Хвост

Ненавижу двойственность. Я либо хорошо к тебе отношусь, либо нет. Но когда эти два чувства смешиваются вместе и в одних ситуациях все отлично, а в других - так бы и придушила, то у меня случается диссонанс. Как будто я не запрограммирована на такие сложности и шероховатости в отношениях, все должно быть точно и понятно.

А вот с тобой... Сегодня ты меня приятно удивил, правда, косвенно.

Попросили убраться к праздникам, не хочется, однако что поделать.

Как хреново быть зависимым от чужого мнения.
Что скажут люди о том, как я постригу свои волосы? Как я оденусь? Как я покрашусь? Как выйду? Что сделаю?

И вроде все просто - хватит обращать на это внимание. Но, черт возьми, как это сделать, если на подкорке вечно этот зуд - им это не понравится; она говорит, что мне так не пойдет, говорят; что таких людей не любят; они таких не понимают.

И это зудит, зудит, зудит, в итоге я просто маюсь, рассказываю то, что хочу, и нигде не получаю поддержки.

Мне нравится, когда неожиданно касаются моей спины и ребер - чувствую жесткость своего костного каркаса, некую плотность и прочность. Мышцы оказываются такими тугими, что невольно кажется, что я все же худее, чем я есть.
Жаль, что остальное мое тело рыхлое. Разве что икры из-за бега подтянулись, да и запястья с ладонями довольно узкие.

Иногда при ходьбе я специально забираюсь рукой под одежду и держу ладонью поясницу - такой восторг вызывают перекатывающиеся под кожей мышцы, то, как сперва напрягается одна часть спины, а после - другая.

Я не знаю. Я уже ничего не знаю.

Посмотрела Молчание ягнят. Впервые с начала и до конца. Нахожу странную очаровательность в психических отклонениях.
Я не говорю о том, что иметь какие-то проблемы с душевным здоровьем хорошо и классно, просто если это случилось, то это... хм, интересно? Все равно звучит как-то грубо, одновременно глупо и эгоистично, правда?
И страшно.

Завтра к стоматологу, немного боязно, что мне скажут. Не хочу снова брекеты, хоть бы обошлись пластинкой.

Задумалась о том, как буду вести себя в экстремальной ситуации. Боюсь, что замру на месте и буду ждать смерти, или стану трусливо трястись и плакать. Вряд ли буду бороться, от этого чуть грустно.

Снова привет, пьяная версия моего отца. Что, заметил, как я недовольно краснею и мой голос понижается до хрипа и дрожит? Говоришь, что ты вот такой и пусть тебя любят таким, какой ты есть? Говоришь, что ты не милый и не пушистый, а вот такой грубый и неотесанный. Зачем бить по моему столу? Зачем стоять здесь и говорить мне про это, когда у меня ходят желваки и в горле ком? Когда я готова выгнать тебя из комнаты?
Знаешь, я представляла, как бью тебя молотком для отбивных. Это неправильно и все такое, но я взвешивала молоток в руках и делала пробный замах.

Отлично.
Я запомню твои слова.
И если я когда-нибудь сделаю то, что тебе не понравится, клянусь, я заставлю вспомнить тебя свои слова.

Посмотрела Зверополис в ужасном качестве, двуголосой озвучке, снятый на какую-то камеру мобильного телефона в кинотеатре.
Иногда пропадал звук, ходили люди перед экраном, а еще снимавший человек шевелил камерой, ставил ее набок или задирал вверх так, что был виден лишь кусочек. Когда действия мультика происходили в темноте, я видела лишь белки глаз и рыжую голову лиса.

Ощущаю себя больным ублюдком, все равно довольна х)

За свою жизнь я влюбляюсь в очень многие вещи: часто в людей, персонажей книг, сериалов и прочего, прочего, прочего... Просто дело в том, что влюбленность у меня чуть ли не одержимая - я беспрерывно ищу новые фф, картинки, фотографии, что угодно, лишь бы насытиться этим человеком. Это длится месяц, а потом мне он уже не так интересен.

