Olivia Aaron

Хотите нежную и грустную историю о любви? Послушайте вот это:
http://abookru.com/%D1%88%D0%B5%D0%BB%D0%BA
именно послушайте: звуковое сопровождение неподражаемое. Единственный момент: фрагменты 58 и 59 - можно пропустить - это письмо порнографического и весьма портящего настрой содержания ( по тексту вы поймете что за письмо)
не за что

Очень жалко что художники, керамисты и многие другие лд, которые мне потенциально были бы интересны - клинические идиоты. Я все время чувствую тягу к тем с кем у меня общие интересы и заметное отторжение к их убеждениям:
"Мы будем делать миленькие туфельки к изящным ножкам куколки. Каждая кукла живая, она частичка души"
От такого начинается натуральный диабет.
"На фестивале керамики мы все поклонялись богу огня Жижалю, нашему вдохновителю и творцу. Участники дружно раскрашивали повозку с навозом, выражая свое почтение божеству".
21 век..
А скажи кукольнику что его кукла - кусок пластика и никакая она не живая, потому что это вещь, тебя возненавидят с редким остервенением. Такие слова - табу

ужасно не хватает милоты и нежности
настроение просто на днище
ничего не хочется
чувствую себя одиноко
боюсь,что проснусь с тем же настроением,что и усну

Это страшно, !F. Страшно попадать в полуобморочное состояние. Там темно и страшно, сердце стучит в висках, рот словно зашит и ты ничего не произносишь. Все начинается с потери контроля телом, легкой тошноты и дрожи в ногах. Тебя качает, пока мать обрабатывает ранение. Тошнит, а как присядешь, то тебя словно с силой тянет в безобразную дрему, что забирает каждый пиксель из изображения реальности. Все уплывает и затухает.
А потом приходит темнота, ты как слепой шаришь в поисках двери и пытаешься не умереть от собственного страха.
Обморок похож на смерть. А я не хочу больше умирать.
В твоей голове лишь звучат слова: "Кровь, кровь,кровь!"

Уже вижу, что даже такого формата сообщений мне не хватит, но стоит попробовать. Раздражает, когда человек ноет, что не хочет что-то делать. Особенно если это связано с работой. Как можно не любить что-то делать. Если ты можешь ходить, дышать, есть, то нужно что-то делать. Когда начинаю прокрастинировать - не люблю себя. Когда долго сплю, слушаю музыку, надеюсь на что-то - не люблю себя. Есть только ты и твоя работа, твоя деятельность. То, что ты оставишь после себя. Артефакт - деятельность человека, которая существует физически, которая материальна. Все мысли и глупости - ничто. Даже то, что было у меня в голове - ничто, пока это не появилось здесь. Знаки заканчиваются. Мало. Слишком мало.

мне стыдно за это лето.
я не отношу себя к людям, которые бешенно кричат о том "фу, 2016, ты такой ужасный!" лишь потому, что этот год(как и остальные до этого, к слову) унес кучу жизней.
просто этим летом я пыталась исправить себя. я была влюбленна и единственной причиной, по которой мня не любили в ответ - я была "не в тренде". и поверьте, я начала делать ВСЕ, лишь бы быть такой, которой я "должна" быть. слушала блядского фараона(чьи треки напоминают жизнерадостное журчание блевоты), втыкала в мемасики, красила БрОвИ(хотя у меня и свои ого какие). И все ради того. чтобы стать моднявой современной телочкой, чтобы понравиться ему.
Сейчас я понимаю, насколько глупо это выглядело со стороны.

надо начать как-то запоминать жизнь. потому что она интересная, но пролетает куда-то мимо, оставляя мне обрывки каких-то воспоминаний и дохуя ненужных фотографий, которые жалко удалить, потому что память.
я всегда вела дневники, хоть многие и не понимают этого. я стремлюсь как-то запечатлеть все, начиная от глупых заметок на мобильном и кучи скринов/фоток и т.д, заканчивая огромным текстом в каком-нибудь блокноте, заклеенного наклейками, купленными в газетном киоске.
и мне нравится это, хоть я редко что-то перечитываю. и мне жаль, что последние несколько месяцев я ничего не записывала. а еще мне жаль, что я прожила это лето как глупая дурочка. но об этом позже.

Поразительно,что мы можем легко начать общение с тем,с кем даже и не надеялись ничего начинать.
Этот человек сказал мне то, чего не говорил никто до него: ты печальна и убога. ты настолько странная и непонятная, что люди нормальные, для общества, тебя при всем своём желании не поймут.
Я поняла насколько же я не стандартная. Он тоже далеко не простая персона.
Но делает ли меня моя странность особенной? Если при общении люди не будут и близко понимать меня, мои мысли, то стоит ли вообще с ними продолжать вести общение?
Или лучше ограничится тем кругом людей, который меня понимает и принимает со всеми странностями?
Возможно это правильно.
Но это же так весело смотреть на их изумленные лица.

