Deesse

Омг, перестань быть таким долбоёбом и изматывать себя уже! Ты будто упиваешься своим состоянием, все это замечают. Стоишь у закрытой двери, ждёшь сообщений, любезничаешь. Ты прекрасно видел со стороны, как это всё жалко выглядит.
Сам нездоров, так ещё и прицепился к нездоровому, который чуть ли не крупными буквами сам говорит, какой он сложный и как ему всё равно на всё. Забей и иди дальше, хватит пытаться чинить, когда не просят, и так сам разваленный.
Вы - по разные стороны. Всё, что ты определенно чувствуешь - похоть и страсть. Остальное ты накрутил своими комплексами. Все добрые-светлые чувства рассеиваются каждый раз, когда его взор обращен не на тебя.
Давай не тупи короче

Илон Маск проводил техническое совещание по строительству очередного космического корабля. По какому-то вопросу специалист сказал, что эта идея не соответствует регламенту.
Маск: Кто придумал этот регламент?
- Пентагон.
Маск: Кто лично в Пентагоне придумал этот регламент? И почему вводятся эти ограничения?
- Мы не можем этого знать.
Маск: Я не признаю никаких регламентов, кроме законов физики.

Так говорил Заратустра...

Время признать всё то, что со мной случилось.
«Принятие того, что произошло, не означает согласие с этим. Надо понять, что плохие вещи случаются, но это не делает их нормальными». Над мостом лились слёзы, голос сильно дрожал. Избегание разговоров делало хуже, обесценивание проблемы мешало её пережить, а мысль «пустяк меня травмировал» влияла на самооценку и приводила к подавлению эмоций.
Оказалось, что все эти годы мне нужно было услышать «с тобой случилось ужасное, такое никто не должен испытывать, мне очень жаль». И самое главное: «в этом не было твоей вины».

Я хочу снова стать хорошим человеком.

Вот оно — я больше не Райан Гослинг под дождём.
В этом не было ничего благородного.

Я такой востребованный, посмотри, меня все хотят!

Заглянул.
Рад, что жив Фрагментер.
Три года без простуд (1072 дня).
Третий месяц прохожу по 10 км каждый день.
Не могу продвинуться в отжиманиях дальше 55 повторов.
Доходы от инвестиций за 2020 год превысили годовую зарплату.
"Ещё десять тысяч вёдер и золотой ключик у меня в кармане!"

Мне не нужно, чтобы меня "подталкивали", "пинали" или "встряхнули".
Мне нужно, чтобы меня любили.

А? Че? 10yearschallenge?
То, что я написал на своем фб, это настолько редаченная, адаптированная версия...
У меня осталась фотография с января 2009.
На ней я объебан, где-то хочу умереть, где-то знаю, что не получится самому. Хочу что-то кому-то доказать, убиваюсь в хламину, уже и еще не курю.
Боюсь засыпать. Заснуть -- значит непредсказуемые глюки, физически больно в груди, если бы я это не пережил, сейчас бы не верил такому. Брежу кошмарами, в которых то, что я никогда не видел, пытаюсь куда-то убежать, все равно куда, одновременно пытаясь не игнорить реальность.
И я удивляюсь, потому что на этой фотографии ничего из этого не видно.
На ней -- лишь самонадеянный чувак, презирающий весь мир.

Достаточно принято, чтобы понять, что у пластилиновой собачки есть сознание, но недостаточно, чтобы она начала отвечать.

Другое: внезапно Люся, внезапно отбой по работе и отбой по Тигрине. Мне нужно куда-то ехать. Опять. Впрочем, это завтра, сейчас посмотрим, что сделает мой мозг с пластилиновой собачкой и пластилиновым деревом

Gorillaz - Feel good inc.

Ощущение, будто наконец-то знаю, кто я. И теперь уверенность черпается изнутри - бесконечный резервуар.

Другое: "как называется это чувство, когда не у тебя есть вся вселенная, а ты есть у вселенной?" © Статив и Люся

Другое: уже 1/3 августа позади. Пока думаю брать билет на 5 сентября, лететь через Москву. Не знаю, либо на вечерний до Киева, чтоб погулять там, сходить за дверь, встретиться с кем-нибудь, но тогда прилечу под ночь, либо на утренний, сразу ехать в аэропорт и днём встретиться с Тигрякой.
Но ведь для Киева у меня будет минимум три месяца, а кто знает, когда я ещё попаду в Мск? Очень уж нравится она. Чувствую себя там хорошо.

Ебаные НЭ - это настоящее страдание. Я уже и забыл, насколько сильные НЭ неприятны.

Я создаю уродство!Я не художник вовсе,не художник больше

Не знаю, хорошо мне или плохо.
Посмотрел фильм "Искупление", 2007. Охуел. Последние полчаса от фильма рыдал взахлеб, полпачки платочков извел.

Five Finger Death Punch - The Pride
Уже на протяжении нескольких лет слушаю этот трек, когда опускаются руки. Люблю ее.
Вот только сейчас не помогает.
Стало абсолютно наплевать на то, что подумают или скажут другие. Тошнит от этого социума и его никчемных требований и проблем.
Хочется послать всех в задницу, и задрав средний палец, уйти в закат.
Пошли вы нахуй со своими отчетами, протоколами, планами.
Пошли вы нахуй со своими графиками и бумагами.
Пошли вы нахуй со своими сроками и дедлайнами.
Пошли вы нахуй со своими нервами, письмами, заявлениями, заявками, заказами.
Пошли вы все нахуй.

