•sat•

Досмотрела второй сезон 13пп. Думала, что мне странет лучше, но я бы сказала, что мне стало гораздо хреновее.

Проблемы со сном так и остаются.

Все вроде не так уж и плохо, но... Какой в этом смысл если ничего не радует? Точнее та радость, что иногда проскальзывает, вообще не делает никакой погоды.. как обычно в одиночестве становлюсь маленькой плачущей девочкой.

Чувствую себя совершенно одной, пытаюсь найти доводы против, но их нет, я действительно совершенно одна..

Проблемы со сном не отпускают меня. Засыпаю только когда уже просто отключаюсь на ходу, а т.к. я мало двигаюсь, это происходит только через сутки-двое.. и все это время я умираю от желания спать, но...
Легко сказать: "а ты возьми и устань так, чтоб заснула, как только голова коснется подушки". Я бы с огромным удовольствием, но весь мой день проходит между компом с работой и кухней. Не могу или не хочу выделять время для какой-то изнурительной тренировки..
На самом деле мне просто надо успокоиться. Мысли так и лезут в голову, когда я пытаюсь спать. И большинство из них не слишком приятные, но я не могу это контролировать..

каждый год разочаровываюсь в чем-то, этот год естественно не стал исключением.

каждый др одно и тоже. "о боже, мне уже ___", просто не могу поверить. время идет, но я будто бы где-то не здесь, вообще не чувствую, что мне уже ___.
выпила, съела сладенького, поспала, поплакала. и так ежегодно. правда раньше я всегда покупала торт, но сейчас я понимаю, что в этом банально нет смысла: я не съем его сама. раньше меня выдергивали из состояния маленькой плачущей девочки.. но не в этот раз

в общем, с др меня

Второй день вижу странные сны один за одним. Что-то повторяется, что-то нет, но я уже и не помню когда мне снилось что-то настолько упоротое и стремное одновременно.

Жутко хочу на море, просто успокоиться. Не совсем понимаю этот пьяный пляжный отдых, когда весь день ты жаришься под солнцем, а ночью идёшь бить все алкогольные рекорды.. Хочу просто полежать на лежаке под навесом, прослушать шум прибоя, может погулять по мокрому песочку. Хочу успокоиться и ни о чем не думать.

Жаль, что в этом году море мне не светит, есть смутные надежды, ноо.. как-то не верится.

Из-за стресса перешла на дробный режим сна. Сплю 2-3 часа и.. все. Просыпаюсь и больше не могу заснуть, хотя спать хочется.
Вчера спала три раза по два часа, просто потому что.

В голове настолько много мыслей.. Каша в общем. Они постоянно сменяют друг друга, почти не могу это контролировать.

Есть желание купить снотворного или хотя бы алкоголь, от которого эффект даже лучше. До сих пор не сделала это лишь из-за страха усугубить ситуацию. Даже кофе стараюсь не пить без надобности. Немного похожа на зомби, но думаю так будет лучше для моего сердечка.

Стоит только подумать, что начинаю что-то понимать в этой жизни, как все тут же переворачивается с ног на голову. И выходит, что я снова не понимаю ничерта. "Какого хрена здесь вообще происходит?"

Все чаще замечаю, что тоже самое происходит и в отношении людей рядом со мной. Каких-то пару месяцев назад я понимала Р., как саму себя, если не лучше, но сейчас я совершенно не понимаю ее холод и обиды. Что я сделала не так?

Снятся странные сны. Я думаю, что они нередко отражают мое отношение к себе и мое представление о том, как я выгляжу со стороны, но просто не хочется в это верить..

Неплохо выпили с сестрой. Мне было слегка хреново потом, но в целом все замечательно.

Не знаю, нормально ли вообще заменять желание поддержки/одиночество - сексом, но мне заходит. Глупо, зато действенно.

Впервые в жизни хочу понедельник по-быстрее.

чувствую себя ебанным человеком с другой планеты. там, где для нормальных_людей все просто, для меня все нихрена не просто, и наоборот. и сколько бы я не пыталась все делать как нормальный_человек, все равно выходит херня именно из-за этой моей тяжести понимания психики нормальных_людей.

очень заебывают эти вечные резкие перемены.

Наконец немного развеяла свое одиночество и скуку. Хочется устраивать такое по-чаще

Брекеты - дрянь. С одной стороны куча положительных сторон, с другой: мне не очень нравится вид в зеркале.

