Deesse

Омг, перестань быть таким долбоёбом и изматывать себя уже! Ты будто упиваешься своим состоянием, все это замечают. Стоишь у закрытой двери, ждёшь сообщений, любезничаешь. Ты прекрасно видел со стороны, как это всё жалко выглядит.
Сам нездоров, так ещё и прицепился к нездоровому, который чуть ли не крупными буквами сам говорит, какой он сложный и как ему всё равно на всё. Забей и иди дальше, хватит пытаться чинить, когда не просят, и так сам разваленный.
Вы - по разные стороны. Всё, что ты определенно чувствуешь - похоть и страсть. Остальное ты накрутил своими комплексами. Все добрые-светлые чувства рассеиваются каждый раз, когда его взор обращен не на тебя.
Давай не тупи короче

Илон Маск проводил техническое совещание по строительству очередного космического корабля. По какому-то вопросу специалист сказал, что эта идея не соответствует регламенту.
Маск: Кто придумал этот регламент?
- Пентагон.
Маск: Кто лично в Пентагоне придумал этот регламент? И почему вводятся эти ограничения?
- Мы не можем этого знать.
Маск: Я не признаю никаких регламентов, кроме законов физики.

Так говорил Заратустра...

Время признать всё то, что со мной случилось.
«Принятие того, что произошло, не означает согласие с этим. Надо понять, что плохие вещи случаются, но это не делает их нормальными». Над мостом лились слёзы, голос сильно дрожал. Избегание разговоров делало хуже, обесценивание проблемы мешало её пережить, а мысль «пустяк меня травмировал» влияла на самооценку и приводила к подавлению эмоций.
Оказалось, что все эти годы мне нужно было услышать «с тобой случилось ужасное, такое никто не должен испытывать, мне очень жаль». И самое главное: «в этом не было твоей вины».

Я хочу снова стать хорошим человеком.

Вот оно — я больше не Райан Гослинг под дождём.
В этом не было ничего благородного.

Я такой востребованный, посмотри, меня все хотят!

Не помню имя, но как же легко меня выводит из себя. Пара фраз и вот башня в огне, и «я уже близок к тому, чтоб сомкнуть руки на твоей шее». В целом эмоциональный фон без всплесков, более-менее стабильное состояние, но сегодня аж в глазах потемнело от злости, чудовищная ярость. Отслеживаю.

Другое: напускная уверенность Арк, в отличие от моей, хрупкая. Поэтому Арк боится меня трогать, а я нет. В конце концов, уверенность - это не убеждённость в том, что мне не откажут, а понимание, что я отказ переживу. Тем не менее, боится даже соглашаться, хотя позволяет слюнявить свои сигареты и подставляет голову под поглаживания.

О чём молчишь?

Заглянул.
Рад, что жив Фрагментер.
Три года без простуд (1072 дня).
Третий месяц прохожу по 10 км каждый день.
Не могу продвинуться в отжиманиях дальше 55 повторов.
Доходы от инвестиций за 2020 год превысили годовую зарплату.
"Ещё десять тысяч вёдер и золотой ключик у меня в кармане!"

День, когда шум осознания собственной смертности оглушает изнутри. Не получается этот шум ни заглушить, ни проорать.
Скорее всего, мысли разбушевались из-за приближающегося дня рождения. Обычно эта дата приносила с собой чувство одиночества, тоски, ненужности. Теперь смотрю в зеркало и думаю, а что, если завтра умру? Сколько мне осталось?
Страшно жить, когда есть, чем дорожить, есть, что терять. Эти вещи делают жизнь значимой, а смерть — жадной, она всё заберёт.

♫ Mnogoznaal – Просто элемент
19 дбс

Мне не нужно, чтобы меня "подталкивали", "пинали" или "встряхнули".
Мне нужно, чтобы меня любили.

А? Че? 10yearschallenge?
То, что я написал на своем фб, это настолько редаченная, адаптированная версия...
У меня осталась фотография с января 2009.
На ней я объебан, где-то хочу умереть, где-то знаю, что не получится самому. Хочу что-то кому-то доказать, убиваюсь в хламину, уже и еще не курю.
Боюсь засыпать. Заснуть -- значит непредсказуемые глюки, физически больно в груди, если бы я это не пережил, сейчас бы не верил такому. Брежу кошмарами, в которых то, что я никогда не видел, пытаюсь куда-то убежать, все равно куда, одновременно пытаясь не игнорить реальность.
И я удивляюсь, потому что на этой фотографии ничего из этого не видно.
На ней -- лишь самонадеянный чувак, презирающий весь мир.

Достаточно принято, чтобы понять, что у пластилиновой собачки есть сознание, но недостаточно, чтобы она начала отвечать.

Другое: внезапно Люся, внезапно отбой по работе и отбой по Тигрине. Мне нужно куда-то ехать. Опять. Впрочем, это завтра, сейчас посмотрим, что сделает мой мозг с пластилиновой собачкой и пластилиновым деревом

Gorillaz - Feel good inc.

Ощущение, будто наконец-то знаю, кто я. И теперь уверенность черпается изнутри - бесконечный резервуар.

