•sat•

проснулась после обеда, включила новости и "о, 9 мая.."

вспомнила про конкурс. за первое место два билета на комикс кон. короче говоря это меня очень вдохновило и теперь я довольная сижу, смотря свой же спидпеинт к работе на конкурс. очень сильно хочу победить. плевать, что у меня нет возможности даже получить эти билеты на почте... /ведь она не работает/. хотя кто знает, может не надо?

снова посещают не приятные мысли. а еще уже два часа ночи. и пора спать. но я совершенно точно не засну

гроза. не люблю грозу. моя изломанная психика не воспринимает гром, "как надо". сердце замирает от подсознательного: "прилет где-то рядом. прятаться". да. обычный человек не поймет всей сути.

стоило мне одеть платье, как начался ливень. опоздала на маршрутку. стояла пол часа под дождем.
и еще злоебучий концерт в колледже. "ПАСИБА ДЕДУ ЗА ПАБЕДУ!" аргх. да вы заебали своих дедов даже больше, чем меня. лучше бы в инфраструктуру или там в соц. выплаты вкладывали все силы и средства, затрачиваемые на празднества.
и мне плевать "што нада помнить".

обожаю людей, которые имеют действительно собственное мнение и свой взгляд на вещи. если такой человек попадается на моем пути, меня уже не остановить. с такими людьми действительно интересно. с такими людьми есть размах для мозгов.

скоро буду дома.

кажется, в грядущие выходные я снова буду сидеть дома. хотела бы прогуляться, да не с кем. а самой стремно.

скука. одиночество. уныние.

снова все забываю.

снова появляется некоторая ненависть к сверстникам. не могу понять их. не нахожу ничего крутого в мейнстримах и фотках с кальяном, в сериальчиках и якобы здоровом образе жизни. что за глупости?.. "мне еще нет 18, почему я обязана взрослеть?" ебанутая.

думала сегодня 4 пары, оказалось 3. радует.
на физике едва не заснула /впрочем, не одна я/
зато на истории абсолютно серьзно задремала на плече у Б. толстовка у него теплая и мягкая. потребность обнимашек восполнена. с другой стороны я бы так поспала еще часика полтора. будто старший брат. от того печально.

- О, я помню как где-то в позапрошлом году я праздновала пасху

бабуле не нравится мой атеизм, она говорит что-то вроде "не гневи бога". я молчу, но на самом деле на языке так и вертится "мне плевать"

"как нг без застолья??", "как пасха без церкви и шашлыка?", "как др без торта и кучи гостей?". презираю людей с таким мировоззрением. не говорю, что все это плохо, но и не хорошо, когда читается с пеленок, как "ОБЯЗАТЕЛЬНО, ТЫ ЧЕ11!" ...

хочу сама не знаю чего. думаю, куплю чего-нибудь сладкого и.. все

десять часов вечера. я только поняла/осознала, что завтра пасха. и его день рождения..
ужасно больно, потому что опустел не только "праздничный стол", но и дом...

жутко больно. снова чувствую себя совсем одной. хотя в целом так и есть.

нуждаюсь в объятиях.

наблюдение за людьми мое хобби.
милая тян /котораямненравится/ покрасилась в зеленый. даже ближе к голубому. весь день неосознанно искала ее взглядом.

а вот кун, кажется, просек. я и не пыталась скрывать. жалко его. не могу понять в чем проблема. он страдает. он явно мало спит. он один. хотя на самом деле я точно знаю, что он хороший. думаю, когда-нибудь я точно узнаю в чем же была проблема. действительно жаль его. и жаль, что я не тот человек, который может так просто заговорить

думаю, эти двое и еще несколько человек пришли бы в ужас, если бы узнали, что я намеренно за ними наблюдаю

зашли в центр за чаем. в итоге выбрала Б. рубашку. купил. выбрала бабочку под рубашку. купил. выбрала штаны. остановила. и смех, и грех. //// утебяестьдевушка
и каждый раз неудобно, когда нас считают парой.

день фигня. три пары. на двух хуи пинала.
зато еду домой смущенная. с упаковкой развесного чая. и тортом.
впервые ставлю больше нуля.

хочется тихо выругаться. заболела.
все эти "капюшоны для слабаков", "ветер вовсе не холодный" и "что мне ветер, что мне зной, что мне дождик поливной.." вылились в противнейшее состояние, когда как бы простуда, но как бы не особо.

хочется боольше горячего шоколада и чая. еще больше. шоколад закончился. чая много, но зеленого /черный - ван лав/. печально короче говоря

думаю, покрашу трейд и погружусь с головой в какую-нибудь книгу.

узнала, что Б. интроверт. не ожидала. более того, наши соционические типы подобны. хотя это объясняет, что мы не признавали интровертов смотря на друг друга. слишком похожи для того, чтоб молчать, замкнувшись в своем мире.

за окном дождливо. каштан зацвел. а я ленюсь который день подряд, попивая горячий шоколад...

https://pbs.twimg.com/media/Cg_xf4DW4AAZYsr.jpg:large
чужие персонажи получаются нормально, а свои ужасно. стоит задуматься: возможно мои персонажи не так хороши. но я не нахожу чем они хуже

леньленьлень. полторы недели забиваю на часть дел банально из-за лени.

в последнее время рисую совершенно без души. арты красивые, наверное, но не то.
хотя рисовать очень хочется. чисто потребность.
идеи мелькают, но забываются так же быстро, как появлялись в моем мозге.

