Хвост

Лениво делиться мыслями. Пусть сами посмотрят те, кому интересно.
Наткнулась на психософию, я ничего толком не понимаю, но интересно. Люблю проходить тесты, но особенно им не верю. Один из них сказал, что я "Чехов". Описание типа вроде похоже на меня, тест не соврал?
Уже хочется спать, но я не пойду. Дам другу поиграться с этими тестами, пусть немного поговорит со мной и расскажет что да как.
Другой друг сегодня рассказывал мне про камни. Было очень интересно, хочу, чтобы он снова как-нибудь мне о них рассказал и показал свои любимые. Я их ему подарю.
Отец выпил. Не смертельно и не совсем до пьяного состояния, но мне мерзко.
Хочу фиолетовые волосы и тату.
Хе, уже знаю, что делать со степухой.

Друг знает, что я не имею сил сопротивляться, поэтому мы гуляем. Он фотографирует природу, я рядом хожу, потом я фотографирую его, сама камеры избегаю - не люблю себя на фото.
Околела даже в перчатках друга. Но бедные его пальчики.
Уезжала с гадкой остановки.
В маршрутке ехала с поразительно общительной девочкой, которая задавала кучу вопросов. Бабушка ее пыталась угомонить. Тщетно. Я сидела позади них и очень надеялась, что ребенок не увидит моего кислого и некрасивого лица в отражении стекла. Выходили они на моей остановке, девочка повторила за мной, когда я поблагодарила водителя. Приятно.
Сегодня хоронили соседа с проезда, а я и не знала, что он умер.
Некрасиво получается как-то.

Огонь в душе погас, и пришло успокоение. Дома хорошо.
Ничего не учила и получила "отлично". Думаю, та ситуация - плата за мою удачливость. Я это приму, я даже не злюсь.
Зовут гулять, но я не хочу - слишком часто выбираюсь из дома, это уже как-то неправильно. Люблю деградировать, это прямо-таки что-то мое.

Я не матерюсь, я, сука такая, хорошая девочка.
Три часа перед аудиторией, желание что-либо повторять даже не всплыло.
Если сперва я не очень огорчилась, то сейчас я зла.
Бесит. Раздражает. Добивает голод и шум вокруг. Не трогайте.
Болят ноги, спина, сесть некуда, с подоконников сгоняют как школьников. Ебись конем, высшее образование, и ведь хуй найдешь виноватых в этом.
Е б и т е с ь .

Прошло полчаса с начала экзамена, преподавателя нет, подпираем двери закрытой аудитории.
Пялюсь в телефон и не очень огорчаюсь, в отличие от остальных.
Экзамен в субботу в восемь утра после загубленного режима - плохо.

Сна катастрофически мало. Мне бы кофе, но от еды по утрам мне станет хуже, сидим голодные.
Надо побыстрее одеться, чтобы в одежде снова упасть на кровати и лежать - это как будто подыхающего от жары дразнить каплями воды на лицо. Но хоть что-то.
По-прежнему ничего не знаю к экзамену. Мне бы сна и мозгов нормальных, а не м о и х.

Да что со мной такое? Я не могу уснуть битых несколько часов. Это типа потому что я принцесса на горошине, у которой три тетрадки лекций под подушкой? Или что? Или как?
Не помогла музыка для сна, хотя казалось, что вот-вот вырублюсь.
Передумала все, о чем только можно, выдумала несколько поворотов в фанфике - не дай боже я их забуду, ибо записывать это я не собираюсь, иначе про сон можно забыть вовсе!
В глаза будто песка насыпали. В голове давит немного, и чувствуется нездоровая бодрость. Мерзко.
Часы поразительно часто и назойливо пикают. Чтоб вас. Отключу нахрен, но позже - из кровати подниматься сейчас не хочется.
Ногти отрасли, расцарапала ими всю голову. М-да. О чем только не думается.

Лекции положу под подушку. А что, а вдруг.
Здравый смысл твердит идти спать, но я почему-то его не слушаю. Глупая.
С головы падают волосы такими клоками, что иногда становится страшновато - не полысею ли совсем? Однако на ум приходит лишь opm и мысль, что я буду чертовски сильной. И обзаведусь человеком-тостером в качестве ученика, ха.
И, гспдиисуси, как я люблю механизированных мужиков! Эх, чертова влюбленность в тех, кого не существует, когда-нибудь доведет меня.
Смотрю видео качестве 240 и нормально. Друг шутит, что у меня жизнь в таком же качестве. Шутеечка жизненная, я оценила.
Сегодня еще час на автолайне до университета добираться, открою лекции там.

Твою мать. От двух часов до двух часов. Бесполезная я девка, а.
Все ушли спать, и стало так тихо. А они еще спрашивают, почему я чертов полуночник.
Делать стало катастрофически нечего, а если есть - то не хочется. Не прикоснусь к лекциям. Наверное.
Правая рука вечно холодная, потому что одиноко лежит на мышке весь день, вечер и ночь. Левой чуть-чуть теплее. Ноги босые, мерзлые. Но я не сдамся и не стану надевать носки.
В моей комнате есть часы, которые пищат, когда сверху проводишь рукой - типа реагируют на движение. Эти часы пищат время от времени, хотя я их не трогаю. Их вообще никто не трогает. Это дух или я тупая пробочка-гуманитарий, который не смыслит в технике? Если то дух - успокойся.

Ха, такое чувство, что мне больше нечего делать, кроме как ждать, когда пройдут два часа. Мне, впрочем, как раз нечего.
Мой друг сказал, что что-то "слишком херово" и ушел спать, не прочитав мое последнее сообщение. Я волнуюсь за него, потому что он сильно похож на меня и потому что еще так рано. Обычно мы болтаем до полуночи, а тут вдруг... Но пусть он отдохнет.
А завтра экзамен, к которому я не готовлюсь. Надеюсь на свою удачу. Но когда я так делаю, я чаще всего проваливаюсь - а мне уже как-то все равно. Можно, конечно, почитать лекции, но какой прок в этих чертовых лекциях.
Побыв здесь какое-то время - чуть не расплакалась от прочитанных фрагментов.
Кратко: понравились стихи Шахмат. Лош.

Так странно.
Так много мыслей, но поразительно не о чем сказать. А молчать как-то... неправильно, потому что в голове т а к м н о г о м ы с л е й.
Самому себе их не расскажешь - уже сам себе надоел за всю жизнь, постоянно сидишь и бухаешь что-то в голове, бла-бла-бла... И другим людям не расскажешь, но уже потому что черта с два найдется хоть кто-то, кому будет хоть чуть-чуть интересно.
Ну и смысл вообще открывать рот?
Да и надо сперва хотя бы из дома выкатиться, на белый свет посмотреть, чтобы найти того, на кого весь мусор из головы вывалить - тяжело ведь, с мусором-то этим.
Тьфу ты.
Снова бла-бла. Раздражает.