Хвост

Лежали с мамой на диване, она уснула, положив голову на мое бедро.
Нереально люблю ее.
Берегите близких.

Дома забыла даже те шпаргалки, что сделала. По пути встретила одногруппницу и поспать в лайне не получилось.
Припоздали на экзамен, а билет мне попался тот, который не скинули в группу.
Я выкрутилась.
"Хорошо" за экзамен - хорошо.
Каникулы. Доби, черт возьми, свободен.

Писала шпаргалки, три раза начинала заново, в итоге из 46 билетов есть только со 2-го по 6-ой.
Я либо слишком смелая, либо тупая.
Скорее всего, тупая.
И ленивая.
Да прибудет со мной "хорошо" на экзамене!

Я не могу смеяться. Я злюсь.

Хочется кричать в голос и наконец-таки надеть кеды вместо сапогов.

Иногда я думаю, каким нужно быть ненормальным человеком, чтобы сходить с ума от одного имени. И все было бы не так плохо, если бы это имя принадлежало реальному человеку, другое дело, когда оно принадлежит книжному персонажу. Уже серьезно подумываю назвать этим именем своего собственного ребенка, естественно, никому не сказав, почему именно так и все такое.
Я просто помешанная.
И мне это нравится.

Нужно быстро доделать два с половиной билета и сделать шпаргалки на завтрашний экзамен. Почти не волнуюсь, чувствую только какое-то тупое оживление.
Хочу выпить кофе с круасанами, как только папа уйдет, пойду искать деньги и добегу до магазина.
Дома холодно.
Завтра надо с ходить к Л.Н., чтобы она посмотрела на меня и поругалась. Практически месяц у нее не была, пора.

Все думаю о четырех предстоящих днях в больнице. До сих пор слишком нереальное событие, не осознаю его до конца, но страшусь.
Немного радуюсь тому, что после него будем выбирать мне очки с той оправой, которая мне нравится, а не ту, в которая смотрится на мне менее ущербно и не давит на нос.

Вчера переусердствовала с обручем для похудения. Теперь от него болит живот и опоясывающие синяки на талии.
Меня как будто бы били, а я всего лишь обруч крутила.

Я хочу узнать, что такое любовь. Я хочу полюбить как девушка.
Мне хочется ощутить это на своей шкуре, чтобы потом осознанно избегать этого дерьма, а не повиноваться старым, еще школьным инстинктам - никого не люби и не будешь осмеян.

В свои восемнадцать я даже не умею целоваться, я даже вряд ли этому научусь когда-нибудь. Не то, чтобы это сильно меня волновало и заставляло страдать, просто... ощущаю себя немного потерянной, отставшей от одногодок.

Наверно потому, что я никого не любила, во еще мне живут тихий романтик и вера в настоящую любовь.

На улицу так и не вышла, снег не покидала. Что ж, ладно.

Раздражает то, что одногруппникам нравится то же, что и мне. Сериалы, фильмы, а теперь они еще заводят разговор про книги, а я скрежещу зубами и надеюсь, что они не читали мои любимые произведения.
Дурацкое чувство, будто они недостойны их. Не должны их читать. Что за чертова ревность к этому? Я должна радоваться, что они разделяют мои интересы, и я могу разговаривать не с пустотой, а с живыми людьми, обсуждая тот или иной момент книги. Или фанфик по ней.
Но нет, меня это злит.
В беседе спрашивают книги о научной фантастике, космосе, а я раздраженно молчу, хоть и знаю парочку.
Я ужасно жадная. Я ужасная. Мои книги, мои увлечения.