Проходит... ощутимый отрезок времени, я снова нахожу в себе голод, снова врывается эта одержимость, и я нагоняю все пропущенное, все ищу, ищу, ищу, поглощаю.
Сейчас так происходит с Шерлоком. Недавно так было с Денисом. До этого я была увлечена Геносом.

О какой стабильности может идти речь? О каком здравом смысле? О какой чертовой уравновешенности?

Учебная неделя, которая должна была стать самой ужасной, кончилась. Я убивала все ночи на то, чтобы сделать задания, но случалось так, что снова и снова они не пригождались, потому что преподаватели не имели времени ничего проверить и ничего поставить.
То есть, с одной стороны, у меня сделаны все задания и я могу перестать ныть и орать, что я ленивая тварь. С другой стороны, я еще не отмучилась до конца.

Как бы то ни было, я довольна. Будет мне уроком, который я запомню, но которым потом пренебрегу. Ничему не учусь.

Сегодня снова показала мастерство неловкости и глупости: одногруппница поехала сдавать практику в универ, а я с дуру - на место практики, где мне удивились, но дали задание. Мде

Заснула в половине шестого утра, а встала в восемь. Не чувствовала себя сильно убитой, однако было тяжело что-либо делать.
КР, которую я писала всю ночь, не понадобилось защищать - не хватило времени. И хорошо, будет неделя исправить то, что было сделано на неясную голову.

Господи, вчера увидела твои фрагменты и полистала твою стену вниз - зеленые шарики, зеленые шарики... Стало приятнее не спать этой ночью. Да и вообще приятнее за человека, у которого все хорошо.
Продолжай поить свой Одуванчик :з

А я вернусь к реферату и ККР.
Долбанутая неделька.

Я смогу не спать всю ночь?
Я смогу перестать быть таким мудаком?
Я смогу прожить эту неделю?

Встал, пришел ко мне и спросил, мешает ли он мне. Когда в таком состоянии - да. Но я не могу сказать, как можно более безразлично глазею в ноутбук и жму плечами. Он уходит и ворчит.
Конечно же, ты мешаешь.
Мне мерзко от того, что я так думаю. Мерзко от того, что я не могу сказать это вслух (может, что-то изменилось бы?). Мерзко от того, что ты выпиваешь.
Хотя ты вряд ли что-нибудь вспомнишь.
Видимо, в плане опьянения я не в тебя пошла - с утра ни похмелья, ни головной боли и помню все. И пить не люблю, не могу терпеть этот вкус ради того, чтобы потом ощутить себя словно сделанной из желе.

Завтра насыщенный день, за выходные нужно много сделать.
Поэтому не хочу спать.
Хочу оттянуть момент.

Я знала. Так всегда бывает. И это меня раздражает. Наверное, они не думают, что я могу по-настоящему злиться.
Крики, ссоры, пьяный взгляд.
И это к вопросу о том, почему я вдруг из миленькой девочки стала такой грубой. Может, ты бы поменьше пил? Неужели незаметно, как меняется мое отношение к тебе, а? Серьезно?
Не выхожу из комнаты, в ушах наушники, а по всему дому все равно разносится дрожь из-за хлопанья дверей, воплей и четкого топота.
Не хочу быть здесь сейчас.
Вообще не хочу быть где бы то ни было.
Отвлечься фильмом? Наконец-то найти ролевую по вкусу?..

Не могу, гадко, хочется плакать.

Хочу погулять, да и вроде в одиночестве можно, но лень. Походить по городу после практики?

Внутри совсем пусто.
Разучиваюсь смеяться, и поэтому смех отныне звучит странным скрипом и будто бы даже икотой. И говорить разучиваюсь - в университете у меня нет друзей. Так, знакомые, с которыми у меня ни к чему не обязывающие приятельские отношения.

Какое-то не такое все.
Почему мне вечно все не нравится? Все ругают меня за мою вредность и за то, что бурчу как старуха. Действительно замечаю за собой это, но не могу избавиться.
Ха. Не могу? Не хочу.

Следующая неделя - неделя страданий. Пришло время сдавать В С Е письменные работы в то время, когда у меня готово ничего.
Из всех работ сдан только реферат по КСЕ, в остальных даже титульника нет.
Полтора месяца обещалась начать. Нихера.