Другое: "как называется это чувство, когда не у тебя есть вся вселенная, а ты есть у вселенной?" © Статив и Люся

Другое: уже 1/3 августа позади. Пока думаю брать билет на 5 сентября, лететь через Москву. Не знаю, либо на вечерний до Киева, чтоб погулять там, сходить за дверь, встретиться с кем-нибудь, но тогда прилечу под ночь, либо на утренний, сразу ехать в аэропорт и днём встретиться с Тигрякой.
Но ведь для Киева у меня будет минимум три месяца, а кто знает, когда я ещё попаду в Мск? Очень уж нравится она. Чувствую себя там хорошо.

Вечером налакались с Воробьём, второго числа уезжает. Потом созвон с Тигриной. Три часа сна и идём с Шкафчик на гору. Помираю с похмелья, но бегу. Офигенно, морда немного сгорела. Поплавали в море, повалялись на камнях и поплыли лодкой в город.
Под "Awolnation - Sail" (!!!) рассекаем воду, вокруг горы. Невероятно огромное впечатление на меня произвело данное зрелище.
После с Воробьём искали сумку, не нашли.

Другое:
- я люблю тебя.
- я тебя тоже.
- прошу ведь, не говори, если не чувствуешь..
- чувствую.
49 дбв обнуляляю

4 дб/вещ

Курю дохрена, теперь ещё и через день заливаюсь. Алкоголь калечит тело, но лечит душу, это да. Поорали с Воробьём на пустыре, пригубили три бутылки вина, скурили по пачке сигарет, напизделись, на душе сегодня лучше.

Другое: с сегодняшнего дня, "я думаю что готов быть твоим псом".

Люся клёвая. Тигрина лучше.
Когда уже лежим втроём и на меня с той стороны глаз посмотрит Тигряка, маленький испуганный заблудившийся зверёк, моментально спадает наваждение - моя Тигряка в опасности. Закрываю собой, не пропуская ничего извне. Так хотелось защитить от всей этой абсурдности.

Другое: как узнать, что хорошо погуляли компанией: одного из друзей нашли в соседнем городе, в церкви. Етокак вообще..

Как-то так удалось инвертировать чувства к Тигрине (любовь) в безболезненные и радостные, от которых не хочется избавиться, всего лишь внутренним диалогом:
- на что согласишься обменять свою душу, если после смерти гарантировано получишь вечные страдания?
- на вечную взаимную любовь.

И будто заклинание произнесено: так хорошо стало, так светло, тучи разошлись над сердцем, отпустила болезненная зависимость. Хочу держать это состояние как можно дольше.

Хочу завязать с вещ-ами.
Хочу трахаться с любимыми, а не любыми.

Хорошо посидели полтора часика и пошли по домам. Зову Лялю на ночь, соглашается. Мб, если отъебу душу, то немного отляжет.
Как не чувствовать эти чувства к Тигрине? Они как орехи с васаби - вроде вкусно, а вроде рот горит и больше не хочется.

Другое: Последние дни влажность, будто в тропиках! Всё лицо липкое, бек.

День прошёл не столь погано, сколько было выжрано. Спасибо, организм, мне-то думалось, что будет катастрофа наутро, но всё вполне терпимо.
Завтра хочется пойти послушать музыку, в ср выходной по плану, так что будем слушать допоздна.

Другое: у Воробья разбился вчера телефон.

Другое: играем с Тигриной в какие-то ебаные игры «кому больше похуй, но типа нет, но посмотри, как да». Надо забрать грузик и органичиться, мб. Плюс это внезапное признание, что я оказываю токсичное влияние, ну охренеть.. Не желаю быть удавкой, хочу гореть и согревать (всё вообще).

Тема: «XS Project vs. Коннект — ты такой охуенный»
Весь день ловлю флэшбэки того, как Тигрина трётся об меня на танцполе под рейв и сводит тем самым с ума, как выдыхает дым, как смеётся и что-то с детской наивностью быстро-быстро рассказывает, как внимательно смотрит, как шепчет «с тобой хорошо», как держит за руку и предупреждает о ступеньках, как орёт подпевая «ты такой охуенный», как стонет и жмурится, когда кончает. Как говорит, что я светлый человек и что если уж я вскроюсь по осени, то последует за мной, потому что здесь делать больше нечего.
На самом деле, снова возвращаюсь к мысли об отношениях. Разобрать мысли на слова пока не могу. Возможно, позже?

Другое: мб во вт вых. Думаю.

Ебаные НЭ - это настоящее страдание. Я уже и забыл, насколько сильные НЭ неприятны.

Т.к работаю дома, то постоянно в одном помещении с женой и дочкой. Трудно сконцентрироваться, маразмы жены злят все сильнее, много беспокойств по этому поводу. Сорвался на жену несколько дней назад. Потом извинялся. Эмоционально я истощен беспокойствами очень сильно, нет сил без возмущения реагировать на жену.
Решил добавить активности: несколько дней назад делали длинный заезд на велосипедах, вчера и сегодня были на океане. Было ветренно и прохлодно, но все равно это подзарядило.
Там среди ночи проснулся от ощущения западни. Было очень хреново. Усилием немного вытащил себя. Все хреновое в жизни у меня заканчивалось, и это кончится. Не знаю как и когда, но это кончится.

Когда вспоминаю, что я полный профан во всем, хочется просто покончить с этим. И с собой.

Я создаю уродство!Я не художник вовсе,не художник больше

Не знаю, хорошо мне или плохо.
Посмотрел фильм "Искупление", 2007. Охуел. Последние полчаса от фильма рыдал взахлеб, полпачки платочков извел.