Nothing special.
На работе нет работы. Денег тоже нет. Начальник всё мрачнее с каждым днём. Новые заказы приходят копеечные, делать их можно только в убыток компании. Прихожу в офис посидеть в инете.
Ходил жрать с С. Скучно и неинтересно. Два часа болтал человек и не сказал ни одной интересной фразы.
М. хочет встр, пока не знаю когда это устроить.
Из интересного - только группа 4 позиции Бруно. Скачал несколько альбомов и гоняю в машине. Оказался драматичный ритмичный эмбиент. Каждая композиция - как трек к фильму, можно додумать какое-то действие за всем этим скрежетом и шуршанием. Наверное, полгода не слушал электронику, а тут - проникся.

Утром в ванне попытался делать "честные двухминутки": если уплываю куда-то в ВД больше, чем на 3 секунды, двухминутка не защитывается. Из 3х попыток только одна получилась. И это я лежу и смотрю в стену... Для совмещения "честного" памятования с какой-то простой активностью (типа, пожрать на завтраке) реалистично будет убавить время до 1 минуты - и то, думаю, будет тяжело.

Повышенный кортизол по утрам проявляется в уколах бп по разным пустяковым поводам. Сегодня боролся с ним сразу после пробуждения - различал и вспоминал, что не хочу этого испытывать - и не буду. 8 дпо.

Решаю судоку. И сталкиваюсь со следующим: знаю, что в этой клетке должна стоять семь, но объяснить почему - не могу. А через несколько других заполненных клеток понимаю - да, там должна стоять семь, и обосновываю это. То есть мой мозг находит решение сложной задачи до того, как я построю логическую цепочку.

Be so good they can't ignore you - название книжки, которую слушал сегодня в тренажерке. Мотивирует начать развивать свои профессиональные навыки, потому что это дает приятную уверенность в себе как профессионале, а эта уверенность - лучший щит от всяких беспокойств и озабоченностей в работе, от страха будущего. Захотелось завести список разных белых пятен в своих профессиональных знаниях и регулярно (в идеале каждый день понемногу) в него залазить, разбираться. Бодх это назвал личностным позиционированием и однажды предположил, что, возможно, именно благодаря ему я стал более приемлемым в общении (менее дерганым).

Проснулся, записал сны, стал смотреть видео, в котором обсуждали некоторые черты характера Стива Джобса, и вдруг возникло состояние, которое вкратце можно описать словами "самое-самое главное, чего мне не хватает в жизни сейчас - это какой-то важной цели, которая "спасла" бы меня от всей это бессмысленной траты энергии на тупые впечатления и бесплодные разговоры". Без этого я так ничего и не добьюсь, кроме косметических улучшений, так ни к чему и не применю те довольно уникальные способности, которые у меня есть. На какой-то момент показалось, что такой целью может стать качественный сдвиг в изменении себя, но меня смущает, что цель и средство в этом случае - это одно и то же. Иду бегать.

Плакать легче, чем потеть.

Время после 6-7 часов вечера у меня ежедневно вылетает в трубу, психическая жизнь останавливается, сводится к поиску самых примитивных впечатлений - лишь бы не сталкиваться со скукой. С этим надо что-то делать, как-то возвращать себе эти 4 (!) потерянных часа в день. Совершенно точно в это время не заходит программирование и прочая возня с компом - это кажется пресным, скучным. Гулять... да, гулять иногда нравится, просто сидеть в парке, пить чай и смотреть по сторонам. Может, массаж на вечер какой-нибудь планировать, хз. Или секс :) В общем, че-то надо придумать.
Либо же научиться не отупевать к 6 часам настолько, прилагать усилия по различению.

Охуенный солнечный день. Если бы такая погода каждый день тут была, я бы умер от счастья. Надоело все-таки делать вид, что мне и без солнца хорошо, я могу любую погоду пережить) - формально я могу, но качество жизни принципиально отличается. У меня насыщенность жизни намного выше в солнечные прохладные дни и и желаний много.

Отжимания 20. Вчера 9ч на великах с К и покемонами, клевый день. Позавчера отжимания 20x2. За день до этого бег 25+5 мин и подтягивания 5-5-3-3-3.

Утром прочитал про интересный трекинг-маршрут - Камина де Сантьяго. Трекинг через всю Испанию. Раньше христианские паломники так ходили к каким-то мощам, теперь туристы прутся пешком. По всему маршруту есть места для ночлега по 5 евро за ночь. Маршруты по 600-400 км - на 3-4 недели пути. Было интересно читать про такое путешествие. Думаю, если бы у меня было дофига свободного времени и денег - я бы так погулял.
Потом ходил с Ирой в кино и жрать суши.
Хочу бегать, но пока холодно. Вечером спешил поскорее убраться с улицы в тепло - ебучий морозный ветер достал.

сейчас у ситуации нет иного выбора, чем стремительно меняться!

Около 21 - 7 25

Немного вяло, вялось отчасти приятная

Вчера на 2,5к купил еды, сильно обожрался, было охуенно. Настроение поднималось до +1 - +2, было ощ, что я чего-то в жизни добился, развил способность получать удв за те годы, что знаю о селекции и значит, то время не просрано. А курьерство, это все временно. Как накоплю достаточно энергии, опыта и ж менять свою жизнь, то довольно быстро смогу зарабатывать более комфортными способами.

Почти не было чв, что потратил много денег. В вд было типа "этот сыр стоит полчаса твоей работы, стоит ли оно того? -да" И так набрал кучу всего вкусного

Не могу понять, почему в этот раз было много удв и не было зашкаливающего чв