Не ем толком уже четыре дня. Сначала было плохо от бухлишка, теперь просто как-то не особо сильно хочется...

Странно писать сюда что-то более или менее нейтральное, без желчи или горечи.

Одиноко. Скучно.
Не хочу делать реально ничего. Даже играть как-то не слишком хочется.

Постоянная боязнь, что это место вычислит кто-то из реала. И я почти уверена, что уже да. Стоило брать какой-нибудь менее выдающий меня ник.

День вникуда.

Я думала, что эта ненависть умерла во мне пару лет назад, но видимо нет.
Просто хочу придушить Б. Многие люди не знают, что они делают своими резкими словами, но этот человек принадлежит к другой немногочисленной части индивидуумов, которые считают себя слишком святыми для того, чтоб высказывать свои мысли прямо даже самым близким людям. Проще же просто игнорировать, уходить от ответа или отвечать очень уклончиво, чем сказать все в лицо, да? Ты просто лицемерный трус.

Ненависть неожиданно загорелась во мне так, будто будь он сейчас рядом, я бы действительно попыталась если не убить, то покалечить.

Поняла, что уже наступила весна только сейчас. Время летит вперёд меня, я не успеваю

Творческий кризис затянулся. Раньше меня беспокоило отсутствие идей, но сейчас я не могу выдавить из себя даже один сносный скетч за вечер. То композиции ноль, то анатомия хромая. Очень завидую тем, кто как-то избежал этих панических мыслей о недостаточности уровня работы. Грубо говоря это все равно что "волноваться, что о тебе подумают другие".
Завидую артерам которые просто.рисуют. их ничего не сдерживает. Почему что-то сдерживает меня? Я не знаю.. уже пыталась бороться с этим, ничего не выходит.
Кажется, мне нужна чья-то помощь иначе я реально забью на рисование...

неожиданно вспомнила мое обещание маме, которое я дала с психу. уже и не помню, как оно звучало, но общий смысл был в том, что свалю из дома как только мне исполнится 18.
пол года назад я вспоминала это и мне казалось, что это не возможно. но в итоге пол года прошло, и вот я, свалила из дома. и мне еще нет 18, и возвращаться я туда не собираюсь. даже не знаю, грустить или радоваться

как-то неожиданно дофига работы прямо после нг, с другой стороны у меня все равно довольно много свободного времени сейчас..

каждый раз жизнь меняется так быстро, будто бы "щелк" и все уже перевернулось с ног на голову. привыкаю.

немного хочется вернуться домой, но понимаю, что пути назад уже нет

окончательно простудилась, еще не купила таблетки, сижу с одним "антигриппозным" чаем и думаю, стоит ли выпить его сейчас, или подождать пока температура поднимется до отметки "которую можно сбивать". пожалуй, лучше всего будет просто пойти спать.

Переезд перенесся с пятницы на субботу. От этого не легче. Непонятно откуда взялся страх. Хочется остаться дома, но уже не могу. От этих вечных "принеси-подай" и кучи одинаковых вопросов трещит голова и сдают нервы. Не уверена, что это верное решение, нооо особого выбора у меня нет. Из двух зол выбираю меньшее..

Одиноко. Мне нужен ещё кто-то кроме кота.

Переезд уже в пятницу. Тяжело на душе.

Завидую людям, у которых родственники не старше их в 3-4 раза, и с мамой можно общаться, как с подружкой, а бабушка "продвинутая".
Еще немного и 18. Уже фактически нет семьи. Никогда не считала это чем-то важным, но сейчас хочется плакать, потому что, смотря на знакомых/друзей и их семьи, покалывает сердце. Врать себе - мой талант.

Скорее всего очередной нг в одиночестве. Скорее всего куплю кусок ели для запаха и бутылку нормального вина, и сопьюсь в компании кота и пк..

I'm ready to fall, so tired of it all

Честно говоря, никогда не думала, что мне придется переезжать в эту мерзопакостную квартиру. И это сейчас все равно лучше, чем дом родной.

Забыла, что хотела протереть дисплей сегодня, мда.

Что бы кто не говорил, но коты/собакены все же лучше людей. Мой кот хоть и злюка, и кусается как настоящая собака, но все же вечером приходит со мной спать, а по утрам будит, вылизывая мне нос (да.). И вот сейчас я сижу уже часа полтора не могу встать с кресла потому что он дрыхнет на руках.

"ты говорил, живут не те, кто сидят на стуле"

Такое мерзопакостное чувство на душе..

