Olivia Aaron

2

Девочке хочется мультиков, раскраску, а она получает лишь между ног. Она такая же глупая, как и я - тоже не любит зиму, минусовые температуры и отвергает эти слои одежды. Мы любим одни и те же цветы, вместе пишем золотой краской на стенах. Только она в больнице, а я в саду.
Милая девочка, я заберу тебя к себе!

Какой же холодный ветер был, но всё равно гуляли, много ходили,ходить вообще полезно, особенно учитывая нашу любовь ко вкусной еде, хорошо что я теперь готовлю диетические блюда, меньше углеводов, меньше сахара, думаю это принесет свою пользу, даже если кажется что набор веса нам совсем не грозит, думаю это правильное решение. Зато сегодня опять купили пачку сигарет, настроение такое, хочется курить, когда вот такое вот настроение, тянуть дым, медленно дышать, смотря на замерзшую гладь воды, домики похожие на старую Европу, и синицы на красноватых ветках, свой релакс, созерцание, наслаждение моментом и его мягкие щеки, которые я так люблю целовать.

Я люблю весну за душевный трепет, за тепло внутри и за запах мечты.
Ненавижу ее за метанья мыслей, за тоску в сердце, за желание любить.
Люблю весну за чуть теплый ветер, за высокое небо и полет души.
Ненавижу весну за простуду случайную, за дожди осенние и за желание выть.

Я люблю-ненавижу весну за неопределенность, что она поселяет во мне, за то что не знаю, чего жду, хорошего или плохого, за одиночество, которое обостряется и больно царапается внутри, просыпаясь от зимней спячки, за чувство беспокойного спокойствия и за надежду непонятно на что.

Вчера было две пересдачи, одну завалила, вторую - сдала.
И вроде надо учить англ, и я сдам, но мне не то что бы лень, я просто не понимаю смысла, наверное, или просто стремно. Я немного перфекционист, не хочу начинать, если не смогу сделать идеально, но нотка фатализма в моей голове протестует против, а халявщик рекомендует забить.
Голова зверски болит, хочу похудеть и уехать. Жить как бродяга, не иметь ни дома, ни далеко идущих проблем. Просто уехать и не задерживаться в городе дольше чем на месяц. Работать там же. Замкнутый круг, описанный мной ранее ни куда не исчез, но сейчас весна и я решила после третьей пересдачи свалю из города, на дня два. Не зависимо от того сдам или нет.

2 октября мы договорились о встрече после работы.
Я приехала чуть раньше, он был без машины. Был теплый вечер.
Он пил пиво и молчал. Он только слушал все то, что я рассказывала. Волнение вернулось. Не знала как себя вести, что говорить. Краснела от каждого взгляда и опускала глаза.
Предложила выпить вместе. Поехали до моего дома. Оставили машину, прогулялись до ближайшего кафе. Пили пиво. Стеснение улетучилось. Мы смеялись, шутили. Было ощущение, что я знаю его 100 лет.
Обратно шли очень медленно, я наслаждалась этим вечером. Он нарушил тишину словами «мне так хочется взять тебя за руку». У меня даже дыхание прервалось, когда он коснулся меня. Ему нравилось мое стеснение. Он не отпускал руку.

Аня,держи его образ в голове. Так ,хорошо. Наша первая встреча. Я не обращаю внимания.Его куртка,джинсы,я помню. Браслет на левой руке,запомнила. Часы.
Наш первый поцелуй. Большие губы. Его губы. Теперь с ними никто не сравниться. Он наклоняется ко мне. Я не хочу...
Мотокросс. Я сижу в машине за рулем. Он сидит рядом. "Только не бросай сцепление". Это его жизнь. Я вижу как у него горят глаза. Но для меня это просто покатушки.
Дача. Я варю макароны с сыром и сосисками. Он подходит сзади . "Тебе помочь?".
Нет,не помочь. Он целует меня и обнимает и идет проверять баню.
Последний день. Мы сидим на заднем сидении. Моги ноги закинуты на переднее сидение. Ты забудешь меня через месяц...
Не уходи.