Проснулась поздно, впрочем, это совсем не удивляет.
Вчера чистила снег и мне это очень понравилось, этим вечером еще пойду и возьму с собой плеер, чтобы уж совсем абстрагироваться от мира. Что ни говори, эта зима хорошая, настоящая. Хочется позвать всех старых друзей детства и закопаться в сугроб, построить крепость и налепить снежков. Благо, количество снега и высота сугробов позволяет. Жаль, что мы уже выросли и вместе не гуляем добрых четыре года.
Разбираем елку. Лично я бы не трогала ее до конца своего последнего экзамена - когда ни черта не учишь, поверишь во всякое.
Вчера также ударилась рукой об полку. Отбила палец, содрала кожу, место удара стало похоже на царапину. Болит, зараза.

День достаточно продуктивный. В целом.
Однако ору я с того, что друг посмотрел opm и ему понравилось! Я могу орать ему шутеечки, и он поймет! Я могу кидать ему прекрасные арты, и он поймет! Я так рада и счастлива, черт возьми, такая мелочь меня так вдохновила!
А ведь он еще кривился и говорил, как можно считать лысого мужика привлекательным. Можно!

Хэй, анон, которому пригодился один из моих фрагментов, не за что~

Пытаюсь пересилить себя и что-то написать к главе фанфика. Получается из рук вон плохо и мало, ненавижу себя за то, что всем наобещаю не затягивать с продолжением, а потом сама уношусь в какие-то радужные дали, где есть арты к любимым фандомчикам, чужие фанфики и красота-счастье.
Возможно, не пишется, потому что настроение приподнятое.
Друг ненавидит, когда рисуют или описывают женские версии мужских персонажей, и не понимает, что тут может нравиться. А я старательно поклевываю его мозг и доказываю, что это может быть вполне годно. Друг иногда сдает позиции, так что всемогущий gender-bender!

Пугает хорошее настроение. Очень.

Наткнулась на рассказы Б. Олдисса о "суперигрушках". Что меня так привлекает в одушевленных машинах? Почему мне нравится читать то, что искусственный интеллект вдруг осознает себя как личность? В чем прелесть этих киборгов и андроидов, которые вдруг избавляются от людского контроля?
Я не до конца понимаю, зато начинаю представлять, что, когда доживу до эры искусственного интеллекта, синтетиков, роботов, андроидов и киборгов, приобрету себе одного и буду мацать его за зад, шамкая беззубой челюстью. Бабулька-извращенка.
Все из-за чего? Из-за слишком крутых книжных персонажей-киборгов~

Руки из жопы.
Конец.

Вроде хорошо погуляли, но мне почему-то стало совестно тратить стипендию на еду. И вообще ее тратить. Вроде бы деньги мои, но такое чувство, что я не имею права распоряжаться ими без спроса.
Хочется копить. На велосипед. Или то же тату. Я не знаю.
Другу купили розовый тоник для волос. Мне кажется, ему должен пойти. Хочется тоже попробовать, поэтому одну прядь я окрашу. Буду ходить с розовым клоком, ага.
Завтра снова придется идти на улицу, друг честно пообещал, что перестанет меня дергать и даст отлежаться на диване. Я ему не очень верю.
Купила кисти, пойду помалюю, пока есть что-то, похожее на вдохновение.

Снова иду гулять, это уже немного надоедает, да и надо сделать три билета по истории... Хотя я не очень-то кипишую и дергаюсь. Смысл учить то, что не выучила за столько лет в школе? Или, наоборот, выучила.
Куплю кисти, неужели.
Папа попросил сто рублей из тех, что на сегодня дала мне мама. Не хочу думать о нем плохо, но надеюсь, что потратит он их не на бутылку.
Впервые за эту зиму пододела колготки, однако вполне могла обойтись и без них. Немного странно.

Второй день подряд думаю о том, чтобы начать худеть. Это кажется хорошей и заманчивой идеей.
Генос, двигайся, я тоже хочу! Сайтама-сенсей!
Сто приседаний.
Сто пресса.
Сто отжиманий.
Десять километров бега.

Хе, погибну после пяти раз выполнения каждого упражнения, а бег - не пробегу и полкилометра без одышки, но хотя бы начну как-то двигаться.
Насколько же я стукнутая? Видать, намного.

