Deesse

Илон Маск проводил техническое совещание по строительству очередного космического корабля. По какому-то вопросу специалист сказал, что эта идея не соответствует регламенту.
Маск: Кто придумал этот регламент?
- Пентагон.
Маск: Кто лично в Пентагоне придумал этот регламент? И почему вводятся эти ограничения?
- Мы не можем этого знать.
Маск: Я не признаю никаких регламентов, кроме законов физики.

Так говорил Заратустра...

Время признать всё то, что со мной случилось.
«Принятие того, что произошло, не означает согласие с этим. Надо понять, что плохие вещи случаются, но это не делает их нормальными». Над мостом лились слёзы, голос сильно дрожал. Избегание разговоров делало хуже, обесценивание проблемы мешало её пережить, а мысль «пустяк меня травмировал» влияла на самооценку и приводила к подавлению эмоций.
Оказалось, что все эти годы мне нужно было услышать «с тобой случилось ужасное, такое никто не должен испытывать, мне очень жаль». И самое главное: «в этом не было твоей вины».

Я хочу снова стать хорошим человеком.

Вот оно — я больше не Райан Гослинг под дождём.
В этом не было ничего благородного.

Я такой востребованный, посмотри, меня все хотят!

Не помню имя, но как же легко меня выводит из себя. Пара фраз и вот башня в огне, и «я уже близок к тому, чтоб сомкнуть руки на твоей шее». В целом эмоциональный фон без всплесков, более-менее стабильное состояние, но сегодня аж в глазах потемнело от злости, чудовищная ярость. Отслеживаю.

Другое: напускная уверенность Арк, в отличие от моей, хрупкая. Поэтому Арк боится меня трогать, а я нет. В конце концов, уверенность - это не убеждённость в том, что мне не откажут, а понимание, что я отказ переживу. Тем не менее, боится даже соглашаться, хотя позволяет слюнявить свои сигареты и подставляет голову под поглаживания.

О чём молчишь?

Заглянул.
Рад, что жив Фрагментер.
Три года без простуд (1072 дня).
Третий месяц прохожу по 10 км каждый день.
Не могу продвинуться в отжиманиях дальше 55 повторов.
Доходы от инвестиций за 2020 год превысили годовую зарплату.
"Ещё десять тысяч вёдер и золотой ключик у меня в кармане!"

День, когда шум осознания собственной смертности оглушает изнутри. Не получается этот шум ни заглушить, ни проорать.
Скорее всего, мысли разбушевались из-за приближающегося дня рождения. Обычно эта дата приносила с собой чувство одиночества, тоски, ненужности. Теперь смотрю в зеркало и думаю, а что, если завтра умру? Сколько мне осталось?
Страшно жить, когда есть, чем дорожить, есть, что терять. Эти вещи делают жизнь значимой, а смерть — жадной, она всё заберёт.

♫ Mnogoznaal – Просто элемент
19 дбс

Мне не нужно, чтобы меня "подталкивали", "пинали" или "встряхнули".
Мне нужно, чтобы меня любили.

А? Че? 10yearschallenge?
То, что я написал на своем фб, это настолько редаченная, адаптированная версия...
У меня осталась фотография с января 2009.
На ней я объебан, где-то хочу умереть, где-то знаю, что не получится самому. Хочу что-то кому-то доказать, убиваюсь в хламину, уже и еще не курю.
Боюсь засыпать. Заснуть -- значит непредсказуемые глюки, физически больно в груди, если бы я это не пережил, сейчас бы не верил такому. Брежу кошмарами, в которых то, что я никогда не видел, пытаюсь куда-то убежать, все равно куда, одновременно пытаясь не игнорить реальность.
И я удивляюсь, потому что на этой фотографии ничего из этого не видно.
На ней -- лишь самонадеянный чувак, презирающий весь мир.

Достаточно принято, чтобы понять, что у пластилиновой собачки есть сознание, но недостаточно, чтобы она начала отвечать.

Другое: внезапно Люся, внезапно отбой по работе и отбой по Тигрине. Мне нужно куда-то ехать. Опять. Впрочем, это завтра, сейчас посмотрим, что сделает мой мозг с пластилиновой собачкой и пластилиновым деревом

Gorillaz - Feel good inc.

Ощущение, будто наконец-то знаю, кто я. И теперь уверенность черпается изнутри - бесконечный резервуар.

Другое: "как называется это чувство, когда не у тебя есть вся вселенная, а ты есть у вселенной?" © Статив и Люся

Другое: уже 1/3 августа позади. Пока думаю брать билет на 5 сентября, лететь через Москву. Не знаю, либо на вечерний до Киева, чтоб погулять там, сходить за дверь, встретиться с кем-нибудь, но тогда прилечу под ночь, либо на утренний, сразу ехать в аэропорт и днём встретиться с Тигрякой.
Но ведь для Киева у меня будет минимум три месяца, а кто знает, когда я ещё попаду в Мск? Очень уж нравится она. Чувствую себя там хорошо.

Вечером налакались с Воробьём, второго числа уезжает. Потом созвон с Тигриной. Три часа сна и идём с Шкафчик на гору. Помираю с похмелья, но бегу. Офигенно, морда немного сгорела. Поплавали в море, повалялись на камнях и поплыли лодкой в город.
Под "Awolnation - Sail" (!!!) рассекаем воду, вокруг горы. Невероятно огромное впечатление на меня произвело данное зрелище.
После с Воробьём искали сумку, не нашли.