Лобовое столкновение с реальностью. Бдыщ - и на волосы сыплются осколки стекла, отделяющее безмолвного зрителя от происходящего. Все реально. Все происходит. Все может задеть даже наблюдателя.
Среди скрежета метала, гула и криков слышен голос того, кого нет сейчас рядом, кого и не будет рядом. Голос оставшегося за бортом жизни. Голос того, чьи глаза уже не встретят взгляд того, кого зовут.
Зовут протяжно, зовут ласково, но угрожающе, зовут тепло, но не приветливо. Зовут, чтобы не получить ответ.
Где-то там, вдали.
~
Снова была с Полой.
Ненавижу себя ещё больше, чем это было возможно раньше. Чувство, будто предала кого-то, но на самом деле лишь себя. Снова.
Хочется тихо не стать. Тише смерти.

*Итааак
*Пошла такая к Димитрию помочь с химией. С порога мне в рот засунули кусок пиццы. Вкуууснааа)
*Этот полудурошный начал меня лизать, и ладно бы щёки там, неет, он мне нос и уши лижет. Я визжу, мне противно, начинаю лизать его.
*Начинается БИТВА. Он меня душит, я просто блоки ставлю, потом стали дубаситься подушками.
*Кааак он мне кусок трусов откусил???
*Я уже вся красная, резинка где-то на полу, оба в слюнях. И тут, просто нев**бически страстный поцелуй.(потом минет)
*Веселье не закончилось. Он несёт новую пиццу, остренькую. Вот эта просто шиик.
*Пс. Я порвала ему наволочку. Совсем. Вдрызг.
*А вообще все было очень мило) Лучше бы ему не включали компьютер))
*Оценка настроения +100)

Этот меня потрахал хуем, чего не ожидала вообще.
Еще довольно много целовались, это круто.

Но самое охуенное - это было валяться рядом, потискиваться и слушать украинскую музыку, тогда я поставила бы 3 зеленых. Но не хотелось, хотелось просто вслушиваться и получать удв. Оно дошло до того, что в теле появилась приятная прохлада.

У меня есть ужасная, отвратительная черта, которую я в себе ненавижу. Я сужу людей по внешности. Мне стыдно появляться на людях с кем-то очень некрасивым(только если ещё он(а) ещё не следит за внешностью). Если в компании есть ещё хоть один приятной наружности, я себя чувствую гораздо лучше.
Я всегда вижу в людях только светлое, и если я с хорошим, но несимпатичным человеком одна, проблем нет. Они возникают, когда мы выходим в люди.
Пытаюсь с этим бороться и относиться к людям одинаково. Но как-то плохо получается.
Интересно, у меня у единственной такое?

Сегодняшний день начался для меня как обычно. Все те же люди, все то же лицемерие. И могу с полной уверенностью сказать, что у меня было хорошее настроение, даже отличное. И в какой-то момент в голову пришла мысль, что мои друзья меня больше не замечают, лишь утром мы в тишине идем в школу. А уже там до меня нет никакого дела, ведь есть люди интереснее и лучше меня. Весь день со мной никто не говорил потому что это не нужно. Но в какой-то момент ко мне подошла одна из подруг и спросила в чем дело, почему я такая молчаливая. Я только головой покачала. Пол минуты молчания. И она меня обняла, вот так просто. Без повода. Она обнимала меня, а я плакала. После мы поговорили по душам. Спасибо, Джен.

Неожиданно резко нахлынула печаль от отсутствия романтических отношений. Причем печалит меня просто сам факт их отсутствия. Не хочу никого искать-знаю,что вряд ли кому-то смогу подойти со всеми своими заморочками. Но посмотрела фотки одного парня,который мне нравится, с его девушкой и как-то накатило. Причем она ему вообще не подходит ни разу,вот серьезно. Это не ревность,нет, а объективная оценка. Ну вроде он более менее счастлив и хорошо.
Но я постоянно испытываю потребность в какой-то нежности,она меня греет. Без нее я вяну,как цветок на морозе.
Сколько ж во мне противоречий.Так же можно и с катушек съехать.
Каждый считает себя особенным,но ребята, тараканы в моей голове те еще психи....

Посмотрела аниме «Сад изящных слов»... Сижу околдованая. Мне очень близок главный герой. Постоянное чувство, что я нахожусь не там где должна.
В моей жизни тоже есть человек из «другого мира». Он так близко и так далеко. Что творится в его мире мне ещё не дано понять.
«Где-то далеко тихо гром гремит,
Даже если дождь стороной нас обойдет,
С тобой останусь я»
В дожде определенно есть магия. Люблю гулять под ливнем по одиноким улицам. На душе становится легче. Дождевая вода смывается все переживания. Так спокойно... Все мы люди и имеем свои странности.
«В детстве небо было гораздо ближе. Поэтому я люблю дождь. Он приносит с собой его запах.»