с другой стороны, кроме как рисовать и задротить, ничего не хочется.. раньше хоть запал к учебе был. был. даже не заметила, когда этот запал успел потухнуть

волосы отросли до длины, с которой я их срезала. и все говорящие: "крашеные волосы фигово растут", съели.

Р. заметил, что я веду себя не так, как обычно. не то, чтоб я пыталась скрыть свою подавленность, но не думала, что он придаст этому значение.

состояние абсолютной потерянности. около часа просидела на улице. без каких-либо мыслей. слушая стрельбу и гул техники.

такое впечатление, что за сегодняшний день у меня болели все части тела. от чего? понятия не имею.

просто снова немного потерялась. просто память подводит

тяжело не поддаваться влиянию окружающей среды.
страшно думать о том, что я вполне могу стать такой же ебанутой, как мать.
бабуле не так долго осталось и я боюсь, что когда ее не станет, я совсем потеряю хлипкую почву под ногами, что осталась после его смерти.
боюсь не выдержать.

и конечно же тот, кто мог бы поддержать меня, свалил и больше не вернется...
Yuki Kajiura – sorrowfully

вкинула в твиттер утку для маленького круга лиц. любопытна будет их реакция. если они поймут, что это про них написано, то возможно они еще не совсем потерянные.

завтра в шарагу. хочу спать

каждый вечер намереваюсь худеть, но с утра мне глубоко плевать и я жру свой чизбургер, запивая кофе. самой противно, да...

писать сюда становится в привычку. так чуть легче.
но с другой стороны грызет чувство, что кто-то из моего окружения может знать. будет очень неудобно, если о этом месте узнает какой-нибудь знакомый обыватель.

так жутко говорить: "прости, но я не помню..", потому что я действительно не помню.
сегодня забыла где в кухне лежит посуда. это даже не жутко.
страшно.

после полуночи руки чешутся: рисовать. но я буду спать

раздражают сокращения. практически не понимаю их назначения. мешают нормально читать

находясь в компании, кажется, что вот жизнь, она не утекает в никуда, минуя меня. но когда я остаюсь наедине со своими мыслями, они просто съедают меня

видел бы он меня. то, как я стараюсь ради него. он бы точно смеялся, он бы точно меня похвалил.

хочется окунуться в мешковатый свитер /которого, впрочем, у меня даже нет/ и сидеть так, пока не начну покрываться мхом... но жизнь идет, и я в самой гуще событий.

раньше не хотела взрослеть, а теперь с нетерпением жду того самого дня, когда я смогу сесть за руль его машины и укатить куда-нибудь на север... не так долго..

на улице туман и мои волосы стали кучерявиться от влаги. выглядит, будто они натурально такие.

в среднем легкий день.

удачи мне по взлому учительского компа

вот уж не думала, что, старательно написанная, судьба одного из главных моих персонажей, будет едва ли не в точности повторяться в моей жизни. не радует, потому что судьба у этого персонажа более чем паршивая, хоть и с хэппи эндом

абсолютно фиговое настроение. хочу позадротить, а мощная видяха-то сгорела. на низких настройках играть невозможно. очень печально...

не день, а ужас

сначала гребанная преподаватель по лит-ре, стала рассуждать "как же она разочаровалась в такой, казалось бы, умной девочке". не знаю, может она хотела на меня повлиять, но у меня ее тирада вызвала лишь рвотный порыв, потому что, черт возьми, как по размеру сочинения можно судить о душевных качествах человека?..
да, я признаю себя эгоистичной и бессовестной, но она опустила меня в дебри "тупой и еще тупее", что неприемлемо
а потом еще и маман. эта сука не понимает, что из-за ее "дай посидеть в инетике" я долгое время не могу избавиться от КУЧИ рекламы АБСОЛЮТНО ВЕЗДЕ(!). сказала, что если я не сниму пароль с компа, она его "разобьет на мелкие кусочки" ну-ну, посмотрим.

«- Оказалось, я способен причинять зло. Никому никогда вредить не собирался и вот, пожалуйста, - выяснилось, что когда мне нужно, я могу быть эгоистичным и жестоким, несмотря на благие намерения. Такие типы способны под благовидным предлогом наносить страшные незаживающие раны - даже людям, которые им дороги.»

Почти обычный понедельник.
Ветеринар сказала, что по поводу клещей у собаки волноваться не стоит пока, но я все равно волнуюсь...
Завтра матан, химия и физика подряд.
Ушла в закат до лучших времен.

Всем боброго утра

снова просыпалась несколько раз до будильника. в итоге заснула в маршрутке..
и постоянно что-то снится, но когда просыпаюсь, то никак не вспомню..

20 марта, а снег валит. нет, вообщем-то я не против, просто такая погода ухудшает мое, и без того херовое, состояние.

сама не знаю, чего хочу. смотря в окно, хочется прогуляться, но не могу - точно знаю, продует. рисовать не выходит ни в какую, ни сил, ни желания... бесцельно виснуть в интернете - уже тошнит.
пожалуй, плевать, что продует. нужен свежий воздух

когда мы шутили, я обещала ему поплакать на его похоронах.
шутки - шутками, но это запало мне в душу.
у меня очень плохая память, но это помню, как сегодня.
и мне до одури больно, потому что я так и не сдержала это глупое обещание.
не смогла пересилить себя и показать чувства "на людях"...

я лишь увеличила пропасть между мной и моей семьей. и моста между нами уже нет. он разрушился. его больше нет.