nofate

Только вот в жизни все иначе. И я не могу послать все. Мне нужно идти и улыбаться очередному мудаку. Конечно, давайте мы примем вашу заявку. Минутку, Т.Г., я почти закончила с отчетом. План? Вот он. Протокол? Прошу прощения, пока не успела.
Ну конечно, я сейчас брошу всю работу и слелаю все, что у вас горит.

Пришел ответ из пэт-технолоджи. Они отказали нам. Мы обратились слишком поздно.... это все.
Я с ужасом думаю о том, когда ситуация усугубится... она итак уже не ходит, не встает и даже не может приподниматься...что будет, когда перестанут работать руки.... Господи. Лучше бы отключился мозг. Чем вот так превращаться в овощ и все понимать и осознавать...

Five Finger Death Punch - The Pride
Уже на протяжении нескольких лет слушаю этот трек, когда опускаются руки. Люблю ее.
Вот только сейчас не помогает.
Стало абсолютно наплевать на то, что подумают или скажут другие. Тошнит от этого социума и его никчемных требований и проблем.
Хочется послать всех в задницу, и задрав средний палец, уйти в закат.
Пошли вы нахуй со своими отчетами, протоколами, планами.
Пошли вы нахуй со своими графиками и бумагами.
Пошли вы нахуй со своими сроками и дедлайнами.
Пошли вы нахуй со своими нервами, письмами, заявлениями, заявками, заказами.
Пошли вы все нахуй.

Как избавиться от разочарования в этом мире? Если даже те, чье призвание помогать, наживаются на горе других.
Звонили из Питера. Про шансы не говорили, ни слова про прогнозы. Только уговоры привезти больную к ним на обследование, и цены, цены, цены, огромные цены.
Отзывы о них тоже отвратительные.
Остались пэт-технолоджи...только веры не осталось...
В местной онкологии, куда ее положили всем вообще насрать. Они спрашивают: а чего вы хотите?
Вои и все.

Хочется утонуть в крепком кофе. Не смогла заставить себя встать в привычное время, перевела будильник на 20 минут. Был бы еще от этого толк. Просыпаться с утра все труднее, хотя ложусь я всегда примерно в одно время.
Снится всякая депрессивная чушь, от чего, провнувшись, чувствую себя разбитой.

Трахались вчера в тачке. Не смогла кончить. А потом меня вдруг прорвало, я начала рыдать. Я плакала, а боль не уходила, я не могла остановится.
В не нашел слов. Да тут и не подберешь правильных. Я бы тоже не знала, что сказать.
Выходные снова прошли, будто их и не было, не успела заметить.
Болит правая сторона лица...

Никак не могла себя заставить позвонить. Знала, что важно каждое мгновение, но не могла. Сегодня наконец решилась. Такое ощущение, что счет идет на минуты. С каждой минутной становится только хуже.
Достойно выдержала разговор, вела себя непринужденно и весело, чтобы никак не выдать правду.
Не хочу говорить это в слух, не хочу даже думать....но...я так боюсь не успеть даже попрощаться...

Мммм. Класс (нет). В кино мы не поехали, поехали к другу В. Вина, которое я хотела, не было ни в одном ближайшем магазине, пришлось взять себе пива.
Сидели втроем. Парни пили чай, я пиво. Мне похуй.
От выпитого теперь клонит в сон.
Сегодня до ужаса выбесили сайты мибс и пэт-технолоджи...такие сайты должны содержать в себе всю необходимую инфу и быть элементарными.
Вообще, пэт-технолоджи не вызывает доверия, если честно.. может я и ошибаюсь. В любом случае, надо использовать все шансы..

Пробежалась по магазинам и накупила себе всяких приятностей, разорилась на новые духи...думала хоть что-то приятное будет за последнее время. Радости не почувствовала.
В предложил сходить в кино и выпить вина сегодня вечером...пожалуй, не помешает.
Мне нужно хоть немного отвлечься от всего. Абсолютно от всего.

Начальница говорит, что я сдала позиции. При мне сегодня жаловалась бывшей коллеге, которая уволилась и чью работу я сейчас делаю (хотя и не обязана), что ей без нее плохо. И ведь знает мою ситуацию, при том, что на меня дохуя итак навешали. Ну и хуй с ней, я лучше буду тратить время и силы на свое дело.
Хотя все равно надо купить витаминов.
Еще надо купить линзы и краску для волос. А то ходить полуслепой пол месяца это уже вообще край, да и корни жестко отрасли...
Еще что-то нужно было, но я забыла список дома.
А еще пришлось брать работу на дом.
Сегодня буду рассылать заключения по клиникам.

