Хвост

Я чувствую себя уверенно. Примерно так же себя чувствуют люди в тонущей подлодке: хорошая новость - здесь не протекает; плохая - мы все равно тонем и умрем через энное количество времени от недостатка кислорода.
Прелесть.

Я бесполезная.
Только сейчас закончила реферат по КСЕ и презентацию к нему. Как вы понимаете, до остальных дел даже не дошла. Даже не хотела, не собиралась.
Конечно, могу в свое оправдание сказать, что было много отвлекающий факторов и назойливых и неприятных мелочей, но нет. Я вполне могла все сделать. Я просто это не сделала, потому что я бесполезная.
Принтер не печатает еще, шикарно.

Завтра надо сделать семинар по ИС, иначе преподша меня сожрет у доски и не поперхнется ни одной косточкой. Тетка она суровая, иногда чрезмерно.
Политология терпит чуток.
Уборка тоже.
Не терпят КР и мое чувство никчемности.

Кажется, я надоел Ежу. Да и другу. Со своей писаниной. Это должно было произойти, но... что мне теперь делать? Мне нужно чужое мнение, критика, похвала.
Особенно похвала, я же как наркоман.

Буду делать сегодня дела, никто не вытащит гулять, никто не пристанет.
План:
1. Реферат по политологии.
2. Реферат по КСЕ.
3. Семинар о истории социологии.
4. Уборка.

Почему я так яростно и слепо злюсь на людей, которые пишут вне вк и зовут гулять, но как только их встречаю - сразу исчезает все недовольство и негатив? Не могу злиться, когда их вижу.

Еж откармливает песнями.

Настроение гаденькое.

Сегодня снились шлюхи. Корейские, среди которых была одна русская девушка - темные волосы, темные глаза, ничего примечательного. Видела стопки книг на других языках, девушка стояла возле них, а сутенер спросил, откуда она родом. Она сказала, что из России, тогда сутенер повернулся и сказал кому-то:
- More russians.

К чему я это? Ни к чему. Смотреть на ночь взрослые фильмы ну так себе развлечение.

Никогда не слышала от противоположного пола о том, что у меня красивая внешность. Бог с ней, с красивой, даже милая. Или еще какая, хоть бы симпатичная. На худой конец - ну, сойдет.
Никогда.
А разговор о чем? Ни о чем. Снова мракобесие в душе.

Только девушки комплименты и делают, такие, вскользь. Мол, глаза у тебя необычные; ты достаточно симпатичная; фигура ничего так; ресницы у тебя очень длинные.

И как-то грустно сразу. Что, серьезно, глаза необычные? Да? Спасибо.
А хочется, чтобы и еще кто-то заметил, из парней. Весомее комплименты получаются.
Но какова вероятность получить таковой, если число парней рядом со мной стремится к нулю и даже уходит в минус? Никакой.
И как так-то получилось?

У меня есть хороший друг. Она. У нее есть имя, но "друг" звучит так полновесно, что я обозначаю ее так.

Иногда наплывает состояние, когда хочется видеть ее, гладить по голове и перебирать пальцами волосы. Я уверена, она будет смущаться и говорить, что она некрасивая. А я буду продолжать перебирать волосы и начну смешно ругаться, неумело матерясь и вставляя в каждое ругательство - ты! гнилое яблоко! И она будет смеяться над этим.
Я лягу на ее колени, мы будем говорить о всяком, пока с серьезных обсуждений не скатимся в полнейший фарс и не начнем заливисто хохотать.
А потом она прищурится и спросит, что значит какое-то слово на украинском. А я знаю только одну фразу - я тебе кохаю.

Все чаще и чаще сознание пронизывает дежавю. И каждый раз я пару секунд сижу в прострации и точно ЗНАЮ, что произойдет в следующие мгновения - я всегда хочу рассказать о том, что я уже это видела. Я даже помню, как я начинаю писать другу - о, прикольнись, дежавю!
И теперь я занимаюсь тем, что не делаю того, что увидела. И это так странно, сразу в голове становится вязко, взгляд несколько замыливается, но через секунду, когда я перетерплю то, что увидела в дежавю и откажусь это делать наяву, меня отпускает.