Так люблю Р., но мне кажется, что мы не подходим к друг другу.. хотя бы тем, что живём едва ли не в разных мирах.

Хочу найти кого-то, кто мог бы унять это чувство опустошенности. Уже смирилась со своим одиночеством, но все же.

Очень часто задумываюсь о том, что было бы, если бы я родилась нормальным ребенком в нормальной семье. Плачу. Сделайте меня тупой пиздой плз, не хочу это ебаное критическое мышление, не хочу эту ебаную работу вперемешку с учебой и огромные ожидания на плечах. Хочу быть тупой пиздой и не беспокоиться ни о чем кроме того какой слой тональника вылить на лицо сегодня или там.. розовые или красные уги купить.. не хочу блять разбираться в компах и постоянно торчать дома потому что я скучная для тех самых тупых пезд, они не понимают половину того, что я им говорю. Сегодня одна зависла на слове "Дзен".. я и забыла с кем разговариваю..

Грустно это все

Через четыре часа иду стричься. Юхху. Это можно считать подтверждением моего глубокого долбоебизма. Пожалуй, мне даже немного страшно, но это не отменяет тот факт, что мне дико интересно, что из этого выйдет, в этом вся суть.

Она говорит, что спать по 12 часов - неправильно, "ты проспишь всю жизнь". В смысле всю жизнь? Какую жизнь? Где ты тут видишь жизнь? Была бы моя воля я бы спала не 12, а хотя бы 14 часов. Как вы можете спать по 6-8? Я просыпаюсь разбитой и будто бы вообще не спала...

сегодня она разбила тарелку, со всего размаху впечатала ее в стол. я не знаю, чем ей помочь. хотя, вру. не хочу ей помогать, она настолько заебала меня, что пожалуй мне даже почти приятно смотреть на ее психи.

тем временем я потихоньку умираю (ха-ха, как смешно, все мы потихоньку умираем). судя по всему внутреннее кровотечение.. и спина так адски болит.
хочется проспаться как следует и начитаться книг до боли в глазах, а не вот это вот все

[Если бы, в тот же миг жизнь мою можно было б заменить другой..]

Странная вещь. Давно стала замечать, что выйти из творческого кризиса мне помогает только хорошая взбучка/стресс/истерика/etc. Пока не психану до покалывания в районе сердца - нерисуй не пройдет. Вчера был именно тот момент, когда я поняла, что сердце болит и ноги меня больше не держат. Сегодня нерисуя как не бывало, почти дорисовала полноценку. (Которую не могла начать целый месяц)
Плачевно, если каждый раз возвращаться к рисованию придется именно так.

казалось бы, ну, что там, потерпеть неделю Ада и выдохнуть с облегчением.
срываюсь в первые же часы. хочу куда-нибудь сбежать, куда-нибудь, где меня примут и поймут. естественно, бежать мне некуда.
как на зло сломались ВСЕ наушники. очень тяжко. сейчас попытаюсь их как-то оживить, чтоб хоть немного успокоиться от музыки..

Терпеть не могу видеть тут ноющих подростков (да-да, ваши проблемы действительно важны,просто читайте больше книг и учите грамматику), совсем-не-хвастливых-челов (вообще ни капли) и украинцев (ненавиджу вашу мову). Это никому не в обиду, скорее высказаться, давно уже подгорает.

Забавно, почти ничего не делала сегодня, но как-то страшно устала, чувствую себя бабулькой (ну да, я же и есть бабулька)

Посмотрела на прошлые фрагменты, по ним кажется, что я или постоянно уставшая, или в плохом настроении. Ну лол, что я могу сказать? Наверное, когда мне норм, чиркать сюда мне не особо хочется

Всем спокойной ночи

Устала. Ужасно устала

Это просто то противное чувство, когда все вроде хорошо, но на душе паршиво

Решила покрасить волосы в черный. Странная идея.

Хочу поехать в Питер на зимних каникулах. Желательно с Б. но что-то мне подсказывает, что надо готовиться ехать самой

В последнее время старая ненависть ко всему окружению возвращается. Стала за собой замечать постоянный анализ всего, что происходит вокруг, касается оно меня или нет. И была бы это просто пища для размышлений, но нет, надо обязательно полить всех дерьмом, какие они плохие. Не могу это остановить, памагите.
Очень запустила внешку. Волнуюсь, но времени что-то менять у меня просто нет.