Хотят сводить меня к психологу.Дали согласие о переводе в 11 класс.Возможно у меня небольшая депрессия,но ничего больше наверное.Возможно я слишком много думаю о том случае публичного унижения,когда никто ничего не сделал.Маме,отце.Слишком много мыслей.Мне снятся страшные сны.Плохо сплю.На жратву не тянет.
Бабушка жаждет желанием узнать,что случилось.Слова не выходят.Плохо с общением.Очень плохо.Говорит нужно уметь общаться с девушками.Но я не могу.В группе девушки говорили только о парнях которые меняются каждые пару недель,клубах,шмотках.У меня нету с ними тем.Никому не будет интересно слушать.

Потусила с К., попила кофе в кафе. Пообщалась, и почувствовала себя здоровее от этого. Возникало СЖ от того, что сидела рядом с ней, немного тискалась, и сильное СЖ - от разговоров о сексе, от мечтаний пойти в кино и тискаться там.
+ 1 дело

Неск всплесков ннвкс и ЧВ: за любовь к Т., за бывшую влбл в урода, за подстилочность перед хозяйкой, за зависть, за ннвкс. Щас я хоть могу их различать, когда нет плотного депрессивного фона.

Ночь...
Думаю ночь это лучшее время суток.
Ночью все мы снимаем маски. И остаемся на едине с собой. Можно спокойно подумать о жизни или уйти в мир снов. А можно тихо поплакать в подушку или почитать книгу. Ночью тебя никто не побеспокоит.
Ночь очаровательна...

Запомни меня восемнадцатилетней веселой девчонкой. С голубыми глазами и коричневыми волосами.
Со звонким смехом и холодными,дрожащими руками.
Запомни меня такой.
Запомни меня девушкой,которая любит кактусы и фисташковое мороженное . Девушкой,которая каждый день боролась сама с собой.
Запомни меня той,кто жертвовал всем,ради тебя.
Запомни.
Просто запомни меня.

Сидим на лекции, втирают что-то про обязанности медработников. Кислоту не разливать, ссаными тряпками не кидаться, пациентам морды не бить.
Кас опять что-то строчит рядом, кто-то рисует, кто-то читает, спит, ест. Люблю эту атмосферу. Еще повесить бы более приглушенные светильники и вообще лампово будет.
На улице завывает ветер. Пока шел от метро даже солнце выглядывало. Сегодня вроде не так холодно, но суставы ноют. Чувствую себя дедушкой.
Потом потащу их чай пить в столовой. Даже желудок уже привык к постоянной пустоте.
Состояние спокойствия от эмоциональной истощенности. Не совсем апатия, настроение вроде хоть какое-то, но есть.

Вспоминаю, что все же существую.

Недавно я потеряла работу. Нам поменяли расписание на последний семестр и теперь мы учимся во вторую смену. Я работала няней. С 15 лет с одним ребёнком. Это как будто тебе вырвали кусок твоей жизни. Странные ощущения.
Решила не идти на пары.К. готовит обед. Не пошла лишь из-за того, что он очень мило спал и я поняла что все что угодно отдала бы, лишь бы остаться сейчас с ним, ощущать как он сквозь сон прижимает к себе сильнее. К.- моя первая любовь. Девочки так долго ждут любви и серьёзных отношений. Я рада что это пришло ко мне сейчас, а не в 14 или 17. Странно наверное.

Кажется, я действительно перехожу границы. Мягко сказать, долбанутая.
Макс знает меня настоящую, поэтому может так писать. Пола не знает меня совсем и все больше влюбляется в мою "загадочность". Если бы она только знала.
Макс знает. Он знает, что я далека от идеала. Что все, что у меня есть, - это только слова. И что я никогда не скажу ему их вслух, глядя в глаза. Он знает, что я боюсь смотреть ему в глаза? У меня есть его фотография, где он смотрит в объектив, а кажется, что в душу. Не могу её видеть.
Он знает, что я мониторю все, что касается его жизни. Это не сталкерство, интерес.
Он знает, что я веду себя неадекватно. Стесняюсь, смущаюсь, несу чушь, вру в огромных количествах, боюсь. Его?