nofate

Последний пост неделю назад. Столько раз вспоминала, что нужно что-то написать и все никак. Слишком много всего произошло, я не знала как собрать мысли в кучу и уместить это все в 700 символов. А теперь, с прошествием времени, о событиях рассказывать уже не хочется. Те выходные были шикарными, надеюсь и эти будут не лучше. Я в очередной раз убедилась, что дружу с офигенными людьми.
Мы с В и другими ребятами честно пытались поймать одну волну с друзьями жениха моей подруги, но если в день свадьбы это еще вышло более менее, то на второй день был полный провал. Такое ощущение, что им самим друг с другом неинтересно, в итоге все постепенно свалили.
В общем, раз уж я вернулась, все по порядку...

Все как-то неправильно. Не понимаю, что со мной происходит, меня преследует предчувствие чего-то плохого. Казалось бы, вот он май, мой любимый месяц, я так его ждала, он всегда приносил легкость. Но не сейчас.
На работе все хуже с каждым днем, на меня свалилась огромная ответственность, я постоянно на нервах, это сказывается на отношениях с В.
Сегодня произошла странная история. Я шла после суда, ко мне обратилась за помощью старушка, я ей помогла, в процессе выяснилось, что у нее совсем никого нет. Она много плакала. Мне было ее жалко, но одновременно я хотела поскорее от нее сбежать. Я пообещала, что позвоню ей, хотя не хочу этого... не знаю зачем. Я плохой человек.
Завтра важный день.

Чем дольше не пишешь, тем сложнее возобновлять. Безумно болит живот и голова. Таблетки не пью, держусь из последних сил, сейчас допишу и лягу спать.
На работе полный аврал, прихожу на час раньше, ухожу минимум на час позже. Начинаю психовать из-за этого. В злится на меня. Наши отношения в последнее время просто трещат по швам. Я не знаю как их спасти.. и возможно ли это.
На этой неделе еще два судебных заседания, кроме того, что было в понедельник.
В субботу свадьба подруги. Но даже это уже не так радует. Я просто устала от эмоций. От любых, не важно позитивных или негативных. Просто устала.
Судя по всему, в таком ритме мне жить еще около месяца, я не знаю, что со мной будет.
Доброй ночи.

Какие-то то, блин, алкогольные выходные намечаются. Девичник перенесся на завтра, а в субботу В меня тащит с его друзьями "на шашлыки". И пить не хочется, и на трезвую голову я пьяных людей не переношу... придется взять себя в руки, потому что бухать два дня подряд, учитывая еще, что в следующие выходные свадьба, не вариант вообще.
В последнее время совсем нет развития, вроде и курсы, и читаю, и периодически гитару в руки беру, а эффекта не чувствую. Какая-то тюленья жизнь. Уже тошнить начинает. Хочется глоток свежего воздуха..

Курсы. Солярий. Дом. В уехал в командировку, но даже на расстоянии мы успели поругаться, честно, это стало слишком часто, я долго так не выдержу.
Завтра последний день на курсах, до 12:10, думала отдохну, но нет, вызвали на работу...
За эту неделю похудела на 2 кг, даже странно, что это произошло так быстро, значит они могут запросто вернуться. Ну по крайней мере, я почти вернулась к своему привычному весу.
В субботу иду на девичник, В собрался на шашлыки, чтоб не сидеть дома, ну ок, не знаю, правда, что за шашлыки в такую погоду как у нас сейчас. Испытываю нэ по этому поводу, не знаю в связи с чем. Прекрасно понимаю, что предъявлять за это нет смысла, в этом нет ничего плохого.

Ноги гудят, сегодня прошла пешком очень много и эта усталость меня радует. Забрали с подругой результаты анализов, у обеих отрицательные, как и должно было быть. В сказал, что рад... похоже я заставила его сомневаться в себе. Он несерьезно отнесся к моей затее с самого начала.
Обошли два тц, один из которых обувной, с трудом, но нашла все же босоножки на свадьбу. Собирались уже уходить, зашли в последний магазин и вот они, то, что нужно. Цвет, каблук, то как выглядят на ноге - идеально.
Ходила по этим магазинам и охреневала, ассортимент как с рынка, даже посмотреть не на что, а цены ломят высоченные.
Купила пару средств от Organic kitchen, они очень дешевые, но мне нравятся. В целом довольна

Два дня не писала, не то чтобы было нечего, не хотелось.
Хожу на курсы, некий отдых от работы, мне нравится, за исключением сегодняшней преподши, я ее уже слушала на других курсах, так она говорила точь в точь то же самое, те же истории, примеры, упражнения. Неужели так сложно подготовить что-то новое.
С В совсем холод... не знаю, что происходит со мной.
Завтра с подругой пойдем забирать результаты анализов. Я совру, если скажу, что совсем не переживаю. Я уверена, что все в порядке процентов на 90... к тому же сон сегодня приснился, что у меня обнаружили вич. Я знаю, что с этим можно жить, однако я бы не хотела.
1 день голодания, не трудно.
4 дпо