И как это? Жить, опасаясь каждого звонка. Каждый день бояться, что сейчас позвонят и скажут, что это все. Каждое мгновение ощущать, как страх обволакивает тебя, просачивается внутрь, течет по венам. Как это, жить без возможности сглотнуть ком в горле? Жить, зная, что любой день может принести слезы и боль. Что делать, когда ничего уже сделать нельзя?

Местные онкологи сказали, надежды нет...

4 стадия...но органы в порядке. Только позвоночник... завтра к местным онкологам, потом рассылать результаты в другие города. Искать решение... я все еще надеюсь на что-то...

Вчера никак не могла собраться с мыслями, чтобы написать фрагмент. Впрочем, я и сейчас не особо собрана.
Вчера была весь день на нервах. Успокоительные вообще не помогали. На работе все пошло по пизде. Переделывала все по несколько раз. Раздражение на коллег накатывало снова и снова.
Когда в 18:20 раздался звонок, я была уже на грани. После меня отпустило. Не знаю почему... Ей ничего не сказали про диагноз. И это меня немного успокоило. Скорее я просто перегорела. Не могу уже больше чувствовать это все.
Впереди еще хуева туча боли. А пока надо бежать, искать решения, что-то делать.
Мысли путаются. Простите.

Суббота. Морозный, солнечный день. Снег искрится на солнце, создавая ощущение праздника. Я бегу из школы к бабушке. Я в 6м классе. С бабушкой мы уже не живем, я хожу к ней только на выходные.
Дома так тепло с мороза. Пахнет свежей выпечкой. Меня ждет теплый обед.
Я кидаю бабушке на стол дневник с двойкой, которую отхватила за поведение.
Я знаю, что бабушка в отличие от мамы ругать за 2 не станет, распишется и все. Еще я знаю, что бабушка отпустит погулять подольше.
Мы садимся на диван, и она рассказывает мне о своем детстве, о жизни в деревне. О том как ходили пешком в школу за десятки км. О том, как однажды зимой по пути встретились волки. Ее истории пугают и увлекают одновременно..

Осень. За окном льет дождь, листья падают с деревьев, смешиваясь с каплями дождя. Холодно.
Мне около 7. В гости пришли тетя с младшим двоюродным братом. Он еще маленький совсем, только научился ходить держась за опору. Я держу его, он хвастается за рядом стоящие предметы, делает неуверенные шаги. Хватается за край клеенки, свисающий со стола, я случайно выпускаю его из рук, опоры нет, он падает.
Брат в слезы. Бабушка в крик. Мне кажется, она меня ненавидит.
Ухожу в комнату, прячусь...

На улице тепло, лето. Время близится к вечеру. На лавочке у подъезда сидят местные старушки, как всегда что-то обсуждают. Здесь и моя бабушка.
Я бегают рядом, играю с чьей-то кошкой. Мне 5 или около того.
Солнце приятно ласкает кожу, у меня на лице мелкие веснушки, длинные волосы собраны в уже растрепаный хвост.
Подружка из садика зовет меня в гости, в соседний двор. Бабушка не отпускает.
Жду пока она зайдет домой и убегаю.
Спустя время, бабушка находит меня у подружки. Ведет домой. Бьет ремнем, кричит, запирает в комнате на весь вечер.
Мама на работе.
Я плачу. Голова болит, лицо опухло от слез. Мне страшно одной в темной комнате.
Мама приходит с работы, но не спасает меня из заточения.

Солнце пробивается сквозь шторы и заставляет щуриться, попадая в глаза. Дома тепло и пахнет оладушками. Мне три года.
Мы снова не пошли в садик.
Мама давно на работе, а я досматриваю свои сны, лежа на животе у бабушки. Я люблю такие дни, люблю оставаться дома и не ходить в сад.
Это мое первое приятное воспоминание из детства. Более ранних нет, ну или я просто не знаю, что это было ранее.