- Порой, ты мне кажешься недосягаемым. - тихо сказала Лили в надежде, что ее не услышат.

- Это как понять? - изумился Рассел, сумевший что-то разобрать в ее шепоте.

- Просто... - от смущения Лили залилась краской, что ей очень шло, и старалась сохранять спокойствие духа, что удавалось ей весьма хорошо. - Ты словно небо, до которого нельзя дотянуться: ты очень красивый, и, порой кажешься необъятным, однако, манящим своей таинственностью и спокойствием. Кажется, что ты близко, и в то же время очень и очень далеко.

Я сегодня подыхала от боли в низу живота. До этого болел только лет в 13. Еще обильные( Че за фигня? Тетя говорит, что мне надо трахаться. Лол. С кем?

Я помню начало года. Помню, как градом катились слезы из глаз, когда умер Боуи. Как был завален экзамен.
Размытая весна, кончившаяся очень быстро. Лето. Экзамены. Встреча рассвета в 4 утра у окна. Трасса, путь, море. Слепящее жаркое солнце и голубая вода.
Август, Питер. Долгое орви. Вечные визиты в гости к хорошим людям.
Осень. Резкий холод. Универ. Веселое времяпровождение с друзьями.
Первая истерика. Плохие мысли. Усердная учеба.
Ноябрь, снег.
Приятные теплые разговоры по душам. Сильный сдвиг по фазе. Стабилизация. Снова теплые разговоры. Новые люди в жизни.
Это был очень странный год и я почти ничего о нем не помню. А твой год прошел хорошо, Анон?

Не могу заставить себя готовиться к экзамену. Лежу, накрасилась.

Одно из моих любимых состояний - будто я в дешевом американском кино. Мне нравится это состояние, так было сегодня после обеда. Мне бы еще оборванный лак на ногтях, сигарету и кофе. Ну еще бургер.

Смотрела вчера "Пассажиров". Мне понравилось. Но, как сказала Одуванчик, заново не посмотришь

Мысли, которые крутились у неё в голове, взорвали ее сознание, что она даже не могла сдержать слез:

" Я люблю тебя. Плевать, что ты не воспримешь меня всерьёз. Плевать, что у тебя есть девушка. Плевать, что это не взаимно. Я люблю тебя. Ты прекрасен. Глядя на тебя, я хочу улыбаться. Я хочу догнать твою душу. Пускай этого никогда не случиться. Пускай мы никогда не будем вместе. Я люблю тебя".

Она улыбалась и плакала. Ей было больно. И в тоже время она чувствовала счастье. Счастье, что смогла поговорить с ним, спустя столько времени. Она чувствовала в тот момент, что нужна ему. Что он нуждается в ней. Это ей приносило счастье. Но то, что она не могла быть рядом с ним - приносило боль.

Моё первое воспоминание в жизни: я стою напротив зеркала в старом доме и чувствую разочарование. Потому что я надеялась увидеть там худенькую светловолосую девочку в платье и с хвостиками, а увидела как капуста одетого в штаны и тёплую кофту ребёнка-крепыша без определённой половой принадлежности.
Забавно. Было мне года три-четыре, не больше.
И как-то так сложилось, что разочарование - самое частое из испытываемых мною чувств на протяжение всей жизни.

Моя любимая бисексуалочка, человек, с которым я знакома три года, удалил меня из друзей.

Я никогда не забуду те вписки и те ночные разговоры по душам, я не забуду ее милые руки в порезах, ее тягу к сладкому... Как мы спали в обнимку на одноместной кровати, как она сидела в той странной кухне у меня на коленках, как вдвоем пили водку на лавочке около ее дома...

Она волшебная. И мгновения с ней были волшебные.

Не хочу скучных будней на протяжении 9 месяцев.Но и гулять не хочу.Интесных моментов хочется.Может даже семейных.Больше хочется учиться.Так стремно гулять.Хочу уюта и семейности, труда.Уже осень.Ветер и холод.Пока лето

• Что в 13, что в 17, что в 23, что в 30 лет... Люди мало меняются. Я так думаю.
Я стала более рациональной, нежели я была в 13. Я лучше адаптируюсь к новым условиям, нестандартным ситуациям. У меня сформировалось логическое мышление, чувство юмора, вкус. Я начала любить серый и бежевый, минимализм, классическую одежду. Теперь я могу пить простую воду, но прохладно отношусь к шоколадным конфетам, особенно если не голодна.
Мой стиль жизни изменился, но я не поменялась, это всё ещё я. Я не стала знать всё, я не стала уверенно смотреть в будущее. И вряд ли когда-то стану.
И меня всё устраивает. Я люблю людей, люблю быть одна и у меня есть выбор, ведь меня ничто не держит. Это и есть свобода.

