Deesse

Голова болит. Частично приходят результаты анализов, стараюсь не гуглить, ибо пока понятно только то, что фигня всё же присутствует. Насколько всё плохо и плохо ли, пускай скажет врач. Переживания есть, страха нет, тк есть уверенность, что со всем справлюсь.

Познавать себя через других. Статив задаёт много правильных вопросов, мозг расшевелился.
Мне нравится тот человек, которым я становлюсь и которым являюсь сейчас. Раньше у меня не было ничего, а теперь у меня всё есть, при том же самом количестве вещей. Ведь самое главное не сложить в коробки, самое главное ношу с собой.

Другое: куплен билет до Москвы, Тигряка волнуется, что останусь там. Волноваться нет причин :)
❤️

Обнуляю 15 дб/вещ.
Статив всё это время остаётся у меня, вечером готовим еду, качаемся на качелях, курим и много разговариваем, почти всё время находится, о чём. Интересный человек.
Вчера напились как черти, Статив полощется, я вырубаюсь на заднем сиденье в машине, утром забыли марки на кухонном столе, пришлось возвращаться. Всё это время орём с того, как херово и весело.
Проснуться ещё пьяными [2].

Завтра выходной, ща поедим ананасов и идём слушать музыку. Голова болит третий день - недосып?

Внезапный визит Статива, вписываю у себя, Тигрина ревнует, но говорит, что доверяет.
Ничего и не было, максимум асексуальности, аромантичности. Статив с дороги, плюс надувается с Кармой. Пою водой и много разговариваем. Сплю крепко.
Ещё больше уважения и любви к Тигряке, что не полощет мозг и не заставляет меня чувствовать себя куском дерьма за то, чего я не делаю.

Ощущение, будто наконец-то знаю, кто я. И теперь уверенность черпается изнутри - бесконечный резервуар.

Другое: "как называется это чувство, когда не у тебя есть вся вселенная, а ты есть у вселенной?" © Статив и Люся

Другое: уже 1/3 августа позади. Пока думаю брать билет на 5 сентября, лететь через Москву. Не знаю, либо на вечерний до Киева, чтоб погулять там, сходить за дверь, встретиться с кем-нибудь, но тогда прилечу под ночь, либо на утренний, сразу ехать в аэропорт и днём встретиться с Тигрякой.
Но ведь для Киева у меня будет минимум три месяца, а кто знает, когда я ещё попаду в Мск? Очень уж нравится она. Чувствую себя там хорошо.

Не знаю, сколько мне нужно спать, чтобы выспаться. Каждый отдельно взятый день проходит мучительно-медленно, но недели отлетают одна за другой. По утрам холодно, некоторые деревья жёлтые.
Тигрина уезжает в Чехию с родственниками на неделю. Как будто ещё бо́льшая разлука? Мы же не видимся.
Вчера час на созвоне по тг, голос уставший, но вроде под конец повеселел. Ловлю себя на том, что думаю о Тигрине, как о своём человеке. Ведь так и есть, ради кого ещё меняешь страну, завязываешь с веществами, желаешь жить?

Ssshhhiiittt - самый грустный
"Ещё одну, пожалуй, покурю,
Ведь я не тороплюсь"

Крым научил меня "быть здесь" и не спешить. Ушло несколько фоновых тревог.

Выходной. С утра пляж, комфортные волны, немного переписки с Тигриной, потом приём у врача. Отдано 6к за анализы на иппп/зппп. В конце недели результаты.
"Хочется верить, что однажды ты совершишь все ошибки и начнёшь жизнь праведного котика".

Внешний интернет какое-то унылое и глупое место. 90% нытьё, грубость и ожидание перемен, 5% смешнявки, 5% милости.
Но какие же эти смешнявки смешные, а милости милые.

Другое: грею кровать, думаю, хочется ли куда-то сходить? Надо что-то приготовить, чтобы съесть третью витаминку.
Так, а ведь правда, давно уже сплю, надо размять восприятие.

1 дб/вещ, 15 дбс. Нервный день на работе.
Съезжаю с кв, вернули залог и непрожитые. Немного вина в честь новоселья, потом созвон с Тигрякой, намурлыкались друг другу в уши и просто поговорили хорошо. Считаю дни до отъезда.
Сейчас решаю без всяких заморочек написать заявление за две недели, а там пофиг, рассчитают или обманут.