Настроение подпортилось, когда вышла на инстаграм подруги. Она... такая красивая. Маленькая, стройная, характером, правда, бывает волк волком. Представляете? Карманный волчонок 145 см ростом, с ужасно привлекательными чертами лица и тела.
Посмотрев на себя, в который раз решила, что некрасива. Как еще люди смеют убеждать меня в обратном? Вы разве не видите? Я не та девочка-красопеточка, которая так говорит, чтобы ее пожалели и убедили в обратном. Я говорю факт, мне можно ничего не говорить в ответ - можно посмотреть на мою неидеальную кожу, свернутый в сторону нос, обвислые щеки и жир в целом и в общем. И кивнуть мне.
Как еще людям хватает ума фотографироваться со мной? И хотеть этого?

Обожаю друга. Переписываемся минут десять, а я уже неистово ору с наших шутеек. Боюсь представить, что будет, когда мы наконец встретимся, но очень этого хочу.
Как-то много счастья сегодня. Даже писать сюда ничего не хочется.

Много пишется, когда очень плохо.

Я всегда знала, что душ - это какое-то волшебное место. Я потеряла надежду придумать движуху в фанфике, а постояла под струями горячей воды и пуф! Пофиксила сюжет, расшевелила главных и второстепенных персонажей, подправила логику и, черт возьми, уже практически возомнила себя гениальной.

Надо худеть, надо точно худеть. У меня много свободного времени, почему не занять себя чем-нибудь спортивным?.. А, ну да, мне лень.
Надо и с ленью бороться.
От этих мыслей даже под ребрами заболело. С ума сойти, а я даже не сделала ничего, лишь подумала.
И кушать надо поменьше.
В голове есть еще что-то умное, но я упорно избегаю этой мысли. Кажется, от нее мне станет тяжело и неприятно, поэтому думаю только о том, что хочу теплую весну.
Эх, а ведь еще пару недель назад верещала, что зима - не зима, недостаточно холодно, недостаточно снежно, недостаточно недостаточно... А теперь, блин, весны захотела. Глупая.
Слышу шаги и шумы. Нет, не заходите в мою комнату, не надо.

Что-то пробило рисовать. Увы, особенным талантом я не наделена, но моим желаниям на это плевать. Достала кучу красок и нашла лишь одну плоскую кисточку. От клея. И позеленевшую от краски. Мда.
Рисовала красками ровно десять минут и бросила, достала планшет и начала рисовать в САИ.
Когда-нибудь мне переломают и без того поломанные руки.
Пытаются накормить пельменями, все сложнее и сложнее держать оборону - я и так катаюсь шариком по дому, хватит меня кормить.
Надо сделать что-то полезное, но мне лень.
Нет годных аниме или сериалов, чтобы мне нравилось. Нужно такие, какие я уже смотрела, но совершенно другие. Чтобы как я люблю, но с чем-то новым. Чтобы да, но нет. Вы понимаете мою проблему?

Все ушли кататься на лыжах, я осталась одна. Немного жалею, что не пошла с ними.
Думаю, что поесть, и смотрю Покемонов. Стоит поискать годных аниме.

Утро доброе.
25 января надо ехать в Москву и ложиться на операцию. До сих пор не осознаю, насколько это реально. Мама пытается понять, напугана я или нет, я говорю, что нет - я взрослая, я смогу пролежать вне дома и в одиночестве 4 дня. Но на самом деле мне страшно, маме это знать не надо.
Надеюсь, после операции будет легче дышать и без всяких осложнений.
За фиолетовые волосы мне ничего не скажут, за татуировки - отец намылит шею. Не хочу его расстраивать, но и он должен понять, что тату не сделает из меня преступника. А в старости... Что в старости? "Некрасиво." Я уже выгляжу "некрасиво", так что ничего страшного.