Интересно, от этого меняется судьба? Что-то в параллельных вселенных? Что это вообще такое, почему оно так получается?

Что за чувство вязкости, когда не делаешь того, что "предвидел"?

Не хочется сюда что-то писать, однако как только села - руки сами полезли печатать.
Рассказывать не о чем. Думаю, что я пидр. И это забавно.
А, может, и не пидр, кто ж меня знает?

Пишу информатику. Снова.
Хочется свободы и теплого марта, но получаю только больше заданий (за которые не сажусь) и снег в морду. Прекрасно.

Вчера рисовала - разочарования больше, чем удовольствия.
Писать не могу - момент упущен.
Уже полночь, пора переставать отвлекаться.

И сегодня ничего не делаю.

Пыталась написать сторимейз, но это оказалось сложно - буду продолжать пробовать маленькими порциями, потому что я уже запуталась в собственных ответвлениях сюжета.
Друг нашел группу по книге. Я орала со всего, что там находила, и теперь чувствую себя опустошенной и расслабленной. Заем это состояние фанфиками.

Лень и еще раз лень.
Нельзя быть такой.

Дела отступают на завтра.
Мне очень лениво и хочется продолжать историю. Еж похвалила поверхностно, чувство, будто я ей уже надоела со своей писаниной. Прыти и радости поубавилось, тленненько.
Л. все капает мне на мозги своей ка-поп группой, иногда это бесит, иногда интересно послушать. В ответ хочется вынести ей мозг Им, но не получится, я буду чувствовать себя полнейшей дурой - Его ведь не существует. Хочу однажды сделать себе на заказ футболку с той надписью, что Он носил, чтобы трясти ее в руках и орать в припадке.

Еще подумывала, чтобы распечатать Его иллюстрацию и сунуть в подаренную мне рамку. Не стала, потому что будет слишком много вопросов.

Ха, наивная. Ничего не делаю, иду гулять.
Л. не обиделась, Л. нашла способ вытащить меня гулять - взяла измором. Атлична.

Будем заниматься делами. Скучно, а что делать? Надо.

Кажется, я снова обидела Л. Отлично просто, молодец, так держать.

Вспомнила, что ношу очки, нашла очки, надела - мир, оказывается, такой четкий. И все буквы такие четки, исуси, как же я про очки забываю все время?

Резко стало зло.
Хватит меня дергать, почему я не могу взять и сделать все дела? Почему до меня обязательно надо докопаться и позвать гулять? Даже если я скажу, что у меня много дел, меня никто не услышит. А у меня их действительно накопилось достаточно.
Третью неделю ничего не делаю. Хватит.

Из-за злости вдохновение улизнуло. Плохо.

Околела. Сижу дома и по-прежнему трясусь.
Поняла, что парни в форме - это ахеренно. Еще ахеренно, когда к ним можно подойти и сфотографироваться, а еще более ахеренно, когда они собираются вместе и пляшут с чуваком в костюме бурундука.
Песни понравились, надо найти эту группу вк.

Шутки шутили с Р. в маршрутке, как припадошные смеялись. Из всех моих одногруппниц мне нравится именно она и еще Н. Остальные смотрят на меня и будто бы не замечают.

Друг сказал столько воодушевляющих слов, что я не знаю, куда скулить и выплеснуть всю свою радость. Отметил, что текст у меня стал лучше, диалоги - продуманнее.
Попросил не уходить в творческий запой.
Жаль, после него я будто правда улучшаю навык. Да?

Н. предлагает летом взять подработку. Она хочет накопить себе на тату и совершенно не представляет, что я тоже этого хочу.
Хорошо тратить собственные деньги на то, что тебе нравится, и не быть никому обязанным - деньги мои, тату мое, тело мое. Все. Баста.