Другое: снова мучает жёсткое сж. Очень хочется.

Вечером налакались с Воробьём, второго числа уезжает. Потом созвон с Тигриной. Три часа сна и идём с Шкафчик на гору. Помираю с похмелья, но бегу. Офигенно, морда немного сгорела. Поплавали в море, повалялись на камнях и поплыли лодкой в город.
Под "Awolnation - Sail" (!!!) рассекаем воду, вокруг горы. Невероятно огромное впечатление на меня произвело данное зрелище.
После с Воробьём искали сумку, не нашли.

Другое:
- я люблю тебя.
- я тебя тоже.
- прошу ведь, не говори, если не чувствуешь..
- чувствую.
49 дбв обнуляляю

4 дб/вещ

Таких унылых недель у меня не было с весны. Первые пару дней прикольно было, сейчас хочется лезть на стену от тоски. При том, чем больше отдыхаю, тем больше устаю. Полтора месяца спали по 3-5 часов и почти всё время в похмелье или отходняке, и зашибись было. Странный организм.

Другое: сегодня лунное затмение, пытаюсь вытащить себя на балкон. Скука и тоска говорят, мне это не нужно, мне нужно полежать. В планах было пойти на пляж, поплавать в темноте. Ща сил нет даже приготовить поесть на завтра. Эмоциональный упадок.

Другое: вроде собираемся в поход, в ВС. Посмотрим.

Непонятная сцена ревности с утра испортила весь день. Хожу на загрузе, перемалываю ситуацию (самоедство). Зато исчезло всякое сж.
Фигово как-то, лучше лягу спать. Завтра в третью.

Другое: из тех людей, у кого на лице написано - недотрах. Всего 2 недели без, а засыпало половину морды.

Воробей и ЛГ позвали в гости на торт, вкусно. Немного поболтали, выпито три кружки чая.
Напала та самая скука, не знаю, чем заняться. Пить не хочется, сигареты невкусные сегодня. Идти домой лень, так что любезно бросили меня на пол, накрыли тяжёлой шторой :) почему-то всегда ощущаю что-то озорное, когда нахожусь в полевых условиях. Усталость.

Смотрю самолёт до Ростова на ~12.09, оттуда двину в Киев. По примерным подсчётам на дорогу уйдёт около 6к. Ещё около 30к на квартиру, плюс кредит 5к. Итого, 41 тыща минимум. Сейчас есть 16, но впереди ещё одна зп + надеюсь (но не рассчитываю) на залог 18к. Около 60 должно получиться в худшем раскладе.
Тревог сейчас нет.

Zzzz Zzzz Zzzz...

Плохо спалось. Около 4 легли спать, в 7 подъем, так ещё и в процессе выдёргивало пару раз из сна на полчаса.
Однако чувствую себя бодро. Окружающие какие-то странные сегодня.
День проходит быстро, надеюсь, так пройдёт весь месяц, а потом встреча с Тигринкой.

Ебаааа
Первая серия второго сезона «Легиона» разбросала мозг по комнате. Давно ничего тяжёлого не удавалось посмотреть, только жвачка, а тут бабах, а у нас полы помыты... Жоска жоска жоска, с Тигрякой обязательно посмотрим!
ЖЕЕЕСТЬ КАЙФ

День проходит на релаксе полнейшем. Нравится жить соло. Выгребаю мусор, насобиралось три мешка, вымываю берлогу, перестирываю вещи. Пара сиг под дождичком, 4 дб/вещ. 56 дбч, снова пытаюсь закончить «Этот бессмертный». Посмотрели «три билборда».
Ещё: Хочется порисовать.

Другое: кажется, это самоцель — смотреть, что «невозможно» и пытаться переломить. Иначе объяснить свой намечающийся переезд и погоню за Тигриной просто не могу. На сегодняшний день это прыжок выше головы. Посмотрим, что будет и к чему приведёт.

Крайне спокойно проходят последние дни, отдыхаю от эмоций и впечатлений, чувствую себя нормальным человеком.