Завтра много дел и поэтому сегодня мы ляжем спать пораньше. Потрахаться Врядли получится, но возможно я сделаю ему минет.
Перед глазами встаёт картина вчерашней ночи- страсть, приятная боль, поцелуи.. Как он целовал меня в шею, вёл языком дорожку к груди, сначала нежно мял её, а потом брал сосок в рот и сосал его, постепенно делая это сильнее и сильнее; оттягивал губами и облизывал вокруг него. Пару раз слегка укусил, а потом снова с силой сосал их по очереди, было больно, но очень приятно... Обожаю такие ласки. У меня не буфера Nразмера, а миниатюрная грудь примерно 1.5 или неполного 2 размера, парням я всегда нравилась, хотя когда-то немного комплексовала по поводу размера.

крысиные бега, а не утро. сначала в поликлинику. это было ужасно. пальчик кололи, раздеваться заставляли, грудь трогали, в попу палец пихали. теперь знаю, что на анальный секс не соглашусь никогда.
потом понеслась на педпрактику, опоздала минут на 15-20. потом оттуда на физру. отработала, прогулялась, купила булочку. дневную норму шагов ещё утром выполнила.
теперь вот надо идти на немецкий. в среду коллок, выжить любой ценой.
зачем-то сказала наде, что ночевала у паши. она в шоке, говорит мне что-то о лёгком поведении, спрашивает, встречаемся ли мы. а я не знаю! я второй раз сплю с парнем и не знаю, в каких мы отношениях. чувствую, что рано ещё об этом говорить.
пора прекратить это.

первый раз в жизни мне приснилось как меня трахали
это был такой сон наполненный любовью больше чем пошлостью
и атмосфера 2005 года, песен группы звери и школьной влюбленности
будто ты в 9ом классе, влюбляешься в 11тиклассника и вот вы пересекаетесь последний раз в школьном коридоре -- он выпускается и ты его больше не увидишь и вы разговариваете о погоде
а на улице теплый желтый вечер и на нем белая рубашка с короткими рукавами
но во сне был не он а герой моей сильнейшей влюбленности причем не такой как сейчас а такой каким был когда мы познакомились
мой наивный милый мальчик

Ремарк - гений. "Одиночество — извечный рефрен жизни. Оно не хуже и не лучше, чем многое другое. О нём лишь чересчур много говорят. Человек одинок всегда и никогда."
Не убивайтесь зря.

Хорошеют все. Чувствую себя недоразвитым идиотом...
Мой мир рушится, нужно срочно искать другой.

Или убежать, стоять под фонарем часы напролет в ожидании лучшего?

Я так устал и мне хочется сдаться.

У меня есть хороший друг. Она. У нее есть имя, но "друг" звучит так полновесно, что я обозначаю ее так.

Иногда наплывает состояние, когда хочется видеть ее, гладить по голове и перебирать пальцами волосы. Я уверена, она будет смущаться и говорить, что она некрасивая. А я буду продолжать перебирать волосы и начну смешно ругаться, неумело матерясь и вставляя в каждое ругательство - ты! гнилое яблоко! И она будет смеяться над этим.
Я лягу на ее колени, мы будем говорить о всяком, пока с серьезных обсуждений не скатимся в полнейший фарс и не начнем заливисто хохотать.
А потом она прищурится и спросит, что значит какое-то слово на украинском. А я знаю только одну фразу - я тебе кохаю.

• Я смотрела бьюти-блоги. Вполне серьёзно.

• У меня долгое время феминность ассоциировалась с чем-то плохим.
Но... Дело не в этом.
Навязанная феминность - это плохо. Когда у тебя нет выбора - это плохо. Отношение к человеку, как к красивой вещи - плохо.
А с худыми девушками в мини-юбках и с ярким макияжем всё в порядке.

• Обычно девушки сначала пользуются навязанными гендерными ролями, а потом уже учатся "быть собой".
У меня наоборот. Я сначала научилась быть собой. Осознала, что сама по себе я красивая, сексуальная, у меня есть феминные черты, у меня есть маскулинные черты. А теперь мне хочется всё это как-то отразить во внешний мир.
Ну и... почему бы не начать краситься и носить платья?

Начинаю понимать о чем писали поэты.
Впервые в жизни сердце мое переполнено этим чувством, а разум направлен на мысли только об одном человеке.
Впервые в жизни я начинаю ловить себя на мысли, что я к сумасшествию ближе, чем когда-либо.
Эти мысли мешают мне спать, мешают мне существовать в привычном ритме, загоняя меня в состояние полнейшей беспомощности.
Теперь я во власти того, кто, возможно, даже и не догадывается об этом.
Нет ничего прекраснее и ужаснее этого чувства.
Но именно это чувство и заставляет меня жить.
Именно оно заставляет подниматься утром и ложиться вечером.
Оно помогает бороться с внешним миром, но уничтожает изнутри.
Это
удивительное
чувство.