И даже вместо чувства страха "А что люди подумают?!" теперь только некоторое волнение, и то перед родственниками. Мама-то ладно, она в курсе, насколько я ошалевшая, но вот папа явно будет не в восторге. Такой разговор уже заводился, но папа сразу же свернул в русло - а что в старости будет? ты что, зэк?

Ничего, помутит воду, позлится, но а что изменится-то? Всего-то рисунок на коже, я же живая, на месте и все хорошо.

Чувствую оживлению - быстрее, быстрее схватить за хвост это состояние! Только песню найти под настроение и можно заняться тем, что нравится.
М. вчера не пришла. Несколько раздражает ее непунктуальность и моего брата.
Т. прибудет в четыре, а потом - в город на митинг.
Тигра читает первый том книги, восхитительно!

Практика длилась полчаса - рассказали, что сделать к следующему дню, и отпустили. Одногруппница недовольна, а я не чувствую особого негатива.
Погода - дрянь.
Не хватает ощущения чужой заинтересованности в том, что я пишу. Хочется знать, что это кому-то нравится, кроме меня. Особенно сильно поддерживают Еж и друг, но... мне бы стороннего мнения. Которого я боюсь как огня.

Очень много написала, даже удивительно. Конечно, много еще надо шлифануть и исправить, но фундамент заложен и уже подогнан под канон, который я умудрялась игнорировать.
Но гладкого повествования не выходит - прыгаю от одного временнОго куска к другому, не могу написать бытовые сцены, без которых тоже никуда.
Зато друг похвалил, хорошо.

Трачу слишком много денег - раздражает. Жру много плохого - раздражает. Весь день в полудреме и раздражении. Зато все же сгоняла за подарочком, теперь бы его отдать Т.
Завтра идти на митинг, преподаватель подкупил 10 баллами, а такие, извините меня, бонусы на дороге не валяются! Ничего, постою, позалипаю, отмечусь и уйду, у меня много терпения.

Сегодня еще отдохну, напишу чего-нибудь, пока есть настроение.
Должна прийти М. и помучить меня упражнениями. Я почти готова.
Иногда наплывает забавное чувство, что М. вот-вот запишет меня в строй с нетрадиционной сексуальной ориентацией. Одновременно смешно и не очень.
Я не виновата, что ее женские штучки интересует меня практически никак.

День странный. На мне как нельзя более сильно виден пример "сбрасывания счетчика", когда сперва очень-очень везет, а потом сплошные неудачи. Сегодня же мелко везло и мелко не везло, счетчик быстро сбрасывался.

По информатике даже не дошли до меня, втыкала в свою писанину и радовалась.
Подарок не приобрела, отмазалась, зато завтра кровь из носу нужен.
Новый фильм Дивергента не вдохновил. Вообще серия книг и фильмов про подростков, которые внезапно ломают систему и все за ними идут, не вызывает никакого интереса.
Хочу на Зоотопию.

Испачкала и порвала рубаху, тьфу.
Зато была у Л.Н., немного получила втык, зато за дело.

Завтра еще информатика, а я совсем забыла. Мне же задания надо доделать, но на меня снизошло что-то вроде вдохновения, ну черт возьми!

Информатику не спросили, изо рта на пол выпала конфета, по политологии готовила не тот семинар, вокруг была повышена концентрация длинноволосых парней различной масти.
Хм, тест написан плохо, уверена в трех вопросах из двадцати.
Два телефонных разговора за один день - это много. Зато совсем снова мир-жвачка, я снова хорошая.

Как-то скомкано день прошел, но неторопливо. И неинтересно.
Дел все равно до кучи, но сегодня я отдыхаю.
Завтра надо к Л.Н., а потом на день рождения к Т. Я без подарка, черт возьми.

Ха.
Прощай, сон и прочие мелкие радости.
Почему мне так не везет с этой политологией.
Чернила кончились в принтере.
Рука и так вздулась венами от объемной писанины.

А завтра суровый тест первой парой, к которому я готова никак.
Ха.

Дел просто задушись. Быстро, быстро, прекрати уже отвлекаться!