Вчера убрала весь дом и залипала в мультики, хорошо.
Сегодня просто залипала и придумала один сюжет. Только бы написать.

Как-то иссякаю.

Я - ужас, шелестящий листочками анкет. Я - человек, который просит "на минуточку" класс и отрывает его от урока на полчаса, дабы они написали мне анкету. Я - мразь, которая всех задалбывает вроде как ненужными никому исследованиями и втирает про него какую-то дичь.
Я - социолог.

Жду момента, когда буду жить одна. И буду расстраивать, огорчать, обманывать, портить, ругать, бить только саму себя и никаких людей в радиусе прямого взаимодействия.

Часто представляю себе такую одинокую и пресную жизнь, и она не вызывает отторжения. Может, это потому, что мечта идеализирована.
Думаю, что заведу себе собаку. Как хотела в детстве.

Но сейчас нужно дергаться, брыкаться и делать все прочие дела, чтобы перестать подгнивать сейчас.
Почему этот семестр кажется таким коротким? Или он есть такой короткий?.. Я не понимаю, но мне не нравится количество заданий, которое необходимо сдать в апреле, чтобы в конце мая получить все зачеты, а в июне - экзамены.
Кажется, буду без стипендии.

Я бесполезный кусок человека, неспособный убраться в комнате, вскопать грядочку под редиску. Вообще ни на что не годна, ерепенюсь, постоянно огрызаюсь и спорю. Заросла пылью и плесенью, аж страшно в комнату зайти.
Ах да, и не ем ничего. И все портится. И все выбрасывается нахер, потому что Я НЕ ЕМ.

Да, спасибо, да, аж до слез. Благодарна. Да.

Тело чувствуется тяжелым бурдюком, набитым воздухом и водой. Неприятно, неуклюже, раздражает. Я точно поправилась на пару кило.
Хватит. Жрать.

Мы с братом не особенно близки, но сейчас он все чаще замечает меня, шутит со мной, задает какие-то вопросы, отвечает на мои. Как будто вдруг осознал, что я уже в таком возрасте, в котором могу свободно мыслить и вести беседу. Это приятно с:
Однако его все равно удивляют мои некоторые жизненные принципы. Бывает.

Когда говорит М., чувствую себя ущербной - и кроссовки не такие, к тому же белые (с ума что ли сошла?!), и толстовки. Девушки не носят толстовки! Упади лицом в косметику, размажь это дерьму по всему своему уродскому телу. Ты - девушка. Ты, блять, должна так.

Не должна.
Но меня не слушают. Мне неуютно, куда скрыться, куда бежать? Я не способна иначе отстаивать свою точку зрения.
М. слишком активная и резкая. Она сделает тысячу дел, а я успею моргнуть и выдохнуть.

Я все в той же тонущей подлодке. Снова это мнимое спокойствие и уверенность.
Чувство, что я не понимаю ситуацию до конца - вроде вот, все на ладони, но нет.
Сравню это понимание с мазью.
Мне не нужна мазь, мне нужно внутривенно.

Хочется прочитать Ф. Достоевского. Пожалуй, этим и займусь.

Прикупили платье, еще вещей по мелочи. Гардероб как-то основательно прибавил в весе.
Хочется жрать, почему всегда так хочется жрать?

Солнце такое стеснительное. Пусть выходит почаще и подольше.

Л. затевает небольшую авантюру. Так странно осознавать, что она на это способна. Не просто способна, а уже имеет полное право сбегать на ночевку к парню. Правда, пока еще прикрываясь "посиделками с девочками".
Мда, для себя я такого представить не могу. Сложна. Да и не к кому сбегать-то.
И так как я посвящена в эти планы, ощущаю косвенную ответственность, если "что-то пойдет не так".

Нежданно-негаданно вспомнила про Н. Хочется погулять с ним, потрещать. Он милый.
И да, он мне нравится. Нравился? Не понимаю.

Мои фрагменты часто бесцветные.
Просто наблюдение, рассказывать не о чем.

А из меня рвется молчание,
Достался в наследство кому-то мой крик.