Другое: кажется, перегоревали по Тигрине. Сегодня в транспорте щёлкнуло: "было и прошло, что теперь, полтора месяца сидеть у окошка? Кто знает, вернусь ли я когда-нибудь сюда. Надо веселиться!"
Может быть успокоило то, что увидимся. В конце концов, четверть века как-то прожито, ещё месяцок потерпеть не страшно. Скучаю.
Плюс сж гнёт, но ни на кого даже не смотрю.

Другое: коплю дб/вещ. Пока 3.

До двух ночи переписывались с Тигрякой, сж зашкаливает. В целом, состояние варёное, сильных тревог нет, только фоновые. Удовольствий тоже, только мимолётные.

Другое: уже третий день в пакете с кроссовками живёт огромное насекомое, никак не могу выселить.

Тяжёлая голова, но решение принято.
Проговариваю арендодателю, что съезжаю. Уеду из Крыма осенью. Сейчас рассчитываю получить хотя бы залог обратно. Либо до 15 проживу в этой берлоге, либо съеду раньше к Воробью и ЛГ. Так или иначе, рассчитываю, что это финансово поможет мне. Смотрю работу и кв в Киеве. Снова не верю, что это происходит со мной, снова не представляю, что будет и где буду через два месяца. Пора бы привыкнуть к переменам, только они случаются стабильно.

Другое: смерть откладывается на неопределенный срок.

Грустненько.
Для того, чтобы влюбиться, найден самый неудачный вариант.. мб именно поэтому всё и произошло. А шо делать, если победа чувств над разумом?
Даже пришлось установить поганый вайбер, чтобы созваниваться. Но зачем кто-то вообще использует вайбер, если уже придумали телеграм?

Другое: сильно скучаю по Тигрине. На фоне этих чувств смотрю, что испытываю к 3727. Уже сложно сказать. Остаётся семьёй, но наверное понимание того, что не сойдёмся, играет какую-то роль.

Другое: простуда?

Бухаем с Воробьём не просыхая, выкуриваю по полторы пачки в день. Главное, чтоб в кайф. А зачем мне здоровое, но несчастливое тело?

Обещаю Тигрине быть "только". Не знаю, что так изменило восприятие, но хотелось бы, чтоб всё продлилось чуть дольше. Мне не хватило, готовлюсь к битве за солнце.

Другое: на работе всё веселее)

Хотелось на закат посмотреть, да музыку послушать после рб, но навалилась усталость и уже давлю кровать. Много разных мыслей, пытаюсь понять, как лучше поступить, что сделать. Знаю, что приму правильное решение, Дхаар устроит, только услышать бы себя..
Прямо сейчас желаю касаться Тигряки.

Меньше видишь - больше любишь.
🐅 = ☀️

Курю дохрена, теперь ещё и через день заливаюсь. Алкоголь калечит тело, но лечит душу, это да. Поорали с Воробьём на пустыре, пригубили три бутылки вина, скурили по пачке сигарет, напизделись, на душе сегодня лучше.

Другое: с сегодняшнего дня, "я думаю что готов быть твоим псом".

Какая ебанина с этой работой, мля.. ощущение, что дальше будет ещё хуже. Беру деньги и иду нахуяриваться с Воробьём. Срака-собака, какое крысиное поведение, очень неожиданно. Разочарование полнейшее.
Попахивает чёрной полосой.

Другое: Тигрина мечется, хочет что-то делать, переехать. Обдумываю такой вариант. Мне нравится Тигрина.

Охрененно посидели с Воробьём, вытаскивает меня из башки, нажирает, накуривает и жизнь возвращается в прежнее русло. С Тигрякой всё норм, зовёт к себе, но пока не пойму, на каких началах. Хочу поехать. И это не что-то из серии "навсегда", но сейчас быть и иметь - то, что мне нужно и заставляет двигаться. Сколько это продлится и что будет дальше, яхуйего, да и не важно. Хочу и всё!
Пьяно. Лежу и офигенно. Люблю. Живу.

8 дб/вещ, 23 дб/скат, 6 дбс.
Отобрали моё солнце, испоганили моё лето, перепугали мою Тигрину. Не увиделись на прощание... Сижу теперь посередине жизни и не знаю, куда податься. Зато ситуация помогла понять, что мне действительно нужно.

!Желаю зла!