Часто раздражаюсь на В, пыталась понять, с чем это связано. Он часто выставляет меня глупой, не специально, конечно. Мне было бы все равно будь я с кем-то другим, но в его глазах я отчаянно не хочу выглядеть тупицей.
Заехали сегодня в Wb, все так "пищат" сейчас об этом месте. Не сказала бы, что это нечто офигенное. Ну неплохой вкус, не более. Быть может это мой скепсис. Давно замечаю, что удивить меня трудно. Грустно.
В городе какой-то апокалипсис. Все религиозные ломанулись в храмы, десятки ДПСов вокруг, дичь.
Глаза слипаются, всем доброй ночи:)

Киса наконец поела. Я сделала половину намеченных на сегодня дел, а ноги уже гудят. Еще мать пилит, что надо готовится к Пасхе, красить яйца и заниматься прочей деятельностью, связанной с этим праздником. Ок.
Малышку не удалось сдать в ремонт, придется подождать с этим.
Дико хочется заняться чем-нибудь приятным.
Просматривала сегодня старые фотки и ностальгировала. Вспоминала свою жизнь до В, наше знакомство, представляла его жизнь до меня. В то время я совершенно не думала, что у нас все именно так сложится, даже не в плане отношений, просто. Поймала себя на мысли, что дико скучаю по времени, когда мы только познакомились. Тот май. Тогда еще не произошло много дерьма...

Проснулась в 9 и потом еще долго лежала в постели, не желая вставать, запихнула в себя хлопья, пытаюсь побороть лень, чтобы взяться за дела. Нужно начать с уборки.
После вчерашнего похода в солярий, лицо все красное, так и знала. Надеюсь, что у администратора просто был тяжёлый день вчера, потому что если она сама по себе такая, я больше не хочу с ней иметь дел.
Надо как-то выделить время на гитарку и спорт сегодня. Давненько я не играла. Еще и почитать хочется, но если учитывать все, что запланировано на сегодня, думаю, я мало что успею.
Еще и киса ничего не ест почти и мало пьет, хотя выглядит как обычно бодренько, вчера почти насильно поила ее. Надо позвонить нашему ветеринару, что-ли.

Наитупейшая администратор попалась мне сегодня, посещение солярия было не столь приятным, каким могло быть. Она еще и время мне не то поставила, как выяснилось.
Вечером лежали с В как тюлени, отходя от рабочей недели. Ласкались. Довел меня языком, раньше я от этого не кончала, что-то поменялось во мне с его появлением.
Раньше я вообще ни с одним парнем не кончала.
Счетчик обнулился.
Дико хочется спать. Спать долго, часов до 12, но завтра куча дел...

Я опустошена. Надо как-то восполнить энергию. Мало того, что я встала в 5:30, что для меня подвиг, так еще и этот дурацкий суд из меня все силы вытянул, по инерции долетела на работу и только здесь, сев на свое место, осознала насколько устала. Не физически, конечно, морально.
Еще будет как минимум два заседания, ненавижу свою работу за то, что мне приходится в этом участвовать. Чувствовала себя какой-то школьницей, когда судья задавал мне вопросы. Поняла, что за годы работы он дико деформировался в профессиональном плане.
Работать осталось около часа и я не знаю, как дотерпеть до этого момента.
Хотела еще в солярий, но не знаю, хватит ли сил доползти, постараюсь.

День пока начался как надо, думала не буду ничего успевать, но нет все хорошо. В центре, где сдавалм анализы, не было очереди, хотя потом набежала куча таджиков. Вот вам и стереотипы... Поржали с подругой и быстренько свалили, результат будет готов на след. неделе.
Сейчас еду в суд, до начала еще 45 минут, успеваю. Надеюсь надолго это не затянется, хотя на работу потом совсем не хочется ехать.

Проспала, проснулась в 8:00, хотя должна была встать в 6:30, спасибо, будильник:) Позавтракать не успела, собраться толком тоже, потратила всю наличку на такси, зато не опоздала. Ну и выспалась.
Только я успокоилась по поводу моего великовозрастного коллеги, как он опять проявился.
С отгулом завтра нихрена не получается, поэтому придется к 8 ехать на другой конец города сдавать анализы, потом ехать в суд (по работе), потом на работу.
Работы снова хуева туча, а я на следующей неделе ухожу на учебу, кто будет это все разгребать? Да никто. Уже боюсь возвращения после курсов.
С В опять ссоримся, как-то меня это уже заебало, и непонятно кто из нас истеричка, я или он.

Пиздец устала. Вот вроде день так хорошо начинался. Книгу скачала почитать. Гай Берт "Яма", думала на работе делать нечего будет, почитаю, ни-хре-на. Пять консультаций. Ладно, долго, нудно, но плодотворно.
Сорвалась на В, не серьезно, но все же. Ненавижу, когда ко мне лезут после работы. Мне нужен хотя бы час, чтоб отойти. А так все нормально.