Ну вот и все...
Завтра.
Господи, дай нам всем сил.
Выпила успокоительного, а внутри все равно все ноет. Эта зияющая дыра. И ничем ее не заполнить.
Я верю в лучшее. Пытаюсь верить, точнее.
Думала, страшнее 2.08.2016 уже и быть не может... оказалось, может.
И ведь только все более менее наладилось, вошло в какое-то адекватное русло. Мы научились жить заново.
И что теперь?

Спала около 6 часов, для меня это чертовски мало. Хочется спать, но нужно держать себя в руках. Дома я буду не раньше 21:00, явно. А это еще 13 часов.
Сегодня важный день. По крайней мере раньше он мне казался таковым. Я ждала его все лето. Теперь же...мне все равно.
Такая погода стоит. Как я люблю. Такая солнечная осень. Не радует. Ничего не радует.
Знаю, что пора перестать мусолить это. Знаю, что нужно быть сильной. Только не выходит.
Начальство звонит. Переживают, что не выздоровела и на работу не выйду. Я бы хотела. Не выходить вообще никуда. Забиться в угол и сидеть там.
Здравствуй новый день.

В субботу ночью мы летели по проселочной дороге. Со скоростью 120. Нас было 5. Мы были все пьяны. В динамиках играла Lana del Rey - young and beautiful. Я сидела на заднем сидении, между В и А. Я представляла аварию. Представляла как мое тело вылетает через лобовое. Представляла, что все чудом остаются живы, кроме меня.

Эти выходные были наполнены алкоголем и сексом. И это спасало.
Он брал и трахал меня, где и когда ему вздумается. Как я и хотела. И я забывала.

Завтра будет сложно проснуться и идти на работу.

Время все еще уходит. А я пытаюсь ухватиться за него. Замедлить. Остановить. Нет. Оно как вода.

Детство заканчивается, когда плачем мама. Все беды в детстве можно было решить, придя к маме. Рядом всегда был ето-то более сильный.
А когда пришла беда и мама плачет от боли и бессилия. Это все. И теперь ты - кто-то более сильный.
Как же хочется, чтоб кто-то пришел и сказал: не плачь, я все решу.
Все выходные я пыталась не оставаться одной более, чем на 15 минут, чтобы мысли не съедали меня. И у меня даже получалось отвлечься.
Но я вернулась домой и больше мне некуда деться.
Как же страшно ждать вторника...

Теперь не покидает ощущение, что я теряю время. По сути так оно и есть... от беспомощности хочется выть.
Собралась в дорогу, а на душе так хреново и постоянно кажется, что я оставляю что-то важное. Что когда я вернусь, ничего уже не будет по-прежнему. Мне больно.
Наверное успокоительные перестали действовать...надо было выпить перед выходом, черт.
Молю Бога, чтобы ничего не случилось, пока меня не будет.

Сигарета приятно трещала во время затяжек, а вкус оказался таким знакомым и любимым. Два года я не брала их в руки. Голова закружилась, но это было даже приятно.
Осозназнание не приходит ко мне. Слоняюсь по квартире без цели.
С утра проснулась с такой легкостью, на мгновение забыв обо все. Но дыра в груди быстро дала о себе знать, заныв тупой болью.
Налила себе кофе.
На улице сегодня солнце. Надо как-то привести себя в порядок и начать разбираться с делами.
Жить не хочется.

Если вы думаете, что это обойдет вас стороной, нет. Я тоже так думала. Я никому не желаю этого.
Я думала это бывает с другими, но со мной или моими близкими это не случится. Я ошиблась.
Средняя продолжительность 1-2 года. Один уже потерян.
Я очень хочу проснуться и понять, что это просто страшный сон.
Хочу, чтоб это была ошибка, шутка, что угодно.
Как можно смириться с таким? Как можно жить дальше, зная это? Как можно задавать себе вопрос: для чего это?
Мне не найти ответов.

Постарела лет на десять сегодня...почему жизнь бьет нас так сильно? За что? Я думала хоть этот год пройдет без боли. Но нет. Прошел всего год с его смерти. Теперь это. Я не хочу говорить пока.
Я ревела в голос более часа от боли. Повторяя: за что?
Выпила успокоительные. Снизила уровень до мирно бегущих по щекам слез.
Потом попыталась уснуть. Не получилось. Позвонили с работы.
Вроде истерика прошла, но в груди так больно.
Ищу надежды, возможности, решения.
Из неважного: поднялась температура.