела?
Убралась сейчас в квартире, хотела почитать и поняла, что проебала где-то электронку свою, не могу найти, обидно, бумажных книг я давно уже не покупала, а все, что есть дома - прочитаны. Придется читать с компа. Но сначала все же перерою квартиру.

Встала сегодня на прием рано, поэтому после часа уже сильно захотелось спать, такое бывает, проспала больше двух часов, стоило, правда, отключить интернет на это время, по закону подлости я понадобилась всем одновременно.
В написал, сегодня как обычно встречаемся с друзьями, правда к нам присоединится еще один чувак, которого я терпеть не могу. Он ничего мне не сделал, нет, просто как человек мне не нравится, В не понимает. Все ребята просто ржут над этим чуваком, а мне не смешно.
Совершенно расхотелось идти куда-либо. И почему такая мелочь может испортить мне настроение?
Хрен с ним.

Отлично. Сходила на прем, врач закрыла мне больничный, осталось допить все свои лекарства и в пнд выхожу на работу. Выписали мне еще витамины, пришлось раскошелиться, за две недели я на лечение потратила около 4к, кто-то, возможно, скажет, что не так уж и много, но для меня, как для человека, который редко болеет, это дофига.
Снова помучила гитарку, начала делать различные упражнения, и о Господи, это реально сложно, пальцы не слушаются поначалу. Но прогресс есть, и меня это радует.
С В вчера помирились, а с утра снова поругались. Он говорит - кризис. Я устала.

И черт меня дернул в свои 23 за это все взяться. Ну никогда ведь не поздно, правда? Учу сейчас ноты как когда-то учила алфавит. Можно было, конечно, научиться просто ставить аккорды на гитаре и шпарить песни по схемам, коих полно в интернете. Но я хочу в глубь. Хочу по нотам. Хочу пьесы.
Надеюсь мне хватит на это мотивации, а то есть у меня привычка бросать все на полпути. Не зря же я отобрала у В. гитару.
Кстати о В., ругаемся с ним в последнее время часто, не знаю, что происходит, заводимся с пол оборота. Вот и сейчас. Надеюсь, это скоро закончится.

Последние пару часов мучила гитару. Наконец я начала выздоравливать и не чувствую себя овощем, поэтому взялась за любимую с новой силой. Я только начинаю свой путь в этом, но каждый раз стараюсь играть как можно больше и как можно качественнее. Спасибо интернету, здесь можно найти массу видео-уроков, по которым заниматься проще и интереснее.
А чтобы была мотивация, я поставила себе цель, к лету научиться играть песню Земфиры - Искала так, как играет ее Роман Конограй, не знаю почему, безумно зацепило исполнение.
Посмотрим, что получится в итоге.

Посмотрела фильм "Мне не стыдно" 2016г. Фильм снят на основе реальных записей из дневника Рейчел Джой Скотт, ученицы средней школы, которая погибла во время стрельбы в 1999 году в средней школе «Колумбайн», когда были жестоко убиты 13 школьников.
Рейтинг у фильма не самый высокий, но я советовала бы его посмотреть. Фильм трогает до глубины души и заставляет задуматься. Не пожалейте времени.

Привет! Первая запись здесь.
Больничный довел меня, не могу больше. Хочу, чтобы все это поскорее закончилось, нет, я конечно было не против отдохнуть от работы, но не с такими осложнениями. Температура не спадает. Лекарства не действуют. Я устала. Хочется сладкого.