С работой разобралась быстро, без дороги заняло минут 15. Дальше солярий как и планировала, поняла, что пора увеличивать время загара. Еще надо в следующий раз абонемент пополнить. И черт возьми, на улице такой кайф, так солнечно и тепло, +100 к настроению. Работать совершенно не хочется в такую погоду.
Думаю, надо поголодать денька три, завтра и начну.
Мать пытается помириться, будто мы ругались. Я ей ни слова не сказала. Мне вообще все равно.

Сон 18:00—0:29, 01:40—8:00
Вчера пришла с работы и просто уснула, хотя по началу даже спать не хотела, согрелась под одеялом и вырубилась. В итоге сон помог, настроение намного лучше, чем вчера, работоспособность по прежнему страдает правда. Сижу ем хлопья.
Ночью писала подруга, ее отправили сдавать кровь на ВИЧ прежде, чем делать одну процедуру, я тоже решила сходить сдать с ней. Давно уже хотела. Не то, чтобы боюсь, что действительно подцепила, но хочу быть уверенна. Я раньше не мало ошибок совершала...
Нужно съездить по работе разобраться, потом думаю в солярий заехать, прежде, чем снова на работу возвращаться.

Мне срочно нужно разобраться со всем эти дерьмом, и начать нужно со своей головы. Господи, сегодня такое состояние, что хочется просто забыться, неважно посредством чего..алкоголя, секса, сна или еще чего-то. Просто свалить из этого место. Правда не знаю куда. Домой я не хочу, там мать, к В я тоже не хочу, никого из друзей видеть не хочу, вообще людей видеть не хочу. Как же плохо без своего жилья.
Знаю, что все это пройдет и очень скоро, надолго ли... Я страдаю перепадами настроения уже очень давно.
Если кто-то читает меня и хотел бы что-то сказать мне...возможно... пишите на мэйл.

На работе отключили отопление, второй день сидим и трясемся все от холода, хотя на улице в принципе тепло.
Настроение ушло и не обещает вернуться.
Легла поздно, нихрена не выспалась, поэтому вялая с самого утра, собиралась сегодня дольше чем обычно, работоспособности 0. Еще и не позавтракала. Вчера купила йогурт, со сроком годности все ок, сегодня с утра открыла, а там плесень. Выкинула и не стала ничего есть.
Хочется сладкого и трахаться.

В связи с некоторыми обстоятельствами в моей жизни, временно переехала к матери, вчера она мне заявила, что будет брать с меня плату за квартиру, не смотря на то, что я итак отдаю ей часть зп. Смысл мне был вообще переезжать к ней, если с таким же успехом я могла жить на съемной хате. Мне не жалко, но блять... Мать, какого хуя?

Хочется горячего, безумного секса. С ума схожу когда такое накатывает. Как отсидеть остаток рабочего дня....

Коллега вдвое старше меня начал подкатывать яйца. Сначала неявно, дальше больше. На днях напросился идти со мной до остановки, ничего не подумала, ведь коллеги ходят иногда вместе, если им по пути, тем более разница в возрасте, и вот тут то все и началось. И вот вроде бы, стыдно должно быть ему, а стыдно и противно мне. Еще и тетки с работы видели, что мы вместе уходили, не хочу слухов... Фу.
А так все хорошо, утро выдалось солнечным и теплым, и я даже не страдала от того, что сегодня понедельник, и я не выспалась. В пятницу разгребла окончательно все завалы на работе, так что теперь более менее расслабленно все пойдет.
Настроение отличное, не смотря ни на что.

Как-то все руки не доходят сюда писать так часто, как хотелось бы.
Ездили сегодня с В шопиться, у наших друзей свадьба скоро, решили купить что-то новое. В полностью готов, мне осталось купить туфли. За зиму я набрала 3 кг и отчетливо сегодня увидела где они отложились, пора взяться за себя, смотреть неприятно, потому что я могу быть подтянутой, а сейчас как-то расслабилась.
Уже чувствуется наступление весны, мне это дико нравится, любимое время года.
Самое главное, сегодня до меня окончательно дошло, В мой человек, и никто мне больше не нужен, мне так стыдно за мои сомнения. Обещаю себе больше никогда в нем не сомневаться.

Есть у меня двоюродный брат, но так как росли почти все время вместе, считаю его родным. Ему 17. И от него залетела какая-то 19-летняя мадемуазель. Чувствую свою вину за то, что не разговаривала с ним на темы залетов, контрацепции и прочего. Получается упустила его.
В шоке. Не знаю, что теперь делать с этими двумя идиотами...

Настроение ни к черту. Даже если с утра было отличное, к вечеру опять полная хрень. У В проблемы со здоровьем, что меня сильно беспокоит...еще меня беспокоит кое-что в сексуальном плане. В последний раз я решила довести его минетом, а потом сделать это еще раз традиционно. Он кончил мне в рот, все ок. Но у нас так и не получилось второй раз заставить его член встать, таких проблем никогда не возникает, нет, ну окей, я заставила его снова встать минетом, но потом, когда я оставила его на пару секунд, чтобы достать презерватив он снова упал. Может прошло недостаточно времени... Я не знаю.
Еще Д никак не отвяжется. Я так устала...