Deesse

О чём молчишь?

Опять не обнуляю счётчики. Без цифр: иногда курю, реже плачу, почти не трахаюсь.

Другое: "нет, зачем тебе тратить время на любовь? зачем ты потратил столько времени на то, чтобы понять: тебе никто не нужен. Любовь — это время, а время — деньги."
Снилось, как прижимаю кого-то к груди, любимого человека. Если бы эти сны были чаще, взгляд бы не хватался за прохожих. Мне хочется тепла. Оно того не стоит, конечно.

Создано воспоминание:
Очень много работаю, накопилась сильная усталость. Не могу больше пить, но не знаю, как ещё не сойти с ума.
Вот и сейчас пью пиво, думаю о всяком, играет sales - pope is a rock star. Кошка попросилась на руки, подставляет мордочку под руку. Глажу её, в голове мысль "хоть что-то настоящее", после чего внезапно хлынули слёзы.
Осталось потерпеть две недели. Всё будет хорошо.

Заглянул.
Рад, что жив Фрагментер.
Три года без простуд (1072 дня).
Третий месяц прохожу по 10 км каждый день.
Не могу продвинуться в отжиманиях дальше 55 повторов.
Доходы от инвестиций за 2020 год превысили годовую зарплату.
"Ещё десять тысяч вёдер и золотой ключик у меня в кармане!"

Завариваю Ролтон, чувствую себя Наруто.
Я стану Хокаге.

Просто блять
Порывом судьбы несёт за вафлями, обстановка а-ля "влюбляйся здесь": цветы, шарики, музыка, вафли. Но из-за своего псих.состояния в итоге могу только украдкой смотреть. Значит, сердце ещё способно чувствовать.
Больше подобного не допущу от себя.

Видишь собаку - гладь, видишь тело - бери.

А? Че? 10yearschallenge?
То, что я написал на своем фб, это настолько редаченная, адаптированная версия...
У меня осталась фотография с января 2009.
На ней я объебан, где-то хочу умереть, где-то знаю, что не получится самому. Хочу что-то кому-то доказать, убиваюсь в хламину, уже и еще не курю.
Боюсь засыпать. Заснуть -- значит непредсказуемые глюки, физически больно в груди, если бы я это не пережил, сейчас бы не верил такому. Брежу кошмарами, в которых то, что я никогда не видел, пытаюсь куда-то убежать, все равно куда, одновременно пытаясь не игнорить реальность.
И я удивляюсь, потому что на этой фотографии ничего из этого не видно.
На ней -- лишь самонадеянный чувак, презирающий весь мир.

Как-то так удалось инвертировать чувства к Тигрине (любовь) в безболезненные и радостные, от которых не хочется избавиться, всего лишь внутренним диалогом:
- на что согласишься обменять свою душу, если после смерти гарантировано получишь вечные страдания?
- на вечную взаимную любовь.

И будто заклинание произнесено: так хорошо стало, так светло, тучи разошлись над сердцем, отпустила болезненная зависимость. Хочу держать это состояние как можно дольше.

Хочу завязать с вещ-ами.
Хочу трахаться с любимыми, а не любыми.

Тема: «XS Project vs. Коннект — ты такой охуенный»
Весь день ловлю флэшбэки того, как Тигрина трётся об меня на танцполе под рейв и сводит тем самым с ума, как выдыхает дым, как смеётся и что-то с детской наивностью быстро-быстро рассказывает, как внимательно смотрит, как шепчет «с тобой хорошо», как держит за руку и предупреждает о ступеньках, как орёт подпевая «ты такой охуенный», как стонет и жмурится, когда кончает. Как говорит, что я светлый человек и что если уж я вскроюсь по осени, то последует за мной, потому что здесь делать больше нечего.
На самом деле, снова возвращаюсь к мысли об отношениях. Разобрать мысли на слова пока не могу. Возможно, позже?

Другое: мб во вт вых. Думаю.

Ебаные НЭ - это настоящее страдание. Я уже и забыл, насколько сильные НЭ неприятны.

Т.к работаю дома, то постоянно в одном помещении с женой и дочкой. Трудно сконцентрироваться, маразмы жены злят все сильнее, много беспокойств по этому поводу. Сорвался на жену несколько дней назад. Потом извинялся. Эмоционально я истощен беспокойствами очень сильно, нет сил без возмущения реагировать на жену.
Решил добавить активности: несколько дней назад делали длинный заезд на велосипедах, вчера и сегодня были на океане. Было ветренно и прохлодно, но все равно это подзарядило.
Там среди ночи проснулся от ощущения западни. Было очень хреново. Усилием немного вытащил себя. Все хреновое в жизни у меня заканчивалось, и это кончится. Не знаю как и когда, но это кончится.

Когда вспоминаю, что я полный профан во всем, хочется просто покончить с этим. И с собой.

Я создаю уродство!Я не художник вовсе,не художник больше

Не знаю, хорошо мне или плохо.
Посмотрел фильм "Искупление", 2007. Охуел. Последние полчаса от фильма рыдал взахлеб, полпачки платочков извел.