Другое:
- я люблю тебя.
- я тебя тоже.
- прошу ведь, не говори, если не чувствуешь..
- чувствую.
49 дбв обнуляляю

4 дб/вещ

Курю дохрена, теперь ещё и через день заливаюсь. Алкоголь калечит тело, но лечит душу, это да. Поорали с Воробьём на пустыре, пригубили три бутылки вина, скурили по пачке сигарет, напизделись, на душе сегодня лучше.

Другое: с сегодняшнего дня, "я думаю что готов быть твоим псом".

Люся клёвая. Тигрина лучше.
Когда уже лежим втроём и на меня с той стороны глаз посмотрит Тигряка, маленький испуганный заблудившийся зверёк, моментально спадает наваждение - моя Тигряка в опасности. Закрываю собой, не пропуская ничего извне. Так хотелось защитить от всей этой абсурдности.

Другое: как узнать, что хорошо погуляли компанией: одного из друзей нашли в соседнем городе, в церкви. Етокак вообще..

Как-то так удалось инвертировать чувства к Тигрине (любовь) в безболезненные и радостные, от которых не хочется избавиться, всего лишь внутренним диалогом:
- на что согласишься обменять свою душу, если после смерти гарантировано получишь вечные страдания?
- на вечную взаимную любовь.

И будто заклинание произнесено: так хорошо стало, так светло, тучи разошлись над сердцем, отпустила болезненная зависимость. Хочу держать это состояние как можно дольше.

Хочу завязать с вещ-ами.
Хочу трахаться с любимыми, а не любыми.

Хорошо посидели полтора часика и пошли по домам. Зову Лялю на ночь, соглашается. Мб, если отъебу душу, то немного отляжет.
Как не чувствовать эти чувства к Тигрине? Они как орехи с васаби - вроде вкусно, а вроде рот горит и больше не хочется.

Другое: Последние дни влажность, будто в тропиках! Всё лицо липкое, бек.

День прошёл не столь погано, сколько было выжрано. Спасибо, организм, мне-то думалось, что будет катастрофа наутро, но всё вполне терпимо.
Завтра хочется пойти послушать музыку, в ср выходной по плану, так что будем слушать допоздна.

Другое: у Воробья разбился вчера телефон.

Другое: играем с Тигриной в какие-то ебаные игры «кому больше похуй, но типа нет, но посмотри, как да». Надо забрать грузик и органичиться, мб. Плюс это внезапное признание, что я оказываю токсичное влияние, ну охренеть.. Не желаю быть удавкой, хочу гореть и согревать (всё вообще).

Тема: «XS Project vs. Коннект — ты такой охуенный»
Весь день ловлю флэшбэки того, как Тигрина трётся об меня на танцполе под рейв и сводит тем самым с ума, как выдыхает дым, как смеётся и что-то с детской наивностью быстро-быстро рассказывает, как внимательно смотрит, как шепчет «с тобой хорошо», как держит за руку и предупреждает о ступеньках, как орёт подпевая «ты такой охуенный», как стонет и жмурится, когда кончает. Как говорит, что я светлый человек и что если уж я вскроюсь по осени, то последует за мной, потому что здесь делать больше нечего.
На самом деле, снова возвращаюсь к мысли об отношениях. Разобрать мысли на слова пока не могу. Возможно, позже?

Другое: мб во вт вых. Думаю.

Ебаные НЭ - это настоящее страдание. Я уже и забыл, насколько сильные НЭ неприятны.

Т.к работаю дома, то постоянно в одном помещении с женой и дочкой. Трудно сконцентрироваться, маразмы жены злят все сильнее, много беспокойств по этому поводу. Сорвался на жену несколько дней назад. Потом извинялся. Эмоционально я истощен беспокойствами очень сильно, нет сил без возмущения реагировать на жену.
Решил добавить активности: несколько дней назад делали длинный заезд на велосипедах, вчера и сегодня были на океане. Было ветренно и прохлодно, но все равно это подзарядило.
Там среди ночи проснулся от ощущения западни. Было очень хреново. Усилием немного вытащил себя. Все хреновое в жизни у меня заканчивалось, и это кончится. Не знаю как и когда, но это кончится.

Когда вспоминаю, что я полный профан во всем, хочется просто покончить с этим. И с собой.

Я создаю уродство!Я не художник вовсе,не художник больше

Не знаю, хорошо мне или плохо.
Посмотрел фильм "Искупление", 2007. Охуел. Последние полчаса от фильма рыдал взахлеб, полпачки платочков извел.

Five Finger Death Punch - The Pride
Уже на протяжении нескольких лет слушаю этот трек, когда опускаются руки. Люблю ее.
Вот только сейчас не помогает.
Стало абсолютно наплевать на то, что подумают или скажут другие. Тошнит от этого социума и его никчемных требований и проблем.
Хочется послать всех в задницу, и задрав средний палец, уйти в закат.
Пошли вы нахуй со своими отчетами, протоколами, планами.
Пошли вы нахуй со своими графиками и бумагами.
Пошли вы нахуй со своими сроками и дедлайнами.
Пошли вы нахуй со своими нервами, письмами, заявлениями, заявками, заказами.
Пошли вы все нахуй.