Five Finger Death Punch - The Pride
Уже на протяжении нескольких лет слушаю этот трек, когда опускаются руки. Люблю ее.
Вот только сейчас не помогает.
Стало абсолютно наплевать на то, что подумают или скажут другие. Тошнит от этого социума и его никчемных требований и проблем.
Хочется послать всех в задницу, и задрав средний палец, уйти в закат.
Пошли вы нахуй со своими отчетами, протоколами, планами.
Пошли вы нахуй со своими графиками и бумагами.
Пошли вы нахуй со своими сроками и дедлайнами.
Пошли вы нахуй со своими нервами, письмами, заявлениями, заявками, заказами.
Пошли вы все нахуй.

Nothing special.
На работе нет работы. Денег тоже нет. Начальник всё мрачнее с каждым днём. Новые заказы приходят копеечные, делать их можно только в убыток компании. Прихожу в офис посидеть в инете.
Ходил жрать с С. Скучно и неинтересно. Два часа болтал человек и не сказал ни одной интересной фразы.
М. хочет встр, пока не знаю когда это устроить.
Из интересного - только группа 4 позиции Бруно. Скачал несколько альбомов и гоняю в машине. Оказался драматичный ритмичный эмбиент. Каждая композиция - как трек к фильму, можно додумать какое-то действие за всем этим скрежетом и шуршанием. Наверное, полгода не слушал электронику, а тут - проникся.

Утром в ванне попытался делать "честные двухминутки": если уплываю куда-то в ВД больше, чем на 3 секунды, двухминутка не защитывается. Из 3х попыток только одна получилась. И это я лежу и смотрю в стену... Для совмещения "честного" памятования с какой-то простой активностью (типа, пожрать на завтраке) реалистично будет убавить время до 1 минуты - и то, думаю, будет тяжело.

Повышенный кортизол по утрам проявляется в уколах бп по разным пустяковым поводам. Сегодня боролся с ним сразу после пробуждения - различал и вспоминал, что не хочу этого испытывать - и не буду. 8 дпо.

Решаю судоку. И сталкиваюсь со следующим: знаю, что в этой клетке должна стоять семь, но объяснить почему - не могу. А через несколько других заполненных клеток понимаю - да, там должна стоять семь, и обосновываю это. То есть мой мозг находит решение сложной задачи до того, как я построю логическую цепочку.

Be so good they can't ignore you - название книжки, которую слушал сегодня в тренажерке. Мотивирует начать развивать свои профессиональные навыки, потому что это дает приятную уверенность в себе как профессионале, а эта уверенность - лучший щит от всяких беспокойств и озабоченностей в работе, от страха будущего. Захотелось завести список разных белых пятен в своих профессиональных знаниях и регулярно (в идеале каждый день понемногу) в него залазить, разбираться. Бодх это назвал личностным позиционированием и однажды предположил, что, возможно, именно благодаря ему я стал более приемлемым в общении (менее дерганым).

Проснулся, записал сны, стал смотреть видео, в котором обсуждали некоторые черты характера Стива Джобса, и вдруг возникло состояние, которое вкратце можно описать словами "самое-самое главное, чего мне не хватает в жизни сейчас - это какой-то важной цели, которая "спасла" бы меня от всей это бессмысленной траты энергии на тупые впечатления и бесплодные разговоры". Без этого я так ничего и не добьюсь, кроме косметических улучшений, так ни к чему и не применю те довольно уникальные способности, которые у меня есть. На какой-то момент показалось, что такой целью может стать качественный сдвиг в изменении себя, но меня смущает, что цель и средство в этом случае - это одно и то же. Иду бегать.

Плакать легче, чем потеть.

Время после 6-7 часов вечера у меня ежедневно вылетает в трубу, психическая жизнь останавливается, сводится к поиску самых примитивных впечатлений - лишь бы не сталкиваться со скукой. С этим надо что-то делать, как-то возвращать себе эти 4 (!) потерянных часа в день. Совершенно точно в это время не заходит программирование и прочая возня с компом - это кажется пресным, скучным. Гулять... да, гулять иногда нравится, просто сидеть в парке, пить чай и смотреть по сторонам. Может, массаж на вечер какой-нибудь планировать, хз. Или секс :) В общем, че-то надо придумать.
Либо же научиться не отупевать к 6 часам настолько, прилагать усилия по различению.

Нет смысла чувствовать вину и стыд за то, каким, кем и где ты родился. Ничего с этим нельзя сделать, так зачем терзать голову?
Забей.
Радуйся.
Я не в ответе за чужие ожидания. Никто не знает меня, значит, нет ничего страшного в том, чтобы быть собой или кем-то ещё - никто не узнает.

Другое: ловись, работа, большая и побольше. Нужны деньги как никогда.

Охуенный солнечный день. Если бы такая погода каждый день тут была, я бы умер от счастья. Надоело все-таки делать вид, что мне и без солнца хорошо, я могу любую погоду пережить) - формально я могу, но качество жизни принципиально отличается. У меня насыщенность жизни намного выше в солнечные прохладные дни и и желаний много.

Отжимания 20. Вчера 9ч на великах с К и покемонами, клевый день. Позавчера отжимания 20x2. За день до этого бег 25+5 мин и подтягивания 5-5-3-3-3.

Итак,
1) можно полюбить кого угодно.
2) у меня нет времени на хуйню © местный Листоед
3) слишком мало веса
4) Ничего не бойся
5) Жить для удовольствия